歡樂聖誕節

每年聖誕節都是忙到翻的日子,
不同的是,在台灣時是忙著辦一場接一場的聖誕茶會,聖誕晚會,
目的是要把握這個機會把耶穌誕生的好消息多多的傳揚出去,
忙到一個地步,在感恩的季節裡常常就是充滿了忙碌,不安與抱怨,
自己完全沒有辦法安靜下來,去親近這位為我們紆尊降貴的主耶穌,
忙到一個地步,我決定,在某一年的聖誕節,
我一定要全教會的同工都放假一個禮拜,全教會只放假不慶祝,
什麼活動都不辦,只是安靜和感恩,
什麼時候,聖誕節可以不要再那麼忙,忙到自己都忘了安息是什麼...

來到美國,同樣很忙,
但忙的目的和方式不一樣,
我們教會也辦聖誕晚會,但就是在平安夜那天,一場而已,
其他,整個節期大都是在忙著採買禮物和聚餐,
因為對美國人而言,
聖誕節不但是一個會去教會慶祝的宗教節期,
更是一個全家團聚,互贈禮物的感恩的日子,
聖誕節的清晨,全家圍坐在聖誕樹底下,打開家人為自己精心挑選的禮物....


有時,反而會懷念起過去那段單單為主忙碌的日子,
如果,聖誕節註定要那麼忙碌,我想我會選擇多為主忙碌...歡樂中國節   作者: 陳揚

1.  聖誕節的聚餐
今年廖家的聚餐是在我們家,
沒有結婚以前,只會炒蛋炒飯,
無論在哪裡聚餐,都是只帶一張嘴巴去參加而已,
結了婚以後不一樣,廚房是不能不待的,
聚一次餐要忙一整天.

這次因為讀了德蕾莎修女的傳記,
所以決定效法德修女過節約的生活,
煮菜的時候都一直想著少放一點,夠吃就好,不要太多,
秘訣在於,
當你覺得可能會不夠的時候,那就是剛剛好,
當你覺得該多放一點免得不夠的時候,那就是太多了...
因為沒有照食譜做,所以,所有材料的多寡和烹煮時間的長短都是 " 憑感動 " 放的,
所以,我作菜的品質良莠不齊,運氣好就作的不錯吃,
運氣不好,則有時會太鹹或太甜或太淡,或不夠爛或太爛...,
所以,煮菜的時候就一直禱告,
求主幫助我把每一道菜都煮的恰到好處,
畢竟是請客,不想在親友面前出醜.

那天我一個人煮了八個菜加一個湯,
結果真的如我所求所想,
每道菜的味道都滿好的,
而且差不多全部吃光,加上蛋糕和水果,
每一個人都說吃的好飽,
以前準備的菜太多,大家吃的太飽,
等上了甜點和水果,大家都吃不下了,
往往菜剩好多,蛋糕剩好多,水果也剩好多,
這次只剩下一些水果,其它的都吃光了...

2.  驚喜的聖誕禮物
前一陣子,我跟廖先生講說,
我常常一天忙下來,忙的肩膀酸痛,脖子很緊,
我需要去買一台按摩椅,
廖先生不同意,因為一台按摩椅少說也要個一,二千元,
" 而且... " 他說.
" 以前我們家有買一台,剛開始還有在用,到後來還不是擺在那兒佔地方..."
老公不同意,只好作罷,
但是心有不甘,晚上睡覺時,趁機找他麻煩,
叫他一定要幫我按摩,否則我就要去買按摩椅....  :D

帶小ㄅㄨ 去給家人買禮物時,
看到美國的店裡有賣那種矮矮胖胖,點起來會有香味的蠟燭,一個要八塊錢,
很想買一個放在家裡點,
但是我們家老爺不喜歡點蠟燭,
以前有點過,都被他給我吹掉了...
想想還是算了,八塊錢省下來,給自己買了一片Michael Jackson 的DVD...

聖誕節那天,
女兒, 女婿,兒子和他的未婚妻,合資出錢買了個大禮給我們倆老兒,
一打開,居然是個按摩椅墊,而且是很好的牌子,
把它放在椅子上,插上電,就可以按摩上半身上,
心裡真的是高興的不得了,
沒事就坐在椅子上,享受按摩的樂趣,從此不必求人,
我還研發出其它使用的方法,
比如,把它平放在地上或床上,
還可以按摩大小腿,和其它部位,
山不轉,路轉, 按摩椅墊不會動,
就挪動自己的身體,用途變得更廣  :)

晚上親友來家裡聚餐,
有一位我們廖家的親戚,比我小一歲,但是她該叫我五嬸,
是一位很貼心的姐妹,
她拿了一袋禮物給我,跟我說 :
 " 五嬸,這個送給妳,在廚房煮完飯以後點上,就可以去除油煙味 ..."
打開一看,就是我想要買卻沒有買的矮胖香蠟燭   :D

有時,我真的不明白上帝的愛怎麼會那麼的廣大而高深,又那麼細微而體貼...
心裡想什麼,祂都知道...


3. Chrismas Miracle
小ㄅㄨ是個標準公主迷,
所有的東西都要有公主圖案,
從時鐘,月曆,衣服,背包,棉被,到髮飾,鉛筆,小內褲....統統是公主圖案的,
那天幫她在店裡買了一條髮帶,粉紅色,上面有公主圖案,
她很喜歡,整天掛著它,
那天在上廁所時,她拿在手上玩,
等穿好褲子,沖了馬桶以後,
發現,找不到她的公主髮帶,
明明剛剛還拿在手上,怎麼一眨眼就不見了....
東找西找,找不到,所以我猜想,一定是她剛才不小心把公主髮帶掉在馬桶裡,
然後被沖走了....
oops... 怎麼辦 ?
沒關係,等有空,媽媽再幫妳買一個.

晚上到教會參加平安夜晚會,
回家以前,我叫她先上個廁所再走,
等她把褲子穿好,幫她整理衣服的時候,
怎麼有個地方怪怪的,老是拉不平,
拉出來一看,正是ㄅㄨ的公主髮帶,
我們母女倆兒在廁所笑了,
原來ㄅㄨ的公主髮帶是夾在她的小內褲裡,
" you are silly..." 我大笑著說.
" It's a miracle, a Chrismas miracle..." ㄅㄨ大叫,
" 耶穌幫妳找到妳的公主髮帶,但是方法很特別... " 我真的笑到不行了....哈哈....




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道歉

離開台灣的服事工場,
我休息了好幾年,生活不再被服事所填滿,
那幾年裡,常常不經意的會回想起過往的種種,
想起很久,很久以前,所遇到的人,所經歷的事,所說過的話,
錯失的機會,思念的人,
還有那些愛我,支持我,和討厭我,痛恨我的人...聖靈光照我過去犯的許多錯誤,
當初自以為理直氣壯,替天行道的事,
原來帶給許多人痛苦和傷害,
受到聖靈的責備,我除了向上帝認罪以外,
也希望能向那些被我所傷害的人釋出我的善意與歉意,
其中,我作了一件事,
就是寫了一封信向一位弟兄道歉....
沒有多久,收到那位弟兄寄來的電郵,表示接受我的道歉,
並加上了他給予的祝福,
能夠與人和好,真的是一件很棒的事.

但是我寫的那封信後來卻產生了很奇怪的現象,
有一位姐妹說 : " 慧敏寫信跟某人道歉,為什麼不來跟我道歉..."
最近回台灣,才知道有另一個人說 : " 她傷害了我,到現在都已經這麼久了,都還沒有來跟我道歉... "
我才明白,原來有這麼多人一直在等著我跟他們道歉.

其實,我是一個很容易自責的人,
無論是與誰有爭執,吵的時候,理直氣壯,
但是回去一想,總是會找出自己的錯誤,
我會道歉,但我道歉的方法不一定是寫一封正式的道歉信,
有時候,我會輕描淡寫的說,
" 抱歉厚,那天嗓門大了點..."
" 啊, 不好意思,那天是我搞錯了..."
有時候,我會改變我所堅持的那件事,照著對方的意思去做,
這也是我道歉的一種方式.

以前和一位同工一起服事,
常常氣得我七竅生煙,同工之間關係非常的緊張,
沒有全職事奉的那段時間裡,
有時間靜下來想想,才慢慢明白,我並不是在所有的事上都是對的,
我希望有機會可以跟他說聲抱歉,
有一次我遇到了他,我伸出我的手來跟他握手,
他把我的手握的好緊,
事後我很後悔,我覺得我應該去擁抱他,
結果真的有了機會,在分離的時候,我主動去擁抱他,
他把我抱的好緊,
雖然我沒有說出口,但我知道他了解我的意思,也知道他接受了我的道歉.

我是一個願意道歉和承認錯誤的人,
對那些覺得我欠他們一個 " 道歉 " 的人,
其實,我對他們也同樣的懷有歉意,
但是當我一聽到 " 她為什麼不來跟我道歉 ? " , " 她到現在都還沒有來道歉..."
頓時,我就覺得我已經沒有必要跟他們道歉了.

什麼樣的人會等著別人跟他道歉 ?
什麼樣的人會覺得別人欠他一個道歉 ?
是那些不肯饒恕,不肯忘記背後努力面前,以受害者自居的人,
他們要求我該給他們一個道歉,
表示他們並沒有放過那些事,也不願意放過我 ~ 一個曾經得罪過他們的人.
他已經決意不想放過我,即使我跟他們道歉100 次,也是沒有用,
他們還是會定義,我是一個加害者,而他們是可憐無辜的被害者,
我不想浪費我的 " 道歉 " ,所以我不會跟那些要我道歉的人道歉...
其中一位在等我跟他道歉,等了好幾年都等不到的人,
為什麼等不到呢?
因為在每次我們相遇的場合中,她都把我當空氣,
裝得好像沒有看到我,連跟她講上一句話的機會都沒有,我要怎麼跟她道歉 ?
後來我想想,可能她是在等一封信吧,
就像是我寫給那位弟兄一樣的信...
那天,我聽到有這麼一位大姐在等我的道歉,而且還等了那麼多年,
心裡很不舒服,順口回了一句
~~ 她慢慢等吧 !!! ~~~

但我並不打算永遠都不跟他們道歉,
無論我是有意或是無意,只要有人覺得受到我的傷害,我都願意道歉,
畢竟人都是不完全的,難免都會有不小心得罪人的時候,
只是我需要調整我的心態,讓我的道歉是真心誠意的,
虛情假意,虛應事故的道歉,在神的眼裡是不算數的,
我也在等時機,
等他們都預備好了,真的願意接受我的道歉,
我道歉了,他就釋懷了,甚至我還沒有道歉,他就已經饒恕了,
等他們都不再覺得我欠他們一個道歉,不再等我給他們一個道歉的時候,
那就是我該道歉的時候了...


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新年感恩~家庭與個人篇

再來是我們家一年來所經歷神的恩典...1. 兒女成家立業
今年兒子廖菲利蒲訂了婚,
女兒廖提娜補辦了婚禮,
我們的二個親家,一個住紐約,一個住在台灣,
都是非常和善,親切,熱情,又好相處的家庭,
感謝上帝,二名繼子女都已成家立業,住在北加,
還不算是太遠,有機會就可以回來,搭飛機只要一個小時,
身邊又有可愛小ㄅㄨ可以作伴,
一切都是上帝的恩典.

2.  母親的過世
最近這一陣,每隔幾天就會夢到媽媽,
大部份都是夢到她在跟我講話,
有時會習慣性的為母親禱告 : " 求神保守媽媽..."
oops, 忘了...現在已經不用為她禱告了,
我姐姐有時候會想起,好久沒有給媽媽打電話了,
然後才又想起來,媽媽已經不在,不用打電話了,
永和舊家正準備要賣,需要去整理,
我弟弟現在不想進去那個房子,每次去到那裡,
睹物思人,看到媽媽留下來的東西,都會想要掉眼淚,
所以只好託仲介幫忙找人去整理,
顯然我們姐弟三人都還沒有習慣母親不在的日子.

我和廖先生的父母都過世了,
最近,小ㄅㄨ問說 : " 為什麼別人都有阿公,阿嬤,我都沒有了..."
還好,哥哥姐姐的阿嬷還在,
" 妳還有一個阿嬷 # 2 啊..." 我說.
原來,因為ㄅㄨ總共有三個阿嬷,
在台灣的外婆是阿嬷 # 1, 在美國哥哥姐姐的外婆是 # 2, 已過世的奶奶是 # 3,
現在台灣的阿嬷也過世了,所以至少還有一個阿嬷 # 2.

上帝知道什麼是對我們最好的,雖然心中不捨,但我們一切順服祂的旨意...

3.  和諧的夫妻關係
經過多年的磨合,我和廖先生之間愈來愈能了解彼此,愈來愈有默契,
我們大概知道彼此的優缺點,找到了和諧相處的竅門,
主要是因為上帝在我們當中,修剪我們的個性,
當我們願意順服上帝的旨意,改變自己的時候,
自然的夫妻之間的關係也就跟著改進了.
有人說,夫妻與上帝三者之間就像是一個正三角型的三個角,
最頂端是上帝,夫妻分站底下的二個角,
當二個人開始往上成長更親近上帝的時候,
二個人彼此之的距離也就跟著拉近了.

這二年多以來,和廖先生之間的磨擦,大多是為了教會的服事,
廖先生溫吞,牛步式的個性,讓我這個性急,一秒鐘都不願多等的人不自由主的把許多事都攬了下來,
忙碌的我,又要料理三餐,做家事,帶小孩,又要做教會許多的工作,
看到他閒雲野鶴般的悠閒,什麼忙都不幫,更是心中有氣,
常常一邊做,一邊發火,一邊抱怨,
常常批評他懶,責備他,叫他乾脆好好的當律師算了,不要牧會了,
根本就不是作牧師的料,當什麼牧師..!#$%^&*.....,
廖先生沒有吭氣,只是任我不停的批評,責備和抱怨,
但是他沒有改變過他服事上帝的決心.

去年和今年的年度目標是我作的,
因為叫他弄,他都不弄,
眼看著開執事策劃會的日子愈來愈靠近,
計劃沒有出來,怎麼開會?
所以我就趕快去弄出一份計劃來,
結果,因為計劃是我弄的,所以二年下來在執行的也是我,
經過自我檢討和反省,我發現這樣下去不是辦法,
畢竟我不是主任牧師,我不該把手伸進他的領域裡.

所以今年狠下心來,決定我不再插手管他該做的事,
眼看著策劃會的日子又近了,
我決定作個又瞎又聾的人,不看也不管,讓他自己和同工們去進行,
我只要去參加那一天的開會就好,
也許是上帝的的旨意吧,要我既要放手,就徹底的放手,
所以開會那天,剛好女兒發燒,
結果,今年不但計劃不是我作的,連會也沒有去開.

後來,我發現,廖先生和我們做事方法是完全不同的,
他的計劃都在他的腦袋裡,他知道他要作什麼,雖然慢一點,
但是他正在按他的方法和他的進度進行,
明年終於可以作他真正想要作的事了.
如果,我今年還不曉得放手,又雞婆弄了個2010年的計劃出來,
那麼想必明年又是我一個人在忙,
如此惡性循環,沒完沒了,廖先生恐怕一輩沒有機會用他自己的方法和進度作事.

我在想,許多妻子都在抱怨丈夫什麼事都不管,什麼事都不做,
然後一邊做,一邊抱怨....其實,許多時候可能是我們作的太多,
一旦我們願意放手,信任我們的另一半,
給他們時間,空間,讓他們有機會用自己的方法,按自己的時間表去進行,
或許這世界上會少許多懶散無用的丈夫和嘮叨不停的妻子.

因為計劃不是我的,所以明年,我只能幫忙而不能主導,
夫妻二人一起服事二年多來,終於有了重大突破,
廖先生和我都覺得在服事中得到最大的祝福與恩典,
莫過於我們二個經歷了磨練以後都改變了....


4.  與失散20多年的老同學相會
今年最最令我感到興奮的就是藉著網路的威力找到了過去的高中同學,
我回台灣時大家聚了一次,總共來了20多位,
除了略顯一點中年婦女的神態以外,大部的同學幾乎都沒有什麼太大的變化,
有的連髮型和服裝,個性,都還是年輕時的那個樣兒,
大家公認變得最多的就是莊爺,
印象中高中時期的她,帶點兒男孩兒的氣質,
現在則是妖嬌美麗,身材蛟好的職業婦女,
事後,我們又找到了幾位失散的同學,
全班四十幾個人,真正失聯的,已經剩下不多...
我是個很念舊的人,長久以來常常想念失去聯絡的老友,老同學,
這次能一下子找回那麼多老同學來,
一直到現在都還是很興奮...
以後回台灣一定還要找她們出來再聚聚.



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新年感恩 ~~ 小ㄅㄨ篇

時間過的飛快,一轉眼, 二零零九年又過去了,
聖誕節時期,知道大家都很忙,
我也不知道在窮忙什麼,反正聖誕卡買了,郵票買了,但是卡片卻還沒有開始寫,
先在這祝大家聖誕快樂,新年蒙恩,
我在這裡要數算一下上帝這一年在我們一家人身上的恩典...關於可愛小ㄅㄨ的感恩事項~~

1.教會的兒童主日學開始了幼兒班
在聖教會的第一年,小ㄅㄨ認生,黏著媽媽不肯離開,
所以就帶著她一起參加大人的主日崇拜,
她很乖,主日崇拜時都不吵,自己在那裡畫圖,讀故事書,
慢慢的,小ㄅㄨ長大了,開始坐不住了,
聚會時,一會兒要吃餅干,一會兒要喝水,一會兒要我帶她出去走走,
不但干擾別人,連我自己也沒有辦法好好聚會,
我覺得該是把她送到兒童主日學的時候了,
但是教會沒有像ㄅㄨ這麼小的小孩,
所以想來想去,決定自己來帶,感謝神,後來有同工Lily願意一起配搭.

起初小ㄅㄨ不願意去,
後來卻變成每個禮拜都很期待上主日學,
有時候 我們會有二個小朋友,
但大部份的時候,都是只有ㄅㄨ一個小孩,
儘管如此,她還是很高興的聽聖經故事,背經句,和作手工.

每次我把主日學教材帶回家要預備的時候,
ㄅㄨ都會很好奇的跑來翻我的課本和圖片,問我 : " 媽媽,下個禮拜日妳要教我什麼呢 ? "
哎唷喂呀, 如果妳現在都知道了,到禮拜天就沒有suprise了,
可是每次準備時,小丫頭怎麼趕都趕不走,一直跑過來騷擾,
到後來,只好等她睡著了以後,半夜再爬起來準備; 
有一次,Lily阿姨因為忙著做中午的愛宴,
忙到後來沒竟然沒有時間來教小ㄅㄨ上兒童主日學,
小ㄅㄨ等了好久,結果沒有上到主日學,
很失望的跑來跟我說 : " 媽媽,今天 Lily 阿姨沒有教我Sunday school..."
因為我也很忙,所以也沒有意她在說什麼,
所以ㄅㄨ就一直繞在我身邊,連講了好幾次,
Lily 阿姨在旁邊聽到了,說: " 哎呀,以後還是不能偷懶,小女生會告狀了. "
或許大家聽了只是覺得有趣而已,而我聽了則是感恩,
因為知道,在ㄅㄨ小小的心靈裡,聖靈已經悄悄放下了渴慕認識神的心.


2. 小ㄅㄨ上幼稚園大班了
感恩的原因是,今年我們把她轉到了離家較近的公立學校,
公立學校和私立的教會學校真的很不一樣,剛開始很不習慣,
但是幾個月過去,ㄅㄨ已經進入情況了,
二個禮拜前和老師面談,
老師說,ㄅㄨ在學校本來都不講話,但是現在已經愈來愈活潑,
有時甚至需要請她安靜一點,
講到這裡,老師竟然自己哈哈的笑了起來,  :)
老師很驚訝,ㄅㄨ幾乎可以閱讀所有的英文字,
她覺得ㄅㄨ滿有語言天份的...

今天去參加了學校的冬季表演會,
光他們大班的小朋友就有一百多個,把整個舞台擠得滿滿的,
小ㄅㄨ因為個子小,是站在最前面,最中間的位置,
在一大群孩童之中,顯得那麼平凡而渺小,
這就是廖先生當初決定把她轉到公立學校的目的之一,
已經是獨生女了,又待在小小的教會學校裡面,每一個年級都只有十幾廿個孩子,
每個孩子都是寶貝,卻不知道這個世界是何其的廣闊,人群是何等的擁擠,競爭是何等的激烈,
在這個世界裡,每一個在其中的孩子,都是獨特的,卻也是渺小而微不足道的,
但願ㄅㄨ在未年的年歲中,能成長得既有自信又極其謙卑,
能看到自己在耶穌裡是何等的寶貴,又是何等的渺小.


3. 小ㄅㄨ上中文學校了
ㄅㄨ問我說,為什麼她需要去學中文,
我說,這是我們家的規定,因為我們是中國人.
ㄅㄨ很順服,雖然不是真的懂,但還是乖乖的去了,
但是去了2-3次以後,開始哭著不肯去,
明明就學的很好,為什麼不愛去了呢?
原來,中國老師跟美國老師不一樣,
我們中國人罵小孩,一定是很兇,很大聲,這樣小孩才會警惕,才會聽話,
所以ㄅㄨ的中文老師罵人都是很大聲,很兇,很不客氣,
像: 誰講話就給我出去罰站 !!!  ....之類的,
但是美國老師卻不是這樣,
美國老師雖然也罵人,但是口氣平和,不會大呼小叫,
ㄅㄨ因為中文老師都是大聲的罵人,她很害怕,所以不願去上學,
幾經掙扎,不曉得要不要去跟老師反應,請老師罵人的時候輕聲細氣一點,
廖先生說,看要不要找校長把小ㄅㄨ調到別班去,
但是後來我們決定二項都不作,只是希望能幫助孩子去適應不同的教學方式,
因為,將來再大一點,上了小學,中學,大學,也還是會遇到和自己不搭調的人,
總不能老是要求別人要配合,適應我們吧 ?
經過開導,解說二個文化的差距和禱告以後,
小ㄅㄨ連續幾週都得到中文老師的嘉獎,
每次都是嘟著嘴巴,流著眼淚去學校,但放學回來卻都是開開心心的,
因為她常常是全班少數一,二個拿到老師獎品的學生.

上個禮拜是中文學校期中考,小ㄅㄨ立志一定要拿一個A+,
不但努力複習,寫作業,還向上帝禱告,求主耶穌幫助她能夠拿回一個A+,
考卷還沒有發下來,但成績真的不重要,
重要的是,在過程中,她已經學會了,若要成功,她需要努力付出代價和倚靠上帝,
到目前為止,雖然不能說她可以很快樂的去上中文學校,
但至少不會排斥了...


4.  小ㄅㄨ有了自己的公主房間
去年分享了小ㄅㄨ以四歲半的 " 高齡 " 戒掉奶嘴的過程,
今年小ㄅㄨ的新任務是 ~~  自己睡一個房間,不要再跟把拔,馬麻擠一張床了,
我的計策就是帶她去買了全套公主的寢具,
ㄅㄨ現在有了公主棉被,公主枕頭,公主被單,
再掛上亞倫伯伯送的公主時鐘和公主月曆,
小ㄅㄨ根本就是迫不及待的就睡在自己夢眛以求的公主房間裡,完全不費吹灰之力.

有趣的是,ㄅㄨ年紀小小,卻已經有了自己的計劃和時間表:

A 計劃 ~~
" 媽媽,weekday我睡在我自己的房間,但是 weekend 的時候,就是我跟你們一起睡的時候..."

B 計劃 ~~
" 媽媽,等我六歲生日以後,妳就不用陪我到睡著,等禱告完,妳就可以走了,我要自己睡著... "

這是她自己想的二個點子,好可愛...媽媽全部接受,
我的寶貝女兒,既想倚賴,又希望獨立,
所以她想依賴的時候,就讓她有可依賴的,
她願意獨立的時候,就放她去獨立吧...

小ㄅㄨ今年長高不少,但在全班還是數一數二的矮,
許多時候,我感到是上帝自己在她的心裡工作,
因為,有許多地方,把拔馬麻都還需要向小ㄅㄨ學習呢...

1.超節制
ㄅㄨ : " 馬麻,我看電視是不是看太多了... "
" 不會呀,還好吧..." 馬麻因為手上還有事要忙,希望她不要來吵我,所以說 "不會 ",
又看了一會兒, " 媽媽,我真的不會看太多電視嗎 ?"
"不會呀... " 好壞的媽媽.
沒想到,ㄅㄨ一下子把電視關掉了, " 可是,我覺得我看的太多了..."

孩子,真的媽媽不如妳...

2. 不作不良善的事
最近和小ㄅㄨ在快樂農場裡種菜養花,
我有一個朋友老是來偷我們家的菜,
" 好,去把它偷回來 " 我說.
" 媽媽,不要偷..." 小ㄅㄨ說.
就好像打籃球會有假動作,玩牌玩吹牛,不能把你的牌老老實實的都供出來,
但你不會說那是在說謊,對不對?這只是個遊戲規則,不是真的犯罪...,
我企圖解釋給我們家廖先生和小ㄅㄨ聽,
無奈,他們二個都不贊成,
所以只好老老實實的被人家偷菜,
但是就覺得小ㄅㄨ真的好善良,
而且她的善良保證不是媽媽教的.

大家都說我把孩子教的很好,
但其實,從小ㄅㄨ的身上,我才真的是學到很多,
無法想像,聰明和老實是怎麼同時發生在一個人的身上,
一切只能感謝上帝,因為這是上帝的傑作.



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以愛領導的實踐家~~德蕾莎修女

(用滑鼠在書上點一下,就會有出版資料和簡介出現)

最近讀了一本令我十分感動的書 ~~~ 以愛領導的實踐家 (德蕾莎修女) 
關於德蕾莎修女,
我只知道她是在印度為窮苦的百姓工作,拿過諾貝爾和平奬,
除此以外,我對她真的是一無所知,
直到讀了這本她的生平記事,才算是對她有一些的了解.

多年來,我嚐試著要找一個人可以作為我終生的屬靈典範,
追尋多年,結果總是令人感到失望,
常為著自己找不著一個可效法的對象感到沮喪,懊惱,
我覺得自己一定是一個極其驕傲之人,居然找不到一個可效法的屬靈典範,
但自從讀了德蕾莎修女的生平以後,
覺得我終於找到了一個符合我心目中 " 上帝的僕人 " 標準的人,...以下,我將書中一些有感動的佳言摘錄下來,再分享一些我的心得感想.

1.  無目的,無私的分享上帝的愛
誰需要我們幫助,我們就幫助誰,不管他是伊斯蘭教徒,還是印度教徒,
因為每個人 ~~  不管他是誰  ~~  在神眼中都是一樣的,
都由同一雙慈愛的手創造.

德蕾莎修女深知神的奧秘,所以對於許多事情,不以自己的好惡思考,
她尊重每一個人,包括宗教信仰,
她說 : " 我只是想把神的愛帶給這些垂死的人.

世界對修女們來說,只有一個,都是屬神的國.

這是一個引發我深深思考的問題,
我們基督徒向來以傳福音,改變人的信仰為目標,
難道我們不需要去改變人的信仰,讓他們認識這位獨一的,創造他們的神嗎?
我想,我還是會想辦法把耶穌的福音介紹給許多人,
但我不會急著要去改變一個人的宗教信仰,
我感到許多教會傳福音的態度像侵略者一樣的野蠻,
教會以信主人數多寡作為一個同工或是傳道人升遷的標準,
在拼的都是一年下來受洗的人數有多少.聚會人數有沒有增加,
而不是教導信徒,謙卑自己,讓耶穌的愛充滿在我們的心裡.

曾經有一位佛教徒問我說, 妳確定你們基督徒可以和佛教徒作朋友嗎?
" 為什麼不行 ? "我故作輕鬆的回答,其實當時我的心非常的傷痛,
幾曾何時,基督徒開始不跟異教徒作朋友了...
我們跟一般未信者接觸變成只剩下一個目的  ~~ 叫他們要受洗信耶穌,
若沒有這個目的,就不跟其它人往來,
難怪,許多人都以為我們基督徒是不能跟其他信仰的人作朋友的.
如果我無法讓一個異教徒心甘情願的歸向耶穌,
那麼至少我該毫無私心,毫無目的的,向他展現出耶穌愛世人的心.


2.  關愛窮乏的人 ~~ 過儉約的生活
如果有人不幸餓死,不能怪罪主不照顧他們,
而是因為你我沒有順服主,作祂愛的工具.

神創了一個豐富的世界,絕對足夠養活所有的人,如果有人因為貧窮困苦而死去,
一定不是食物不夠,而是分配出了問題.
(的確是如此,在美國和先進國家,食物被浪費隨意丟棄,甚至整船搬運到外海傾倒,只因為巿場價格太低,無利可圖. )

這世界上的資源,特別是食物的資源,是非常有限的,
它屬於所有人,不管你是誰,都沒有權利揮霍和浪費.
每個人都有義務讓這些有限資源得到最好的利用.

在美國人很喜歡開派對,聚餐,無論什麼聚會都是要吃,
常常因為怕準備的量不夠會很尷尬,不好意思,讓人覺得我們準備不周,所以都會準備許多,
很多人的觀念是寧可剩,寧可多,但絕不可以少,
然後,因為現在大家的生活都很富足,吃的喝的一點都不缺,
所以,剩下的食物也不屑帶回家去,
我每個禮拜都會從教會帶很多剩菜回家,因為沒有人要帶,
但是帶回去以後,吃了一餐,二餐,剩菜熱到第三次,連我自己都不想吃了...
到最後有些還是得扔掉,
我曾經試著提出我的看法,
寧可少準備一點,如果真的少了一點,也不怎麼樣,也餓不死人,
每個人回到家裡,冰箱裡都還有好多東西可以吃,
無奈這樣的觀念在華人中或是在浪費成性的美國人當中仍是不能被理解的.

但如果,我們每個人,每個家庭,每個教會都能少買一點,
而不是買多了吃不了再毫不手軟的拿去丟掉,
省下來的錢拿去給德蕾莎修女的仁愛修會去幫助窮人不是很好嗎 ?


3.  從一數起
官員問 : " 那妳打算如何幫助加爾各答數以百萬計的傷殘病患 ? "
德蕾莎:  " 你怎麼知道是數百萬這個數字 ? "
官員答 : " 我的意思是,你永遠都救不完那些窮人的,窮人太多了 ..."
德蕾莎追問 : " 您的百萬是怎麼算出來的 ?  "
官員只好說 : " 從一開始數的. "
沒想到,德蕾莎修女馬上算了起了,說 : " 我也是從一開始數,然得是 2, 3, 4...到現在,我們已經救了一百多人了..."
我們無須好高騖遠,僅從眼前的一個人開始愛起,那就夠了,
任何事情無一不從眼前的一開始,寫字從打下第一個字開始,讀書從讀進第一個字開始,幫助窮人的德蕾莎修女,更是從第一個窮人開始就全心全意的付出與奉獻.


小ㄅㄨ學校裡有的學生家長,每次送小孩來學校都是扳著一張臉,
從不露笑臉,也不跟人打招呼,
我們三個華人家長常走在一起用中文談話,彼此之間比較熟,
決定每次看到這個面無表情的媽媽都要跟她 say hi,
剛開始,那個媽媽還是對我們愛理不理的,
但是我們每一次看到她還是很高興的跟她say hi ,
日子久了,在她僵硬的臉上開始有了微笑,
今天早上,我第一次跟她有了交談的機會,
她問了我一個問題,剛好我不會回答,
但沒有關係,至少講到話了,關係也建立起來了.

有時候,會覺得自己的力量實在很微薄,即使能夠奉獻,或是多作點什麼事,
也不過是滄海中的一滴水,九條牛的一根毛,
但即使是萬丈高樓也是由平地蓋起的,
中國人也說 : " 莫以善小而不為,莫以惡小而為之. "
我們要服事神,服事人也是一次作一點,但能夠堅持不懈,不斷的去做,
細水長流,日積月累,自然就成為一個偉大的貢獻.


4.  服事主,不要服事自己的肚腹及私慾
倒空自我的慾望,打破自我的需求,看無自己,捨了自己的想望,
一切心思都放在神國與服侍上,不在意質富裕和功名利祿.

有一次,有位修女得到了醫科奬金,當她開心地拿著奬章,想去跟德蕾莎修女報喜,
德蕾莎修女卻反問她 : " 妳想拿那個奬章作什麼 ? 妳應該明白,這個奬章對妳沒有任何意義,妳不會去開診所,她也不會在自己名後面寫上任何學術頭銜,
妳是個為窮人工作的修女, 奬章對妳有何用處 ? "
於是安德瑞亞修女便把奬章退了回去.

" 如果擁有財產,我們就得有武器來保護它. "  聖方濟.

太多傳道人了,當他們把他們的名片遞交在人的手中時,上頭有許多偉大的抬頭,
某某博士,某某教會主任牧師,某某院長,某某協會理事,董事,某某佈道家,...
也有聽過不少傳道人喜歡誇自己寫了幾本書,出了多少CD,帶了多少場聚會,每場 多少百,多少千的人參加,或教會增長了多少人,...
許多傳道人汲汲營營,努力工作,不過是為了滿足自已的虛榮心及成就感,
為了自己的利益,服事自己的肚腹,
一旦有了自己的利益 ,有了自己的榮耀,就需要用許多方法去維持它們,不要失去它們,
如此,很有可能就會開始作出一些不討神所喜悅,使教會受虧損,使上帝的名受羞辱的事情來.
但願我們能如德蕾莎修女一樣,把個人的榮辱都丟棄,
不主動爭取榮譽,也不為自己保留這些榮譽,
只保留唯一適合我們的抬頭 ~~ 僕人.
只單單的服事我們的上帝和世上的人.


5.  資本主義底下的福音機構
德蕾莎修女把病房就設在臨終之家裡面,並不成立醫院.
並且拒絕雇用專業醫生,只接受願意免費擔任義工的醫生,
不添購醫療設備診治病人,因為追求設備將會讓物質逐漸變得比人更重要.
有了設備,醫生便會在資源有限的情況下,對於病人做出差別選擇,
放棄不可醫治者,而選擇能夠痊癒的病人,
德蕾莎修女拒絕追求最多數人利益的" 功利主義 " 幸福觀.

我們當前所處的資本主義社會,以營利為主要目,凡事要考慮成本效益,
即便是醫救護工作也不例外.

修會的每一分錢都是屬於窮人的,不能夠浪費.
德蕾莎修女深知金錢的重要性,她並不會假裝視金錢為糞土,
她感恩地接收每一分錢的奉獻,
因為她深知這奉獻的可貴與重要性.
正因為如此,她更要精打細算替窮人看緊荷包,審慎使用每一分錢.

德蕾莎修女從不舉辦組織性的募款活動,也不販賣任何商品籌募經費,
她只願意收到人們甘心樂意所付出的奉獻,由犧牲所結成的果子.
她甚至不接受政府或自來梵諦岡的捐款,以保持修會服事的自由度.
不會因為捐款人的挾制,讓工作變質.
德蕾莎修女打從一開始就放棄政府的補助金,沒有補助金就沒有干涉,
也沒有人會命令和指導她該怎麼做,做什麼.
因為德蕾莎修女深信,
若是神的工作,祂自己會供應,
如果神不供應,那就是祂不想要我做.

並非所有的奉獻和捐款德蕾莎修女都會接受,
她會衡量這是否是她們所需要的,以及對方是否出於清楚的並且甘心樂意的心.

有一次,有一位神學院的修女來問德蕾莎,
" 我認為您老是免費供給窮人各種東西,是寵壞這些人, 讓這些人喪失身為人的尊嚴."
德蕾莎 :" 最寵愛人類的應該是上帝吧...很多修會都太過寵愛有錢人,所以如果有一個修會是為了窮人需要而成立,好好的去寵愛窮人,不也是一樁美事嗎 ?"

我個人對於服事經費的經歷是,不宣揚,只是禱告,求主的供應,
若是主的帶領,祂就一定會預備,若主沒有預備我就不去做.

但這十幾年來,我為教會及福音機構的募款方式覺得很疑惑,
我收到一些從福音機構寄給我的小禮物,
有月曆,有週曆,有筆, 紙鎮,拆信刀,...
問題是這些東西有時候對我們而言只是一件多餘的物品,拿到了也不會珍惜,
還有,很多厚厚的,印制極為精美的銅版紙的宣傳資料,
我們大概也沒有時間一份一份仔細的去看,
甚至還有募款餐會,好好請你吃一頓,
我覺得很奇怪,福音機構不是都在缺錢嗎 ?
可是光這些刷印品,禮物,郵寄的費用,吃飯的錢...零零總總加起來就不少錢了呀,
那他們到底是缺錢還是不缺錢呀 ?
他們到底還有多少錢可以用在那些他們真正想幫助的人的身上,
或許我們應該像德蕾莎修女一樣,
每一分錢都是為著需要的人而花,而不是浪費在許多無益的事上,
也許是大家是想放長線釣大魚,花小錢換大錢,
但我一聽到在美國的慈善機構有百分八十以上是用在行政費上,
我們奉獻的錢只有很少的部分是真正用在有需要的人身上,
我看到福音機構花很多錢送CD,買禮物,
我都會考慮我可能不會把我的錢放在他們的機構裡面.

一度我於棄了原本募款的觀念,
想說,這大概是一種時代的趨勢吧,
又想說,這是一個媒體主導的時代,你不宣傳怎麼有人知道你的需要 ?
所以,我想,如果我是一個福音機構的領袖,我應該也會用大家都用的方法去募款,
但是這次看了德蕾莎修女的作法,
我開始懷念起以前那種單純仰望主的方式,
也深信神是永不改變的神,過去現在都必供應我們的需用.

如果我們用了許多人的方法,倚靠那些有錢的人,
我們的事工就無法單純的照著我們所領受的異象去作,
而是會受制於那些捐很多錢給我們的人,
福音機構如此,慈善機構如此,教會也是如此,
我們仰望神的供應就替神工作,
我們仰望人的供應就替人工作,
求主幫助我們...


6.  人類最嚴重的病是冷漠
當今世界最嚴重的疾病不是肺結核或痲瘋病,
而是被討厭, 被忽視, 被遺棄的感覺.
當代最大的罪惡不是別的,
而是缺乏慈愛和慈善,
是對街角正在遭受痛苦,貧乏,疾病,傷害的人們所表現出的可怕冷漠.

在大城巿中更需要靜默與沉思,更需要秘室,
因為上帝只有當人們開始安靜時才會說話.

我自己也沒有愛,是一個冷漠的人,
我可以為自己找出千百個理由不去幫助那些真正有需要的人,
多買一雙鞋很容易,多捐出20塊卻很難,
求主幫助我...


7.  真正神所喜悅的僕人是,不追求個人成就,只順服上帝旨意的人

全世界最有力量的女人,
這個弱小的婦人,在最微小的事情上,
全然盡心盡力地擺上自己,然後成就了神最大的工作.
她說 : " 我所做的一切,都是為了上帝,我在窮人中,為上帝服務,上帝是我廿四小時的上帝..."
我們有在什麼地方為上帝服務 ? 神又佔據了我們生命的多少 ?

單純的為窮人擺上,不是為了傳教,不是為了賺錢,沒有任何的目的或利益追求,
讓德蕾莎修女的仁愛修會無法被年拒絕,幾乎順利進入全世界的每個角落,
在全世界一百廿七個國家地區,成立了六百多個會所.
在最不歡迎傳教士的獨裁非洲政權與中阿拉伯國家,德蕾莎修女獲得了熱烈的歡迎與鼓勵.

她沒用美白保養品,但她的心比誰都純潔無瑕,
她從不護膚,更別說化粧品保養,但全身上下散發的光彩奪目,令人無法不動容.
她雙手剝裂,雙腳浮腫,滿佈皺紋的臉龐和雙手,病痛纏身的身軀裡,
藏著偉大的靈魂,一切都見證神的恩典與榮耀.

艷麗是虛假的,美容是虛浮的,惟敬畏耶和華的婦女必得稱讚,
德蕾莎修女,沒有武器,大砲,沒有一分錢,沒有權勢地位,
一個彎腰的軟弱女子,卻是全世界最有力量的人,
若上帝的僕人所追求的是成功,好名聲,名利雙收,
他可以有龐大的事業,但卻不會有偉大的工作.


8.  祂必興旺我必衰微
我現在就像祂手中的一支小鉛筆,
雖然渺小,
但要是祂在明天發現有人比我更無助,更無望的話,
想必祂會要我和祂一起去做些更偉大的事情,
並且透過我來完成這項工作.

德蕾莎修女一生獲頒的榮譽與獎項約有八十餘項,
她從不炫耀,不驕傲,更沒有保留過一面獎牌或任 何獎金.

記得我剛從神學院畢業時,進到教會服事,沒有很多事可忙的,
所以,我覺得自己很沒用,就花時間禱告求問上帝,
" 主啊,你要我如何服事你 ? 你要我為你作什麼 ? "
" 服事我,服事到別人只看見我而看不見妳 ", 上帝回答我,
當時我想到施洗約翰的宣告 ~~ 祂必興旺,我必衰微 !!
主啊,但願我的一生沒有人為我寫書,沒有提起我的名字,沒有人知道我是誰,
只是默默去影響身邊,周圍的人,
在我的墓碑上配得刻上 ~~  " 至死忠心 " 四個字 !!!


9.  鞠躬盡瘁,死而後已
修會中每一個人的面試都由德蕾莎修女親自參與,
她只有三件貧窮的印度女子所穿的紗麗,
全部同一款式,一件穿,一件洗,一件等待縫補,
她沒有秘書,所有信件都 親自回覆,每天必定從事服務工作,衣服也自己洗.
許多人都勸德蕾莎修女多休息,但她是只淡淡的回答,
" 將來我有無限長的時間可以讓我好好休息. "

以前常常聽到有人告訴我,傳道人不要太勞累,
要為主保守自己的身子,才能服事主服事的長長久久,
但我總是想不明白,傳道人還有什麼好為自己保留的 ?
我是神的僕人,身子是屬神的,難道我們不該殷勤努力的去工作嗎 ?
馬偕博士一生為台灣人的福音工作而勞苦,
他的一句名是 ~~  寧願燒盡,不願銹壞,
但我們現代的傳道人,生活的太過優渥,都是寧可銹壞,而不願燒盡了...
德蕾莎修女累到生病,都還在服侍窮人,
我喜歡她的這句話 : 將來我有無限長的時間可以讓我好好休息.

記得我在神學生時,有一次我跟我的屬靈長輩抱怨,
從禮拜一到禮拜天我都必須到教會工作,整個暑假連一天休假都沒有,
他跟我說 : " 妳呀,妳等上了天堂再休息吧 ! "
想想也對,要收的莊稼多,作工的人卻那麼少,
我們如果活到一百歲,卻白佔地土,不結果子,活那麼長又有什麼意義呢?
我們身為主的僕人,還是少休息,多多為主殷勤工作吧...


~~ 那我就可以回家了 ~~  德蕾莎修女




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24小時禱告

先回答Sam 的一個問題...
其實,我也不曉得 " 24小時禱告 " 這個概念是怎麼產生的,
只知道有一些福音機構,像台灣的苗栗禱告山,洛杉磯的我心旋律,...
及一些人數眾多的巨型教會,比如台北靈糧堂...都有24小時禱告事工.
以下是我在網上找到的一段由靈糧堂的傳道人所解釋的24小時禱告事工,
紅色的字是我特意標示出來的,藍色字是我分享一些我個人的想法~~~



台北靈糧堂禱告動力總站李月華傳道專訪 

問：請王傳道簡介台北靈糧堂24小時禱告會？

答：十多年前，周神助牧師就領受了「台北靈糧堂要成為萬國禱告的殿」的異象。他覺得為什麼有24小時便利商店、24小時洗車中心，而神的殿為什麼不能晝夜開啟？
(這是周牧師的一個構想 : 如果世上的人可以24小時賺錢,為什麼基督徒不能24小時禱告 ? )
(多禱告,多有能力,少禱告,少有能力,不禱告就沒有能力,這個道理,雖然我們無法在聖經中找到直接的經文根據,但我相信這是所有基督徒及事奉者共同有的屬靈經歷,藉著多多的禱告,我們可以多而又多的經歷上帝的引導及祂的作為,所以我個人覺得 " 24小時禱告 " 在神學及邏輯上並有沒錯. )因此七年前，他開始構思這個不容易的服事。

直到2000年時，他在美國愛修園聽到Mike Bickle講到琴與金香爐的事奉，就是敬拜與禱告合一的事奉。這使他相當感動，因此立刻著手硬體的建造，然後把所有區牧長帶到美國參觀Mike Bickle教會的24小時禱告中心。回國之後，我們就開始每天連續18小時的禱告，三個月之後，又開始24小時禱告。

我們如此進行之後，帶給教會屬靈空氣極大的祝福與改變，我們更覺得這個地方是屬神的地方
(老實說,這是一個主觀的,無法評估的感覺,是靈恩派教會慣用的說法,
他們很喜歡說 : 我感到聖靈正在我們當中運行,我感到神喜樂的靈正在充滿我們...之類的話.
這類的話,對我而言,講得誇張一點,其實催眠的作用大過事實,
或許有一些在靈裡比較敏銳的人,是真的可以感受的到,這種所謂的看不到的屬靈的空氣,
但對大多數人而言,他們是因為聽到傳道人說 " 教會屬靈空氣有了極大的祝福與改變 " ,
 所以他們就相信,屬靈空氣真的改變了.
將近廿年前我也常常參加中華祈禱院在松江路每週五的通宵禱告會,
但只是沒有感受到,所謂的屬靈的空氣有什麼極大的改變,
以前在內湖的教會參加了八年的晨禱,從早上六點到七點,
後來我來美國以後,牧師把晨禱取消了,到現在沒有晨禱,也有個七,八年的時間了吧,
我不知道教會的弟兄姐妹,甚至牧師們有沒有感到屬靈的空氣有何不同,
無論我有沒有感覺到像這個傳道人所說的,屬靈的空氣有了極大的改變,
所以,我個人不認為用這樣主觀的句子對於24小時禱告的效果有足夠的說服力.
雖然如此,我還是願意忠誠的去禱告,並且仍然深信,禱告可以改變這個世界.)

其實Mike Bickle所強調的理念不只是「琴與金香爐的禱告」
(說明一下,現在有一些教會用 " 琴與香爐 " 這個新名詞來取代 " 敬拜讚美 " 這個舊名詞,琴是用來唱詩歌的,金香爐在聖經中是代表基督徒的禱告,其實就是敬拜讚美,我個人還是習慣用 " 敬拜讚美 " 這個詞, 習慣了就不太想改.)，
還有一個觀念就是「新郎的朋友」，這個意思是要預備心等候耶穌第二次再來，因此十分強調聖潔和與神親密，因此24小時禱告中心就是要使弟兄姐妹來這裏能夠專心親近神，向神傾心吐意。
(聽起來還不錯,如果我是靈糧堂的會友,我會想要參加,每天忙的要死,能找個地方,找個時間安靜下來,好好親近神,也是不錯. 以我過去的經驗,不管是禁食禱告或是通宵禱告,如果是一個人在家裡實行,比較不容易成功,如果是大夥兒一塊禱告,因為可以彼此激勵,所以容易成功,以前參加通宵禱告會,大家一起唱詩禱告,分享見證,感覺時間過得很快,不會打瞌睡,若是一個人在家裡禱告,很快就睡著了,所以我覺得有一個24小時禱告中心,讓有心要付代價禱告的弟兄姐妹可以聚在一起,也是很好的.)

看到台灣近年的光景，我們普遍認為若沒有屬靈的大復興，台灣將面臨極大的危機，因此台北靈糧堂24小時禱告中心的場地是單單屬於神，只作禱告用途，我們期盼這裏成為教會禱告動力的來源，使祭壇的火晝夜不熄。開始24小時禱告之後，每個月約有五千人次參與禱告，
因此現在每個月的禱告量就超過從前一年的禱告量，因此我們相信這會加快大復興臨到的速度，
(well , 我不曉得把禱告的事當作是這麼簡單的算術題,到底對不對 ? 把很多禱告加在一起就等於很快的大復興 ? 以色列人禱告了四百年才等到一個摩西帶領他們出埃及,四百年算不算很快 ? 對很多人而言恐怕不是...禱告是一個非常複雜的多面體,牽涉到上帝的旨意,上帝的時候,神所要使用的器皿的預備,禱告的人動機,....等很多問題,我不敢說很多人作很長時間的禱告就一定會蒙神的垂聽.有信心的,單純的,先求神的國的禱告,神願意聽,悖逆的,不順服的,妄求的禱告,神就不聽...禱告是跟禱告的人有關,但是跟禱告的量好像沒有絕對的關係...)
事實證明,最近我們教會傳福音的果效比過去更好. (請證明...)

由於主任牧師規定每個部門、每個牧區都要負責帶領並參與所分配到的禱告班次，並在此禱告時段特別為本身的事工禱告，因此各部門的事工明顯有極大進展
(24小時禱告好像是什麼靈丹妙葯,只要開始24小時禱告,所有的事工都得到極大的進展.  神好像一台自動販賣機, 我們的禱告好像投幣一樣,一禱告,祝福就會掉出來.  關於屬靈的事情,我覺得沒有那麼簡單,當然,我知道只要有禱告,事情就會有改變,但事情不一定會變的更好,也有禱告後,事情就變得更糟的啊,那是因為,上帝在考驗我們的信心,也有可能因為某事工不合神的心意,所以一禱告要尋求神的旨意,神不但不成就,反而伸手攔阻.怎麼會一禱告就明顯,有極大的進展呢? 而且還是所有的部門...讀到這裡,我都不曉得,我跟靈恩派教會所信的神到底是不是同一位...)。
我們是每2小時一個班次，每班次都有全職同工帶領敬拜和禱告，有些弟兄姐妹若想個人安靜，也可以自己在中心尋找一個角落禱告。

這個中心的成立使各個部門蒙受極大的禱告祝福，過去雖然收集許多教會禱告事項，並傳遞出去，請大家為此代禱，但不確定每一項是否確實被守望。然而自從24小時禱告中心成立之後，由於每個牧區三個月就輪到帶領一次通宵禱告，每個傳道人平均二個月至少帶領一次通宵禱告，
因此在禱告時間大增的情況下，我們就可以很週延、很詳細地為許多代禱事項守望。(這點倒是真的,多一點時間禱告,就可以為更多的事情禱告,除了為本身的需要,教會的需要以外,也可以為全世界的需要禱告...)

因著牧者帶領禱告會，需要透過內部網站去獲取足夠的代禱資訊。為此我們成立了一個禱告資料庫，收集國家、社會、教會等各式的禱告需要，未來將會和以色列萬國禱告中心連線，藉此得到為全世界禱告的資訊。
(謝謝他們付上許多代價蒐集各國各方的禱告事項,我們教會每週的禱告會都會為世界各國各民族的需要禱告,我自己沒有辦法得到這麼許多的資訊,大都是參考這些努力推動禱告事工的組織所編寫的禱告的材料 . )

也許只參考這一篇短短的文章,就要評論些什麼有點兒不具說服力,
但大家就是參考,接不接受都沒有關係,
我作一個我個人的結論  ~~~

基本上 24小時禱告是有它的好處在,
既沒有違反真理,我們都不需要當它是洪水猛獸一樣的去排斥扺擋它,
若是有什麼人會為這種雞毛蒜皮的事在爭論,
說穿了,也不過又是某些福音派的基要人士又看不慣靈恩派教會的作風了,
在上文中,我個人比較不欣賞的還是靈恩派過於簡單化,誇張,又主觀的一些表達方式,
比如,當我們為著伊斯蘭教徒的歸主禱告時,
我不曉得上帝會立刻就去改變伊斯蘭對基督徒的態度,
還是會先來改變基督徒對伊斯蘭的態度 ?
但我猜想,靈恩派的人可能會說,
當我們一禱告,我們就發現伊斯蘭有了明顯,極大的改變,
他們所謂的明顯的,極大的進展,真的是出自神的祝福嗎 ?
我個人會對此抱點質疑的態度...

除去這點以外,
若是有機會可以參加24小時禱告,我想我會願意去的,
因為我覺得我們大家為禱告所付的代價太少了....
但是,最好是有福音派教會辦的,聚會進行方式我可能會比較習慣一點....

另外,補充 " 晝夜 " 的觀念,
聖經中的出現過的 " 晝夜 " 很多都只是個形容詞,
是用來形容~~~
1.  儆醒,辛勞 ~~
所以你們應當警醒，記念我三年之久晝夜不住地流淚、勸戒你們各人。(徒廿31)
這是保羅的形容,沒有人可以晝夜流淚,流三年之久...

2.  迫切~~
錫安民的心哀求主。錫安的城牆啊，願你流淚如河，晝夜不息；願你眼中的瞳人淚流不止。(哀二18)

3.  上帝無微不至的照顧 ~~
願耶和華─我們的　神晝夜垂念，每日為他僕人與他民以色列伸冤.(王上八59)

所以聖經上的" 晝夜 " 很少是指具體的廿四小時.

有一位老牧師分享說,
以前的人不知道人如何能晝夜的敬拜讚美神,
現在我們可以明白了,
當東半球的人在睡覺的時候,西半球的許多人正醒著敬拜讚美神,
當西半球的人在睡覺的時候,東半球的人卻正醒著在敬拜讚神,
如此一來,神的子民在24個小時裡都有人敬拜讚美神了....

24小時禱告本身沒有什麼對錯的問題,
只是我們不要過於高舉,誇大或迷信於某些宗教行為的效果,
如果24小時禱告這麼靈,一禱告就有極大的明顯的進展,
那每個教會都去辦一個24小時禱告事工,台灣不就復興了嗎?
然而我們都知道,天底下真的沒有這麼簡單的事...

另一方面,我們也不要因為是靈恩派推動的就極力反對,
這樣子為反對而反對,跟我們國家的政黨惡鬥有什麼不一樣 ?
至少我們也可以吸取經驗,截長補短,而不是一味謾罵,影響教會的合一,
為著一個24小時禱告就吵翻天,
我們這個樣子彼此不和睦,就很不討上帝的喜悅,
即使有24小時禱告,那又怎樣 ?
上帝看重我們所是的,過於我們所作的....
一個人存著順服,敬畏的態度向上帝所作的簡短的禱告,
更甚於一個自以為是的人24小時的禱告.

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生活雜記(5)

來分享一下這幾天的心情 ...1.  沒有發現到的恩典
早晨一位外州的朋友打電話來跟我分享她最近所遭遇的一些事情,
說著,說著...,她說 : " 慧敏, 真的很羨慕妳能把妳的心情都寫出來,
我每次上妳的 blog , 常常覺得妳寫的真好,
為什麼妳總是可以把妳心裡的感受寫出來呢?
像我,常常心裡有很多想法和感覺,可是就是無法表達出來,
感謝上帝,讓妳有這麼好的文采,可以寫出這些文章來跟我們分享..."

對我個人而言,我從來不覺得這有什麼特別,
每一次我心裡有什麼感動,有什麼想法,
我很自然的就能把它們寫出來,
甚至....我常覺得,我寫出來的東西比我所講出來的還要清楚,有條理些,
不僅我會打開電腦在網誌上寫些東西,
平常也是有機會就會拿起筆來寫上幾句,
我從來不覺得這是上帝給我的恩賜,
我以為天下所有的人都可以寫,只是有的人不喜歡寫罷了...

聽到朋友的分享,我才知道,
原來不是所有的人,甚至不是大部份的人可以隨興的寫下些什麼,
原來不是所有的人都可以自然的表達自己的情緒和想法,
原來看來似乎是與生俱來,作起來毫不費吹灰之力的東西,也是出於上帝的恩典,
只是因為習以為常,所以沒有發現這些都是來自神的恩典.

我有的才能,別人不一定有,而別人有的能力,我也不一定有,
我知道這個道理,但許多時候我忘記了這個道理,
所以常常會對人說 : " 這個很簡單啊,你為什麼就是不會呢 ? "

這一點,廖先生比我好的太多,
他只要有一張地圖,到哪兒都難不倒他,
而我是個標準路痴,地圖無論是正著擺,或倒著放,對我而言都沒有什麼差別,
而他從沒有不耐煩的對我說 : " 為什麼妳連東西南北都搞不清楚 ? "
他對我,比我對他要有耐心的多了...


2.  兒子與女婿
感恩節前打電話給兒子,問他什麼時候會回家過節,
多年來,每一年的感恩節,小廖先生從不缺席,
但是暑假才訂了婚的小廖先生, 在今年的感恩節有了不一樣的計劃,
原來準岳父,岳母要從台灣到北加跟他們的三個女兒一起過節,
兒子選擇了和岳父母一起過節...
" What ? 菲利蒲不回家過感恩節 ? 
暑假回台灣訂婚的時候我就已經感覺出來了, 你快失去你兒子了, 老公 ... "
我提醒廖先生,心中有些許不悅,
雖然不是我親生的,但是在這麼重要的感恩節裡,兒子卻跑去跟娘家的人一起過節,
還是會覺得有些惆悵,
" 讓他去吧,....等聖誕節再回來也是一樣. "  廖先生比我還看得開.

從台灣回到美國的第二天,
女兒提娜和女婿尤金回家了,
小ㄅㄨ很高興,我和廖先生也很高興,
換個角度想,我們的兒子到娘家過節,
但是女婿卻也到我們家過節了,
為什麼兒子去跟岳家過節,我不高興,
但是女婿來我們家過節,我卻很高興,
這樣子好像太自私了點...

感恩節的晚餐,
廖先生還千叮嚀萬叮嚀,
要尤金和提娜過年的時候一定要回紐約去陪伴父母,
雖然很遠,但是一定要回去...
我想那是因為他了解到為人父母的心情,
大家都希望兒子,女兒即使在結婚以後還是能在意我們,在意這個家....

和教會的一位姐妹聊起這件事,
覺得兒子結了婚以後,就是老婆的,不再屬於這個家了,
" 那妳還是划得來呀,因為妳有二個女兒,一個兒子,所以妳還倒賺一個... " 姐妹開玩笑的說,
我笑了.... 對呀, 我是怎樣 ?
想也沒有想過,一個四十多歲的女人已經有了作婆婆的惆悵,
終於有點體會婆婆怕媳婦把兒子搶走的心情,
聖經說,人要離開父母與妻子結合,
很多時候不是人不想離開父母,而是父母不願意讓兒子離開,
結婚不單單只是男女雙方要學功課,父母也有需要學習,改變和放手的地方...


3.  Santa Barbara (聖塔巴巴拉) 的天氣
跟教會的一個小組計劃星期六到 Santa Barbara 去玩,
提娜夫婦倆也想一起去,
好啊,人愈多愈熱鬧,
沒想到,到了出發前一天,
提娜說不去了,因為她看了氣象報告,
說明天既會下雨,天氣又冷,去到那裡一定會很掃興,
美國的氣象報告一向滿準的,說會下雨就一定下,好像很少會錯,
既然他們不想去了,我們也不勉強,
身為牧師,牧母的我們,卻不能說不去就不去,
無論如何,弟兄姐妹可以在一起做一些事,這才是最重要的. 
關於天氣,我們只好禱告囉,
" 主啊 ! 明天我們要出去旅遊,求你賜給我們好天氣,不要下雨,也不要太冷..."
禱告完以後,心裡覺得很平安,
上床以後,很快就睡著了...

結果,我們得到一個晴朗又不太冷的大大好天氣,
我們去了Old Mission 修道院,到碼頭看海, 去法院鐘樓, 最後還去了丹麥城,
跟弟兄姐妹一同出遊,真的好喜樂,
感謝聽禱告的上帝,賜恩典的神,
一切交給祂就對了....


4.  一笑泯恩仇
離開台灣搬到洛杉磯之前,
和一對同工夫婦的關係搞得不是很好,
這幾年來從不同的人口中聽到他們對我的批評和不友善,
本來還有給他們寄些電子郵件,
但是有些話傳來,聽起來實在很傷人,
所以漸漸的,我就覺得我沒有必要再花時間和心力在他們身上,
反正隔得那麼遠,以後同工的機會也不大,
就暗下決定要放棄這段友誼,以後再也不跟他們有任何往來,
好幾年了,我知道在他們的生命中發生了一些大事,
好事我也不表示恭禧,壞事我也沒有安慰與關懷,
就當我從來沒有交過這個朋友一樣...

我曾經想過,將來大家都上天堂了怎麼辦 ?
到那時也不互相來往嗎 ?
" 嗯.... 只要不住在他們的隔壁就好. "  我心裡這麼想.

這次母親生病,
其實他們有好幾次開車大老遠到台北來看望母親,
他們一定是因為我姐姐的關係才會這麼做的,
他們是我姐姐的朋友,不是我的朋友....

追思禮拜的時候,他們也來了,
我打算去跟別人講話聊天,假裝沒有看到他們,
但是....
也許我的心裡並不是真的那麼記恨他們,
我是個健忘的人,下午就會忘記早上的不愉快,
幾年過去了,時間久了,許多事情已經漸漸遺忘,
遠遠的望見他們,還是不自由主的向他們揮了揮手,
他們看見我跟他們揮手,也走過來跟我談話,
彼此分享這幾年來上帝在我們個人及家庭的恩典,
多年來的恩怨情仇似乎在瞬間便化為烏有...

頭一次經驗到,原來和好可以這麼簡單,
就是主動的招招手,主動的去問候,
一笑泯恩仇,有時候只要有一個人先開始去示好,
問題就變得容易的多....
我知道很多人彼此之間長久存在著仇恨,互相不來往,
只是因為沒有一個人願意主動打個電話,或寫封信,
若是有一個人願意先開始,
或許彼此之間的不愉快也能輕易的就解決了....

當然,這也需要雙方的心都預備好了才行,
若是有一方存心要生你一輩子的氣,那也是沒有辦法的事,
我只求主,保守我不是那個固執而不願和好的人,
乃是如聖經所說的,竭力追求和睦,
多和好,少結怨.....


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禱告二三事

以前到神學院去修課時,
聽到有一位老師談論到禱告,
他很不屑有些基督徒作見證說,
找不到停車位時趕快向上帝禱告,結果就真的找到停車位了,
我不知道他為什麼不喜歡這樣的見證,
或許他不覺得上帝會無聊到去管你有沒有位子停車,
或許他覺得上帝應該去管像世界大戰,核子武器...等這類天大地大的事情,
當時,我也不太確定,上帝到底會不會管我們生活中許多瑣碎的事情,
找不到停車位又不會死人,大不了停遠一點就是,
為什麼要為這些無關痛癢的瑣事禱告?
說穿了不過是為了圖自己的方便,
上帝為什麼要垂聽並應允這樣的禱告 ?其實我也覺得,我們不應該為了自己生活上的方便去麻煩上帝,
畢竟在這個世界上比找個停車位更重大的事情還有很多,
我們實在不應該把禱告浪費在這些自私的需要上面,
但是,我還是常常會不知不覺的為許許多多有的沒有的,即使不禱告也不會死的事情禱告,
而且一再得到證明,
上帝的確垂聽了我們所有大大小小的禱告,
並且不論大事小事,總是應允並成就,
既然上帝不厭其煩,願意成就,
我也就厚著臉皮不斷的向上帝求恩典,要恩典,
事不分大小,繼然上帝願意給,為什麼我們不去要呢 ?


1.  沒有比較真的不知道
這一年,因為母親的病,我和我姐姐勤跑台灣,
我跑了五趟,我姐姐則遠超過這個數字,
這次回台灣辦母親的後事,
我們姐妹倆兒聊起洛杉磯機場(LAX)都是一肚子火,
因為LAX真的是太不人性化了,
怎麼樣會讓旅客覺得很不方便,他們就怎麼做,
出,入境時嚴格檢查行李,在LAX轉機的旅客都要提領行李,重新check in,
而且很多海關人員的態度都很差,
我姐姐說,她幾乎每次入境時都被叫去檢查行李,而且東西還被沒收...
我說,我每次入關前在飛機上就開始感到焦慮,
因為怕被找麻煩,自己英文又不是很好,
所以每次上飛機以後就開始在心中默默的禱告,
求上帝保守我不要遇到愛找麻煩的海關人員,
而且行李儘量簡便,不帶食物入關,
所以,這麼多年來,我入境美國許多次,行李卻從來沒有被翻過,
當然也不會有東西被沒收.

這次回美,意外的,我必須帶一些食物入境,
有的是親友的愛心贈送,不好意思不收,有的是會友託帶的食物,
我姐姐則是與往常一樣,台灣有什麼好吃的絕對不放過,一定要儘量帶回美國來,
她一聽說,我從來沒有被海關翻過行李,
就問我海關申報書要怎麼填才不會又被叫去翻行李,
" 就照實填啊, 然後就是迫切禱告啊..."

昨天晚上在飛機上填表的時候,
廖先生誠實的在 " 是否有帶食物 " 的那一欄勾了 " yes " ,
唉 ! 如果勾了 " yes " , 海關人員是非問不可的,
所以,還是只有一條路  ~~ 禱告.
除了為檢查行李的事禱告以外, 我求神保守我們無論蓋章,提領行李,...一切都能順利.
果然,海關人員問了 : " 你們帶了什麼食物 ? "
" 就是一些餅乾之類的東西 . "
" 喔, 餅乾沒有問題,你們可以走了 ... "
一路順利,我們總共只花了四十分鐘就出了機場...

我姐姐跟我同一天晚上到LA,但我們是坐不同班的飛機,
晚上她打電話來,彼此詢問晚上入關的情形,
不同於以往,她這次居然沒有被翻行李,順順當當的就出關了...
沒有比較不會曉得,有禱告跟沒有禱告真的有差呀 !!

那位神學院教授,若是不屑這樣的禱告,其實也沒有關係,
我想這不會重大的傷害到他的信仰,
可是,我們這一介草民,沒有經過神學邏輯及理性的分析,
只是像一個小孩子一樣,想要什麼就求什麼,
卻能得著更多經歷上帝的機會,
上帝可以不管我們,即使行李被翻了,那又怎樣 ?
但是祂因為愛我們的緣故,所以連小事也樂於幫助,
這是我一直確信的.


2. 再多的傳道人,如果不禱告,那又怎麼樣 ?

跟媽媽教會的牧師一起討論母親的喪禮,追思禮拜...等一些事情時,
覺得雖然大部份都已經安排好了,
但仍有些無法掌握的情形,比如出殯時的天氣,交通狀況...等,
所以不經意的就說出 :  " 我們需要禱告,求上帝保守一切... "
牧師說 : " 要有信心, 神已經祝福了... "
意思好像是說,不用禱告了,禱告求上帝祝福就表示對上帝沒有信心,不知道上帝已經祝福了,
我想反駁,但是忍了下來,沒有講話,
我不是不相信上帝已經祝福,
只是想把一切都交給上帝,只是想得到更多的祝福...

十一月廿一日,早上七點半,我們租了二輛巴士,
一輛從家裡出發,另一輛直接到殯儀館會合,
去接母親出來以後,再送到墓園去埋葬,
家裡這輛巴士中,坐了十多個人,
我姐夫是牧師,我老公是牧師,我二表弟是牧師,再加上媽媽教會的牧師和我,
車上共有四個牧師,一個女傳道,
出發到殯儀館之前,我說,我們先作個禱告再出發吧,
不料有人說: " 不用啦 !  車上這麼多個牧師,還會有什麼問題 ... "

不會有什麼問題 .... 結果就出問題了,
司機開了沒有多久,大家就都發現他開錯路了,
跟他講了以後,他說 : " 請你們放心,第一殯儀館我開了這麼多次,不會錯的..."
大家也覺得要尊重司機的專業,所以就都沒有講話,
可是愈看苗頭愈不對,大家七嘴八舌的說
 " 司機,你開錯了啦,殯儀館在我們後面,你已經要開到士林去了啦... "
司機還是不理,繼續開他的車,
一直到看到往士林的路標出現,才承認錯誤,
我跟廖先生抱怨 : " 剛剛出發前要他們禱告,都不聽... "
" 那妳現在趕快禱告... " 廖先生說.
" 我才不禱告呢 ! 要錯就讓它錯 " 我賭氣的說.
到了第一殯儀館,我們比預計晚了半個小時.

在殯儀館時,有一個親戚的孩子看到了不乾淨的東西,就嚇得一直哭,
起初大家不知道這孩子怎麼了,
後來才問出來,這孩子不經意往天花板一望,
結果看到一個滿口長牙,手掌般大小的醜陋怪物,
後來這孩子說,在地上也有很多個,
可是大家都沒有看到天花板和地上有他所形容的那種東西,
我當時正看著母親傷心難過,是後來才知道有這件事.

上了山,風雨好大,
好幾個親友的傘都被吹壞,
幾個像小ㄅㄨ這樣的小小孩,都被媽媽抱著,鼻水一直流,
安葬禮拜放下母親的棺木,唱了首歌,牧師作了個禱告,
在這樣的風雨中,待不了五分鐘,大家就趕緊上車了,
車上,我耽心著,媽媽的棺木就這樣擺在風雨中不會有事吧 ?

其實整個喪禮,從早上的入殮,安葬,中午親友聚餐,下午的追思禮拜,
一路下來,大致都很OK , 以上這些事都不是太嚴重的問題,
那個有看到東西的小孩,禱告後也恢復了原來的活潑可愛,
只是.... 我在想, 如果我們禱告了呢 ?
事情會不會比較不一樣 ?
整個過程,我們無法再重新來過,
我不敢說,若是多一點禱告,這些事就完全不會發生,
我自己也覺得虧欠,
當時覺得不對,就該聽廖先生的話,二個人趕快禱告,不就好了,
在那裡賭什麼氣....

但我想到那句話 ~~~ 這麼多牧師在這裡,還會有什麼問題 ?
這麼多牧師在這裡,若是沒有禱告,那又怎麼樣 ?


3.  開始代禱吧
這一年來,心中時時記掛著母親的病,
每一天,只要一想到就禱告,求主憐憫我的母親,
每一天,讀經禱告時,就期望從聖經和禱告中知道上帝對我母親的計劃是什麼,
每一次跪下來想要為教會和其它的需要禱告時,
不自由主的又開始為母親的事情求問,開始為她求告主,
我發現,我幾乎無法為母親以外的人事物禱告....

一直到媽媽過世了,
我跪下來想禱告,卻不知道要為什麼人,什麼事來禱告,
媽媽已經到主耶穌那裡去了,
從此不必再記掛她的病痛,不必再記掛她的需要,也不必再為她禱告了...
我翻開久未記錄的禱告日誌,
看到以前寫著,為回教徒禱告,
翻開背面寫著所有會友的名字,
才想起以前常為遠方許多未識之民禱告,
想起以前常常為會友一個個提名禱告,
幾曾何時,這些全部離我離的好遠,
如今....那些代禱的感動又一點一點的回到我的心中,
有時不經意會想起,該為某姐妹的家人禱告,該好好的為教會禱告及守望,
不知道上帝這麼快的就把母親接走,
其中會不會有一個原因就是因為我放了所有的心思在母親一個人的身上,
而忽略了其它該盡的代禱的責任....

不論如何,一切都該盡快恢復平靜,
開始舉起禱告的手為萬國萬民祈求禱告與祝福,
我相信上帝願意垂聽我的禱告,為我安排一個停車的位子,
更相信上帝必垂聽我為遠方許多未得之民及近處親友的禱告,
並藉著我將祂的美意成就在更多人的身上,
只要我肯禱告,肯成為一個忠心的代禱者.



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媽媽 !! 再見了

從母親過世至今,
其實,心裡沒有太多的悲傷,
總共只哭了二天,
一天是母親過世那個晚上,
一天是在喪禮那天....
原因是,心裡一直不能接受母親已經不在的事實....那天走在路上,看到一個婦人,體型跟媽媽很像,
還戴著一頂帽子,跟母親生前常戴的那頂紅色帽子,簡直一模一樣,
心頭一震,有點兒高興,以為是媽媽回來了,
然後趕快清醒過來,
不是,不可能, 我媽媽已經不在了...
入殮那天,我看著她的臉,很安祥,好像在睡覺,
很想去摸她,抱著她,然後把她叫醒,
眼淚開始不停的流,不相信以後再也沒有叫媽媽的機會了...

躺在床上跟廖先生分享,覺得媽媽就在這世界的某角落,
只是她現在在的地方沒有電話不能聯絡罷了,
廖先生跟我說,
對呀,妳就想,媽媽出去旅遊了,
就好像她以前去中國大陸,去歐洲玩,
一住就二,三個月,都沒有辦法跟妳聯絡....

今天清早被蔡同學的電話吵醒,
她說: " 阿敏 , 追思禮拜那天,我跟妳媽說  ~~ 王媽媽,再見了 !!!
上帝藉著這句話安慰了我的心,
對了, 一般人都會和死去了的家人說 ~~ 永別了...
但我們基督徒卻不會這麼說,
我們不會說 " 永別了 " , 而是說 " 再見了 " ,
她就好像出去旅遊一般,去到一個將來我也會去的地方,
所以我們不是永別,而是再見...
就好像她坐著一列火車離開,
望著漸行漸遠火車,
心裡對母親說了千百回 ~~~
媽媽 !!! 再見了  !!! 




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放手

從母親生病到過世,我學會了什麼叫作 " 放手 " ...1.  我一定要看著她閉眼
我的父親在車禍後八年,神奇的有機會回到山東老家,
一九八九年,華航拆掉了四個機位,讓父親可以躺在飛機上,
由教會的牧師和媽媽二個人,從香港轉機,
千辛萬苦的把父親送到了他在大陸的兒子家裡...
一年多以後的大年初一,他過世於山東青島家中.

記得那年的除夕夜,媽媽不停的撥電話,想要跟爸爸講幾句話,
可能是因為大家都擠在那個時候打電話,所以不論怎麼撥都是佔線中,
我在媽媽的身邊看著她不停在撥電話,覺得有些不耐煩,
" 媽 ! 過年又不是只有今天這一天,從除夕到大年十五都是過年啊,何必一定要趕在今天打電話呢 ? "
媽媽聽了我的話,覺得也有道理,所以那天晚上她就沒有再嘗試打電話回大陸去.

然而在那天晚上,正是父親彌留之際,
事後大陸的二哥寫信來告知父親過世的消息,
信上說 : " 父親在臨終前一直在等你們的電話,一直問,來電話沒有 ? 一直問, 慧敏來不來 ? "
讀了信,我的眼淚掉了下來,
因著我不耐煩的個性,我失去了和父親最後講話的機會,
父親等不到我們的電話,抱著遺憾離開了,
而父親臨終時的遺憾成了我終生的遺憾....

當我知道媽媽罹患癌症的時候,
我告訴我自己,我總共就只有這麼二次機會,
父親臨終時,我錯過了與他告別的機會,
將來母親若是過世,我一定要守在她的床邊看著她把眼睛閉上,...
然而此時我卻已經遠居異鄉,要達成這個願望顯得更加的困難,
所以我向上帝禱告 ~~~
" 主啊,我已經錯過一次了,這是我唯一的機會,求你給我這個恩典, 我要親自送我媽媽離開... 我不要一生都抱著這樣的遺憾,至少給我這一次補救的機會..."
為了這個願望,我總是在掙扎,
現在是該回去的時候嗎 ? 我還要再等一陣子嗎 ?
萬一媽媽這次真的走了呢 ? 還是她會好起來 ?
在心中不停的盤算著,到底要怎麼作,才能剛好趕上那個點.

三個禮拜以前回去,
幾個朋友不約而同的勸我,
" 妳現在回來正好啊, 妳看妳媽媽現在這麼清醒,
妳們可以談話,她知道妳的孝心,看到妳回來陪她,這些比什麼都好,
若是她將來昏迷後,妳才趕回來,即使妳趕上她離開的時間,
但她那時已經不知道妳在她的身邊,那又有什麼意義呢 ? "
我聽進了姐妹們的勸告,我願意放手,不再堅持非要看著她閉眼,
反而為這次我能看著媽媽這麼清醒,與她美好的相聚...感謝上帝的恩典.

果然...媽媽的病情急轉直下,從通知病危到過病逝,只有一天的時間,
姐姐試著要趕回去看媽媽最後一面,
看護一直跟媽媽說, 妳女兒已經快到了,妳辛苦一點,等她回來看妳,
無奈媽媽還是沒有等到那一刻,
姐姐還飛在半空中的時候,她已經等不及闔了眼...

台灣來了幾通電話,問我要不要趕回去,
我說,我不想趕了,因為可能會趕不上,
而且二個禮拜以前,我已經見了她最後一面,在她清醒的時候...
雖然,上帝終究沒有安排我像弟弟一樣有機會陪在媽媽床邊,看著她離開,
但是,在我的心中只有平安,沒有遺憾,
因為我放手了,願意順服上帝的安排,
並且我相信祂的安排是最好的,
祂已經給了我機會陪伴著母親,走過人生的最後一段旅程....


2.再給她幾年的時間吧 !!
這是第二個我該放手的,
想到母親還這麼年輕,六十多歲而已,
想到她這一生中三個重要的男人 ~~ 父親, 丈夫, 兒子, 都讓她吃了許多的苦,
想到她終於快要熬出頭,終於快要走到可以享清福的日子了,
就覺得,無論如何,現在絕不是她該走的時候.

" 主啊, 再給我媽媽多幾年的日子,
過去幾十年的日子,她太忙太辛苦,以致於她沒有時間好好的聚會,好好的事奉,好好的追求主,
求你醫治她,
她必定會把多出來的年日用來服事你,為你作見證,為你而活....
讓她可以成為一個榮耀你名的兒女..."
我認為我有 " 足夠 " 的理由為媽媽多求幾年壽命,
我認為上帝沒有道理拒絕垂聽我的禱告.

一次一次的,我不停的祈求,求主醫治媽媽,
再給她一段年日,再給她一次機會來為主而活,
媽媽的病情戲劇化的起起伏伏,
每一次都能轉危為安,一關一關的經過,
使我相信上帝必定垂聽並應允我的禱告.
這一次,即使母親已在彌留之際,
我仍然死抓著不放 ~~~
主啊 ! 只要她還沒有死,都還有機會,
主啊 ! 只要行個小神蹟,她的心跳,血壓,...一切都可以恢復正常...
但就只有這一句我是死都不肯說的 ~~ 主啊 ! 就按你的旨意來決定我母親的生命吧 !!

一直到母親過世前的那半天裡,
我不知道母親是否曾向上帝許過願,若是好了,將來要起來服事主,
至少我明白,我替她許的願是不算數的,
想到她正在死亡邊緣痛苦的掙扎著,作為女兒的於心何忍 ?
所以,我終於放手,放下自己的堅持,
終於向上帝作了一個始終不願意作的禱告  ~~~
主啊 !! 媽媽在妳的手中,若是你要接她走,就接她走吧,若是你願意醫治她,也不過就是一個小小的神蹟,
對你而言是輕而易舉的事...但我願你按你的的旨意成就在我母親的身上. "
整個下午和晚上,我都是如此的向上帝禱告,
那天從教會聚完會,回到家裡才五分鐘,
就接到了媽媽安息主懷的消息....

許多時候,我們需要學習 " 放手 " ,
讓上帝可以按著祂的旨意而行,
學會了放手,心中才會有真正的平安與自由,
若是沒有放手,等於就是不順服上帝的旨意,
若是沒有放手,我們將會長久活在遺憾與失望當中,
放手是表示我們放下我們驕傲,放下我們執著,謙卑的相信 ~~~
唯有上帝的旨意才是最美好的.




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我媽媽走了

初看到這朵白色康乃馨時,心中微微一顫,
每一個母親節,我都是開開心心的選一朵紅色康乃馨,
沒有想到,明年開始只能戴白色康乃馨了...

台灣時間11月8日下午一點卅分,
我的母親病逝於台北新光醫院,
得年....67歲,
想到她勞苦的一生,加上不是很長的壽命,
心裡有許多的不捨和感慨...昨天上午到教會參加聚會,
許多弟兄姐妹知道母親過世的消息,
都跑來抱著我,為我流淚,要我節哀,
老人家都勸我要想開一點,
因為媽媽現在被主接走也好,
這樣減少了許多她在病中的痛苦與折磨.

其實,對於母親的過世,我已經有心裡準備了,
只是還是沒有想到會這麼快,
原以為她應該會拖個二,三年,
就好像許多癌症病患一樣,
有時住院,有時回家,
病情可能時好時壞,但至少還可以和媽媽多一些相處,
多一些年日可以關心,照顧她,
二個星期以前回去,
看到她精神很好,開始可以聊天,可以吃一點兒東西,可以坐得久一點兒,
她說,她要作復健,要努力好起來,因為她還有許多事情要做,
更讓我相信,媽媽至少不會太早就離開,
所以臨行以前,還答應她,過年時還要再回台灣來看她...

去年聽到母親罹癌的消息,
我向上帝作了一個禱告,
媽媽一生勞苦,十二歲就從高雄隻身北上到台北來謀生,賺錢供給家裡的需要,
廿歲時,在外公的安排之下嫁給了大她20歲的我的父親,
四十歲,好不容易孩子們都養大了,我爸爸卻出了車禍成了植物人,
讓她原本就勞苦的生活更雪上加霜,
這幾年來,因為弟弟的健康情況不佳,
所以她無法停止,必須繼續勞苦的工作...
然後...正當可以享點清福的時候,
她病了....
我求主醫治她,讓她多活幾年,
可以享受她一生的勞苦所得,
我求主醫治她,讓她多活幾年,
至少讓她在有限的年日裡能留下一段日子來服事主,為主作見證...

神沒有應允我的禱告,但也算是應允了我的禱告,
雖然祂沒有為母親多留些年日享地上的福,
但她卻得以早一點到天上去享福,
天上的福要比地上的福更豐富,更美好,
母親現在到了主的懷裡,享了天上的福以後,
若要她再回到地上享地上的福,
我想她是怎麼也不會肯了,
或許她現在也已經看見了她長久思念的丈夫,
夫妻倆兒分別近20年,終於可以在主裡,在天堂裡再度相聚...
總之,我相信上帝知道怎麼做是對媽媽最好的.

追思禮拜訂在十一月廿一日星期六下午,
我們全家和姐姐的全家都會回台灣送我們的母親和阿嬤最後一程,
然後...將來只有到天家再會了...

謝謝大家這一段時間以來的關心與代禱,
有你們的支持,讓我深深的體會到,
有一個屬靈的大家庭和許多親愛的朋友是世界上最最寶貴的事...






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禱告的力量

從女兒出生到現在,最叫我擔心煩惱的,莫過於她的信仰,及與上帝之間的關係,
多年來,我和廖先生在管教女兒方面達到一個基本共識,
那就是 ~~~ 她可以成績不好,成就不高,一生平凡,
但是她不能不敬畏神,沒有神的同在...我看過許多基督徒的兒女,從小跟父母一起到教會,
但是長大後就遠遠的離開教會,離開主,
與其說他們失去了他們的信仰,
不如說,他們根本就沒有得到過這個信仰,
這些孩子從小背聖經,唱詩歌,聽講道,在教會裡出入,
為什麼長大以後他們卻彷彿不認識上帝似的,
翅膀一旦長硬了,父母管束不了他們,
有了主宰自己生命的權利,
他們便離棄了這位可以一生幫助他們的上帝...

造成一個孩子信仰不堅定的原因一定很多,也很複雜,
但我猜想,其中的一個原因,就是這些孩子從小自己沒有經歷過上帝的作為,
他們沒有經歷過在困難中禱告, 仰望上帝的幫助,
或許是父母為他們做的太多,所以他們從來不需要為自己所面對的困難而煩惱,
沒有困難就不會去禱告,沒有禱告就沒有經歷上帝的機會,沒有經歷上帝就沒有真實的信仰,
若是自己沒有親身上帝的作為,這個信仰充其量只是父母的信仰,而不是他們自己的信仰...
所以,我常常為孩子禱告祈求,求上帝親自向我的孩子顯現,
她如果能自己認識這位上帝,我就不必擔心她將來會離開教會,離開主...

除了禱告以外,我也想不出什麼好方法,
平常有什麼小問題,就試著叫女兒自己禱告,
然後心中默禱 : " 主啊,求祢應允小ㄅㄨ的禱告,讓她從小知道真的有一位神..."
許多時候,小ㄅㄨ的禱告還真的滿有效的.
現在她每天睡前都為阿嬤禱告,
這次從台灣回來,我告訴她,
上帝垂聽她的禱告,阿嬤現在真的好多了,所以我們要繼續努力的為阿嬤禱告.

有一次,我帶小ㄅㄨ去吃她最喜歡吃的冰淇淋,
一進停車場,繞了一圈,找不到停車位,
" ㄅㄨ,沒有位子停車,趕快禱告... " 我說.
" 媽媽禱告,我不要禱告... " ㄅㄨ說,
" 好啊,妳如果不禱告,媽媽再繞二圈,如果還是沒有位子,那我就開車回家囉... "
小ㄅㄨ一想,開車回家,那不就吃不到冰淇淋了,
所以,她只好禱告 : " 親愛的主耶穌,請你給我們一個離 ice cream shop 近一點的停車位. 阿們 "
小孩子禱告都是單刀直入,毫無贅言.
車子才繞了半圈,眼前就有一個停車位,
離Ice Cream shop 只有十幾步的距離.

類似的事情常常在我們的生活中發生,
但我不知道,這是不是真的對小ㄅㄨ的信仰產生了影響,
直到上個禮拜五,廖先生開車載著小ㄅㄨ去機場接我回家.

那天,到機場的人特別多,廖先生繞了二圈,找不到停車位,
沒有想到坐在後面的小ㄅㄨ講話了,
" 爸爸  !!! 以前媽媽找不到停車位的時候都會禱告,我覺得我們應該禱告..."
隨後小ㄅㄨ就作了一個簡短的禱告,求耶穌為他們預備一個停車位,
禱告後沒有多久,廖先生就看到眼前出現了二個車位都沒有人停,
回家後,廖先生把這個故事講給我聽,
然後接著說,我們應該要更努力為教會禱告,為office 的生意禱告,因為禱告真的很有效....
廖先生顯然受到了小ㄅㄨ的激勵,從此以後也要作個努力禱告的傳道人.

為小ㄅㄨ感恩,至少現在,在她小小的心靈裡,知道有困難就需要禱告,
但願她能學會一生倚靠上帝,親近上帝,敬畏上帝....

以下我貼一篇文章上來,是研究 " 禱告的能力 " 的一篇科學報導

禱告的力量科學實例(N.J.Stovell) 

史托維爾(N.J.STOVELL)是美國一位傑出的科學家，過去是一位無神論，曾耗費許多時間與精力跟其他科學家研究原子的秘密，在其工作過程中，他常遭一些無法求得解答的問題，這些問題的答案獲得之後，不但有助於科學，也改變他個人的人生觀。 

以下是他親自經歷的一次實例： 

我曾是一位無神論者，認為神是人們自己想像的幻影，我實在無法相信有一位愛護我，能力出我若干倍的真神。有一天我在一家醫院做大實驗，我們想知道從生到死亡中人腦所發生的變化，為此目的，我們選擇一位罹患腦癌的婦人，在心靈及精神上她十分正常，並且大家都知道她充滿愛及愉快，但健康卻十分壞，我們知道她將要死，她自己也知道，人家告訴我們這位婦人是相信耶穌作她救主的。

在她死的前一時刻我們放了一具有高度感應性的記錄器在她病房裡，此儀器可以顯示她死前的一霎那腦子所發生的變化。另外，在她的臥床上又安置了一個很大的麥克風，以使我們可以聽到她所講的話，並知道她在死前是否還能講話。 

於是我們進入隔壁的房間開始作實驗，我們五位科學家中，我是最溫和而心腸硬的，我們焦急地站著等待儀器上變化的出現，但是指示器上仍無動靜。我們可以作左右正負五百度的移動，不久前我們曾使用同一儀器測出一無線電台廣播節目的輸出電力為五萬瓦，這時正在對全世界作新聞廣播，其指針是正九度。 

那位將死的婦人的最後時刻終於來到了，忽然我們聽到她的祈禱及讚美神，她懇求神寬恕所有在她生前冤枉她的人，然後以充滿的信心對神說：「主阿！你是你僕人唯一可信靠的力量。」她感謝上帝在她生前給與力量支持她，並確信她是屬於耶穌的。她向神應允，不管她如何遭受痛苦，對神的愛決不有所改變或減少，回想耶穌的血赦免了她的罪，她的說話顯示了無法形容的幸福，最後她表現無限喜悅並理解即將與救世主見面。  

我們在儀器旁邊深受感動，而忘記了我們真正想要做的試驗，彼此互相對視不以流淚為羞，這一切我所聽到的話深深地抓住了我的心，迫使我有生以來從沒有過的哭泣。當那婦人還在繼續祈禱時，突然我們聽到儀器上有滴答的聲響，看到指針指到正五百度，並且還欲衝過界限，其放射能量必將超過我們儀器上的刻度，只是由於指針的限制使其無法升高。  

我們思想泉湧，此刻由於利用科學測驗，使我得到一驚人的發現：一位與神交通的垂死婦人，其腦波放射能量，大過那家對全世界廣播的無線電台輸出能量五十倍以上(這裡還有得過諾貝爾獎的醫學博士卡歐爾所講的一句話：『祈禱是產生能量最強的一種形式。』可以提醒我們)。  


為了繼續我們的觀測，我們再度聯合從事一新的實驗，此回我們選擇一位幾乎近於瘋狂的人，當我們把儀器放妥以後，我們要求護士用某種方法激怒病人，那人隨即辱罵，他罵猶不足，還說出褻瀆神的話，儀器上又再度發出滴答聲，我們的眼睛馬上注視指示器，而震驚於發現刻度表上是負五百度，其負數還欲超過指針的限定。  

我們試驗目的達到了，從儀器的測定我們可以確知違反神戒律在人腦中所起的感應，而成功地以科學證實了神的力量是正的，魔鬼的力量是負的，很快使我們更瞭解到一個依照戒律生活與神交通的人，會發出神的力量；但違反神戒律的會發出魔鬼的力量，那是負的力量。  

就在那一瞬間，我無神論的人生觀開始消失，一種思想控制住我，如果沒有神的話，是誰在接受給他的祈禱呢？在那種情況下，發現我自己是何等愚蠢無知。由於我需要對自己誠實，我不能把這一個真理的發現保持著不公開出來，為此我也成為一個愉快的基督信徒，接受耶穌基督作我的救主。

現在我知道藝術家們在耶穌頭上周圍所繪的光圈，並不是他們的虛構，而是一種真實的神性。  耶穌所放出的光輝。今天依舊存在，同樣的力量將在獲得他赦免罪惡者生命中顯露出來；因為耶穌說過：「聖靈將要降在你們身上，你們就必得著能力。並且要為我做見證。」(使徒行傳一章 8節)  我們是多麼需要神的力量來對抗罪惡。  

過去我是一個無神論者，  

多麼感謝神進入我心中，一個不值得神愛護的人 



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掌上明珠

悄悄的,上個星期五又回到了台灣,
短短的,七天之後又回到了L.A.
因為很想看看媽媽,也希望能幫她把一些事情給處理好.

廿多年前爸爸出車禍以後,
媽媽就是這個家的一家之主,什麼事都是她說了算,
如今她病倒了,家中頓時群龍無首,許多事情變得很混亂,
弟弟按著媽媽先前的意思,把舊房子清理了,
並且找了仲介要來幫忙賣房子...
他興沖沖的跑到醫院,跟媽媽報告了他的進度,
沒有想到,媽媽生氣了  :  " 不賣 ! "
" 什麼 ? 不賣 ? 那房貸怎麼辦 ? " 
" 不賣 !  不賣 ! " 媽媽又重覆說了二遍,
 弟弟生氣的走了,
那天晚上,媽媽的血壓高到一百七十,
顯然地,她是在生弟弟的氣....

" 妳快點兒回來, 幫忙把這些事情處理好, 我不想再玩下去了,媽媽快要把我給搞死了... " 晚上接到弟弟的電話. 

考慮了幾天,經過廖先生的同意,
花了不少錢,為小ㄅㄨ買了全套公主的床單和棉被,
為了要賄賂她,在媽媽不在的這幾天裡能乖乖聽爸爸的話,
然後,我又跑回台灣了...1.  死裡復活
星期天一早,我去醫院裡陪媽媽,
媽媽的體力很差,講沒二句話就會睡著,
而且講話的內容有一半都是胡言亂語,
要不就是不合邏輯,要不就是講一些壓根兒就沒有的事兒,
到了下午,她開始吵著要跟我一起回家,
大家都一直哄她,也無法把她安撫下來,
最後只好等她睡著以後,才得到機會可以偷偷的溜回家.
回去以後,我跟弟弟說,
媽媽現在頭腦不清楚,她說的話你不要當真,
房子的事,看樣子暫時是無法處理,只好先擺著,等過一陣子再說吧...

星期一的情況和星期天的差不多...

星期二早上,
我一踏進病房,媽媽就跟我說,
" 慧敏,我想到一個不用工作就可以賺錢的方法..."
我楞了一下,媽媽怎麼突然說起這麼有智慧的話,
" 好呀,媽媽,妳說說看,要怎麼樣可以不用工作又可以賺錢. "
" 妳回去跟妳弟弟講,叫他把我們店裡那間房間整理好,然後打通,多買一些設備回來,然後再請二個歐巴桑來幫忙做,然後妳弟弟只要收錢就可以了,不用工作. "
沒錯,這是我媽媽平常會說的話,不是胡言亂語,
那一天,媽媽白天都沒有睡,
有時和我聊天,有時還會跟看護和護士開開玩笑,
保守估計,媽媽大約有九成以上是清楚的,
心裡覺得很喜樂,只是不敢相信,上帝竟似在傾刻之間就動了工.

之後的每一天,媽媽的病況都有神奇的進展,
星期三,
我想趁她頭腦還清楚的時候趕快把房子的事處理好,
終於搞清楚,她並不是不想賣房子,
只是不要託仲介賣,她在住院前就已經找好了買主,講好了價錢,
" 這樣可以省幾十萬的仲介費 " 她說.
喔  ~~~ 了解了, 不是不賣, 是不要找仲介賣.
然後,她開始可以專注的看電視,
民視正火的連續劇 " 娘家 " , 她不但能看,還解釋劇情給我聽.

星期四,
媽媽一大早從病房打電話到弟弟的店裡要跟他交待事情,
剛好那天,弟弟身體不舒服,在家裡沒有去工作,
媽媽馬上又請看護幫忙撥電話到家裡去,
劈頭第一句就是 : " 你身體又不舒服啦 ? "
我弟弟嚇得差點沒從床上摔下來,
" 媽媽居然可以打電話來查勤了, 她怎麼突然好的這麼快,真是讓我一則以喜一則以憂啊 ! " 我弟弟說.
之前因為媽媽吃東西都會吐光,
弄到後來沒有體力又營養不良,不得已只好插鼻胃管,不再以口進食,
那天,媽媽開始試著吃了點豆花,沒有再吐,還坐輪椅出去曬太陽,
前一個禮拜有推出去一次,只坐了五分鐘,
但是這次,她坐了足足有半個小時.

星期五,
媽媽一直跟我說 : " 我要作復健,我要快點好起來,我要起來走路... "
短短四天的時間,母親以驚人的速度在恢復著,
彷彿一個將死的人突然從死裡復活一般...
讓我在這一個禮拜中,每天都活在驚喜的光景當中,
每一天都帶著極大的感恩之心從醫院離開,
深知,沒有從上帝而來的恩典,就不可能經歷到這一切...

我不知道母親體內的惡性腫瘤現在是否更加惡化,復健之路也必然是艱辛的,
往後治療之路仍然漫長,
但我媽她是個堅強的女人,過去沒有任何的困境曾經打垮過她,
現在她完全清醒了,我相信她會靠著堅強的意志力和禱告渡過這個難關的.
往機場的路上,心中有許多不捨,
巴不得自己能多留些日子,能親眼見證上帝每一天在母親身上的作為,
直到她完全的康復為止,
儘管多有不捨,但我是帶著信心,放心的離開了病中的母親,
因為我知道母親有上帝在親自照顧著.


2. 弟弟的信心
我弟弟是全家惟一沒有信主的人,
過去我和姐姐不知拜託過多少個牧師傳道人去關心探訪他,
結果幾乎每一個傳道人都是碰了一鼻子灰回去的,
這次母親病了,住進醫院,好友蔡同學不但為我的母親費財費力,
還對我弟弟百般的鼓勵,關切,不斷的給予幫助與扶持,取得了弟弟對她的信任,
所以也有機會能帶領弟弟,使他的信心得以往前一步.

幾次與弟弟一起討論母親病中的種種問題,
都會聽到他說 : " 這件事沒有辦法,只好交給上帝了... "
我還聽過他說 : " 媽媽這幾次手術都非常的成功,真的是上帝在幫助..."
寫到這裡,眼淚又不爭氣的流了下來,
因為我了解我弟弟,無論是誰,都無法去帶領他成為一個基督徒,
只有上帝自己動工,才能使弟弟跨出這信心的一步.

從七月到十月,我弟弟的躁鬱症似乎是好了,
不但可以工作,還忙著搬家,
母親在醫院中的大小事情也都安排,處理的很好,
有時在電話中還可以聽到他爽朗的笑聲,
到了十月下旬,或許是太多複雜的事情與壓力,
那天他打電話來說 : " 二姐,我躁鬱症又發作了,我沒有辦法再處理這麼多事了,
妳趕快回來..."
後來,我知道那一陣子,他跟兒子發了脾氣,把兒子給嚇哭了,跟看護發脾氣,
也跟母親發了脾氣,那天媽媽的血壓高到一百七十,
蔡同學也打電話來,
" 王慧敏,妳快點給我回來,我沒有辦法同時照顧妳家的二個病人..."

我也急了,只好求主,
" 主 ! 求你完全醫治他,讓這個躁鬱症徹底的離開他,永不再犯... "
到台灣的那晚,還聽他說,過二天要去看醫生,
後來,我因為每天到醫院,早已忘記了我弟弟還有躁鬱症這件事,
回想起來,才猛然發現,我弟根本就沒有去看醫生,
卻早在不知不覺中又恢復了正常的情緒.

即使在他人生的路途還很漫長,未來如何我們都不知道,
但是每一步路都祈求上帝的保守與帶領,總是不會錯,
相信只要有信心,上帝必定能全然的醫治.


3.  小小心願的成就
前二次回台灣的時間一次是七月,一次是八月底,那時媽媽的情況還滿好的,
因為在美國的電影沒有中文字幕,每次看了都不知所云,
所以就想趁在台灣的時間看二部好電影,
還有二顆蛀牙已經開始在痛了,也想抓緊時間把牙齒給補了,
結果,弄到後來,電影也沒看成,牙齒也沒補成,
不記得當時在忙什麼,總之,匆匆忙忙的又回來了...

回到美國,二顆牙齒隱隱作痛,看樣子不補是不行了,
在美國,補一顆牙齒要美金三百元,
說真的,我寧可坐飛機回台灣補,
所以,我作了一個禱告, 求神保守我的蛀牙不要再痛了,
一直到我再次回到台灣把牙補好為止.
結果,真的從禱告的那天開始到這次回台灣把牙齒都給補好,
中間這二個月的時間,
牙齒偶爾會有一點點痛痛的感覺,但絕大部份的時間都是不痛的,
讓我可以忍耐到台灣再補牙.

禱告真的很有效,上帝真的很奇妙...  :)

更有趣的是,那天早上跑去補牙,還儍儍的跟人家約了吃午飯,
結果,在牙醫診所等了半天,眼看著中午的約會就已經來不及了,
只好改成第二天晚上再去補,忙著赴約去了,
那天心中還有小小的抱怨,浪費了一個上午的時間,結果居然沒有補成,
等第二天牙補好了,醫生吩咐我說,八個小時都不能吃東西,
我才愰然大悟,如果昨天如願補了牙齒,
那中午那頓豐富的午餐,真的就只剩下流口水的份兒了.
上帝對祂兒女的照顧,真的是無微不至,連小事祂都眷顧.

再講到,本來想在台灣看的那二部電影,
一部是 " 姐姐的守護者 " , 另一部是 " 冰原歷險記3 "
結果,在來台灣的飛機上,二部都有播,
不但如願看到有中文字幕的,而且還是免費的呢...
當我看到螢幕上寫著這二部電影的名字時,
不禁會心一笑,對上帝說 ~~~
" 主啊,你真好,什麼事你都記得,連我心中這點小小的心願你都為我成就了... "

在為這篇見證找題目時,
想到了雲跟我說 ~~~ 我們都是天父的 " 掌上明珠 " ,
是呀,經歷了這麼多奇妙美好的恩典,
我們不是天父的掌上明珠,還能是什麼呢?




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激起的浪花

我母親住院至今已經二個多月了,
這二個多月的時間,我經歷了許多,
媽媽的病情非常的戲劇化,
一天之內,有人打電話來說她昏迷,神智不清,發燒,整天都在鬧,
又有另一個人打來說,哪有?我就看她都很好啊....
常常弄得我七暈八素的,總是在掙扎,
我到底是哪個時候該回去?10月3日,要去舊金山參加 Tina  婚禮的前一天接到電話說,
媽媽已經不行了,大概就是這二天的事,趕快回來吧,
我心裡很矛盾,到底是要趕回去,還是照原計劃去參加婚禮?
我跪在神面前,這回,我真的哭了,
十八年前,我錯過了見父親最後一面,
這次,無論如何,我求主給我機會.

這一段時間以來,我終於體會到一個家庭在面對父母年老,生病的種種困難,
一天24小時,電話隨時都有可能響起,
有時深夜12點,有時半夜1點,有時清晨4點,6點...
七早八早或七晚八晚的電話鈴聲,特別讓人覺得心驚肉跳,
講完電話以後,腦子裏就不停轉著各種想法,後半夜幾乎都無法入睡...
常常覺得接電話接到要崩潰...

每次看到子女為照顧父母的問題,為了爭財產的問題,鬧到兄弟鬩牆,姐妹翻臉,
都覺得無法明白,為什麼每一家都要搞得這個樣子,到現才知道為什麼,
我後來慢慢發現,這段期間,
母親的病是最單純不過的事,就是交給醫生,然後去禱告,
反而是周邊一些有的沒的,像看護的問題,財務問題,子女照顧的問題,兄弟姐妹之間的合作關係,熱心的親友的建議,
每一個人都會貢獻自己的意見,每個人都有自己的想法,...
有時大家都不是惡意,只不過每個人都有自己的立場,自己的想法,
接電話,講電話,聽每個人講都有道理,卻找不到彼此之間的交集...
前一通電話講了一個多小時才掛,後一通電話又接著來,
常把我搞得頭昏腦漲,簡直要抓狂.
想到在LA的蘇牧師公一家八個子女,
能一家和協的處理二位老人家的照養問題,
直到他們二位都在九十歲高齡過世,
真的只能說是世間少有.

常常為這些事情禱告,
感覺到上帝在藉著這些事情在重新建造我的娘家,
父親過世到現在十八年,
對我們而言苦難算是結束了,
我們家慢慢開始沉靜到像是一灘死水,
日子一天一天過去,
過去在苦難中許多沒有處理的心結,傷害,都漸漸沉在水底,
家人之間再沒有什麼爭鬧,但彼此之間的感情很疏離,
最近為了財產的問題,姐弟之間把許多事都談開了,
談開了,才知道原來每一個人都以為自己是為這個家犧牲最多的人,
談開了,才知道原來每個人都帶著傷,和過去對彼此的誤解,
談開了,才知道過去大家都遭遇了些什麼事,
我和姐姐住得最近,但我們從沒有談過父親在世的那段日子,
這次有機會,我寫了三封長信給她,
和弟弟這廿年來,每次談話從不超過五分鐘,
我和他只差一歲,但和他之間的距離卻是那麼的遠,
這次我們有許多機會長談,
他跟我講他那時所遭遇的許多事,其中有百分之八十,我完全不知道.

上帝把我們家搖了一下,
使得一向平靜無事的湖水,一下子激起了許多浪花,
攪混了我們平靜的生活,
把許多我們自以為早已經過去的或遺忘的事,又再次翻攪出來,
原來,我們有那麼多那麼多的問題都沒有去處理.
神對我說,妳的家廿年來是呈現沒有成長的滯留狀態,
神不能再坐著不管,祂希望我們家更進步,更成長,
每個人都能把心裡的位置空出來,來承接更豐盛的恩典,
我們都會背哥林多後書五章17節
~  若有人在基督裡,他就是新造的人,舊事已過都變成新的了. ~
你知道嗎? 這節經文也可以用 " 家 " 這個字來代換,
~ 若有一個家在基督裡,那就是一個新造的家,舊事已過都變成新的了. ~
我存著盼望仰望神,相信我的家正走在這條路上.

咒詛與祝福(2)

我後來想起來,我過去已經寫過一篇關於排行的文章 ~~ 你算老幾
大家可以參考,那關於排行的部分,我就不再贅言,
單就 " 一個人能受家庭的祝福或是咒詛 " 提出我個人的一些看法...從社會上的各種現象看來,
從小生長的家庭環境對一個人未來的生命有著絕對的影響力,
但是我們也可以發現,我們的原生家庭並不能完全約束一個孩子的成長與發展方向,
台灣有一句話說 " 歹竹出好筍 " ,
意思是一個沒出息的父親有時候也能養出品德高超,成就非凡的孩子,
同樣,即使是一個敬虔的傳道人家庭,也會養出一個悖逆的兒子來.

一個窮苦的家庭,可能激勵孩子們努力向上,後來孩子反而成為富有的人,
但也有的孩子卻極為自卑,變得像他父親一樣沒出息,
尤有甚者,混幫派的,在外面偷拐搶騙的,也是大有人在;

而一個富有的家庭,會養出紈絝子弟,敗光父母的產業,
而另一個孩子卻可能因為家庭提供的資源豐富而成就非凡;

聖經以西結書十八章 講到,沒有父親吃葡萄,兒子酸倒了牙,
如果一個人行公義的事,但是他的兒子是作強盜的,
兒子不會因為父親得到耶和華的喜愛而得以規避他當得刑責;
若這個強盜的兒子,看到父親所犯的罪,便懼怕,不照樣去作,
反而離棄假神偶像,行公義,好憐憫,
他必會得到上帝的恩佑, 不會受到他父親的牽累.

" 你們還說：『兒子為何不擔當父親的罪孽呢？』
兒子行正直與合理的事，謹守遵行我的一切律例，他必定存活。
惟有犯罪的，他必死亡。
兒子必不擔當父親的罪孽，父親也不擔當兒子的罪孽。
義人的善果必歸自己，惡人的惡報也必歸自己。"  
以上摘自聖經以西結書十八章19-20 ~~

台灣現在也打算要修改過去 "父債子還 " 的惡法,
一個父親負債千萬而死,可憐的孩子才剛出生就已經背負著巨額債款,
對這個孩子而言,這是非常不公平的,
每一個人只需要擔當他個人的責任就行了,
有一些人所謂的 " 咒詛 " 是指一種代代相傳,無法躲避,要無辜的後代子孫承擔祖宗之過的意味,
我覺得這個不是聖經的觀念,聖經裡沒有家族遺傳咒詛的明顯例子.

一個人成長的原生家庭固然是重要的,
其他影響的因素還有當時的社會環境及文化價值
比如,中國人重男輕女的觀念,形成了沒有公平對待男女的文化,
造就了許多大男人主義者和許多苦毒苛薄的年老婦人;
在戰爭,貧苦的社會中成長的人也與在富裕生活中成長的人有著極大的差異;

學校的老師,同學,工作的經驗,個人的遭遇...等,
對一個人的個性的成長和一生的道路也具有極大的影響力,
這就是為什麼孟子的母親要一直搬家,
現代的父母想盡辦法要把孩子弄進好學區的原因.

但在所有影響一個人蒙祝福或招咒詛的原因中,
最重要的卻是 " 個人的抉擇 ",
在重男輕女的社會中也有疼老婆,怕老婆的男人,
也有的女人一生受盡欺負,生命反而得著磨練與成長的機會,
而且立志將來絕不要再去欺負別的女人,
因此反而成為一個慈祥,和靄的老太太...

所以,當一個新生命呱呱落地時,
上帝就給了他一個百分之百新的機會,
無論在何種環境當中,這個孩子都可以使用他的自由意志來作選擇,
即使是在一個招咒詛的家庭中,
他仍然可以選擇離開這個咒詛,走向一條新的蒙福的道路,
這就是為什麼啟示錄中說到,將來上帝要按著 " 個人所行的 " 來審判,
因為,到時候你不能說,因為我爸爸壞,我的家是招咒詛的,所以我只好跟著壞,
神會問你說,既然你爸爸壞,招咒詛,
我給了你自由意志,那你為什麼不選擇離開呢 ?

我在這裡要告訴大家,如何脫離 " 咒詛 ",
如果你父親會打老婆,你無意中也習慣用打老婆來解決夫妻之間的衝突,
你知道這知道這樣作不對,
但你就是沒有辦法脫離這個由原生家庭留下來的 " 咒詛 ",
有一個方法,就是先跟上帝認罪,承認自己的過犯,
然後每一天倚靠上帝,求上帝賜下恩典,讓你有力量勝過這個軟弱,
你還要讀聖經,因為聖經是上帝的話,祂會藉著聖經教導你該如何對待你的妻子,
然後,要有屢敗屢戰的精神,
你不會一下子就作的很好,但只要有心,不怕失敗,繼續堅持下去,
慢慢的,不知不覺的,你會發現你在不斷的進步,不斷的改善,
你們夫妻之間的關係會因為你的小小改變而愈來愈好,
如此又會更激勵你更多的改變自己,
這樣子成為一個良性的循環,慢慢的你就能脫離原生家庭留下來的打老婆的咒詛了.

以我個人為例,
因為從小我媽媽就會對我們三個小孩大吼大叫的責罵,
所以,我很自然的就會這樣對待我的女兒,
我不喜歡自己這樣,我要改變,
所以每次我都會很約束自己儘量不要對孩子吼叫,
有時候還是會不自由主的,不經思考的對孩子又叫又罵,
但是,我已經比我媽媽的情況要好很多很多了...
我還在努力當中,我知道我也不太可能會徹底的改變成另外一個人,
但我知道,至少我的女兒將來對她的孩子的吼叫肯定不會像我媽媽那麼多,
我要把這個原生家庭留給我的不良的習慣消除,
從我開始停止,不必再一代一代的往下傳.

結論是,
有的人,一生活在原生家庭的傷害及不良的影響當中而不自知,
那是他們沒有別的範本可以參考,
聖經是上帝賜給我們的新的範本,
它教導我們夫妻,親子,人際之間,與造物者之間的相處之道,
我們每一個人都可以脫離咒詛,得著蒙福的人生,
靠著上帝賜給我們的愛,力量與恩典,我們可以漸漸成長,
雖然過程是漫長而艱辛的,
但所付出的代價絕對值得,
至少你可以給你的孩子一個更優良的原生家庭環境來引導他的成長,
咒詛和祝福,不是一個宿命,
要化咒詛為祝福也絕非難事,
只在乎你有一顆願意改變的心志,
並打開你的心,讓上帝牽引你的手,過每一天的生活,
如此必能離開咒詛,走上蒙福之路.




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咒詛與祝福(1)

多花點時間親近上帝,
我相信這樣作是對的,
因為把每天惟一可以安靜的時間拿來親近上帝,
所以相對的,部落格就真的管不上了,
在這裡要跟大家抱歉,
現在花在部落格上的時間比以前要少許多.

前一陣子,雲問了關於原生家庭的咒詛,
這幾天在腦子裡思考了這個問題,
在這裡把我的意見跟大家分享...一. 聖經中的咒詛
查了一下聖經中所有關於咒詛的經文,
大致歸類如下~~

1. 因為亞當夏娃犯罪,耶和華咒詛了撒旦,咒詛了地,卻沒有咒詛人,
人只是因為地受到咒詛而吃苦,卻沒有直接提到上帝咒詛人(創三14,17節)

2. 基本上,上帝咒詛人的情況只有一個,那就是 " 悖逆神 " ,
在舊約中不遵守律法的人受到耶和華的咒詛 (參申命記廿七15-26)

3.  人給人的祝福是有效用的,如以撒,雅各為兒女的祝福,先知的祝福...都是實際有效的,
但人對人的咒詛,在聖經中卻沒有明顯的效用,
巴蘭受雇去咒詛以色列人 , 為上帝所攔阻,沒有成功;
以色列的君王若不敬畏神,耶和華會派先知去宣告祂的咒詛,
但雖然是先知本人說出的咒詛,但這個是從上帝而來的;
新約中沒有人咒詛人的例子,
耶穌教導我們說,若有人咒詛我們,我們應該反而去祝福他們,
但沒有講到我們該如何去破除這個咒詛,
我想原因是,只要是屬上帝的人都是蒙福的,
所以不會受到咒詛的影響...

4. 聖經中也沒有提到撒旦會咒詛人,
只說撒旦會說謊,會引誘人,卻沒有提過咒詛是從撒旦而來.

5. 咒詛是可以破除的,只要有人真心歸向上帝,就能離開咒詛
摩押人被禁止進到耶和華的殿中敬拜神,
但是摩押女子路得卻因為有著一顆敬畏上帝的心而成為神的兒女,
甚至有榮幸成為大衛的曾祖母,
迦南人和妓女都是為上帝所咒詛的,
約書亞記中,喇合不但是個迦南人,又是個妓女,
但因為她的信心,全家得倖免於難,逃過被以色列人殺害的命運,
而且還成為耶穌的祖先,名字列在耶穌的家譜之中;
耶穌遇到一個外邦婦人,求祂拯救她的女兒,耶穌本不願幫助,
但是外邦婦人死纒爛打,連以色列人剩下的碎渣兒都要,
所以她的女兒得到了耶穌的醫治.

從這些足以見得上帝的恩典可破除一切的咒詛,
不管你感覺到自己是受到多大的咒詛,
只要誠心向上帝祈求,一定能從災禍中離開,進而擁有一個蒙福的人生.


二. 關於原生家庭的咒詛
我們會發現,每一個人的原生家庭都會有一些事物會世世代代不斷的重複發生,
比如,某一種疾病重覆出現在同一個家族之中,
或是家中幾代都有人自殺,或好幾個人都意外死亡,
比如美國的前總統甘乃迪家族,台灣的蔣家,家中的男人都早死...
有的家庭,總有人酗酒,吸毒或被關...
所以我們覺得似乎這些家庭是受到了 " 咒詛 "...
似乎有一個魔咒緊緊的捆綁著這些家庭.

我有上過原生家庭的課,看過一些相關的事,
但真的不是很有研究,
所以,以下我的意見僅供參考...

我個人比較傾向原生家庭對一個人的生命成長有著莫大的影響,
卻不傾向朝向靈界的,無可考據的 " 咒詛 " 去思考這些問題.
我的解釋是這樣的,
比如,疾病...
除了基因的遺傳以外,
每一個家庭都有固定的生活習慣,飲食習慣,居住環境及思考模式,
比如,一個家庭習慣吃哪些食物,不吃哪些食物,習慣吃宵夜,或不吃宵夜,
這些都會造成同一個家庭的人容易患上同類的疾病;
包括憂鬱症,普遍的,我們知道憂鬱症患者的直系血親有極高的比例會得到憂鬱症,
但是目前醫學界還無法證明是身體的遺傳基因,
而是傾向因著同一個家庭的人有著類似的思考模式而導致患者的直系親屬罹患同樣的疾病.
所以,若要脫離家族疾病的 " 咒詛 ",
除了禱告祈求上帝的幫助,了解基因遺傳...以外,
往自己家庭平常習慣的飲食方式及生活方式去思考解決的方案,
或許是一個可以參考的方向.

第二,我相信父母親或是扶養人,還有一個人幼年所生長的原生家庭,
在一個人生命中扮演著絕對的,不可磨滅的重要角色.

1. 父母的影響
我們從一出生就從父母學習生活中的一切待人處事的態度及生活方式,
從同性別的父母我們學會了如何扮演一個男人或女人的角色,
從異性的父母,我們學會了如何與異性相處,
我們的父母也在示範,教導我們將來如何作別人的父母,
比如,我小的時候,在我作錯事的時候,我媽媽就會生氣的罵我,
所以,現在我女兒若是不乖,我很自然的也會很生氣的罵她,
因為我母親是我惟一可以效法的對象,我沒有看過別的媽媽怎麼對待她的孩子,
所以,當我在遇到同樣的情形時,我很自然的就會用我媽媽所用的方式去反應.
又如,我父親會作菜,會幫忙作家事,所以,我弟弟在家裡也會作菜,作家事,
我老公的父親是從作家事的,所以,我老公在家裡不太作家事,連煎個荷包蛋都不會,
若是一個父親以酗酒或離家出走來面對家裡所發生的問題,
將來兒子長大了,若是家庭出了問題,他自然也會以酗酒或離家出走來逃避問題,
這樣子一代一代循環下來,就好像是一個 " 咒詛 " 一樣的轄制著這個家庭,
其實,這其中只要有一個人覺悟到這個現象,
願意去學習用一種新的,好的,合適的方法去做,
那麼從他開始,就可以脫離這樣的一個 " 咒詛 " 了.

2. 家庭的影響
一個人出生時的排行,性別,家庭當時的情況....許許多多複雜的因素,
都在影響著一個孩子的成長及未來的性格.

A. 排行
老大,
一般來說,老大的出生大都受到極多多竉愛及照顧,
因為是這個家庭的第一個孩子,
所以他們得到較多的關注,較多的資源,
所以會有 " 老大照書養,老二當豬養 " 這句話,
我們也會發現,一般家庭裡,老大從小到大的照片最多,
到老二只照了一些,老三就差不多沒有什麼照片.
曾經有一個統計,證明在這個世界上的領袖或是有成就的人物,
排行老大的人比其他排行的人要多,
可能就是因為,老大從小就得到較多的資源的緣故.

但是老大也承擔著較大的責任與壓力,
若是一個家庭的父親母親失去了他們的功能,
比如爸爸過世,或媽媽重病在床,無法照顧家庭,
通常身為老大的大哥或大姐就要承擔起父母的角色,
由他(她)來賺錢或照顧年幼的弟妹,
所以,老大通常是較有責任感的,喜歡掌權的人.

老么,
在家庭中大都扮演著小可愛的角色,
在老么出生時,父母經過歲月的洗禮,年齡較增,
所以對老么有更多的包容及庝愛,
並得著兄姐諸多的照顧,
所以老么的個性通常是較閑適的,
即使自已已經為人父母,仍需要許多的保護與照顧.

老二(或是中間子),
個性通常變化比較多,也比較複雜,
若是中間子的年紀是接近老大,則他們的個性就會比較傾向老大,
如果年齡較接近老么,則個性就比較傾向老么,
老二為了要爭取父母的注意力,需要比老大和老么費更大的力氣,
所以有人說,老二的城府比較深,
因為他們需要有周旋於老大與老么之間的本事,以求得在家庭中的生存空間.
有些中間子,很早就離開家過自己的生活,
即使年長,也不太願意參與家庭的事務,
有些人拼命努力用功讀書,有些中間子的成績則非常的差,
無論是讓自己很優秀,或是讓自己成為父母的擔憂,
他們的目的只有一個,就是他們在努力的為自己在家庭中找到一個地位.

我先生是九個兄弟姐妹中的老七,
個性是偏向老么,閑雲野鶴型的,
從小就努力讀書,不僅考上留美考試,攻讀熱力學博士,
後來又去讀律師學院,考上了律師,
他一直努力上進,可惜得到父母的關愛仍然不多.

我個人是三姐弟中的老二,
個性多變,有時像老大,有時像老么,
從小安靜害羞,乖巧聽話,但成績普通,
長大以後,個性變得比較活潑,
但有時卻希望全界只剩下我一個人,不想與任何人接觸,
有時我也搞不懂自己喜歡什麼,需要什麼,
大概就是人所說的城府較深的那種人.
我們家老大和老么之間的關係較疏遠,
而我卻和二者都維持著不錯的關係,
或許是因為聽話順服的關係,所以也得著父母較多的竉愛,
所以我算是策略運作比較成功但城府較深的老二.


待續....
(下篇將介紹獨生子,小團體,及不同性別的子女及出生時的家庭環境...)




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女兒的婚禮

女兒廖提娜的婚禮是在舊金山舉行的,
所以上個星期五我們中午開車出發前往北加,
前後共開了七個多小時...或許是受了母親在台灣病情加重的影響,
或是因為廖提娜早在去年五月就已經登記結婚,
對我而言,她早就結婚了....
所以,此次對於女兒的婚禮,似乎並沒有什麼喜樂或興奮之情,
又或許她並不是我親生的女兒 ?
反正,此刻的心情是五味雜陳...


1.  台灣訂作的旗袍
廖提娜婚禮穿的旗袍是我從台灣幫她找師傅作的,
作一件旗袍比我想像中還要複雜,
全身上下要量尺吋的地方大概有十幾廿處,
因為提娜無法親身到店裡去量身,
所以一切的資訊都是藉電郵往來,
當我把提娜寄來的尺吋給師傅看的時候,
他搖著頭說,這個尺吋不對,不可能是這個數字,
那個尺吋也不該是這個數字,
那怎麼辦 ....
" 那這樣好了, 我跟新娘子的身高一樣,她比我瘦一點, 那參考我的尺吋行嗎 ? " 我問.
" 也只有這樣了...  " 師傅說.

旗袍拿到手,從台灣帶回美國,
提娜一直很擔心,
為了省錢才託我到台灣訂作,
萬一需要修改,搞不好修改的錢比作旗袍的花費更多,
我跟她說,我己經為著旗袍禱告了,應該不會有問題,
感謝上帝的保守,
大家可以從照片看出來,旗袍非常的合身,
一點都不需要修改.


2.  婚禮的進行
提娜從大學開始離開教會,已經十幾年了,
她是一個很貼心,很週到,很有創意的女人,
平常和她相處都很愉快,
一直到這次她辦婚禮,
才充份的顯現出她的許多價值觀和作法已經與身為基督徒的父母迥然不同,
她邀請廖先生為她證婚,但只給她老爸5分鐘的時間勉勵,
後來討價還價,希望能有10 分鐘左右,
她卻要她老爸承諾,只有10分鐘,一秒鐘都不能多.
婚禮在一個偏僻的,鳥不生蛋的酒廠門口舉行,而不是在教堂,
前後加起來只有20多分鐘,
沒有詩歌,沒有鋼琴,管風琴,
取而代之的是提娜小姐平日最喜歡的情歌和搖滾樂.

廖老爹在盡力爭取的10分鐘勉勵中,給了他全心的祝福,
也帶領會場中近 90 % 的非基督徒為新人作了祝福禱告.
我則深深的感受到,雖然我不是她的親生母親,
但既然嫁到這個家庭來,身為提娜和菲利浦的繼母,
為女兒,女婿的得救禱告,是我當盡的責任,以後該要好好的,認真的為提娜禱告.


3.  創意婚筵
或許對提娜而言,
一個簡單的,廿分鐘的婚禮,戴個戒指不是那個的重要,
感覺上她把所有的精力都放在喜筵上面了,
比起許多年輕人,提娜辦了一個十分有創意的婚筵...

在美國的婚筵上,有一個習俗,
就是在筵席間,只要有人用湯匙或义子敲杯子,或盤子,發出噹噹噹的聲音,
新郎新娘就要Kiss,
當筵席的噹噹聲第一次響起時,
女婿尤金起來講話了,
他說,在他的婚筵中有一個不一樣的規定,
就是他準備好了所有赴席的情侶或夫婦的名單,
每一次有人敲餐具要他們親嘴的時候,
他們就抽一張紙條,抽到哪一對夫婦,
那對夫婦就要先Kiss,當作是個範本,
然後新郎新娘再照著他們示範的樣子Kiss一遍...

結果,每一對被抽中的夫婦為了要整新郎新娘,都非常賣力的演出,
各式各樣的熱吻都有....
新郎新娘也都照樣作一遍,效果十足   :)
但是因為大家都怕被抽到,所以到後來根本都沒有人敢敲餐具叫新人親嘴,
都是新郎想要整人的時候,就自己敲餐具,自己抽籤,
被抽到的人只好先親了,
不幸的是,我跟廖先生也被抽中了...  :S


4.  提前的人生經歷
常覺得上帝在我身上的恩典真的是太多,太大,
常覺得自己不配得上帝如此的恩待,
才四十多歲的我,提早經歷了兒女飛出巢的過程,
當年結婚時,二個年輕人還在讀大學,
因為還在依賴父親的幫助,
所以,雖然不住在家裡,但是常常回家或打電話,
有時是詢問父親的意見,有時是為了尋求幫助,
一眨眼八年過去,提娜和菲利蒲都已經是卅歲的成年人了,
有了自己的工作,自己的資源,自己的家,
不再需要父母的幫助與支持,也不再參考我們的意見,
不僅一個月難得接到一次電話,
有時甚至過節都不一定會回來....
女兒這次的婚禮沒有參考父親的意見,
看樣子,明年兒子結婚也是自有主張...

現在,我有一個事事都要倚靠父母的幼兒,
也有一雙飛出巢的兒女,
從被需要到不被需要的過程,剛好就是從我結婚到現在.
記得有一位師母跟我們分享,
隨著兒女的成長,父母的角色也必須不停的調整與轉換,
原本是褓姆,什麼都是你替孩子決定和安排,
後來是鐵軌,孩子照著你安排的路綫而行,
到後來是路標,偶爾提提意見,指示一下前面的方向,
到老了就成了春聯或壁紙,只是存在,裝飾用的,卻毫無用處,
沒想到,我年紀輕輕就已經進入壁紙的境界了,
只希望我和廖先生都能享受,並作張快樂的壁紙,
對於成年的兒女,只能以關心,代禱來代替囉嗦和干預,
所幸,我們還有一個可愛小ㄅㄨ,
讓我們還有幾年的機會可以享受被需要的幸福感.



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失足3

短篇小說連載,暫時到此告一段落,
書該還給教會了,
若有機會遇到能發人深省的的小說,
再與各位分享.

請看 " 失足 " 最終回....

胡峰實在不記得這件事是怎麼發生的,
也許是自我意識故意忘記自己的罪行,
也許真如婚後朋友間傳來的謠言:
寶珍下了迷藥,她是醫院中的化驗師,
很容易得到這類東西的.
總之,基於道義上的責任感,
他毅然挑起了婚姻的擔子,
而且寶珍的態度也著實感動了他.
她不像別的女孩那樣蠻橫,反而一再向他表示 :
讓我愛你就行了,你不需要擔心怎樣來回愛我.
想到以後不用追逐在愛情的戰場上,
想到可以現成享受一個溫馨的家,
胡峰那時真的心情輕鬆快樂起來,
隨之便開始進行婚禮上的各樣準備了.

婚禮還是滿體面的,雖然觀禮者都帶著驚訝的表情,
雖然茶會中的主席一再把寶珍的名字唸成葆玲,
引起當事人尷尬而全體哄笑的場面.
婚後一段日子,也相當的寫意.
胡峰顯然體重增加了,露出中年人那種滿足於現狀的跡象.
但不久,寶珍鬧著要搬到西部加州去,
因為她找到一份條件優渥的工作.
胡峰的自尊心第一次受到打擊,
他覺得這種大事應該先跟他商量,
可是寶珍辯稱,那是她婚前申請的,沒想到現在才有回音.
而且加州不像波士頓這麼冷,將來對孩子的健康,大有好處.

胡峰在初為人父的驚喜中,接受了這個決定.
事實上,他也不得不 " 娶雞隨雞 ".
寶珍出來做事多年,薪金比他多,職位比他高,
現在她有 " 更上一層樓 " 的機會,他是沒有理由阻礙的.
另外一方面,在教會裡也不覺得那麼受歡迎了,
至少阮李二家就給他冷面孔看.
李德貞仍然歡頭喜面的做事奉的工作,
可是跟他打照面的時候,就露出憐憫的眼光.
阮葆玲的表情又不一樣,是鄙夷的,輕蔑的將頭一擺,就從他身邊過去了.
假如他記得不錯的話,這兩家人都沒有來參加他的婚禮.
教會中的情形既然是這樣,
換個地方,另外去一個沒有知道他底細的教會,也不錯.

到加州來總有五年了吧,
好像寶珍就從來沒有上過教會,
先是藉口害喜,不舒服,
後來是孩子太小,礙事.
現在回想起來,胡峰發現自己也沒有怎樣勉強她去,
倒像是帶著幾分喜悅,自己能毫無牽掛地回到以前單身漢的時代去受人家的讚賞.
漸漸地,寶珍對他常去教會嘖有煩言了,
不記得什麼時候開始,煩言轉變成了吼罵及恐嚇 : 離婚 ! 離婚 ! 我要離婚...

離婚的理由就是說他精神虐待,遺棄,在外面有女人.
離婚的條件是胡峰搬出去,她們母女跟房子一道留下來.
她不需要什麼贍養費,以後胡峰有什麼經濟上的困難,她還可以 " 救濟 " .
這些都是從她吼罵中得到的消息.
胡峰好多次都想詰問她 ：
" 妳不是說過,只要讓妳愛我就行, 不需要我的回愛嗎 ? 怎麼現在變成這個樣子呢 ? "
可是他始終說不出口,因為覺得自己太理虧了.
這不等於承認自己從來沒愛過她嗎 ?
一個做丈夫的,無論如何都有責任愛自己的妻子,
但是,這是多麼難盡的責任啊 !
他恨自己在盡責任時的虛偽,
有時又恨自己連這點虛偽都做不出來.

胡峰發現自己正在用大毛巾擦乾頭髮,
不知什麼時候,他已經踏出浴缸,做完了許多機械性的習慣動作.
回到家裡,他就變成了機械人,難怪寶珍受不了.
這些年來,他對於這個家實在是毫無貢獻,
寶珍趕他出去是應該的.
記得有一次,寶珍在吼罵中透露過,
她有了小珍,感情上有了寄託,不需要他回來吃現成飯了.

他突然醒悟,實在是小珍出世後,寶珍的 " 母愛 " 就轉移了,
噢 ! 這個女人 ! 利用我來為她生個孩子,
現在她滿足了,我的利用價值也不存在了.
胡峰死勁擦自己的頭髮,甚至搥打頭額,
悔恨自己的受騙受辱.

好吧 ! 跟她離婚.
明天一早就找房子,先搬出去,慢慢才辦手續.
女兒只好犧牲了,這是離婚的後遺症之一,沒辦法.
以後當然還會產生許多別的問題,
例如每次人家提到 " 離婚 " 這個字眼時,
每次人家問起他的婚姻狀況時,每次填什麼表格時,
心都會有被刺痛的感覺.

可是,不離婚又怎麼樣 ? 自己已無能為力了.
好像今天平心靜氣地勸她去教會,
她居然道出 " 本來就不信 " 的秘密.
婚姻的補救本該從靈性方面著手的,
她既然拒絕接近上帝,從上帝那兒支取愛和力量,
自己又有什麼方法改變她呢 ?

是的,自己的愛得不夠,愛得無力,
而且愛得越來越累了...
每次的衝突,每天的冷戰,
都只有把自己拖入更軟弱的泥潭裏,
不但振翅乏力,精神都要崩潰了.

至少,離婚是一段生活的結束,另一段生活的開始.
忘記背後,努力面前的,總是有希望的,
在上帝那兒總有餘下的恩典.
他曾經為離婚的事,向上帝求問過無數次,求神賜下確實的憑據.
(以前為結婚的事肯這樣謹慎祈求就不致失足了,他狠狠地搥自己...)
今天憑據來了,竟沒有快樂自由的感覺,仍是傷痛 !
啊 ! " 一失足成千古恨 "
原來是詩人親身的體驗,並非憑空的想像啊 !
這一道烙痕是要終身帶著的,
只有求主的恩膏隨時滋潤了.


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1.  請各位弟兄不要介意,我要說句實話,
我真的也遇過文中像胡峰這樣自以為每個姐妹都會為他著迷,
自以為在姐妹眾多的教會中身價很高的弟兄,
然後,明明已經在和別的姐妹交往了,
還不時的用深情專注的眼神,連一秒鐘都捨不得眨似的凝視著妳,
讓妳搞不清楚他到底是怎麼回事,
這位弟兄的作法,連我這個理智過於感性的女傳道都被他迷惑了,
為了他,我一直到婚後,都還要花好幾年的時間療傷止痛.

我昨天才和一位姐妹一起交通,
她也曾被似類的弟兄傷害過,
我們談起傷害她的那位和傷害我的那位,
二個人現在在信仰方面的光景都大不如前,
姐妹說, : "師母, 我覺得上帝好像會報應這樣的人 ..."
當然,說 " 報應 " 好像有點兒殘忍,
應該說,神會管教這樣心態不正確的弟兄,
讓他們在為自己所選擇的婚姻中學點功課...

因為我本身不是弟兄,對於姐妹們逾齡未婚的壓力與窘境,我比較能體會,
我是讀了這篇小說之後,才知道某些弟兄心中的想法,
再回想自己曾經的遭遇,似乎還真有不少這樣的人,
若有弟兄們看到這篇文章,歡迎也給一些回應...
在教會裡,還是姐妹們的聲音比較大,比較多,
所以真的很不了解弟兄們的想法啊....

2.  這是我的建議啦,
若是遇到你的配偶婚前是假裝信主,
或是婚後軟弱離開主了,
我覺得那就不要把他當作基督徒一樣的去要求他聚會或服事,
而是要把他當作是未信者一樣去包容他,等候他,
如果我是胡峰的話,
我會放棄一些教會的事奉和聚會,多花時間陪陪妻女,
我們不能把參加教會聚會當作逃避問題的地方,
面對不信的配偶,你到教會的頻率愈高,
愈會引起他心中的不滿與仇恨,
不如把自己的家庭當作是宣教的工場,
付出比常人更多的愛,在家中為上帝作美好的見證,
只有愛,包容和忍耐才能溶化他的心,
如此才有可能挽救自己婚姻的危機.

不管當初是在什麼樣的情況之下結的婚,婚後都沒有後悔的機會,
就像文中所說的,即使當初是因為犯錯而成就的婚姻,
在上帝那裡都還有餘下的恩典能幫助你渡過你婚姻中的難關.

3.  胡峰的痛苦是因為他還在假清高,假聖潔,
婚姻有問題,就要求助牧師和教會弟兄姐妹的幫助,
胡峰還在教會戴著 " 屬靈老大哥 " 的面具,還去輔導別人,
其實,他若是願意脫下自己的面具,承認自己的軟弱,承認自己需要弟兄姐妹的們代禱與安慰,事情也不致於走到這個地步,
畢竟上帝把我們擺在同一個教會,就是要我們肢體之間能互相扶持的.

很早以前,我就發現, 一些在教會所謂的 " 屬靈人 " (尤其是牧師和傳道人) ,
若沒有坦承面對自己的軟弱與不完全,
我看到很多人很ㄍㄧㄥ, 看到他們為了保有那副屬靈的面具,都活的好辛苦,
不如讓人知道自己和所有的弟兄姐妹一樣都有軟弱,
不如讓人知道自己和所有的弟兄姐妹一樣,
承認婚姻對你而言同樣是一個不容易學的功課,
不如讓人知道你和所有的人都一樣,
你生來就是不完全的,別人走過的路,你也在走,
過聖潔的生活並不是你的本能,
在成聖的過程中,你也有軟弱,你也會失敗...
大家一起彼此在主裡扶持,成長,
我跌倒了,你拉我一把,你跌倒了,我拉你一把,
這樣的信仰生活,是不是過得更容易一些呢....


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失足2

胡峰站起來,心平氣和的說 : " 寶珍,我們是在團契裏認識的,你我都是基督徒,
如果,你肯跟我一道回到教會裏去,你就不會這麼多疑了. "
" 我不去 ! " 寶珍把頭一扭 : " 我也不信了,什麼都不信. "胡峰驚訝的說 : " 你別亂講,別因為我的緣故跟神賭氣. "
" 我本來就不信, 認識你的時候是寂寞得無聊,跟同學去團契散散心的. "
" 什麼 ? " 胡峰站在那兒僵住了.
聖經中的一句話突然像閃電一樣,閃過他的腦際: 
倘若那不信的人要離去,就由他離去吧 !
難道這就是神給的答案 ?

他機械地走進浴室,脫下衣服,讓冷水十足地往頭上沖下來.
他盡力用肥皂洗擦自己的身體,希望把心靈裏的羞恥和錯失也一起洗刮掉.
他發現臉上有溫熱的淚珠夾在冷水中流下,
於是他放聲痛哭,哀嚎.
像以掃被雅各騙去了父親的祝福那樣,
從心底呼號 : " 神呀 !難道你沒有留下一樣福份是給我的嗎 ?
難道我一生都要承受一次失足的痛苦嗎? "

離婚 ! 原來他胡峰,這樣一個好基督徒也會鬧離婚 !這是最使人受不了的.
為了這點驕傲,他忍受了這些年.
現在桎梏要解除,他不需要忍受,可以自由了.
卻又要背起另一個耻辱牌 : 這個人是離婚的.
以前,他是在痛苦中掙扎,今後他要在羞辱中沉没了.
從地獄的這一層,還不知道是轉得更低或更高了.

主啊 ! 主啊 ! 救我 ! 救救我 !
我知道這一切都是我該受的,我不能怪誰,只怪自己.
怪自己在那年感恩節的晚上.....

那是一個大雪紛飛的感恩節,在波斯頓.
胡峰剛出來做事,還是跟兩二位朋友合租一間公寓同住的日子,
那天,朋友們不知如何打發節期的時候,
他, 胡峰,他卻謙讓地自詡 : 已經有三個約會了, 沒辦法 !
都是人情上過不去,只好每家少吃一點了.

第一家是姓李的,吃午餐.
李家大小姐,德貞,
在教會的事奉是胡峰深深佩服的,就是長得不夠漂亮.
以他自己這樣的 " 一表人才 " , 來配這樣平凡的臉孔,粗糙的皮膚,
總覺得太委曲自己了.

第二家是姓阮的,吃晚飯.
阮家小妹妹 ~葆玲,
嬌美的無話可說,可是胡峰又嫌她靈性淺薄,各方面都不成熟.
將來還得像教小妹妹那樣從頭教起,
那是胡峰受不了的.
反正自己還年輕,卅歲不到,慢慢來吧 !
教會裏的姐妹多的是,
還怕揀不到一個各方面都合自己心意的嗎?

第三家其實不能算家,
她也是跟一位女友同住的,團契裏稱之為老大姐的林寶珍,請他去吃宵夜.
寶珍既無姿色,又缺乏靈命的經歷,可是她善於關懷人.
某某弟兄病了,某某要考大學了,她總會適時地送湯送點心來,
使人受到慈母那樣的親情.
漸漸大家也喜歡向她傾吐心事了,
離鄉遊子的苦悶,跟女友鬧蹩扭的煩惱,都會托出來交給她.
她不會做什麼心理輔導,更不知道用聖經上的話來開導,
只是一大碗親手調製的美味,或是一大塊糕點,就把遊子的心壓平了.

胡峰也是遊子之一,那晚來到寶珍家,
馬上鬆開領帶,踢掉雪靴,
像回到自己家裡那樣鬆弛下來.
在李,阮兩家,他一方面要在長輩面前,謹慎保持自己美好的形象,
另一方面又要提醒自己,不可在女友面前表示得過份親熱,免得陷入圈套.
那兩頓飯吃得好辛苦 !
在辛苦當中也有甜蜜,就是被人奉承的甜蜜,滿足了虛榮心的甜蜜,看我多神氣.
年少得志,又英俊又屬靈,
對娶老婆這件事可以予取予求,
天下任何一個女孩子都無法拒絕我胡峰的.

懷著這樣自滿而疲累的身心,
他喝著寶珍預備的甜湯,
唔 ! 真舒服, 清甜又滾燙的液汁流到胃裡,
把油膩的五臟六腑都弄得妥貼了.
更舒服的是,在寶珍家裏不用防範什麼,
她沒有家人在此,同住的女友今天也回家過節去了.
寶珍本人,也不用擔心什麼,
她根本就不是他的對象,
連列入可能 " 對象 " 的名單都不夠資格,
或者說,他想也沒有想過寶珍是 " 女友 " 型的人物,
她是 " 大姐 " 型, " 母親 " 型的.

然而,就在那毫無防範,極其疲累的情況之下,
就在那室外大雪紛飛,室內溫暖如春的夜晚,
他糊里糊塗地把寶珍擁進懷裡.....


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失足1

失足
作者 : 滌然" 你別想用什麼禱告會,探訪作藉口, 教會裏的那些勾當,我還不清楚嗎 ? "
胡峰一踏進門,就聽到寶珍的吼聲從腦蓋門上劈下來,
他的眉頭不禁一蹙, 好像要把這 " 河東獅吼 " 頂回去似的.

" 你上班,我也上班,你賺這麼多錢,我也賺這麼多錢,難道家事就由我一個人做? 孩子就由我一個人帶 ? "

胡峰的眉頭蹙得更緊了.  這種吼罵本是家常便飯,他也慣於用沉默來抵抗,
只是,今天又不知道她吼罵的理由何在?
自己又在什麼地方不如她的意了...
禮拜三晚上,他總是下班後就直接去教會,赴完禱告會才回家的呀...

" 你說給我聽聽看,... " 吼聲竟連在指頭上直指到他鼻尖上來了 :
" 三四點的時候,你到哪兒去了 ? "

胡峰一時也記不起來,不過這一下子,
總算弄清楚了寶珍的意向,又是打翻了醋缸子.
他渾身的刺的豎起來了,最恨她這種不講情的吃醋法,
綁得他連眼珠的轉動,嘴角的起落都失去了自由.
" 妳管我到哪兒了去 !! "
" 我不管,女兒可要管啊,陳太太去接她的時候,看見她眼油油,頭烘烘的,
想早點兒送她回來睡覺,打電話給你,死也找不到人... "

胡峰沒等她吼完,就衝到樓上去看女兒,
四歲多的小珍坐在床前地毯上,
呆呆的在玩著她那些洋娃娃,
胡峰摸摸她的前額,還好,沒有什麼熱度...
問她有沒有哪裡不舒服,她搖搖頭,
自顧自的又去捏弄她那些洋娃娃了.

胡峰摸摸她的頭,再也想不出什麼話來,
他不慣於逗弄孩子,
自己是家中最小的,只受慣了姐姐們的呵護,
小珍也沒有開朗的個性,
不會像別家的小女孩那樣,自動的爸爸的脖子撒嬌,
有時看見人家一家人擁成一團,他羨慕的心酸眼紅,
回到家裡,也想這樣親近小珍,小珍確毫無反應.
不能怪她,在這種冷冰冰的氣氛中長大,
叫她怎麼熱情的起來 ?

胡峰拖著沉重的步伐,走向自己的臥室,脫下衣服,準備洗澡,
沒想到寶珍的吼聲也追到樓上來了...

" 今天一定要講個清楚,你不要以為每次都這樣悶著不吭聲,事情就自然過去了.
我再也受不了這種生活了. "

胡峰在肚子裏說 : " 我也受不了...有什麼辦法? "
他把襯衫丟在床上, 走向浴室.
寶珍一個箭步搶在胡峰前面,擋住浴室門口 :
" 你窩囊,你沒用,你一點男子氣概都沒有 ! "
一句一個指頭的向胡峰戳來,把他逼得退坐在床上.
他真想扭斷她的手臂,痛搥她一頓,
可是他知道後果是什麼,
這個潑婦會跑去警局驗傷,作為離婚的理由,
那時他就更加有冤難伸了...

" 做了什麼醜事還不敢承認, 什麼去教會,去教會 ! 下午三四點的時候,教會有什麼活動,你倒是說說看..."

胡峰想起來了,今天下午是一個陳弟兄約他出去談些心事,順便吃頓早晚餐,
陳弟兄打算再挨個幾年,讀個博士,
又想就這樣出去工作,生兒養女算了...
兩難之中,找胡峰談談.
在許多人的心目中,胡峰是靈性高超的老大哥,
胡峰自忖,也給了他相當明智的分析及提示.
然而,面對自己的婚姻,胡峰卻是一籌莫展,
想到這裡,他不禁冷笑了起來.

寶珍倒是倒楞住了,半晌才說 : " 我知道你笑什麼,你自以為清高,
是活在天上的人,不屑與我這種凡人理論,好 ! 你去當你的聖人吧 ! "
說著她又吼了起來 : " 我就來當壞人,看我非撕破你的臉皮不可... "



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生活雜記(4)

來分享一下最近一陣子的心情...1.  愛心
前二天接到一通電話,是洛杉磯的消防大隊打來的,
來募款的,因為加州政府太窮了,所以大筆刪減了消防預算,
我想到的是,預算刪減,設備老舊就沒有錢更新,
然後搞不好還有人被裁員回去吃自己的,
這些都會影響救災的效率,
又想到連日來洛杉磯的野火,
消防隊員頂著攝氏近四十度的高溫,冒著生命的危險辛苦的為老百姓滅火,
只不過捐個美金35元也是應該的,所以就答應了,
最後還得到消防隊員親切和靄的祝福 ~~~ God bless you.

晚上廖先生回來,我跟他講了這件事,
他的第一句是 ~~~ 洛杉磯消防隊 ? 我們應該捐給我們住的這個City(South Pasadena)的消防隊,不然,到時候變成要捐二次錢.
第二句話是 ~~~ 妳知道嗎? 他們消防隊的薪水很高,退休後福利又特別好.
言下之意是,我應該把錢捐到更需要的地方...

這件事讓我有二個感觸 ~~~

第一是,夫妻二個果然是截然不同的人,
有些事,妳認為理所當然,全世界人都會跟妳有一樣的看法,
偏就是妳的枕邊人總有些妳想也想不到的觀念與想法,
難怪有人結婚結了幾十年,還老是為著一些小事爭吵不休.

第二是,聖經腓立比書1 : 9 ~~~
我所禱告的，就是要你們的愛心在知識和各樣見識上多而又多.
我們要有愛心,要行善,但也要有知識,有見識,
多方蒐集資料,運用自己的知識和見識來發揮我們的愛心,而不只是盲目的掏錢,
善用上帝所給我們的一切資源,用智慧來發揮我們的愛心.


星期二參加小組,
有一位老媽媽說,她本來有到世界展望會認養一個小孩,
但是現在她想把它停掉,
我問她為什麼...她說 : 
" 我們在這裡拼命捐錢,但是他們還在那裡拼命的生孩子,再怎麼捐也捐不夠... "
如果是我,我不會因為這個理由而停止我的捐助,
以前,在台灣我也認養了一個展望會的小孩,
但是,來美國以後我就不願意認養了,
不是我的愛心變少,我的理由也跟老太太的不一樣,
我不再捐助是因為有一天看報紙說,
在美國,有百分之九十以上愛心人士的捐助,是用在他們的辦公費上,
也就是說,我們在美國付給世界展望會的錢,絕大部分都是拿去付美國人的薪水了,
根本就沒有實質的幫助到海外貧苦的飢民,
我又想起主耶穌說的一句話 ~~~
因為不法的事情增多,人的愛心才漸漸冷淡.
我自己就是這個樣子,
因為怕自己的愛心被利用,怕自己捐的錢根本就沒有用在需要的地方,
而是讓一些貪心的人變的更有錢,
所以現在捐錢的善行是幾乎都不作了,
因為感覺到處都不安全,
雖然捐的錢有如滄海之一粟,但也是希望能幫助那些真正有需要的人.

well , 我也不知道該怎麼改善自己,又不能親自把錢送到災區,
或者,我應該不要塞住自己憐憫的心腸,看到有需要,能給就該給,
至於那些欺騙的人,就讓他們自己去面對上帝的審判吧,
應該這樣嗎 ?


2. 母親的近況
我媽媽住進新光醫院已經一個半月了,
感謝上帝讓她有健保病房可住,節省我們許多的開銷,
她現在在接受鈷六十放射治療,疼痛的情狀已有改善,
只不過先前注射含有嗎啡的止痛針,
所以讓她現在呈半昏迷狀態,
就是常常會胡言亂語,整天不睡覺,還會看到根本不存在的人或物,
現在停打止痛針已經一個禮拜,
神智還沒有完全恢復正常,
其它還有胃潰瘍使她無法好好的進食,不管吃什麼都吐,
另外就是細菌感染,所以持續發燒及水腫,
如果這些問題都克服以後,才會考慮開始作化療.
估計媽媽還需要經過一段滿長的治療過程,
我禱告求主賜給她信心能為每一天的生活讚美感謝神,並堅心倚靠上帝的幫助與帶領.
也請大家繼續在禱告記念我的母親,還有弟弟一家人.


3. 療養院的福音事工
感謝神 ! 讓我們教會這週六有機會到一所老人安養院去作福音事工,
這是由一對基督徒夫婦發起,眾教會共同配搭的事工,
每一個月固定到幾間療養院去唱詩歌,作見證及作關懷代禱的工作,
這次我們要去的是在柔似蜜市,過去有許多同工在那裡辛苦耕耘了好幾年,
已經有一部分的院友成為基督徒了.
以前,每年都帶短宣隊出國或到台灣的中南部去傳福音,
結婚至今八年....哪兒都沒去,覺得對上帝有許多的虧欠,
這是我八年來,第一次走出教會到外面去唱詩歌傳福音,心裡覺得格外的興奮.

我帶著喜樂小組的弟兄姐妹們練了幾首詩歌,
還把我還記得以前教兒童主日學的動作教給他們,
一首是" 靠我主耶穌,我們與神和好... "
另一首是 " 大山可以挪開 "
本來以為弟兄姐妹們會嫌我這麼做太幼稚了,
沒想到大家都跳很非常起勁,幾位姐妹還另外約了時間練習,
更讓我的心中很得激勵...

聖經中讚揚那些報福音傳喜信的人,他們的腳踪何等的佳美,
傳福音不僅使自己的眼界開廣,心胸寬大,喜樂充滿,
也能把和平,喜樂和福音的好消息帶給別人,
求主保守我們一生都不失去傳福音的熱忱....

4.  大儍的早餐
之前有人寄了這個影片給我,
大儍的早餐 (可以從這裡點進去看)
看了以後覺得能夠在短短十幾分鐘以內表達出許多對台灣社會的看法,
真的是非常的不容易,
但是直到今天,我才知道製作這個短片的人,
是我以前在榮恩堂青少年團契的一個小姐妹~~~ 小左
說是小姐妹,那是當年啦,認識她的時候她才剛考上高中,
當然現在她已經大學畢業了  ~~~國立藝術大學電影科.
左導的這片大儍的早餐入圍了 " 無名良品 " 的喜劇類影片,
好像也有得奬...不太確定...

以前小左很少在團契出現,總是有很多活動在忙碌,
現在大學畢業了,可以在電影界為主發光了,
心裡有一股莫名喜樂與感動,
在教會中任傳道到現在這幾多年,
我慢慢的有一個領悟,就是保羅在聖經中所說的,
時候未到,什麼都不要論斷.
當時我十分看好的幾位姐妹,現在都遠離教會,遠離主,
當年想到就頭痛的幾個調皮,不按牌理出牌的孩子,
反而到現在還持守信仰,還留在教會中,
果真是滄海桑田,世事難料啊 !!
不過,在我們每一個人還沒有嚥下最後一口氣時,
凡事還是不要太早下定論,
一切只等上帝來作最公正的判斷,
連我自己都要儆醒,不要到時傳福音給別人,自己反被棄絕了.


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