追憶

今天下午看了一齣公視的戲劇~~ 夏風，

楊貴媚和黃西田主演，演得真好，

不愧是金馬奬得主。

故事描寫一對夫妻照顅著因車禍而成為植物人的兒子，

看了很心酸，

因為想起30多年前父親還在世的日子...

戲中的父母因照顧植物人的所有經歷,

每一幕都深入了我的心,

把那些塵封數十年的往事和心痛的感覺,

再一次血淋淋的給挖了出來。

隨著劇中的母親阿蓮,

我看見了當年的自己,

幫他翻身,幫他拍背,餵他吃飯,幫他洗澡,

扳他的腳,免得它們萎縮的太厲害,

曾經因為生氣而打了他(爸爸！真的很對不起！),

曾經想要掐死他,

這樣就可以結束我們一家人所有的痛苦,

曾經想要了結自己的生命,

好使我不必再承擔這樣不堪的擔子,

曾經想,他生病住院了,可不可以不要救他,就讓他走吧！

及至有一天,我聽到了他離世的消息,

一想到他,眼淚便不爭氣的流了下來,

這些眼淚也真是的,

也不看看是什麼場合,

有時就在公車上,

想到父親,突然就哭了....

這些眼淚訴說著我內心中深深的懊悔,

爸爸,如果再給我一次機會,

我會表現的更好,

我不會生氣,

也不會不耐煩,

不會希望你死,

也不會自己去尋死,

我會忍住一切的辛勞和痛苦,

比以前更好的照顧你,

並珍惜每一個有你的日子,

珍惜每一個可以照顧你的機會,

有父親可照顧的日子,

其實是恩典,

因為我可以每天看到你,

為你作一切,

珍惜有你在身邊的每一天,

那段你臥病在床的日子,

是一段椎心之痛的追憶,

卻是一段寧願讓我的心淌著血,也不願放棄的追憶.

身體健壯

今年年初,神給了我個人一節經文~~ 

我願你凡事興盛,身體健壯,正如你的靈魂興盛一樣。(約翰三書2節)

我特別注意到了 "身體健壯" 這四個字,知道今年神會特別醫治我的身體。

我沒有嚴重的疾病,但年過半百,身體零件總有鬆脫不靈光的地方,

我知道神要醫治我,讓我活得更健康。 

尤其去年動了腹腔鏡手術以後,

提早面對更年期的問題,

躁熱的問題會毫無預警,一陣一陣的來,

連大冷天,外套裡都穿著短袖,

我本來就是怕熱的人,

躁熱襲來就得趕緊脫外衣,脫到只剩短袖還覺得熱,

等過一會兒慢慢又覺得冷了,再把長袖穿上,

如此反反覆覆,一天好多次,

嚴重時,晚上睡覺,一個小時就熱醒一次,

廖牧師年紀大,怕冷,冬天睡覺一定開暖氣,

讓我晚上的睡眠問題更是雪上加霜,

沒有辦法只好暫時棄夫而去,跑去跟女兒睡.

另一個問題是體重無法控制的增加,

即使有在注意飲食,一週三次定期上健身房,體重還是一直往上升,

這讓我的健身教練覺得很沮喪,

她說,妳要不要去問一下妳的中醫,他給妳吃的是什麼藥！

除了這二點以外,其它都還好,

沒有心悸,沒有心情煩躁,也沒有更年期憂鬱症,

雖然也曾求過上帝,

希望祂能給我一個恩典,

讓我能像部份婦女一樣,

完全沒有任何更年期的不適,

但神還是給了我一些功課學習,

只要沒有得憂鬱症,心情不要太差,不要影響到全家人,

身體雖然有些不適,但卻是可以忍受的,還是很感謝神！

現在找中醫師,吃中藥,症狀有比較減輕,

據說,更年期症狀會持續幾年,

有人一年,有人二年,有人五年,

無論多久,相信上帝都會保守,陪伴著我走過去。

大約在1994年以前,

我的右腳踝上長了個小肉球,

不痛,不癢,位置也挑得不錯,

剛好長在鞋子邊邊的上緣,

穿鞋走路也不不受任何影響,

小肉球不礙事,所以就不管它了,

這一擺,就擺了超過23年,

這小東西,別看它低調的長在那兒,

它可是無聲無息的,默默的一直在長大,

慢慢的已經到了旁人無法不看到它的大小了,

許多親友看到都會關心的詢問,

我也去看過幾次醫生,

醫生們的說法很一致,

" 不知道是什麼瘤,但肯定是良性的,也沒有變惡性的可能,切不切都可以,看妳! "

十幾年來就這麼躊躕著,猶豫著,始終下不了決心去處理它。

直到幾個月前的一個晚上,我猛然發現它好像又比以前更大了,

看著極為不悅,覺得很礙眼,

終於決定要正視這個問題,

但這小東西20多年來也沒有讓我吃苦,也沒給我找過麻煩,

而手術無論多小,總還是有點風險,

萬一手術後反而情況不佳,或者又長出來,

那我不是白忙,白吃苦了,

這樣豈不是得不償失,自找麻煩....

經過禱告,再跟廖牧師商量的結果,

決定再去皮膚科看一下,

醫生建議我,如果要拿掉的話,就去大醫院掛整型外科,

那天到了整型外科,

原本想問問醫生,

要怎麼切,復原期多久,要半身麻醉嗎?

等問清楚了,回去跟廖牧師商量後再作決定,

沒想到,醫生說:妳在外面等我一下,等我把診門的病人都看完了,就替妳處理。

" 什麼？今天就要切？"我完全沒有作好心理準備,

" 妳還沒有準備好嗎？＂醫生問。

" ㄜ...好,沒問題,就今天切吧！" 

好面子的我,強裝勇敢,不想讓醫生覺得我連這麼點小手術都沒有勇氣面對.

" 等我一下,我想替它照張相,畢竟也跟了我廿多年." 我說。

手術前才知道是用電燒的, 

局部麻醉,頭腦很清醒,

手術中聞到陣陣燒焦的味道,

護士小姐開玩笑說,現在正在燒妳的肉,

這描述也未免太寫實了點。

手術後才發現,我不能自己開車回家了,

廖牧師坐計程車來接我。

因為怕傷口裂開,所以不能走路,

若要移動,只能用另一隻腳跳,

才不過二,三天,我發現,右腳的傷還沒好,左腳已經要廢了,

因為所有的重心都只壓在這隻腳上。

ㄅㄨ出了個主意: " 媽媽,妳需要一個有輪子的椅子,可以坐在上面滑來滑去..."

忽然想起家裡有張廖牧師以前用的辦公椅,剛好可以派上用場。

二個禮拜過去了,

感謝神，跟上次腹腔鏡手術一樣,

我恢復的很快,

本週二去拆的線,

現在已經可以自由行走了，

過程中雖然很痛苦,行動又不方便,睡覺也不能好好的睡,

但我還是不後悔,終於除掉了多年來讓我既擔心又不悅的神經瘤。

感謝神的保守,感謝神的恩典,

相信今年上帝必定會讓我更多更多的經歷到祂的醫治,

使我在邁入中年之際,能存夠本錢,擁有一個健康的身體,

繼續敬拜祂,事奉祂,榮耀祂,每日為祂而活,  阿們！

植物眾生相

我不是一個很擅長玩弄花花草草的人,

曾經也是種什麼死什麼的植物終結者,

然而每當看到鄰居家的陽台,紅黃藍綠,姹紫嫣紅,

羨慕之情便油然而生,

有時在巿場看到一些好可愛的小植物,

猶豫了一會兒,還是會手殘,敗回家....

種著種著,

覺著這一盆盆不起眼的小盆栽,

就像是自己的孩子一般,

每天看著它們的變化,

這一盆長了新葉,這一盆有了包苞,

覺得開心...

那一盆好像生病了,那一盆枯萎了,

覺得難過...

每一盆植物都有自己獨特的生長方式,有自己的脾氣和喜好,

就像每個孩子各有各的特色一樣....

1. 不喜歡與人分享的馬拉巴栗

會友給了二盆馬拉巴栗,

其中一盆還在旁邊插了幾枝小胖圓葉作為裝飾,

整個盆栽看起來更豐富活潑,

小胖圓葉漸漸長起來,

小盆栽更顯得生氣勃勃,

過了一陣子,馬拉巴栗的葉子卻開始一片片的枯萎,

即使是新長出來的葉子,也是還沒有長好,就開始變黃、掉落,

我的馬拉巴栗怎麼了？

但是另外一盆馬拉巴栗卻好端端的活著,

難道是因為那二枝小胖圓葉嗎？

我心中懷疑著....

直到最後,小巴栗全部的葉子都落下了, 

只剩一片半枯黃的小葉懸在枝上,苟延殘喘，

才下定決心要試著拯救我的小巴栗。

我把小胖圓葉挖出來,另外種在別的盆裡,

小胖圓葉果然毫不客氣的愈長愈大,

而馬拉巴栗也慢慢地從死裡復活了,

開心快樂的冒出葱綠的五星綠葉,

原來馬拉巴栗不喜歡別人來分享它的土地,

小胖圓葉佔了它部份的地盤，讓它不開心！

2. 遲一天不澆水就死給你看的瓜葉菊

過年前買了一盆瓜葉菊,

買時只有一朵花,

菊花兒爭先恐後的綻放著,

沒有多久,就開成一朵桃紅色的繡球了。

有一天,桃紅繡球的花葉突然全部下垂,彷彿已死,

這一驚,非同小可,

昨天明明還好好的呀！

想起好像二天沒有澆水,

趕緊替它灌飽了水,

花葉居然在半天以後全部復活,

又回復以往活潑可愛的模樣兒,

原來是隔一天澆一次水,

如果遲一天沒有澆水,

瓜葉菊就會死給你看,一刻也不能等啊！

3. 拼死也要活下去的黄金葛

有一年,出國三個禮拜,

把我所有的小盆栽託給鄰居照顧,

沒想到鄰居不負責任,

三個禮拜完全沒有替我的植物澆水,

幾乎所有的植物都成了殘枝敗葉,

沒死的也去了半條命,

鄰居跟我道歉,說太忙了沒有時間照顧它們,

我微笑著說,沒關係,還是謝謝你們,

其實心裡在滴血,

以後再也不敢找他們幫忙。

黃金葛原本種在一個小小的塑膠花杯裡,

所有的葉子都乾死了,

我把枯黃的葉子都拔掉,

把花盆擱在一旁,

算是替它主持了追思禮拜,

從此不再理它。

約莫一年的時間,

有一天,眼尖的我突然發現,

被我丟棄在一旁的小花盆裡好像有一點點綠色的芽冒出土來,

它復活了？我簡直不敢相信！

帶著驚喜,我開始懷著希望常常替它澆水,

慢慢的,慢慢的,一片小黃金葛葉長出來了,

當年那一葉勇敢求生的黃金葛,

如今已經長得茂密繁盛,

我替它換了個大一點的磁盆兒,

還分了幾株放在浴室裡呢！

4. 不死不滅的落地生根

有一天,朋友問我要不要種落地生根,

她說,很簡單！只要葉子丟在土上面，它自己就會長起來,

果然,幾片葉子慢慢地就長滿了整個花盆,

朋友說,每年大概五月開花,

上網查了一下,原來落地生根所開的花就是常見的倒吊蓮,

五月,六月,七月,八月...時間一個月一個月的過去了,

落地生根卻一朵花兒也沒有開,

本人也算是半個外貌協會的人,

覺得落地生根長得既不好看,又不開花,

很快就遭到我的冷落與唾棄。

沒有留意掉了幾片葉子在不用的花盆裡,

那幾片葉子自顧自的增生出更多的葉子,

更多的葉子又生出更多、更多的葉子,

佩服它的生命力竟然如此之堅靭,

隨遇而安,到處生根,

憐憫之心油然而起,

於是又把它種回我的花盆裡。

儘管現在已是早春,

落地生根也該抽出一根堅硬的花莖,準備開花...

但我的落地生根仍然沒有一絲兒開花的意思,

看在在它不死不滅的堅靭決心,

這回,我不會這麼狠心,

我想我會繼續留著它。

5. 即使照顧不周也每年開花的蘭

幾年前,忘了從哪兒買回一盆蘭花,

花兒謝了以後,就擱在一邊,

偶爾澆一下水,

但大部份的時間是讓它自生自滅,不去管它,

有一天,發現蘭兒長了一枝綠色的枝子出來,

看起來不像是葉子,

生平沒有種過蘭,只是憑直覺,

難不成我的蘭兒要開花了？

我開始對它好生照顧,

常常澆水,一日看三回.

覺得自己好像是一個現實的惡婆婆,

平常對媳婦兒不理不睬,看都不看一眼,

也不供應她日常所需,

突然知道她懷孕了,

便換成另一副憐惜庝愛,百般呵護的嘴臉,

蘭花兒一定是這樣麼想的。

在惡婆婆的細心呵護之下,

蘭兒終於開出美麗的花朵,

平日只有澆水,

蘭兒仍然不負婆婆的期望,每年都開花,

蘭兒要的真的不多。

6. 長成大樹的木瓜

ㄅㄨ小學四年級的時候,

自然老師要求要用種籽種出一個盆栽來,

我決定要種木瓜,

為什麼是我決定的,不是ㄅㄨ決定的？

台灣小學生的媽媽都知道,

通常這類的作業都是媽媽在做的,

小朋友一早就上學去了,

澆水、照料植物的工作都嘛是媽媽在做。

既然要種木瓜,

最開始當然就是要買一個木瓜,然後把木瓜吃掉,

留下來的種籽,可不能直接埋在土裡,

要先泡水,泡個幾天,

然後再把外膜搓掉,

然後再把種籽舖在土上。

如果沒有記錯的話,

大概等個一,二個禮拜,木瓜籽就會開始發芽。

看著木瓜發芽是一件有趣的事,

每天早上起床第一件事,就是去看木瓜,

經過一個晚上,又冒了幾根芽出來。

每天早上ㄅㄨ一起床,

媽媽就會興奮的報告進度,

" ㄅㄨ, 今天木瓜又發了好幾個芽耶！"

喔！ㄅㄨ心不在焉的應了一聲,

"妳去看一下吧！"

ㄅㄨ虛應故事的去看了一下,

好敷衍的態度...

種木瓜果然是媽媽的功課！

經過一陣子的栽培與照顧,

木瓜盆栽長成這樣：

種籽栽植功課,ㄅㄨ得了100分,

不！應該是媽媽得了100分。

作業交了,分數拿了,

小盆栽裡的木瓜開始不安份的愈長愈大,

該是處理的時候了,

我留了一棵下來,

其它的只好跟它們含淚道別,

當年那棵纖細,高度不及一根小姆指的木瓜苗,

如今已經長到一層樓那麼高了。

木瓜愈長愈高,

但仍然住在一個大花盆裡,

嚴重的限制了它開花結果的能力,

枝幹也顯得特別細瘦,

一直想辦法要替它找個美好的歸宿。

前一陣子想把它搬到樓下的菜園裡,

但是想到以後澆水,還要特地跑到一樓去,

覺得很麻煩！

小木瓜苗雖然脫離了被丟垃圾桶的命運,

如今已長成大樹,卻面臨著無地可去的窘境,

希望能找到一個有菜園的人願意收留它。

7. 鳩佔鵲巢的小胖圓葉

之前把馬拉巴栗擠到枯萎凋零的小胖圓葉,

其實也是從死裡復活而得的,

原主人本來只是將它淺淺的插著,

也許只當作是一時的裝飾,沒有打算讓它活著,

所以,一段日子以後,

我就發現它開始一枝枝的枯萎死亡,

剩下二枝在苟延殘喘著,

我也是抱著姑且一試的心情,

把它插的深一點,把土壓的緊實一點,

沒想到它居然活過來,

愈長愈大,威脅到小巴栗的生存空間,

最後只好把它移走。

有一天在社區中庭發現了跟小胖圓葉一模一樣的植物,

盛開著小小朵黃色的花,

原來鳩佔鵲巢的小胖圓葉是會開花的,我興奮的想著,

只是不知道它叫什麼名字。

那天碰到大樓清潔的阿桑,

別看她長得貌不驚人,

她可是個園藝高手,

中庭內生長茂盛的花草樹木很多是出自她的手，

我向她請教小胖圓葉的名字,

她操著可愛的台灣國語說：這個叫 "黃金花 "。

我上網查了黃金花,

結果,出現了一個姓黃,叫金花的人,

要不然就是黃金花海,

谷歌秀出很多圖片,

所有一大片黃色的花,都叫黃金花海.

竟是找不著一種跟小胖圓葉一樣的黃金花，

我想它應該不叫黃金花,

我還是喜歡叫它 "小胖圓葉"。 

8. 不動如山的不知名植物

這是我所有盆栽中最不可思議的一個,

擁有它大概有五年的時光了,

它既不長高,也不長葉,也不開花,

奇妙的是,它的葉子也不會變舊,變老,也不凋零,也不死,

保持原狀,多年如一日,

它從來沒有給過我任何成長的驚喜,

甚至還一度懷疑它到底是假的,還是真的。

數年前,不負責的鄰居,三個禮拜沒有澆水, 有枯掉一葉,

我才確定它的確是棵活生生的植物,

只不過活的也太不長進,太沉默,太過低調。

植物各有自己的個性,

不論快慢,總有自己成長的進度,

卻從沒有遇過這麼一棵不動如山,完全沒有進度的植物,

只能說,每一種植物都有自己面對生命的邏輯。

子宮卵巢摘除記(三)

心理調適 

出了院回到家, 

想到肚子裡少了那麼多東西,老覺得有點兒怪怪的, 

不知道原本子宮,卵巢和眾肌廇們所佔的地方,現在發生了什麼事？ 

想像著各器官正開始忙著卡位, 

空出來的地方現在住著誰？

沒有了卵巢就沒有雌激素,

沒有了雌激素,會老的很快,皮膚會乾燥,

得心血管疾病,骨質疏鬆...等各種風險的機率會大大增加,

每天早上起床洗臉,看著鏡子裡的自己,

覺得皮膚好像真的乾躁許多,皺紋好像開始變多了,

往臉上多擦點乳液,看會不會老得慢一點兒....

有時想像著骨頭裡的鈣質正一點一點的快速流失,

彷彿在提醒一位八十歳老太太一般的告訴自己,以後要小心,千萬不可以摔跤.

其實手術完也才幾天,

要變老,骨頭變疏鬆,也不會馬上發生,

只要日後多注意飲食,保持運動健身的好習慣,

情況也不會這麼嚴重.

剛手術完,的確很會胡思亂想,

現在快二個月了,

心理慢慢調適了,

煩惱也跟著漸漸放下了.

手術後就直接更年期,直接停經了,

這個陪伴我卅多年的 "好朋友" ,

雖然帶來了很多煩惱和不適,

但也帶給我一個可愛的孩子,並讓我擁有女性之美,

年代已久,初來的時候已經忘了是什麼光景,

只知道她走得倒也乾脆.

沒有像一般婦女一樣經過幾年的過渡期,

真的絲毫沒有任何心理準備,

每次日期到了,還會想著,如果沒有手術,月經這會兒也該來了;

Costco裡賣的衛生棉條比外面便宜很多,

以前每次去costco固定要帶上二盒,

上星期是手術後第一次去採購,

心裡想著,以後再也不必買衛生棉條,再也不會經過那一區了,

我跟廖先生說,其實以後也不一定要來costco,

costco的東西又多又吃不完！

比以前更健康  

現在的我,身體比以前更健康了,

腸胃問題明顯改善,

頻尿的現象也沒有了,

沒有了月經,當然不會有經痛,

血紅素是從年輕到現在,指數最接近標準值的一次,

肚子變小了,體重少了三公斤(最近又補回一公斤),

有會友說,以前看師母在前面帶敬拜,

身形雄壯(他應該是想說虎背熊腰吧！),現在看上去,足足小一號。

很感恩！雖然犧牲了二個女性最重要的器官,

但是換來的是一個健康的身體,

不需要再像以前一樣忍受著一些小毛病的煩惱,

以後出遠門旅遊,也不用擔心經期的問題,

讓自己的人生下半場能走得更好,

這樣的犧牲也是值得的.

感恩的心 

我最先要感謝的是台灣的醫療及醫護人員,

台灣人真的很幸福,

我們的健保制度,讓我們不需要背負龐大的醫療費用,

卻得到了很好的醫治和照顧,

在此要謝謝所有的醫護人員,有你們真好.

台灣人真的很幸福,所以我們要惜福,

也要尊敬這些為了使我們身體健康而辛苦勞碌的醫護人員。

我還要感謝有那麼多愛我、關心我、為我禱告的人,

因為你們的關心,支持,鼓勵與代禱,

使我能平安順利的經歷過這一切,

藉著你們,讓我感受到上帝溫暖的愛。

感謝上帝的保守,祂醫治的大能彰顯在我身上,

一般子宮手術恢復期約在三個月到半年之間,

但是我的身體恢復很快,

不到二個月就完全好了,

體力也完全沒有變差,

一定是上帝的手在保守醫治我,

上帝的愛是如此的長闊高深,

彰顯在我這不配之人的身上！

子宮卵巢摘除記(二)

手術

早上九點左右,

我被推進了開刀房,

一個陌生的地方,

裡面有好多人,

護理人員忙進忙出,

也有很多像我一樣坐在輪椅上的,

像一隻隻待宰的羔羊,等著進手術室,

護理人員每來為妳做一件事,就會問妳叫什麼名字,

從一進醫院,一直被問到的就是：妳叫什麼名字,

因為醫護人員怕麻錯人,開錯刀,打錯針,拿錯藥,

所以才會一直被問叫什麼名字.

最緊張的時刻來了,

麻醉醫師來了,

對於麻醉,我有點擔心,

萬一一睡下去就沒醒來呢？

我什麼都還沒交待耶！

萬一藥效不夠,手術到一半我就醒過來了呢？

那不是會很痛很痛....

針一打下去,

十幾秒鐘過去,

我覺得有點累,

想閉眼睛休息一下,

沒想到眼睛一閉就失去了意識,

等到醒過來,手術已經完成了.

醒過來之前,我還作了一個夢,

那天有很多教會的弟兄姐妹要去立法院抗議修民法972條,

所以,我夢到了在立法院前一群人抗議的畫面,

隨後聽到有人叫:王X敏,王X敏...

然後我就醒過來了,

然後就一直噁心,想吐,嘔吐...

廖先生和看護曉惠在恢復室門口等著,

我問她,現在幾點？  

回答,下午二點...

從進開刀房到恢復室出來,大約五個小時,

謝謝廖先生有耐心在外面等那麼長的時間,

謝謝醫生和所有的醫護人員,

為了我一個微不足道的歐巴桑,

讓你們那麼辛苦！

看護曉惠

看護曉惠是我禱告來的,

我看過很多種看護,

有的嗓門很大,有的動作很粗,有的個性不好,

所以,我禱告求神為我預備一位細心,週到,溫柔的女士來照顧我,

那天早上曉惠來了,

一個樂觀,陽光,週到,熱愛她的工作的看護,

她很有經驗,照顧我,照顧得細心又週到.

她說,本來看護中心前一天要她去照顧一個病人,而且馬上就要去,

"當時我和我老公正在吃晚餐,無法馬上過去,所以我拒絕了,沒想到第二天就來妳這裡了,

所以我們倆個有緣份,妳的上帝聽了妳的禱告,安排我來照顧妳。" 

第一天

術後八小時不能喝水,要等到排氣才能進食,

從手術前一天晚上就禁水,禁食,

到能喝水的時間,我已經將近24個小時沒有進半滴水了,

等排氣又等了一天,等於二天沒有進食,

一切身體上的需要,都靠點滴維繫.

雖然腹腔鏡的傷口小,但還是很痛,

打點滴的手也很痛,

一切一切都在恢復的過程中,

只希望一切的痛苦能在神的保守之下,一天一天的減輕.

敬虔的謝醫師

我的主治醫師~謝保群醫師,是一位虔誠的基督徒,

每次手術前都會為病患禱告,

那天他來巡病房,

他說,在替我手術前一天,

他看著我的腹腔圖片,

特別為此禱告,希望明天的手術一切順利,

果然,我的子宮和大腸真的粘黏的得厲害,

但醫生卻能很順利的把子宮分開,切除,取出,

感謝神！為我預備一位敬虔倚靠主,技術好,又有豐富經驗的好醫師,

感謝神！垂聽禱告,

保守我只需作腹腔鏡,不需要作剖腹的手術.

愛我的親友

住在台北的二位師母,

聽說我要動手術,

不約而同的問我,

要不要她們請假到台中來照顧我,

很感謝她們這麼愛我,

但是真的不用耶！

六年前剛搬來台中時,

人生地不熟,認識的人沒幾個,

但是現在,我們在台中也結交了不少基督徒和非基督徒的朋友,

這次手術前,沒有上FB詔告天下,

只有私下讓台中的弟兄姐妹們知道,請他們為我禱告。

也有人前來病房或來家裡探望，

遠在美國的家人也時不時的LINE來關心我的情況,

謝謝大家,都這麼愛我！

恢復

我恢復的進度算快,

星期四動手術,星期六中午就出院了,

害得很多原本六,日才有時間的朋友們措手不及,

還沒來得及來探望我,我就已經出院在家了。

才3-4天不在家,廚房裡堆了一大堆用過的紙碗,紙盒,

垃圾也都沒有拿出去丟,

家裡的女主人如果不能正常運作,一個家就會失去秩序.

我把所有朋友送的雞精、養氣人蔘、水果、魚、雞肉...全部吃光,喝完,

從彎腰駝背,行動遲緩,無法料理家務,

慢慢的,身體狀況一天比一天好起來,

腹部的四個小洞大概一個禮拜就密合了,

但是腹內的傷端卻沒有那麼快,

所以,術後三個月內不能作激烈運動,不能提重物,最好不要爬樓梯,

原本是手腳俐落,動作快,講話快的人, 

突然整個生活步調要比平常慢個好幾拍,還真的挺不適應的.

趁機就學著作個優雅的貴婦吧！

身體狀況比較好的時候,有時候會忘記,走路愈走愈快,

突然想起來,我現在是貴婦,走路不能這樣魯莽,

身邊還有一老一小二個僕役供我差遣,

原來這就是作皇太后的感覺  

一個月後,回醫院複診,

醫生說,腹內傷端恢復的不是很好,還是紅紅的,沒有完全收口,

但是血紅素從指數6升到11.8,已經來到及格數12的邊緣.

二個禮拜後再回診一次,

這次再檢查就完全好了,

醫生說,妳現在已經完全好了,

可以作任何運動,上健身房,提重物...都沒有問題,

真的很開心！

回家的路上,一時惡向膽邊生,

決定先不要讓廖氏父女知道這個消息,

我們家三名成員,老公年紀大,女兒年紀小,

只有我是家中唯一的苦力,

所有粗重的活兒都是我一個人包辦的,

本想藉著這個機會好好休個三個月到半年,

誰想到我會恢復的這麼快,還不到二個月就完全好了,

我的太后人生也未免太過短命了吧？

所以決定再裝一陣子,至少要作滿三個月的貴婦才行.

結果一回到家,因為太過開心,

直接就把好消息公佈了.

不過,因著這次的經驗,

家人學會了彼此分擔,幫補,

相信廖氏父女以後還是叫得動啦！

子宮卵巢摘除記(一)

在FB上發佈了我動了子宮卵巢手術後出院的照片,

簡述了自己如何因為肚子痛,到手術拿掉子宮卵巢的經過,

有一位姐妹寫了：

"感謝主 讓醫生檢查出來 

感謝主 師母沒有繼續容忍 

感謝主 祂是醫治者..."

對呀！這一切都要感謝神，

因為我應該是一個會一直忍一直忍,

忍到代誌大條的時候才會去看醫生的人啊！

徵兆

年過半百,

發現身體真的一天比一天不行...

首先,肚子愈來愈大,應該是中年發福吧！

然後,頻尿，只要打個噴嚏,或是咳嗽,就會hold不住,

這是生了小孩的女人共同有的毛病;

肚子常常不舒服,有時便秘,有時拉肚子,有時好像是消化不良,

因為從小就有腸胃問題,所以也不覺得有什麼;

比較麻煩的是,二年前生理期時,開始會經痛,

剛開始,只要第一天吃二顆止痛藥就好,

到後來,每四個小時就要吃二顆,連續吃二天,

而且已經吃到強效的了,

五十歲的女人了,到了更年期,應該是子宮、卵巢在鬧情緒吧....

其實,這些都是因為腹內的肌瘤過多而且大,

造成我腹部變大,好像懷孕五個月,

而且也對其它器官造成了種種壓迫症狀。

長大

十二年前剖腹生產時,

醫生就有說,我的子宮裡面有很多個肌瘤,

但因為沒有任何不適的症狀,而且也不大,所以不需要去處理,

沒想到十二年來,這些肌瘤在我體內吸收日月精華,

竟然愈長愈大,

身體發出這麼多的警訊,

我卻一點都沒有意識到它們的存在。

幫我照超音波的檢驗師說,

"是叫妳不必處理,但不是叫妳不要理它...女人要對自己好一點,照顧好自己的身體,應該要定期作檢查。"

原來,我是如此一個既無知又不懂得照顧自己的婦人。

發現

話說,有一天晚上,

肚子又脹又痛,忍了一整晚,迷迷糊糊的睡了一會兒,

第二天早上,想去看醫生,

但是腹痛又已經好了百分之九十,

心裡掙扎著,到底是去還是不去呢？

於是我禱告神,求主讓我知道該怎麼做比較好。

後來,決定還是去看一下比較保險,

因為這一陣子以來,肚子已經不是第一次這樣痛了。

"醫生,我肚子痛,不知道是不是因為裡面有宿便?"

醫生看著我大大的肚子,對我的肚子又壓又按的,

面色凝重的說,妳這個可能不是宿便喔....

他替我照了超音波,

然後說,妳肚子裡的東西很大,最好趕快到大醫院去檢查,不要拖...

於是就開了轉診單,問我要去哪個醫院,有沒有認識的醫生,

於是請小姐立刻打電話去幫我掛號,

突然間,心中飄來了一朵淡淡的,藍色憂鬱的雲,

我的身體已經這麼糟了？會不會是惡性腫瘤呢？

心裡面有好多的問號...

廖先生開車載我到了醫院,

主治謝醫師為我安排了多項的檢查,

發現我的肚子裡可熱鬧了,

子宮有肌瘤,大都在3-5公分不等,最大的有6公分,

卵巢上也有肌瘤,最大的有8公分,

另外還有子宮內膜異位(即巧克力囊腫),

這些肌瘤壓迫到腹腔內的其它器官,造成了我許多身體上的不適,

外帶嚴重的貧血,血紅素指數只有6.

為了安全起見,擔心可能會是卵巢癌,

所以又安排我作了電腦斷層.

等候

在等候檢查結果的過程中,

心理是複雜的,

有時會想,

如果是癌症,我該怎麼辦？誰來照顧女兒？

服事怎麼辦？都停嗎？

如果,我死了呢？

又如果,我要死不死的呢？

有時又會想,

不會是癌症吧？

卵巢癌會腹水,我沒有！

卵巢癌還會變瘦,我沒瘦呀！還一直想減肥呢！

在等候的那一個禮拜中,

雖然有點兒擔心,但隱隱感覺內心深處有著一股平安，

跟神禱告,

神說：妳放心！我會陪著妳一起好好享受妳的下半生。

基本上,我相信我是健康的！

結果

懷著五上六下的心情(還沒有到七上八下那麼嚴重),

到醫院看了結果,

肌瘤果然都是良性,

跟醫生討論的結果,

因為已屆更年期,也結束了生育的任務,

將子宮和二側卵巢一併摘除是一勞永逸的方法,

手術後立刻停經,直接進入更年期,

貧血和各種壓迫性症狀也都會跟著改善,

而且也不會有再長出來的憂慮,

既然這樣....

好吧！如果真的需要拿,那就拿吧！

禱告

手術是用腹腔鏡,

就是在肚子上打4個一公分左右的小孔,

用二根細長的器械像用筷子的原理,把子宮和卵巢切下來,

然後再從陰道拉出,不必剖腹.

現在的醫療真的愈來愈進步,

這個手術方式讓病人少受許多的苦,

恢復的快,只需住院3-4天.

惟一的擔憂就是,

因為子宮內膜異位,把我的子宮和大腸粘黏在一起,

如果粘黏的太厲害,用腹腔鏡無法分開,就必須剖腹,

從肚臍直的剖一刀.

我可不想受這個罪,

心底切切的希望只要作腹腔鏡就好,

所以特別請很多弟兄姐妹為此事禱告。

預備

我把頭髮剪短,打算住院的幾天都不洗頭,

把吉他課停了,英文課停了,

二個查經班都暫停一個月,

得勝者三堂課找代課老師.

廖先生是君子,

君子遠庖廚,

所以不要指望他會煮鱸魚湯給妳,

我先把魚湯給煮好,

分成幾包,放在冷凍庫裡,

到時請廖先生拿出來微波就可以,

還好他還會用微波爐  :)

然後教女兒怎麼洗衣服,晾衣服,摺衣服,

寫一張交辦事項,

媽媽手術住院的時候,是全家人成長的最好機會...

入院

11/16 星期三下午2:00,從福科國中教完得勝課程出來,

廖牧師開車來接我,

來不及換下得勝制服,

就直接到住院室報到,

本來還異想天開,

想報到後,去接小ㄅㄨ放學,全家一起吃個晚餐再回病房,

沒想到一到護理站,

立刻就被打上了靜脈注射用的軟針,

護士還說要要幫我除陰毛,

都已經這把年紀了,

也沒什麼好害羞的,

護士的手腳很快,二三下就弄好了.

住院醫師要來詢問我的病史,

躺在病床上等的時候,

聽到對面布簾裡有一位女士,似乎明天要動跟我一樣的手術,

護士說要除毛,

她大概覺得不好意思讓陌生人看到自己的私處,

所以說: 我要自己剃！

護士說,好啊！等一下剃完讓我檢查一下！

聽完覺得好笑,

這樣還不是一樣要給護士看 >.<

廖先生接了小ㄅㄨ放學,買了晚餐,

全家一起在病房用餐,

然後父女倆兒就回家去了,

晚餐後約半個小時就開始吃藥灌腸,

十二點以後就不能再喝一滴水,也不能再吃任何東西了,

查經班的一位姐妹,下了班,到病房來陪我聊天,為我禱告,

接下來就是忙著跑廁所,睡睡醒醒的一整夜,

只要醒著,我就默禱天上的神,

預備明天早上的手術,

一切交在神的手中,求主保守。

智慧與聰明

(網路圖片)

ㄅㄨ小學畢業了,

班上家長決定要送給辛苦二年的班導師一份禮物...

經過多次討論,

禮物選好了,也買好了,

全班家長分攤,一家400元,

買了小腿按摩機,另外又訂了二份雜誌,給老師作教學參考,

實用又有意義。

但問題是,

禮物要如何送到老師的手上?

如果直接跟老師說,

以我們對老師的認識,

她一定會堅持不收,

按摩機太大了,也不方便帶到學校去,

那就寄到老師家去吧， 

給她一個意外的驚喜！

反正訂雜誌也是需要老師的地址啊!

然而, "打聽地址" 遠比我們所想像的要難的多,

本來跟學校打聽,

學校說,因為個資問題,不能隨便把老師的地址給我們,

後來我想到一個好辦法,

小ㄅㄨ平日蒙老師的欣賞與疼愛,

請她拿畢業留言本去給老師寫,

上面有 "地址" 一欄,老師或許會填一下地址欄,

" 如果老師說,地址欄不需要填,有fb就好,妳就跟老師,我媽媽習慣聖誕節的時候寄 "真的" 聖誕卡,所以一定要地址...懂嗎?" 車上還跟小ㄅㄨ千叮萬囑的.

結果,ㄅㄨ嘟著嘴回來報告任務失敗....

" 老師說,妳們最近很詭異,地址不能給 !!! "

原來老師已經識破我們的詭計.

幾個家長又商量著,

打算找一天中午吃飯時間,趁全班同學都在,

大家一起進班,當著全班同學的面把禮物送給老師,

老師無論如何也不致於當場拒絕。

但是學校在上課時間門禁森嚴,

上課時間,如果家長要進班,

需要導師親自跟警衛室聯絡,

要找個什麼理由,老師才會同意讓我們進班呢？

" 就說有畢業相關事宜需要跟老師當面討論..."

但畢業的事情平常都已經放到群組上了,

現在又說還要去班上討論,老師一定會起疑的,

左想右想,一直想不出個好辦法,

大家都開玩笑說 : "送個禮物怎麼好像在考我們的智商!! "

那一陣子,為了送禮物的事情,感覺神經緊崩,壓力很大,

有一天,又想到這件事情,

突然覺得很沮喪,

因為想到前二週在教會講道的題目是: 智慧與聰明,

我跟會友說,只要專心尋求神,神就一定會賜智慧與能力去解決我們生活中的所有問題,

可怎麼這會兒,我卻沒有智慧來處理送禮物的事情呢？

我禱告求主,一定要教導我,讓我能夠有智慧完成把禮物送出去的使命。

一天晚上和幾位家長再度商量此事,

起初還是在討論,如何把禮物成功的送到老師家(在沒有地址的情況下)

有一位家長曾經送老師回家過,

她知道老師住在哪個大樓社區中,只是不知道是幾號幾樓,

如果冒然送到大樓警衛室,

若整個社區住戶很多,警衛可能不認識所有的人,

東西還是有可能送不到老師的手上.

後來,我提出,

我們何不尊重老師的意願,

這二年來,我們班的親師關係還算不錯,

臨了,不要為了送禮物鬧得彼此難看或不愉快，

反而把原本的美意給弄醜了。

所以,決定派最會跟老師聊天的蔡媽媽去找老師聊聊天,

跟老師說,

我們大家真的是誠心的想要感謝老師,

而且禮物已經買好了,

希望老師能收下我們的誠意；

如果老師願意接受,就請她把地址留給我們,

禮物和雜誌都會寄到她家去；

如果老師堅持不收,我們也不要為難老師,一定要她打破自己的原則,

就把準備好的小朋友寫的謝卡送給老師就好,

雜誌就不訂了,小腿按摩機退回去!

沒有想到大家都覺得這個建議很好,

" 慧敏姐這個建議很好,我們就這樣做吧！"

我詢問了蔡媽媽是否願意接受跟老師聊天的艱鉅任務,

沒想到她居然欣然答應,

事情進行至此,心中的重擔已經輕了一大半。

幾天後,愛聊天的蔡媽媽傳了二行字過來,

一看,居然是老師家的地址,

蔡媽媽使命必逹,

居然讓老師破例收了我們的禮物,

順利拿到地址,

大家都覺得很開心,

送禮物的動作開始積極進行，

完成了不可能的任務。

原本,我希望得到神的智慧,

能夠編出個好理由,

讓我們能順利進班把禮物交到老師手裡,

而她卻沒有機會也不能拒絕，

甚至不惜說一些無關緊要的小謊也沒關係。

但這是虛浮不坦白，也不尊重人的方法，

所以，神不給我方法，也不讓我去達成這個目標。

祂的確有賜給我智慧去處理這件事，

但是用坦誠、尊重、清楚表逹、不把自己以為好的強加在別人的身上...的態度去處理事情,

神給的智慧是從真理的角度去看事情，而不是用人的方法去做事情，

神給的智慧是來自神的價值觀和想法。

當我們都決定要尊重老師的意願和想法,而不是強送禮物的時候,

我們心中的大石頭就都落了下來，

也深信老師無論收不收我們的禮物,

她的心裡都是開心的。

從天上來的智慧才能有美好的結果,

若只運用人的小聰明,小手段,

即使任務達成,

卻有可能帶來其它的麻煩,或產生別的後遺症，

聖經上的教導是真的~~

敬畏耶和華是智慧的開端,認識至聖者就是聰明。

三鶯鐵道之旅

剛回到台灣並且定居在台中之際,

有很多手續需要去辦,

有時還需要跑到台北去,

要節省時間,最好能夠一日來回,又不會太累,

最好的方法就是坐高鐵,

高鐵既舒適,又快速,

從台中到台北,只要五十分鐘,

但是一開始就習慣坐高鐵以後,

慢車就坐不來了,

有幾次帶著小ㄅㄨ坐巴士回來,

為了保護小朋友的眼睛,

規定在車上不能看書也不能用3C產品,

二個小時在車上,什麼事都不能做,

其實是有點兒無聊的,

如果ㄅㄨ是醒著的,

她就會一直問：現在到哪裡了？還有多久？...

時間就是金錢,

多花點錢能夠節省許多時間,

於我個人而言,是絕對划得來的一筆交易,

所以,慢慢的,我也都是搭高鐵往來於其它縣巿,

若是要出去走走玩玩,也都是直接開了車子,就去了,

至於其它的交通方式,則一概不考慮...

暑假活動策劃

暑假將臨之際,

為娘的從五月初就開始上網找資料,

盡力為孩子安排一個充實,快樂又可以好好休息的假日,

微電影製作,羊毛氈,小廚師,游泳課,....這些都是小ㄅㄨ喜歡且有興趣的課,

然後ㄅㄨ陪著爸媽去了一趟俄羅斯知性之旅,

其他時間就在家裡睡到自然醒,

看看書,看看電視,吃飽睡,睡飽吃,

當豬就是了.

來趟背包小旅行吧！

想起一家人平常舒服日子過慣了,

應該要跨出去,給自己一個小挑戰,

所以決定趁著暑假活動的空檔,

就帶著孩子來趟背包小旅行吧！

一只背包,不開車,不坐高鐵,

旅遊全靠一雙腿和大眾運輸工具.

但是,該去哪兒好呢？坐什麼交通工具呢？

因為過去完全沒有經驗,所以無論怎麼想,也抓不出個頭緒來,

直到某一天夜晚,

"鐡道之旅" 四個字突然出現在我的腦海裡,

嗯！坐火車是個不錯的想法,

不要說ㄅㄨ從沒有坐過火車,

就連我這個從小在台北出生長大的半百中年婦女,

一生搭火車的次數大概用三根手指就可以數完,

那我們就去坐坐火車,體驗一下吧！

二人行或是三人行？

原本心裡在想,

這趟背包小旅行要走好多路,要花時間等車,換車,

可能會很累,

一家之主廖先生年紀有一把了,

大概不會對這類的旅遊感興趣吧,

所以,一開始就沒把他算進來,

而且還一直跟他預告說,

只有我們母女倆兒要一起出去玩喔！

我花了一天的時間,

上網查了好多資料,

連火車時刻表都不是馬上就看得懂,

需要研究一會兒才意會的過來,

還要找合適的旅遊點和住宿點,

慢慢的,

一張計劃表從零開始,經過一番努力後,終能完美呈現.

對於自己的傑作,我覺得很得意,

拿去秀給老公看,

然後禮貌性的邀請了廖先生,

其實心裡想著,他是絕對不可能參加的,

沒想到他居然毫不猶豫,一口答應,

他說,他中學的時候,每天都坐火車上下學,

到現在已經幾十年沒有坐火車了,

他也想去回味一下.

沒有想到火車的媚力竟是如此之大,

連挑剔成性的廖先生都抗拒不了火車的媚力啊！

就這樣,原本是母女二人行的背包之旅,

就成了三人行的家庭旅遊日了.

山線與海線

在查火車時刻表的時候,

發現從竹南到彰化之間有分山線和海線,

哇！太好了,

我們可以去的時候坐山線,看山景,

回來的時候坐海線,看海景,

廖先生還特別交待,回來的時間最好能趕上日落,

這樣就能一邊欣賞海景,一邊欣賞夕陽之美了.

懷抱著滿心的期待,

來回一趟,

奇怪,不管是山線或海線,

怎麼都是普通的房子,道路和農田呢?

後來,我終於明白, 

原來坐山線看不到山,坐海線也看不到海,

山線與海線的差別,

只在於停靠點的不同而已,

山線是走比較裡面的鄉鎮,

如泰安、后里、豐原 、潭子...,

海線是走比較外面的鄉鎮,

像大甲、梧棲、清水、沙鹿、龍井...等,

聽說,真正要看海景的話,應該要走南迴鐵路,

原來是這樣,

真是不經一事,不長一智.

雖然有點兒小失望,

但是坐火車搖搖晃晃,叩婁叩婁的感覺,再配上一盒鐵路便當,

還是別有一番樂趣.

在路上,我問ㄅㄨ,

網路流行的小學生的白痴造句法,

 " 一列火車經過，況且況且況且況且況且況..."

妳覺得火車行進的聲音是不是真的就是 "況且況且況且 " 的呢？

我們研究的結果是,真的蠻像的,

小朋友不是白痴,是真的很聰明喔 ！

鶯歌陶博館

到了鶯歌車站,走路十分鐘,

就來到了鶯歌陶瓷博物館,

雖然這是公家機關,但是管理的非常好,

入場不收門票,各種設備都很有鶯歌的特色,也很貼心.

免費的寄物櫃很有古早味,每一扇門板的樣式都不相同,

忘了照張相,本來想從網路抓一張下來,

後來想想還是算了,

有興趣的人可以上網蒐尋,有很多把那裡的寄物櫃拍的很棒的照片.

場內還備有語音導覽,中英文都有,也是免費的,

從裡面的展物,我們可以了解到陶瓷在台灣整個發展的過程和未來的展望,

原來現在有很多精密儀器的材質都是用陶瓷的,

連我們鑲的假牙也是用陶瓷的材料.

三樓有很棒的陶瓷藝術作品展,

原本預計在館內待1.5-2個小時,

結果,我們全家在裡面逛了4 個小時,

一直待到休館時間到了,我們才戀戀不捨的離開.

後來,廖先生還念念不忘說,

館內的紀念品商店沒來得及去逛,

所以第二天回車站搭車以前,

又跑去參觀了他們的紀念品商店,

總得買個能夠證明我們曾經 "到此一遊" 的紀念品回家吧！

我們曾經到過一些國營的地方展示館,

記得有去過一家竹子的展覽館,

裡面很大,也展示了一些東西,

但是乏善可陳,覺得作得敷衍了事,很沒誠意,

很多設備都壞掉,要不就是缺東少西的,

來了一次,根本就不會想要來第二次,

可能也是因為如此,所以這間展覽館真的是門可羅雀,

全館只有我們三個人在參觀.

但是鶯歌陶博館真的看得出地方政府的用心,

我看到好多小朋友由安親老師帶著來參觀,

很多工作人員在清潔和維持秩序,

一直在旁提醒,不要摸,要安靜,不要越線,

大家都很樂意接受勸導,

連小朋友都很守秩序,

所以,現場雖然人多,

但是很有秩序,不會吵亂的像菜巿場一樣.

我看過一些文章在批評台灣人民沒有素養,

到博物館就像逛菜巿場一樣,

大聲講話,很沒水準,

其實,如果館內有人在旁邊提醒,勸導,

不要放任人們在館內吵吵鬧鬧,

這樣慢慢的教育,

我相信台灣人民也一定能成為有素養的好公民.

這次參觀鶯歌陶博館,

覺得很開心,

知道公務人員中,還是有很多努力工作的人,

也看到了台灣未來的潛力.

神的恩典

出發前就知道,旅遊的這幾天恐怕會下雨,

心裡覺得很矛盾,

如果下雨的話,到哪兒玩都很掃興,很不方便,

但如果不下雨,炎炎八月天,

走在外面太辛苦,不中暑也難.

所以,就向神禱告,

求神給我們陰涼的天氣,

就是看起來要下雨,卻一直沒有下下來的那種天氣,

果然,在三峽,鶯歌的這二天,

天氣都是陰陰的,雨要下不下的,

要不就是滴個幾滴,連傘都不用撐,

一直到我們回到鶯歌車站,

預備要搭火車回家的時候,

外面開始下起了不小的雨,

神真的很奇妙！

感謝神！替我們把雨水留在天空二天,

也感謝神,在暑假的尾聲中賜給我們如此美好的假期.

再來趟鐵道之旅吧！

這是我們第一次自己背起行囊,

坐著慢慢吞,況且況且的火車遊覽台灣小鎮,

和快速的高鐵比起來,

又有一番不同的情趣,令人回味與想念;

台灣環島都有鐵路,

期待明年暑假,

讓我們再來趟台灣鐵道之旅吧！

什麼都中

最近運氣不錯,

中了不少的奬...

1. 統一發票

平日都會把發票蒐集起來,放在一個小塑膠袋裡,

每二個月,必定會迫不及待的把發票拿出來對奬,

上帝待我不薄,

幾乎每一次對奬都會中個一,二張200元的,

其實我不奢望中什麼1000萬的大奬,

會定時的對奬,

純粹是一種樂趣,

每一次看到發票上最後三個號碼和電腦上的中奬號碼一樣時,

就會有一種小確幸的幸福感,

而且每一次對奬的時候,

心裡還會一直默禱天上的神,

" 主啊 ! 至少讓我中個1-2張吧,祢知道我不是貪心,

我只是喜歡那種覺得自己很幸運的幸福感."

我不是把上帝當作滿足自已私慾的阿拉丁神燈,

只是信主30多年來,已經習慣不論大事小事都一定會向上帝禱告,

這是我跟上帝之間的一種親密的關係,

神很愛我,祂還滿常應允我這樣小小的禱告.

五月份,我又拿著二個月來蒐集的統一發票,

一張一張的對著,

耶 ! 中了一張,

耶 ! 又中了一張,

哇 ! 還有耶...

一路這麼對下去,

我居然中了五張,

且慢, 這張中的是四個數字,而不是三個,

意思是,我這次總共中了五張,

其中有一張中的是1000元,而不是200元.

這是我這一生中,統一發票中過最多的一次,

錢不多,加起來也不過1800元,

但是很開心,神真的很愛我,

常常給我小小的驚喜.

2. 師母,妳中了iped

上週六晚上帶著孩子去參加某英文補習班的英文戲劇表演,

入場的時候,工作人員要求把入場券上的抽奬聯填好撕下來,投入摸彩箱內,

我一向不太相信這些商業行為,

總覺得這些只是他們作生意的噱頭罷了,

" 如果不參加抽奬,可以嗎? " 我不太想把自己的資料留下來,

" 還是麻煩媽媽填一下,再入場喔 ! "  小姐很客氣的說.

好吧 ! 都已經來了,總不能為個抽奬聯就打道回府吧!

後來因為有事,所以節目還沒有進行完,我就帶著小ㄅㄨ 先行離開了,

到了八點半的時候,教會一位弟兄在補習班工作的,

打電話來說,師母,妳現在在哪裡?妳被抽中一台iped 耶,妳在現場嗎?

沒有耶,我先回來了,

那好可惜,現場七千多人,只抽五台,中奬率不到千分之一耶!

怎麼可能呢？也許是同名同姓吧 !

弟兄把中奬者的資訊寄給我看,

一模一樣,果然是我 

真是不可思議 !!

向來絕不相信這類的抽奬活動,

沒想到真的中奬,

雖然因為沒有在現場而失去領奬的機會,

但還是有一種很奇妙的感覺,

這是我生平第一次參加抽奬活動而中奬耶 !

還是很感謝神  !!!

3. 我中了流感

三個星期以前,

廖牧師開始喉嚨不舒服,

慢慢的,其它的感冒症狀也都一一出現,

二天以後,我也開始有點感冒的徵兆,

開始猛吞預防感冒的藥,

但是,已經來不及了,這次的感冒來勢汹汹,

第二天就變得好嚴重,

忍到第三天,只好趕快去看醫生,

醫生給我做了流感快篩,證實我得了流感,

廖牧師雖然也感冒,但他只是一般的感冒,而不是流感.

夫妻倆兒都生病了,

可憐的是孩子,

小ㄅㄨ要期末考了,現在可不是生病的時候,

為了避免傳染給小ㄅㄨ,

我們把自己和小ㄅㄨ隔離開來,

廖牧師就整天待在書房,也睡在書房,

我待在主臥,

小ㄅㄨ則禁止進入這二個 " 疫區 ",

連廁所也分成感冒區和非感冒區,

只要一用到衛生紙,就趕快用酒精消毒.

流感是很嚴害的病毒,

不是只有咳嗽,流鼻涕而已,

是全身都陷在病痛中,

發燒,頭痛,咳嗽,有痰,全身疼痛,完全沒有力氣,整日昏睡...,

最嚴重的時候,

完全沒有力氣講話和走路,

唯一剩下一點兒力氣,就是坐電梯到地下室開車出去找東西吃,

在我的記憶裡,我從來沒有病得如此之嚴重,

如果一個感冒就這麼痛苦,真不曉得如果得了癌症怎麼辦...

小ㄅㄨ雖然在家裡,但是完全與我們隔離,

她都是自己一個人做功課,自己一個人玩兒,自己一個人吃飯,睡覺,

有時,她會跑到主臥要媽媽抱抱,

" 對不起,媽媽現在不能抱妳,會傳染."

ㄅㄨ很失望的走了....

她說,這個禮拜是缺乏母愛的一個禮拜.

所幸,爸媽都慢慢康復了,

小ㄅㄨ也很平安的渡過可能被感染的危險期,

健健康康的考完她的期末考.

想起一件感恩的事情 ：

去年年底,學校來了打流感疫苖的通知,

通常我都不給小ㄅㄨ打流感疫苖的,

因為打了會有副作用,很麻煩,

而且流感疫苖都是預測的,

如果預測會流行的病毒不對,即使打了也是沒有用,

最後,其實是有點兒靠勢,

覺得從來也沒得過,根本就沒有那麼容易傳染到流感,

因為以上原因,所以從來沒有讓ㄅㄨ打過流感疫苖,

但是去年很奇怪,一直有個感動,覺得這次一定要打,

所以,就讓ㄅㄨ在學校裡注射了,

有效期限一年.

我想,這是神的恩典,

這次ㄅㄨ雖然跟病重的爸媽住在一起,

卻完全沒有受到影響(每天早晨起床,都很怕她會開始咳嗽或發燒),

除了防疫很徹底,

也要感謝神!因為去年打了流感的疫苖,

才讓小ㄅㄨ此次幸免於難.

這是我這一生中第一次得到流感,

到現在都還不知道是怎麼感染到的,

因為我哪兒也沒去,就是在家裡跟去學校接小朋友而已,

而且也不是被廖牧師傳染的,

因為他得到的只是一般感冒,跟流感的病毒不一樣,

百思不得其解,

只能說,我這陣子真的是太幸運了,

真的是什麼都中啊 !!!

不管是好事如中奬,中統一發票,或是壞事,中了流感,

心裡都非常的感謝神,

感謝祂,給我生活中許多的小小幸福,

也感謝祂,即使是病了,祂都保守眷顧,與我們全家同在,賜我們全家健康,

無論好事,壞事,無論中的是什麼,

我們都要向愛我們的上帝感恩..

作文

小ㄅㄨ現在上小學四年級了,
從中年級開始就要學寫作文了,
本週老師出了個題目~~我四年級了,
升三年級時,老師出的題目是~我三年級了,
估計每一學年開學,小朋友都必須要寫一篇 " 我X年級了 " 的文章...
可能是因為不熟悉寫文章的技巧,

ㄅㄨ每寫一句都要徵求媽媽的意見,
有一句,她寫到~開學前幾天,心情既興奮又緊張,
" 妳有很興奮嗎?明明開學前一天晚上還哭著不想上學..." 我問.

" 妳應該寫~要開學了,卻一點兒都不想上學才對..." 我又補了一句.

ㄅㄨ臉上露出一點兒為難的表情,

猜得出她是在想,如果寫一點兒都不想上學,

老師看了一定會很不高興....

我們寫文章是為了表達心中的感情和想法,

如果我們寫的不是我們心裡真正的想法,而是寫別人看了會高興的文章,

那我們就不是在作真正的自己,

只不過是一個沒有自信,需要不斷去討好別人的人,

如果我們寫的是我們真實的感受和想法,

再加上好的邏輯與組織力,就會是一篇能夠打動人心,摸著人心的文章了...

小朋友年紀還小,作文方面才剛起步,

對內心的感受還不能準確的體會、拿捏並正確清楚的表達出來,

所以,沒有跟她講這麼深奧的大道理,

只是提醒她,她內心中真正的情緒和想法可能是什麼,

如果是哭著不想上學,就絕對不會為開學的事感到興奮.

" 不要寫跟大家一樣的答案,妳應該要寫心裡真正的感覺才對,

這樣妳的文章才會特別,才會感動人,放心,老師看了不會生氣的."

小ㄅㄨ聽話的把文章改成~心中有幾分好奇,猜疑,又夾雜著一點都不想上學的心情...

中間ㄅㄨ寫到~新老師、新課本、新教室還有二位新轉來的同學...

然後就接不下去了...

" 對於這許多新的人事物,妳的想法和感覺是什麼?

用一句話形容心中對這些新的人事物給妳的感覺,把這段收掉就好 !!" 我指點她.

小ㄅㄨ左想右想,想破了頭還是想不出來,

" 剛開學,應該一切都在適應中吧 ! " 我提醒了一下.

" 可是我又不是轉學生,也不是新生,同學都和上學年一樣,怎麼能寫一切都在適應中? " ㄅㄨ說.

" 好吧!那妳自己再想想...."

最後,她還是寫了 "一切都在適應中" ,

她說,老實說,新老師、新課程,真的需要時間去適應...

希望她不是受了媽媽的影響才這麼說的.  ><

教導孩子,訓練孩子寫作文是一個很重要的過程,

有一次我和一對夫婦談話,他們夫妻倆兒都是大學教授,

他們提到了,有幾年教育部規定升學考試不考作文,

他們發現那幾年裡他們學校招收進來的大學生,

許多人寫的論文和報告有很大的問題,

因為沒有邏輯,架構,沒有重新消化、組織,再運用文字把自己的心得看法表達出來,

就只是一大堆片段資料的集合,完全看不出中心思想在哪裡,

這就是缺乏作文訓練的結果,

因為作文就是在訓練孩子們把所蒐集的資料,心中的感覺,觀點和看法...等這些片段的資訊,

加以分類,分析,找到新觀念,再重新加以組織,整理,將自己的話化成文字表達出來,

這是一個包括了邏輯思考,分析,規劃,組織整理,文學詞彙能力的整體配搭運作的複雜過程,

孩子們如果沒有訓練他們把作文寫好,

則他們在以上所提及各方面的能力及配搭運作就會出問題,

一方面,他們因為缺乏邏輯思考,分析組織的能力,使他們無法吸收新知,舉一反三,開創變化,

另一方面,他們也因為缺乏文學詞彙能力,而無法與人有良好清楚的表達與溝通.

有一個小男生,他的數學很厲害,

參加過許多次數學競賽,都拿到很不錯的成績,

有一天,他父親跟我說,

學校現在還要他們背論語喔!!

言下之意,是現在還學這種古老的東西幹嘛?

他數學好,以後只要繼續往數學方面發展就好了,

國語本來就會講了,還學這些古文作什麼呢?

可是,國語很重要啊,如果他上大學了,他需要寫報告,寫論文,

將來出去找工作,他需要寫履歷,寫自傳,

他與人溝通,需要把心裡的想法分析,歸類,組織,再用文字和語言表達出來,

讓人能夠明白他裡面的感想,感動,感覺,感情和對所有人事物的各種看法,

如果心裡的想法無法清楚讓他人明白,就會有許多誤會產生,

人際關係就會因此出問題,

所以,作文和國語課真的很重要,

無論孩子的專長與才能是在哪一方面,

趁還小的時候,一定要鼓勵他們學會如何把自己內心的觀念和想法清楚的用文字表達出來,

那將會是孩子一生中一個很大的資源....

我每一天都要花一些時間寫靈程日記和讀經筆記,

靈程日記是我與上帝之間的對話,

好話,壞話,氣話,感動的話,疑問的話,抱怨的話,委曲的話,難過的話,感謝的話....有什麼我就說什麼,

神從不會不回答我的問題,祂總是耐心回應我的每一個想法,每一個疑惑,

每一天來到上帝面前,把自己的裡面清一清,

我發現,我現在已經很少有堆積過久的苦毒和忿怒,

只要我有把問題和傷害帶到神的面前來,基本上心情都能夠很快得到平復.

讀經筆記則是我研讀聖經的亮光與心得,還有我為自己和教會的禱告,

其中包括我對經文的解釋,或找到補充的資料,

主要是寫上這段經文的信息和我如何應用在自己的信仰生活和教會事奉之中,

讓我知道如何按著聖經服事主,為主而活...

這一本一本留下來的文字,

就好像是我個人生命及信仰的編年史,

有時翻一翻它們,就會記起當年的情景,

好多好多似乎是已經遺忘的人事物又回到眼前,

許多過去走過的路,得到的恩典,神的管教與安慰,

都留在一本一本的日記裡,成為自己很好的激勵.

從沒有想過,一枝禿筆竟能陪伴著我經歷並記錄了幾十年生命成長的歲月.

很不幸的,我發現臉書的發明害了我,

以前很喜歡寫部落格,

雖然要蘊釀出一篇對得起自己,對得起讀者的文章來真的很辛苦,

但是透過將裡面的想法轉化成文字的過程,我對自己有了更清楚的認識,

似乎是從寫文章的過程中才能意識到自己個什麼樣的人,

但是自從上了臉書以後,

心裡若是有什麼想法或情緒就上去丟二句話,

我不需要再花時間去思考,整理自己的內心世界.

但是在臉書上,妳只知道,妳情緒發洩了,好多人按讚挺妳,

但妳沒有靜下來仔細想想妳到底怎麼了,

讓妳生氣、傷心或快樂、開心的背後的原因是什麼?

妳沒有花時間靜下來整理妳這個人,

因為臉書中的訊息通常是片段的,還有很多是沒頭沒腦的,

有人放了一句話,但是沒有人懂那是什麼意思...

前二天,我帶女兒去台中巿的新圖書館,

我好喜歡那個圖書館,那是個很棒的圖書館,

沒有臉書以前,我可能會花幾天的時間,

寫一篇圖書館遊記,寫裡面的設備和我所看到的人事物,寫我為什麼會那麼喜歡它,

但是現在更簡單的方法就是,上臉書去PO二句話,

我還很 "負責" 的上網找了一個介紹台中圖書館的網站,讓大家去看,

但是我沒有花時間寫上我的看法,我的感覺,和我為什麼要介紹大家去那個圖書館,

臉書上的感動就像是煙火一樣,咻一下,碰一聲,就從人們的眼簾消失,沒有留下任何印象,

誰也不記得誰曾經留下了什麼傷心,什麼痛,什麼開心,什麼快樂,

平常大家忙工作,忙家庭,忙孩子,大概就不會像學生時期一樣常寫作文了,

有了社交網路以後,我想寫作文的人一定更少了,

但如果人類失去了寫作文的能力,

則我們將失去的可能不止是 "寫作文的能力",

而是許多生命的悸動,思考的能力,真誠的關切和許多脫離表面,更深更深的內心世界....

生活雜記11

分享幾件最近的心得感想....
傾聽
在教會服事快20年了,
很清楚知道傾聽的重要性,
可是,真的很難做到,
當有需要的人把他們的問題帶到妳面前來的時候,
妳很難只是聽卻完全不說出妳自己的想法或完全不給意見,
常常當我們說出我們的想法和意見時,
卻往往帶出不理想的效果來,
有時,我會指出對方的錯來,
有時,我會提出自己以為不錯的想法,
有時,我會想方設法的替對方解決問題,
但事情卻因此愈搞愈糟,
因為當我說出以上這些內容的談話時,
對方會以為我在替他的對頭辯解,
或以為我在指摘他,說他做的不對或不好,
所以,他又提出他的想法來反駁,
我又需要為自己解釋,其實我並不是不體恤他的立場,
一路談下來,愈描愈黑,常常不能給予對方真正的幫助.

最近教會有一位姐妹剛失去了她的工作,
她打電話來一直在抱怨她的公司,她的同事和許許多多不公平不公義的事,
根據過去的經驗,
此時,我如果再給她任何建議,鐵定是自找麻煩,
所以,決定什麼想法都不講,什麼意見都不提,
對方足足講了一個小時,直到她完全渲洩夠了,
其間,我只用了 " 嗯哼..., 喔...., 是....,我知道...."等簡短的回應,
最後,對方問 :"師母,我這麼努力工作的人,為什麼總是遇到這些不公平的事?神為什麼不賜福與我?"
" XX姐妹,其實,上帝一直很保守妳,很賜福予妳,想一想,妳每天都吃的飽,睡得著,身體健康,
因為妳很正直,所以妳問心無愧,沒有煩惱,什麼都不用擔心,這些都是上帝給的妳的寶貴恩典."
" 其實, 前一陣子因為工作非常累,所以老實說,我都沒有讀聖經,現在我要把生活作息調整好,我要參加查經班,主日一定去教會,而且要每天讀聖經."
這是姐妹最後自己作的結論,
然後我們一起在電話裡禱告,結束了這次的談話.

其實,我真的什麼都沒有說,
只是傾聽而已,
我了解女人,有時候她們並不想聽到太多的指摘和建議,
她們只是想藉著說話,渲洩裡面的情緒而已,
太多的建議只是讓她們更不滿,更受傷,
所以只要花時間傾聽就可以了,在講話的過程中,她們的感覺和受傷的心已經得著了醫治,
在聽的過程中,在心中為她們禱告,
聖靈便會在她們的心中動工,
反而更容易解決她們的問題,
這次我得著了一個愉快又寶貴的輔導經驗.


同理心
我們常被教導,要有同理心,
同理心是,你能夠體恤別人所處的情境,了解他們的感受,
設身處地的為別人著想,
這是人際關係中很重要的一環.
但是我最近發現,
其實同理心也不能太多,太泛濫.

我一直認為廖先生不是一個具有很多同理心的人,
但是正因為如此,廖先生的家人都很獨立,很堅強,
相較之下,很多男人,很保護自己的家人,
他們的家人就會比較依賴,比較軟弱,
跟很多女人一樣,我很怕開車,也很不想開車,
我很怕會撞到人,很怕被別人撞,也很怕把車撞壞,把人撞傷,
在台灣更要擔心停車的問題,
開車在人來人往,車子橫衝直撞的馬路上,
壓力真的很大,細胞死不少,
但是廖先生從來不讓我有藉口可以不開車,
想一輩子當香車美人的願望,從來都沒有實現的可能性,
剛回台灣時,真的不敢上路,
常常跟廖先生反應,台灣的馬路真的很可怕,
廖先生總是悠悠的丟下一句 ~~ 開車小心一點就好了,慢慢開沒有關係,
什麼嘛! 一點同理心也沒有,
沒辦法,必要的時候,也只有硬著頭皮上路去,
不知不覺得也開了快二年,現在大致上是沒有什麼問題了,
可以自由的去很多地方,不必等誰有空來載,其實是一件很快樂的事.

如果是體貼的好丈夫,就不會像廖先生這麼無情,
所以,我知道很多作妻子的都不會開車,無論到哪兒都要等老公來載,
因為她們的配偶很體貼太太開車上路的緊張心情.
想一想,還是上帝比較了解我,為了預備了一位最適合我的配偶,
其實,我還滿感謝廖先生的無情,
如果不是他,我可能到現在都必須過著仰人鼻息的日子,
無論到哪裡都要等人來載,對我而言真的不是件快樂的事.

廖先生的二個孩子,也很獨立,
一旦上了大學,廖先生就不再管他們了,
他們不會看中文,也不太會講中文,
每次他們來台灣,廖先生只交待我把我們家的地址電話抄在一張小紙上,叫他們帶在身上,
然後就放他們到處趴趴走,
反正到最後就是攔下一台黃色車子,把地址秀給司機看,然後付錢回家,
老爸從沒有擔心過誰,時間到就上床睡覺,無論他們多晚回來也不管.

本來也不覺得這有什麼,
我們對廖先生的二名子女向來都是這樣,
直到最近,有另一名親戚也從美國回來,
他的中文講得很好,只是不會看字,
但是在台全程都需要有一位台灣在地人陪伴,
相較之下,才了解二名繼子女的偉大,
如果,他們有一位事事為他們設想週到,安排妥當,全程陪伴的父親,
他們大概也沒有 "無論把他們放到哪裡都能夠活的很好,玩得很快樂" 的能力了.

這些讓我想到,
現代的父母具有太多太豐富的同理心,
凡事都要幫孩子計劃好安排好,
絕不能讓孩子吃一點點苦,受一點傷,
也不讓孩子多承受一點兒壓力,
每天只要讀書,讀書就好,
這樣是不是也剝奪了孩子成長,茁壯的能力呢？


檢定考試
一直以來都想要學吉他,
因為想到以後有可能去到一個偏僻落後貧困的地區傳福音,
在沒有鋼琴等貴重樂器的情況之下,
吉他就是最好的樂器,可以帶大家唱詩讚美神,
去年終於找到機會,開始了學吉他的生涯,
沒想到,吉他看起來容易,學起來不然,
手指按的快痛死了,才學一個月就已經衝動的想放棄了,
無奈,那個時期,女兒也在鬧著不想學鋼琴,
所以,如果我停下來不學吉他,
女兒就等於找到不學鋼琴的理由,
她會說,媽媽覺得太難,太忙,就可以不學,
那我學鋼琴也很難,學校功課也很多,所以我也不要學了...
想到這裡,即使再辛苦,再難,也不敢停下來不學.

小朋友學鋼琴,每年都會有1-2次的檢定考試,
理所當然的替女兒報了名,
她也沒有抱怨什麼,反正就是接受了,
過了一陣子,音樂教室的老師突然問我,
要不要一起參加吉他檢定,
當時心裡很掙扎,
年紀大了,學什麼都慢,手腳遲鈍,沒有像年輕時一下子就學會了,
吉他學了快一年,只想慢慢的進步,不想給自己那麼大的壓力,
但是不知道自己到底是在想什麼,居然一口答應,
我想,大概還是想給自己一個接受挑戰的機會吧....

星期日母女二人一起去考試,
考的時候,真的好緊張,
考完以後,也是提心吊膽的,不知道自己到底是考過了沒,
今天下午迫不及待的打電話去查問結果,
我和女兒都通過了這次的檢定考試,真的很開心...

我很感謝神,讓我在年近半百之際,還有學習的機會,
我們作父母的總是不斷的催逼孩子學這學那,考這考那,
其實,我們並不能真正的體會孩子在學習時所受到的壓力和困難,
一直到自己也開始學吉他,
從開始就想打退堂鼓,到遇到無法突破的瓶頸,到每天應付忙碌的生活,到參加緊張的檢定考試,
一路走來才能體會並了解孩子在學琴過程中的遭遇與壓力,
如果,我們要孩子勇敢堅持,那麼我們自己就一定要勇敢與堅持,
如果,我們自己不做,那麼我們也沒有立場要求女兒去做,
父母自身的模範與榜樣才是唯一教養的關鍵,
為了孩子的學習與成長,為人父母的我們就必須要更多的學習與成長,
我們如果只要求子女去做,自己卻做不到,
那麼孩子們也就不會有美好的品格表現了.

7-eleven

住在海外的朋友,要我寫一篇文章來介紹台灣的 7-11

在台灣有一種商店,我們叫 " 便利商店 ",
便利商店可不同於一般的小雜貨店或超級巿場,
它名符其實,真的很便利...
四大便利商店系統~7-11,萊爾富,全家和OK,
龍頭老大應該就屬統一的 7-11了...

為什麼7-11很便利呢?
首先它是24小時不打烊,
即使在半夜二點鐘,肚子餓了也能在7-11買到熱呼呼的食物,

第二就是它無所不在,
只要是在主要街道上,一定是三,五十公尺就有一家,
有時二家便利商店就開在對面,這種情況常常發生,
按理來說,同類的商店開的如此密集,競爭必定十分激烈,
一山數虎,彼此相鬥,必有死傷,
但奇怪的是,每一家都生意興隆,活得好好的,
我好像從來沒有聽過 有哪一家7-11 因為生意不好而關門倒店的.

每一家7-11其實都不大,
比起超級巿場,實在是小的太多,
然而麻雀雖小,五臟俱全,
你在 7-11 可以買到蛋,醬油,胡椒,麻油,
也買的到三明治,涼麵,飯糰,關東煮,義大利麵,麵包,
還有各式飲料,咖啡,紅茶,果汁,牛奶,運動飲料,
還買的到文具,內衣,雨衣,玩具,卡片和各種期刊雜誌,
各類零食更是堆得滿坑滿谷...
在超級巿場,每一類產品有各種包裝,各種品牌供你選擇,
但在7-11,每一種產品,比如醬油,就只擺個3-4小瓶,只有一種品牌,一種size,
平常如果要買,是沒得挑選的,你找不到你喜歡的牌子,
但如果在緊急需要的情況之下,這小小的一瓶可真就是救命恩人了,
已經有好一陣子了,7-11在小小的店內又擺起了幾張桌子和椅子,
供顧客坐在裡面吃東西,聊天,還可以免費上網喔 !!!
總之,7-11裡面的東西,每一樣都少少的,小小的,
但是貨品琳琅滿目,什麼都不缺,
我家附近的這一家7-11還備有打氣筒,
讓騎腳踏車和打球的人可以為自己的愛車,愛球灌飽了氣.

7-11除了售貨以外,還提供許多生活上的服務,
你可以到7-11繳帳單,罰單,繳學費,信用卡費,停車費,
他們還可以寄快遞喔,
有一次一位朋友遠道來拜訪我們,
離開的時候忘了帶她的手機,
她打電話來,請我到附近7-11,把手機用快遞寄給她,
然後她第二天就收到了,真的很方便...

7-11也有提款機,
以前在美國時,要提款,只能到自己帳戶的所屬銀行去領錢,
但是在台灣可以跨行領錢,
無論你是哪家銀的,到任何一個提款機都可以轉帳,付款和領錢,
只需要扣很少的手續費,
廖先生久居美國,起初很難以置信,怎麼會有這麼方便又便宜的提款機器,
不管是三更半夜或是週末假日,都可以到便利商店的提款機領到錢呢!!!

如果妳需要買票,也可以到7-11,
它有一部機器叫 i bon,
你可以透過那部機器買大眾運輸工具的票,像高鐵,巴士...等,
也可以買到音樂會,舞台劇和球賽的票,
此外,7-11也提供影印,列印和傳真的服務,
家裡面如果沒有這些設備,
有需要的時候,當然就是到7-11囉 :)




這個就是IBON上的畫面,輕碰觸控式的畫面,就可以完成很多家庭瑣事...

7-11還與多家企業合作,
網購的東西,可以要求他們寄到指定的7-11門巿,
然後再去7-11取貨即可,
前二天,我在博客來幫小ㄅㄨ買了一片DVD,
也是指定送到我家附近的7-11,
今天早上十一點訂的貨,第二天凌晨二點半就可以去拿貨了,
前後時間不到16個小時,而且超過一定的金額就不必付運費,
真的是非常的方便又省錢.

7-11除了本身的營業項目給社區居民很大的方便,
它們還帶來許多附加價值,

台灣的地圖上都會標示7-11的位置,
成為我們找路的地標和依據,
很多人都喜歡約在7-11的門口或對面或隔壁.

它們也減少了許多治安的問題,
因為它們到處都有,而且24小時營業,
即使在犯罪機會最高的黑夜裡,
各處的7-11仍然是燈火通明,
學校也會教導小朋友,如果晚上遇到可疑的歹徒,
就要趕快往7-11跑,這樣就可以避免許多危險.

此外,它們也是颱風天的重要補給站,
因為7-11全年無休,風雨無阻,
當颱風侵襲台灣時，很多人會就近到便利商店補充食物，
有的門巿店家甚至出現大排長龍現象，
便當、微波食品、關東煮、三角飯糰都成為搶手貨，
颱風來也不擔心會斷炊,斷糧...

上網查了一下~~(維基百科)
7-11在臺灣的門市,總數上僅次於美國、日本與泰國，
但在土地平均分店密度方面，臺灣遙遙領先在美日之前，
在人口平均分店密度方面，臺灣則以每4,900人一家分店的平均密度，世界排名第一。

查了網路資料才知道,原來台灣從美國引進7-11,起初是賠錢的~~~

臺灣7-Eleven早期出現連續7年的虧損窘境，
1982年因虧損累累被合併入統一企業，而在之後經歷了一段時間的努力與摸索，
終於在1986年轉虧為盈，並於1987年重新獨立為統一超商股份有限公司，
其後逐漸在國內的通路競賽中嶄露頭角，最後終贏得臺灣零售業第一的地位，
並於2000年4月20日與美國7-Eleven簽訂永久的授權契約。

我記得很久以前在電視看到一段訪談,
7-11最熱門的產品應該是茶葉蛋,
但是當初美國總公司看到這顆黑黑醜醜的蛋,
非常質疑這樣的東西會有人吃嗎?
因此,禁止台灣7-11賣茶葉蛋,
但是台灣7-11堅持一定要賣,
事後證明,茶葉蛋極受台灣人的喜愛,
如今,7-11一年可以賣掉4,000萬顆以上，利潤相當驚人，
一度被譽為小七的「黑蛋傳奇」。(有的人稱7-11為小七)

我去過美國的7-11和香港的7-11
大都只賣些零食和飲料,
跟台灣的7-11根本毫無條件可相比,
有一次,我和弟兄姐妹一起去爬山,
沿路看到美麗的風景,還看到富麗堂皇的高價別墅,
有人說,如果有錢,應該要來這裡買一幢房子,
可以每天享受美麗的大自然,吸取芬多精,
我說 : " 這裡連一家7-11都沒有,即使風景再美,都不會考慮..."
從此教會弟兄姐妹都知道,
廖師母如果要買房子,只要給她一間7-11就可以了 :)
我想,不是只有我一個人如此,
台灣人應該都無法離開7-11,
若是沒有7-11, 日子該怎麼過呢?
它也可以堪稱是台灣的傳奇吧...

冷清也是一種美

現代人有一種觀念,
總覺得 "人氣" 一定要旺才是最好的.
在FB上面po上二句簡短的話,
最在意的就是有多少人按讚,有多少人回應,
按讚的人愈多,表示愈多人挺你,成就感就愈大,
在部落格上放一篇文章,
如果瀏覽人數愈多就表示這篇文章愈好...
但事實真是這樣嗎?



商展
教會有一位弟兄,他的公司三月中旬在台北參展,
我們為他禱告,希望他能接到不錯的訂單,
星期日看到他,問他結果如何,
他說,來看展覽的人雖然沒有往年多,
但是回來以後卻接到好幾張訂單,
往年的展場常常擠滿了人,
看起來整個展場很熱鬧,人氣很旺,
但是,大部分人只是來逛逛而已,沒有真的想要買,
所以,實際上並不是真的有收獲.

對商人們而言,人氣不是訂單的保證.


臉書上生日祝賀的人氣如何?
在臉書上面,
你只要把出生日期放在個人資料上,
一旦到了生日那天,臉書就會自動通知你的所有好友,
然後,你的頁面上就會出現很多人留下生日快樂或happy birthday...等簡單的賀詞,
天性孤僻的我,其實喜歡三倆好友,可以交心的分享,交通,
勝於一大群親疏遠近關係不同的人聚在一起聊一些言不及意的話題,
臉書上一大堆人,簡單丟下一句生日快樂,
在忙碌的工商業社會,這固然也是個不錯的聯繫方式,
但這似乎不是我想要的,
所以去年開始,我選擇把臉書上的所有資訊都刪掉,
到了生日那天,如果還有人在我的頁面上留下生日賀詞,
則那個人必定是比較認識我的人,比較有心的人,
因為他不但知道我的生日,而且還記得我的生日,而且還特地來向我祝賀.

到了那天,除了廖先生和ㄅㄨ以外,
我收到了個位數的生日祝賀,
有我的繼子女們,在美國牧會時的同工,幾個親戚,榮恩堂的幾位弟兄姐妹,
此外,我還接到三通打來祝賀的電話,還有二張遠從美國寄來手寫卡片和一份禮物,
雖然人氣不多, 但我知道這些人才是真是愛我,關心我,記得我的人.
臉書上的人氣不代表真正關心,真正愛妳的人數.


人氣部落格
從網上發現有一些人氣部落格,
可能每天有數千或數萬人次,
所以也會想看看他們的文章,
看了以後,其實....很多時候是滿失望的,
有一個女性部落客,非常非常的有名,
可是她的文章裡面充滿著很多粗鄙污穢的言語,
我不知道為什麼有那麼多人喜歡看她在那裡罵粗話,
還有的部落格,原本還滿喜歡去看的,
可是有人開始寫許多商業文章,推薦商品以賺取各種利益,
慢慢就覺得她的文章總帶著商業意圖,不再單純,不再美...
部落格上的人氣,也不是妳的內涵和品質的保證.


人氣教會
很多教會也在衝人氣,
有一位姐妹曾經問過我 : 師母,我們教會一定要衝人數嗎?
我們教會應該不是走這個路線啦,
不過我得老實說,不是我不想,而是我不會,
從信主到現在,我所待過的教會都不是數字導向的,
我所受到教導都是師徒制的,
每個信仰的階段,上帝為我預備不同的屬靈長輩和屬靈同伴,
他們花很多的時間在我的身上,
帶著我背誦聖經,了解聖經,分享上帝的話語,糾正我的錯誤,
帶著我去趕鬼,除偶像,去醫院探訪,
陪著我流淚,陪著我跪下來禱告,
陪著我經過失戀,喪父,沮喪,被攻擊,和許多苦難中的歲月,
所以,我真的不會什麼教會增長策略,一項也不會,
我只會做一件事就是,陪伴那些心靈有需要的人,
就像以前那些屬靈長輩和同伴曾經陪伴我一樣.

這位姐妹說,
她待過很大的教會,
很多人來到教會,夫妻之間有問題,親子之間有很大的難處,心靈乾渴,生命破碎,
很需要人的陪伴與代禱,
但是小組長只關心你有沒有參加聚會,有沒有服事,有沒有參加社區或傳福音行動,
而不是關心 "你" 這個人....

陪伴一個人,等待他的生命在基督裡成長,堅固,需要花費許多時間和精力,
就好像種樹一樣,小樹苗每年只長一點點,
但即使只有一點成長,所有付出的代價便是值得,
因為你有一個盼望,知道有一天,他終將長成大樹,
因為教會太忙於人數方面的增長,
以致,很多人進入教會,卻沒有得到餵養,堅固和照顧,
空虛的心靈沒有被愛滿足,
所以只好帶著失望離開教會.

人氣教會因為會友人數眾多,
要照顧每一隻羊的需要,是一個極大的挑戰,
所以,教會人數多並不代表羊群能得到好的照顧,
信徒若需要選擇一個屬靈的家,
一定要找一個可以同時被人照顧被建立又能去照顧別人,建立別人的均衡教會才行.




如果我的部落格每天也有數千人進出,
我大概不會放心在這裡分享我的內心世界,
我的文章只寫給懂我的人看,
對我而言,網路世界不是虛擬的而是真實的,
因為這裡不是人氣鼎盛的台北車站,
而是一家在開在冷清角落的小咖啡館,
只有少數知道又喜歡的人才會進來坐下來和老闆娘聊聊天,
好幾位姐妹原本只是在這裡留下點回應,
後來,私下聯絡,
然後居然就變成 "從未見過面,卻可以深談" 的好朋友,

其實,我也很希望我的教會能成長的很快,
有很多很多人來這裡一起傳福音,敬拜神,
聖經形容眾聖徒一起唱詩的聲音像眾水一樣,
我曾經在一個數萬人的敬拜中流下感動和敬畏的眼淚,
但若是有一天我的教會真的能成長到這麼大,
我想,我最終還是會選擇離開,
多年來的夢想是要到一個偏僻之處,過著簡單的生活,
在一個小小的教會,
陪著幾個婦女一起查考聖經,
教幾個調皮搗蛋的兒童主日學小朋友,
我喜歡師徒制,不喜歡大班制,
寧可和3個人一起查考聖經,交通分享禱告,
不喜歡對台下300個跟他們一點都不熟識的人講道,
這就是我 !!!
"人氣" 這個東西,對我而言,不完全具有正面意義,
有時  "冷清也是一種美" !!!

沒有網路的日子

2010年7月23日 我們一家三口拖著六隻皮箱從美國飛抵台灣,
然後我們來到了人生地不熟的台中,
我們連在要哪兒住下來都不知道,
再過一個月小朋友就要開學了,
我們需要在一個月以內,找好房子,遷入戶口,替孩子辦好台灣身份,
申請入學,然後才能把孩子送進學校,
千頭萬緒,需要做的事情非常多,時間又很趕,
要從哪兒開始,才能一步一步把家安定下來呢?
我們三個人擠在旅館的小房間裡,
我把電腦插上,打開網路,滑鼠在握,
就從這兒開始我們在台中的新生活吧....

沒有住處就沒有戶藉,沒有戶藉,什麼事都不能辦,
當務之急是我們得先找到房子才行,
我們對台中這個地方完全沒有概念,
真不知道該從何找起....
沒關係,上網查,
網上有租屋,售屋網,
每一間房子都有詳細的資料,還附照片,
只要有看到合適的,我們就自己連絡,
大概一個多禮拜,我們就從旅館搬進了租賃之處.

是的,一切一切都是從網路開始,
我們上網查移民署的地址電話,
查美國在台辦事處的資料,
查監理所的資料,查怎麼把美國駕照換成台灣駕照,
查區公所,查健保局....,
我們的書籍,傢俱和大部份的衣物在海上漂流二個多月,
如今已經進了基隆港,但是沒有地方放,怎麼辦呢?
沒關係,上網查...
然後我們找到了一個可以租賃的倉庫暫放我們的傢俱和物品.

等孩子入學以後,
我們開始上網尋找永久居所,
開始我們的買房計劃,
工作流程是,
廖先生下指令,要找哪一區,多大,什麼類型的房子,預算大概多少,
然後我負責上網搜尋,看照片,跟廖先生討論,把符合條件的列印出來,
經過廖先生最後的篩選,剩下的才打電話聯絡看房,
原本預計用半年到一年的時間買好房子,
大概因為我們事前工作做得足,
透過網路售屋網的詳細資料和照片,
我們居然只看了4-5間房子,在短短二個月內就完成了買房的人生大事.

女兒上學了,
繳學費,上網繳,
不用出門,也不用付手續費;
老師常常要求要蒐集一些資料,
簡單,上網找就行了,
國語造詞造不出來,上網查,
英文單字要查字典,
不用驚,上網查,
早上出門要穿長袖還是短袖,要帶薄外套還是厚外套,
當然要上網看一下 "雅虎一分鐘氣象報告" ;
班級老師有什麼資訊要讓家長和小朋友知道的呢？
上班網就知道了,
開學那天早上,ㄅㄨ說,
媽媽,老師說,上學前要看一下班網,因為老師交待的事情都放在上面,
我們及時查了一下,
看到老師寫到,開學典禮要穿制服,
但是因為下午有體育課,所以要帶運動服去換,
結果,那天全班只有四個小朋友有帶運動服,
其它的學生都沒有上網看,
所以只好穿著裙子和硬梆梆的制服上體育課了.

我們全家都喜歡看舞台劇,
有什麼好節目在台中上演呢?
上兩廳院的網站看就知道了;
廖先生去了一趟新竹,
回來後發現台中的便利商店無法繳新竹的停車費,
總不能為了幾十塊錢,還跑到新竹去繳吧,
沒關係,上網繳費就可以了;
要了解銀行的收支狀況和餘額多少,上網查,
跟美國的親友聯絡,我們用網路電話,
每個月繳固定的費用,可以無限撥打全球19個國家,
在美國的親友打來,也只要付美國當地的電話費就可以,不用付國際話費;
為了怕自己回台灣以後,英文又退回到只剩26個字母的程度,
我和一位英文老師每週三天用skype練習英文,
不用花時間梳妝打扮,也不用花時間在上課的途中,時間安排也更彈性,
廖先生不喜歡台灣的電視節目和新聞,
沒關係,藉著網路電視,他也可以欣賞到他喜歡的中央電視台,

無論是孩子的學業或家庭生活都離不開網路,
教會事工也與網路息息相關,
幾個會友都用智慧型手機,
有事要找他們,在家裡用FB聯絡就可以,
無論他們跑到天涯海角,都可以即時抓到每一個人   :)
星期天要唱的詩歌譜,都先掃描下來然後傳給司琴同工,
週報在禮拜六時要傳給司會同工作準備....

一切一切都顯得這麼的快速,方便,又理所當然.

萬沒有想到,上週,我們家網路出了問題,
星期五整天無法使用,
聯絡中華電信後,扣掉週末二天,
我們一直等到星期一下午,工作人員才來,
有四天的時間,我們活在沒有網路的世界裡.

我常常提醒自己,我們可以使用現代科技產品,
但是不能被它們給轄制了,
所以,常常作好了心理準備要過沒有網路的日子,
沒有電視,就看書唄 !!
沒有FB,就用信心相信每一個人都過得很好,
沒有e-mail,就打個電話吧;

但是,事情沒有我想像的這麼簡單,
我們對網路的依賴之深,遠遠的超過了自己的認知範圍,
我發現,這已經不是上不上癮的問題,
而是能不能生活的問題....

網路秀逗期間,家人從美國打了幾天電話,無法聯絡,
因為擔心,不知道我們在台灣怎麼了,
所以在FB上留言,想知道我們都平安,
無奈,我們也無法看到她在FB上的留言,
把家人給急壞了...

到了上英文課的時間,
老師看不到我在線上,
停了二天無法上課...

廖先生坐在沙發上閉目養神,因為沒有電視可以看,
在氣候善變的春天早上,孩子要出門了,
但是不曉得該給她穿什麼衣服才不會太熱或者著涼感冒,

英文老師寫了e-mail來,告訴小朋友週末的日記該怎麼寫,
收不到信,只好自己發揮囉....希望老師不要介意 :(
週一早上,小ㄅㄨ一邊吃早餐,一邊掉眼淚,
原來,她忘了健康老師要求要找一些關於食物來源的資料,
沒有關係,不要哭,趕快上網找資料吧,
不對...,我忘了我們的網路還不能用,
急急忙忙,慌亂的在書堆中翻找,
好不容易才找到少少的資料,
一張A4紙,只能在上面大大的寫幾個字,
昨天,作業發下來了,
老師在上面寫著 ~ 資料可以再豐富一點喔 !! (然後畫個可愛的笑臉)
然後毫不留情的給了個低分,
老師真會作人,可以笑笑的給低分.

最慘的是,
詩歌譜無法傳給敬拜同工,
週報不但無法事前寄給司會的弟兄,
而且根本印不出來,
因為無線印表機也需要靠網路連線才能使用,
有人寫信給我說,下週無法服事,
因為無法回信,同工可能以為我在不高興,所以不回他...
雖然這些問題,後來都一一克服,
也沒有造成太大的損失和傷害,
但是,真的是太...不...方...便啦 !!!

一直在準備著,
如果有一天,上帝帶領我到一個沒有科技,甚至沒有電,沒有自來水的地方去傳福音,
我需要培養在那樣的環境中可以生存下來的能力,
或許是我想得太多,
無論在什麼惡劣的環境中,靠著上帝的恩典和人類求生的本能,
每個人都會想辦法活下來,
但是,我還是希望到那時,自己不但可以活著,
而且是喜樂的,有能力的活著...
但是經過了這四天沒有網路的日子,
我開始懷疑自己是不是已經預備好了,可以去到上帝派我去的任何角落.

拜科技之賜,我們可以更方便,更有效率的生活著,
生活中許多事物都不能沒有網路,
以致於,人們不僅需要在固定的空間使用它,
進一步的,還要隨身攜帶,隨時隨地可以聯繫彼此,幾秒鐘就可以辦完一件事,
也許有人也會像我一樣擔心著,
萬一有一天,沒有網路可以用了呢?
其實,後來我覺得我真的是想太多了,
有網路,有 " 有網路 " 的過法,
沒有網路,有 " 沒有網路 " 的過法,
到時,人類總會找到繼續生存下去的辦法的,
我們就存戒慎及感恩的心,
好好使用網路的優勢來服事,生活,關懷與付出,
即使將來有一天,我們失去了這一切,
我們要預備好心,不要抱怨,不要留戀,
相信能幫助我們的不是人類的科技而是上帝的同在,
到時,我們還是會有新方法可以服事與生活,
我們還是有能力可以接受愛與付出愛的.
人類有限,科技有限,但是上帝無限.....

一封回信~給所有愛我的人

這二年來,比較少放新的文章上來,
前幾天收到一位關心我和愛我之人的問候,
正在回信給她,謝謝她的關心,
並說明最近很少寫文章的原因,
寫著寫著,
覺得,一定有很多人都對我有同樣的關懷,
不知道為什麼最近都不再寫了,
所以,決定把這封回信放上來,
讓所有愛我,關心我,正在猜想我到底是怎麼了的那些朋友們,
都能明瞭而且放心...

Dear Monique,

你的問候,讓我覺得好感動,謝謝妳的關心與代禱,

也謝謝妳常常想到我,
不知道神的恩典怎會如此浩大,

總是有那麼多愛我,關心我的人

其實,我也不是真的那麼忙

這二年來很少PO 文章的原因,

一來是因為覺得自己批評得太多,

覺得如果沒有感恩和造就人的話,就還是不要說得好,

再來,可能是因為年紀大了,慢慢進入中年,

接近五十歲了,卻還有一個讀小學的女兒,

所以每天等把小孩的功課都弄好,練完鋼琴,再送她上床,就差不多十點了.

以前還可以偶爾熬夜,等夜深人靜的時候寫點東西,

但是,現在到十點鐘就差不多掛了,一躺下去就起不來了....

人的年紀愈大,體力就沒有以前那麼好了,

心態方面,看事情也比較看得開一點,

很多事都不再覺得有什麼好計較的,每一件事都覺得很OK,

好久沒有像幾年前有那種不吐不快的衝動,

所以就寫的比較少....

有時也會擔心,我這樣子,
會不會讓常常上網期望看到新文章的弟兄姐妹和朋友們感到失望?

雖然會有擔心,卻也不想隨隨便便,不負責任的寫一些自己都不感動的東西,

所以,也只能放任自己繼續怠惰下去,暫時還是當個 " 懶惰" 的基督徒...

有一陣子,曾經想把部落格關起來,暫時休息一段時間,免得壓力一直留在那裡,

但是一時之間,還下不了決心這麼做.

所以到目前為止,如果真得有了不錯的領悟與感動,
還是會努力寫出來放在部落格上面的,
只是,如果等的太久,還請多多包涵....

總而言之,謝謝妳的關心,

我會繼續盡心竭力的事奉,

年近半百,仍期望在未來尚不知還有多長的年日裡能忠心的事奉主,
直到有一天,希望能有資格在自己的墳上刻著 " 至死忠心" 四個字.

順頌平安 以馬內利

--

祂對我說,我的恩典夠你用...

Amy Liao

香港行

我從來沒有去過香港,
一直很想找個機會去看看,
無奈廖先生對香港沒有興趣,
總是在怨嘆,獨自一個人成不了行.

那天跟老友蔡同學通了電話,
開口約了不喜歡出遠門的蔡同學一起去香港走走,
平常她總是能找到一些不是理由的理由來拒絕,
那天不知她哪根筋不對,竟然毫不猶豫,一口就答應,
就這樣,我夢寐以求的香港之行居然在毫無準備的情形之下成行了...1. 婚姻改變了我們
上一次和蔡同學一起到國外旅行是十六年以前的事,
這次一起去香港,我發現強悍的蔡同學變了,
" 蔡同學,妳的護照有沒有過期?"
" 我不知我的護照放在哪兒,妳打個電話去問我老公."
出門的那天,她只背了她的換洗衣物和一本護照就來了,
" 阿敏,我忘了換港幣,因為我老公今天才提醒我,已經來不及了."
" 阿敏,我的相機快沒電了,但是我忘了帶充電器..."
蔡同學,妳這也差太多了吧?這簡直是接近智能不足嘛 !

反觀自己,
以前根本不懂得怎麼安排一次旅遊活動,
現在會做的東西比以前更多了,
女兒一定要跟著媽一起去香港,
原因是,爸爸不知道怎麼照顧她,
不會幫她梳頭髮綁辮子,也不會幫她檢查功課,
沒辦法,只好把小丫頭一塊兒帶走.

我和蔡同學分別結婚十多年,
這十多年來,我們都變了,
一個變笨了,一個卻做得更多,
一比較起來,就可以知道,誰在婚姻中作了傻瓜,
其實,變笨的人是聰明的,
變精明的人才是個儍瓜,

2. 十次禱告
慧貞阿姨,妳有禱告嗎?

4. 自由行
我們是老婦幼,晚出早歸團


3. 我喜歡香港

交通四通八達

地狹人稠,
但是清潔,不亂

香港不僅是購物天堂,
許多的文化與自然景觀

陳封的箱子

白雪公主也會變老...

2001年婚後赴美,
整理打包的工作非常的繁雜,
結果有二箱書和衣物,一把小提琴和一把二胡留在榮恩堂的儲藏室沒有運到美國去,
一直掛念著該把它們拿走,但是沒有車子很不方便,
這麼一留,就留了十多年,
那天同工打電話來,要幫我用貨運送到台中來,
感謝同工的幫忙,終於拿到了失散多年的物品,
其實,裡面裝了哪些東西已經完全想不起來了,
那天,打開來一項一項的檢視,
好多好多的回憶都浮了上來...

一封信,
20多年前,阿姨介紹了一位弟兄給我,
那是我生平第一次相親,
那封信是那位弟兄寄給我的,
難得有男生字寫得不錯,他應該可以算是其中之一,
只是記憶已膜糊,
只記得當初對他的印象也不錯,
但不知為何,後來竟不了了之,
幾年後再聽到關於他的消息,竟是他結婚的消息.

一張卡片,
上面寫著 "王強盜" 收,
我把它放到face book 上,引起了廣大的迴響,
當年喜歡開玩笑,自覺幽默,
跟青少年說 : " 我是王傳道,不是王強盜,不要叫錯囉..."
然後開始有一些調皮的青少年就故意叫錯,
寫給王強盜的小女孩兒,
現在已經是二個孩子的媽了

幾幅小畫,
畫畫的人當年還是個幼兒,
現在已出落的亭亭玉立,
在教會裡熱心事主,
是個大家都稱讚的好姐妹.

長江後浪推前浪,
怎麼覺得自己都還沒有學習好怎麼服事,
後面的孩子們已經追上來了,
以前的兒童主日學小朋友,現在已經在教兒童主日學了,
以前調皮的青少年,現在已經在作青少年輔導了,
問自己,再過幾年就該到了 "知天命" 的年紀,
我認識上帝有多少?合祂心意的工作又有多少呢?

一些來自海外的信,
大都是當年去海外短宣回來後,
當地的弟兄姐妹寄來的,
有從緬甸神學院來的問候,
有泰北宣教士寄來的信,
有一次到南非去,遇到一對雙胞胎兄弟,
等我們回台灣以後,他們兄弟倆去了美國,
那封信是弟弟從美國寄來的,
重新拿起這些信來讀,
腦中想起他們微笑卻又膜糊不清的臉龐和雖然短暫卻快樂的時光,
心中掛念著這些弟兄姐妹,不知他們現在還好嗎?
好想按著信封上的地址,再寫封信去試試看,
不知有多少人還記得我,有多少人還留在原來的地方沒有遷移?
不論歲月如何的改變了一切,換來了多少生命中與額頭上的刻痕,
物換星移,人事已非,
只盼望無論我們遷移到哪裡,
都能把基督的愛帶到那裡去...


好幾個不認識的孩子們,
有一些信,字跡歪歪倒倒的,一看就是小朋友的字,
但上面的名字,信封上的地址,
對我而言卻是陌生的,
完全想不起來,是在哪個場合遇到的,
後來想想,可能當年神學生時,
有機會參加許多青少年或兒童營會,
短短三,五天的相處,而且接觸的孩子又多,
所以真的想不起來,
但他們卻仍然保留在我人生的某一段時光裡,
這些孩子現在應該長得很大了吧?

想到將來在天堂或許就是這樣的光景,
有好多人,妳已經不記得他們了,
但他們卻跑過來對妳說,謝謝妳當年的教導與帶領,
又或者我們都不記得彼此了,
上帝卻拿著一本記事本對妳說:
雖然妳都不記得了,但每一個忠心的服事我都記下來了.


每週一封信,
找到許多封信,是出自同一個人,
看了裡面的內容,
猜得出大概是一個禮拜寫一封,
她是我神學院的同班同學,
當年是全校年紀最小的學生,
因為是聖樂系的學生,所以不到20歲就進來讀了,
她很喜歡我,把我當她的老大姐,
每週寫一封信,跟我報告她在實習教會的狀況,還有一些其它的心得,
但我不記得我回她了沒有,
也許沒有! 所以到後來感情就愈來愈淡了,
一邊讀信,一邊在後悔,
或許當年我的冷漠,傷了這個女孩兒的心.

那第一封來自一位有意追求的弟兄的信,
大概我也沒有回...
因為覺得女孩兒應該矜持一點,
怎麼可以一收到信就馬上回,至少得等個二,三封以後,
但...我沒有機會等到第二封信.
還有一次到韓國時認識一位韓國弟兄,
他寫了一封英文信來,
我當然沒有回,因為我不希望將來如果要寫情書還要透過別人翻譯...

回想起來,好多理由,
我拒絕了許多感情,拒絕了許多關係的建立,
也傷了許多人的心...
不知是什麼時候開始有了覺悟,
無論是誰,無論是什麼事,
即使只回個幾句話,幾個字都好,
不管是幾個字或是幾句話,都務必要求要發自內心,而不是官式的回答,
如此,人們便能體會並明白妳是在意他們的.

有時會收到一些來部落格觀看文章的姐妹們的信,
她們跟我分享她們的過去,現在,未來,心事和需要代禱的事,
儘管素昧平生,也不是正在牧養的會友,或一起服事的同工,
但感覺上帝的愛可以跨越時空的在我們彼此之間交流,
只是因為妳開始在意每一封信和每一個回應.
當時年輕不懂得珍惜與把握,
如果早一點覺悟,
我將擁有世界上最珍貴而豐富的資產 ~~~一大堆惺惺相惜的朋友.


安慰與鼓勵
前幾個禮拜,發生了一件事,
我嘗試要幫助一位姐妹,
沒想到把她給得罪了...
這位姐妹突然就從我的生活中完全消失,再也沒有聯絡.

我是一個自責型的人,常常會因為別人的生命沒有因為我變得更好而懷有很深的罪咎感,
許多時候,我傷我自己比別人傷我要來得更多更深,
為了這件事,心中有千萬個責備自己的聲音~~
我根本就不適合當傳道人,
我真的沒有關懷人的恩賜,愈輔導愈糟糕,
我把事情搞砸了,
我從沒有成功的作好過一件事,
我講話太直,為什麼我不懂得怎麼說委婉的話?

那天在那個陳封的箱子裡,
我找到一封信,
是一個姐妹寫給我的,
" 慧敏姐,那天妳分享到,妳覺得自己是一個沒有關懷恩賜的人,
這跟我所認識的妳不一樣,我要告訴妳,妳的喜樂和妳的教導總是感染著我,溫暖著我...."
那天,我把這封信拿到上帝面前,謝謝祂在這個時候藉著一封十多年前的信安慰了我,
上帝回答我:
" 妳注意到了嗎?人裡面對自己的控告是多麼的殘忍,
看到妳這樣的責備,傷害自己,我非常的心疼,
我根本就不忍心也不會用這樣傷害的話去責備一個人,
但妳卻一再的,反覆的如此傷害自己,
妳是個什麼樣的人,妳該來問我 !因為我是惟一真正了解妳的人,
聖靈會光照妳的軟弱和妳的問題,但不會用大聲,難聽的話責備妳,
所以妳要會分辨,
所有的罪惡感,內疚感,覺得自己很爛,沒有一點用處的想法和感受都不是出於聖靈,也不是出於我的,
妳記住了嗎? "

想想,上帝說的是真的,
從信主服事至今,30年,我所認識的這位慈愛的神,從沒有嚴苛的責難,
所以,我們也不要這樣對待自己和其他的人,
不管對什麼人,都不要出穢言,說重話,或說沒有恩慈的話,
因為上帝也不會這樣對我們....

 一口陳封的箱子,
有好多的回憶,好多的恩典,
白雪公主也有變老的一天,
即使許多人事物,我們已經遺忘,
但感謝上帝,藉著這一切一切,豐富並改變了我的人生,
我要感謝在我生命中出現過的每一個人,
你們是上帝賜給我人生最美的資產....

生活雜記9

生活平淡,卻仍在進步與成長中...1. 受壓制的得自由
廖先生不會中文打字,多年來他的講道大綱都是老婆幫他打的.
我做事都是量其大約,差不多就可以,
而且做事果決,行動迅速,絕不會拖拖拉拉,
每一件事都一定要在期限內提早完成,
絕不可能有拖到最後關頭還在埋首打拼的狀況發生,
從以前到現在十多年了,從來不為寫講章而熬夜,
再忙,總也可以在星期四或星期五以前把講章給寫完,
後來,我發現自己其實是一個時間控制器,
我的心裡有一個自動的時鐘,
讓我能把所有的事務精確的在我預定的時間內完成,
在結婚之前,我幾乎完全沒有意識到,自己一直都受著腦子裡面那個時鐘的控制,
等到結婚以後,碰到廖先生這個完全不知道時間二個字怎麼寫的人,
才發現原來自己一直都被自己規定的時間所約束著.

廖先生的個性跟我完全相反,
每一件事都是趕在最後一秒鐘才完成,
有時甚至拖到讓他的 "下游工廠"沒有時間做事,必須要加班趕工,
我完全無法掌握什麼時候會拿到他的草稿,
這種作事方法打亂了我的工作時刻表,
嚴重的影響了我體內時間控制器的運作,
事情沒有辦法按著我的時間表進行,使我變得非常的焦慮且易怒.

廖先生不能明白我的問題所在,
離星期天敬拜的時間不是還有24個小時嗎?
時間還有那麼多,為什麼要一直催?
但是,如果我預計是要在星期五晚上把講章打好,
而你居然拖到星期六中午,草稿還沒有拿出來,
對我而言,這就是一種無法忍耐的行徑.

自從搬回台灣,開始星星教會以後,
廖先生每個禮拜都要講道,
而 " 打講章 " 這件事就變成我們家一顆定時炸彈,
每到星期六一定會引爆一次.

講章草稿無法按我預計的時間拿到是一個問題,
草稿上的字寫得龍飛鳳舞,難以辨認,
箭頭一大堆,一會要你看左上角那一段,一會兒又要你再接到右下角去,
有時氣得跟ㄅㄨ講 : " 叫妳爸爸過來唸給我聽..."
廖先生來了,有時候,他自己寫得字自己也要看上老半天才看得出來,
讓我更為光火....
平常,無論多彼此相愛,互相合作,心情愉快,情感帳戶的存款存得飽飽的,
一旦到了星期六,就會把我們平日在情感帳戶中的存款一次領光.


我一再跟廖先生反應,讓我幫他打講章的壞處實在太多,
一方面太浪費時間,
他寫草稿要花一次時間,我打字還要再花一次時間,
比直接打在電腦上多花了一倍的時間,
然後,最麻煩的是還要花好多時間修改,
廖先生生性龜毛,
光一個標點符號就可以改個三,四次,
光修改講稿,就改得我快要抓狂,
每一次,都下定決心,這一次千萬不要發脾氣,
但每一次弄到最後,都還是會惡臉相向,對夫妻關係的殺傷力真的很大,
求人不如求己,
如果,廖先生能自己打講章,
以上這些破壞夫妻感情的事情就不會一再發生,
每一次跟他提起來,
他總是老神在在的說 : " 嗯 ! 我應該要來練中文打字."
雖然他口裡這麼說,可沒有見過他的手指頭在鍵盤上動過.

去年十二月,我開始跟他下最後通碟,
" 我給你半年的時間練打字,從明年七月起,我就不會再幫你打字了,
以後每一個月,我會提醒你一次,到時可不要怪我沒有通知你喔 ! "
我這次是玩真的,因為下定決心,以後都要讓猴子自己走.

眼看著六月就要結束了,
有一天廖先生很溫柔的來跟我說 : " 老婆,我可不可以跟你打個商量,可以再寬限我二個月嗎?"
你根本都沒有在練打字,再寬限多久都沒有用,
廖家老爺這麼皮,軟硬兼施仍然徒勞無功,讓我覺得很無奈,
不過既然他是低聲下氣的來打商量,
總要抓住機會好好 "得寸進尺 "一番,
" 好 ! 我只負責打字,其它貼經文還有編排和修改的工作,你要自己作..."
老婆出人意表的竟然沒有生氣,只悠悠的丟下這一句話,
讓廖先生大為釋懷,一口就答應,除了打字以外,其它的工作,他都自己來.

儘管還沒有達到講章全部由廖先生負責的完美境界,
但是這樣的改變,已經大大的改善了我們每週必戰一回合的緊張關係,
我只需要花20分鐘把字打好,然後我就可以去做其它的事,
廖先生負責把他要用的許多經文從網站上抓下來再貼在文件上,
還有修改和編排,
中間的整個過程,我都不必參與,
他可以自由的按自己的想法和節奏去做,
隨便他要拖到什麼時候,都是他自己的事,減少了許多夫妻磨擦的機會.

那天小組聚會,廖先生分享了他最近自備講章的心得,
他不知道自己弄講章是這麼的好,
自己愛怎麼改就怎麼改,無論改多少次都不需要看老婆臉色,不必低聲下氣,
廖先生覺得愈來愈有信心,相信不久的將來他就可以完全自由的預備自己的講章,
最後,他引用了耶穌說的話：主的靈在我身上，因為他用膏膏我....叫那受壓制的得自由,
廖先生表示,現在,他已經從受壓制中得自由了...

真正從受壓制中得自由的人應該是我吧！ ~~廖師母


2. 15個表弟妹

我有五個舅舅和一個阿姨,
印象中,媽媽總是不斷的在批評這些舅舅和阿姨,還有外公,外婆,
可能是因為如此,
所以,我從小就很不喜歡跟媽媽娘家的人在一起,
每一次媽媽娘家的家族有活動,我們姐弟三人總是想盡各種理由能不去就不去.

結婚以後,看到Tina & Philip 跟表兄弟兄姐妹那麼的相親相愛,
如果家族有婚喪喜慶,表兄弟姐妹結婚生小孩,
我的二位繼子女總是會盡力安排,甚至遠從外州趕回來參加,
而且一定會準備禮物祝賀,
每一次看到他們跟叔伯阿姨姑姑和表親們親切的談話,有說有笑,
才看到自己對待親族的冷漠無情.

回到台灣以後,我也開始學習主動和舅舅阿姨們聯絡,
小時候常聽到媽媽說他們這裡不好,那裡有問題,
現在長大成人了,就能體會,其實每一個成年人都有他們的煩惱問題,
不論舅舅阿姨們年輕時犯了什麼錯,
他們現在年紀大了,大都也已經改變,也安定下來了.

我媽媽是七個兄弟姐妹中的老大,
20歲時就嫁給了我父親,
當我們家姐弟三人出生時,
媽媽其他的兄弟姐妹差不多都還沒有結婚,或是結了卻還沒有生孩子,
等到我們的表弟表妹陸續出生時,
我們家三個鄭家最大的孫子都已經長大了,獨立了,
再加上父親的一場災難,
我們都在忙著工作,讀書,賺錢養家,
其他的人事物真的都顧不來了.
算一算,我外婆總共有18個孫子,
最大的是我姐姐,今年51歲了,最小的表妹現在21歲還在唸大學,
我們家姐弟三人都可以作她的爸爸媽媽了.

這個星期日到台北去參加表弟兄的結婚典禮,
這個表弟,我應該是從來沒有見過他,
儘管如此,我還是決定該去為他祝賀,
那天,鄭家族大部份的家人都到了,
我終於有個機會把我們的15個表弟妹彼此的關係統統都弄清楚了,
大舅有三個兒子,各住在嘉義,宜蘭和雲林虎尾,
二舅有一女一男,女兒結婚六年,去年終於如願生了對雙胞胎兒子,兒子未婚,那天沒有出席,
三舅從小就送給人家養,前幾年過世了,他有三個孩子,那天三舅媽帶著孫子來參加婚禮,
四舅是當天的主婚人,新郎是他的兒子,還有一個女兒未婚,個性十分樂觀開朗,舅媽因為乳癌,已經過世好幾年了,
小舅有二女,一男,我對他們三位是完全沒有印象,那天好不容易見到家族中最小的一位,就是年齡可以當我女兒的可愛小表妹,現在就讀逢甲大學,
阿姨的一個女兒常年受精神疾病的困擾,姨丈86歲了患了老年失智症,她還有一個兒子,結婚三年了還沒有生孩子.

那天晚上覺得很開心,
覺得有這麼多親戚真好,
以前年輕不懂事,不曉得好好的經營與珍惜,
所幸,現在開始還不算晚,
希望我和15個表弟妹彼此之間的距離能愈拉愈近,
儘管這代表需要花更多時間與心力去經營也是值得.

那天跟一位姐妹聊起來,
我們都承認婚姻使我們的生命更豐盛,更完整,
因為夫妻倆的原生家庭都會有某方面的缺陷,
籍著另一個從不同原生家庭而來的親密伴侶,
我們生命中許多不完整的部份就被補滿了.
感謝我可愛的家人教導我這麼寶貴的功課,
愛不怕分享,愛是愈分享愈多,
感謝上帝,回到台灣的另一項收獲是,
我們有15個表弟妹正等著我們向他們分享上帝無條件的愛.


3.單身與結婚
時間過的很快,跟廖先生結婚已經快十一年了,
剛開始的時候,覺得很後悔,覺得結婚是我一生中做過最錯誤的決定,
婚姻讓我像一隻關在鳥籠裡的小鳥,
所有單身時的自由和快樂,無拘無束的生活都葬送在婚姻裡了,
總結婚後的生活,應該可以說,不快樂的時候要比快樂的時候多.
有一次,我問一個親戚說,如果妳的丈夫過世了,妳還會再婚嗎?
她斷然的說出了許多女人的心聲: " 不要了,一個就夠啦 ! "

那天給一位不太想結婚的未婚姐妹寫信,
寫著寫著,我發現我竟然正在努力說服她進入婚姻,放掉不想結婚的念頭,
為什麼呢?
是我大起嫉妒之心,看不得人家過著沒有家累,賺錢自己花,所有的時間都是給自己用的幸福生活,
所以故意美化婚姻,想要拖她下水嗎?
我應該不致於如此邪惡吧!

在婚姻生活中,夫妻相磨,總有不開心,不快樂的時候,
但我會說,這十年的婚姻生活是我這一生中最有價值,最美好的一段時光,
因為這十多年來,我發現我改變了,而且變得非常之多,
是我的丈夫和孩子改變了我,
讓我能放下以自我為中心的生活,學習放下自己去滿足家人的需要,
滿足自己不需要學,誰都會,
但是能放下自己去滿足別人則需要學會謙卑與捨己;
自己一個人愛怎麼過就怎麼過,每一個人都會,
但是要能與他人和諧相處,彼此遷就讓步,使每一個人都滿足,快樂,
則需要許多的智慧與愛心;
我發現肉身不自由,受到家庭的牽絆,
卻能換來心靈的自由,
因為以前不能做,不想做的事,現在不但能做,而且還能享受著去做,
對運動向來沒有興趣的我可以陪著丈夫看球賽,
對童年早已不再的我也可以快樂的陪著孩讀故事書,
婚姻使我們的生命得到你不能想像的擴張與豐富.

當一個人突然發現自己不再幼稚,不再小氣,不再動不動就生氣,
心中就會有一種無以言喻的快樂,
當我們發現過去夫妻間的種種問題現在都已經不再是問題的時候,
心中會有一種世間無可取代的成長之喜悅,
那種覺得自己終於長大的感覺真好....

" 到如今我仍然很懷念單身毫無牽掛的生活,但如果能夠重新選擇,我還是會選擇結婚,
生命成長的過程雖然有點兒辛苦,但豐收的果實卻讓人覺得充實且期待,值得付出一切代價去獲得. "

這是我寫給好友,告訴她,她該結婚的原因...

開車二三事

我不喜歡開車,
但是因為在美國如果沒有開車就等於是沒有腳,
所以只好硬著頭皮給它開下去,
不知不覺也開了八年多,
回到台灣,很高興,以為終於可以甩掉方向盤,
改坐大眾交通工具和走路,
但是搬回來以後,才發現,
台灣雖然只是個小島,台北和台中的生活形態卻很不一樣,
台中因為缺乏大眾運輸工具,有很多地方,走路也走不到,
白白高興了老半天,結果大部份的時候還是得開車上路....在台中開車比在美國要恐怖的多,
那些四處流竄,神出鬼没的摩托車讓我精神緊張,
只要一個閃失,就會撞到人,
運氣不好,遇到惡人逮到機會跟你獅子大開口,
糾纒你好幾年,花多少錢也消不了災.

看到不少太太們一輩子不敢開車,
一大家子全靠老公一個人接送,也一樣過的幸福美滿,
所以,心裡打算也要作一輩子香車美人,
無論如何是絕沒有那個膽子敢開車在台中的大街上趴趴走.
但是慢慢的我發現,天生個性使然,
一來,不忍心廖先生一個人開車負擔全家的交通責任,
二來,自己也不喜歡一直過著仰人鼻息的生活,
開車固然令人緊張害怕,但是必須總是倚靠另一個人才出得了門,也不是我願意過的生活.
有時出門帶領聚會,才一個小時的時間,廖先生就要為此花一個小時來回跑二趟,
為此常常令我感到對廖先生過意不去,
所以,在某年某月的某一天,我還是鼓起勇氣開車上了路.
畢竟還是沒有那個貴婦的命,
即使嫁進豪門,大概也是一輩子勞碌命.

基本上我只是在家附近跑跑,
太遠的地方,或交通太擁擠的地方都還是需要勞駕我們家老爺親自出馬,
我發現台灣人的開車技術真可以說是神乎其技,讓我望塵莫及,
首先我不會倒車入庫,我只會直接把車頭開進停車格內,
再來不會路邊停車,尤其是前後二端都有車的那種,
我是無論如何都沒有辦法把我的車子擠進那小小的一塊地方,
我們家的停車位空間也是小小的,有時還非得倒著開才能把車停進去,
所以,決定要好好練練倒車入庫的技術,
試了幾次,慢慢抓到倒車入庫的竅門,
有一次我回到家洋洋得意的跟廖先生說: " 我今天一次就把車子倒進車位裡咧!"
廖先生大呼神奇,稱讚我的開車技術大有進步.

二個禮拜前,我們發現車子的右後方,不知道是被哪個缺德鬼擦撞的,
才新買一年的車,連裡面的橘色漆都擦磨出來了,看了真得叫人好心疼,
夫妻倆兒討論了一會兒,覺得停在我們右邊的那個鄰居嫌疑最大,
廖先生打電話給大樓的管理室,希望能找到對方出面協調,
掛了電話以後,夫妻倆兒還不死心,
像偵探一般,按著時間,地點和車子磨損的狀況繼續琢磨著,
愈推敲,真象就愈來愈明顯,
廖先生說，我覺得,我們的車子應該是妳撞得,
我也說,看這個樣子,撞車的原凶好像真的是我耶.
原來是因為我們的停車位左邊是一根柱子,
因為距離沒有抓好,所以我在倒車時,車子的右後方磨到柱子,
我卻一點兒感覺都沒有,還儍儍的一直給它開進去,
所以車子就給磨成那副德性.
找到 "原凶" 之後,廖先生決定暫不修車,
" 沒關係,老婆!妳儘量練,等到都壞得差不多了,我們再一起大修."
真虧得老公如此體貼,善體人意,
不過最近也不太敢練倒車入庫,
為了安全起見,還是直接開進去,讓車屁股朝外吧.

上個禮拜六,廖先生參加同學會的旅遊,需要到朝馬站搭巴士,
為妻的負起接送之責,把他載去,再把他接回來,
晚上去接老爺的路上,我非常的緊張,
中港路一直開下去就是朝馬站,
但是要走高架路的下方,而不可以上高架道路,
我為了防止來不及轉換車道而誤上高架道路,
所以早早的就轉進了右邊的慢車道,
沒想到在還沒有進朝馬站之前,
我所行駛的右邊車道竟然自成一路,
往右邊一路轉去,我竟然上了往高速公路的交流道,
怪的是這條單行道很彎,很長,不是馬上就上高速公路,但是也出不來,
無法迴轉,也沒有別條路可走,
一路上黑嘛嘛的,除了我以外,半台車都沒有,也沒有半個路標,我這是到了哪兒了?
我心中一直禱告,求主帶領我至少能找到回家的路.
不行,廖先生還在車站等著我呢,
我得先找個地方把車停下來,打個電話給老公,叫他先坐計程車回家,
然後我再自己慢慢找路回去,
一路左彎右轉的,好不容易看到左邊有一條出路,
我想,姑且先彎出去,找個地方停下來打電話和設定GPS,
然後就可以放心的,慢慢找路回家了,
一邊開車,一邊禱告,
其實,我沒有很慌張,因為過去有太多上帝帶我回家的經驗,
我深信,這次上帝也一定會伸手幫助我的.
當我順著路左轉出去的時候,眼前開始出現路燈和商店的燈光,
我仔細一看,出現在眼前的竟然就是 " 朝馬站" !!!
真是太神奇了,上帝再一次引導我這個喜歡玩迷路遊戲的路痴,
不需要GPS的帶領,祂直接就帶領我走回正確的道路.

對我而言,開車真的是一件既危險又緊張卻又不得不做的事,
每一次開車出門,只能不斷的仰望上帝的保守與帶領,
感謝神!祂每每伸出祂的慈繩愛索牽引保護我,
讓我無論在美國還是台灣,開車總能平平安安.  

美國行(二)

1.  換新駕照
從洛杉磯到舊金山有很多方法可以到,
可以搭飛機,坐火車,或自己開車去,
搭飛機只要一個小時,但是花費最高,
三個人來回要美金1100多塊,
搭火車最省錢,但是最麻煩,
中途要轉巴士,再轉搭火車,如此的過程至少要二,三次,
而且要花費十二個小時,
自己開車的話,要開六到八個小時,比較辛苦,
而且我們在美國已經沒有車,需要花幾百塊錢租一輛車,
幾經衡量,最後還是決定要自己開車去,
因為不必受大眾運輸工具準時出發的限制,
時間上,自己有百分之的掌控權,而也不需要一直搬運行李.
美國人果然無法脫離汽車所帶來的環境污染問題,
因為大眾運輸工具真的是又貴又不方便,
到最後大家都還是會選擇開車.

如果我們是開車北上舊金山,就必須二個人輪流開車,
因為一個人開會太累.
但問題出在我的駕照,
我的駕照在今年三月以後就過期了,
雖然我的駕駛技術不是頂好,
但正因為如此,開車時都會特別禱告,格外的小心,
結果,在過去九年的時光,我是我們一家四個會開車的人之中,惟沒有拿過罰單的,
在洛杉磯,對像我這像的優良駕駛有一個優待,
就是,我都不須要到擠死人的DMV去更換我的新駕照,
時間到了,駕照就會自動寄到我家來.
但是這次很奇怪,很可能是因為我們換了郵寄的地址,東西寄丟了,
或者不知道什麼原因,這次DMV並沒有主動將駕照寄給我,
總之,我就是沒有拿到我的新駕照.

一到美國,我們就打電話與上網試著與DMV聯絡,
但是DMV是我所知道在美國最忙碌的公家機關之一,
無論什麼時候去,都是滿滿一屋子人在排隊等著辦事,
電腦語音說,如果要辦什麼事就按XXX號,按了以後,
又重覆,如果要辦什麼事就按XXX號,
這樣一直按下去,結果都轉不到自己所需要的那個部門,
然後,也找不到一個 "真人"來接聽電話,
忙了幾天,決定放棄,
因為想,一來現在已經不住在這裡了,即使駕照辦了,用到的機會也是少之又少,
二來,我們回來的時間很短,有很多人要見,很多飯要吃,很多事要處理,
所以也沒有辦法花大半天的時間耗在DMV裡面.

所以,我打算就拿著我的過期駕照開車上舊金山,
反正我開車向來是小心翼翼,應該是不會有警察看上我的,
雖然是這樣想,但是心裡還是會覺得虛虛的,毛毛的,
萬一出車禍呢? 拿著過期駕照的人,在基本立場上就已經輸了一半了,
但是到了這個節骨眼,也只好硬著頭皮去做了.
出發的前一天,一直到下午,廖先生還開車載著我到各處去辦事情,
等該辦的事都辦完了,大概已經四點鐘了,
拿著過期駕照的不安的感覺又湧上心頭,
" 不行,我覺得我們現在應該去DMV一趟,至少看看還有沒有機會拿到我的新駕照..."
廖先生對這件事,大概也早已心中忐忑,只是他沒有說出來,
現在,一聽我這麼一說,他立刻把車頭一轉,就往最近的DMV方向去了.

DMV裡果然是人山人海,
尤其是像我們這種沒有先上網預約的,更是大排長龍,
因為沒有事先預約,我們需要排二次隊,
一次是先排隊,按著辦理的事項拿到號碼,
然後填表,然後才正式排隊等著叫到你的號碼,
在排隊等候的過程中,我心中一直不停的向上帝呼籲,
因為這是出發到舊金山前的最後機會,
千萬要在DMV下班以前讓我拿到駕照,
結果,我真的拿到了一張三個月期的臨時駕照,正式的駕照會在六個禮拜以內寄出,
看一看時間,我們從none-appointment 開始排隊,到辦好手續,再去為新駕照拍照,
從頭到尾,只花了一個小時的時間.

明明就是那麼多人在等,在排隊,
為什麼我們會這麼快把事情辦好,
我們是怎麼想也想不通,這種事只有上帝才辦的到,
我想起,聖經上說
" 惟喜愛耶和華律法,晝夜思想的,這人便為有福,他要像一棵樹栽在溪水旁,按時候結果子,葉子也不枯乾,凡他所做的盡都順利."
這裡 "凡他所做的盡都順利 " , 並不是指所有一切我們想做的事都會順利,
乃是說,只要我們願意選擇去做對的事情,合神心意的事情,
即使再困難,上帝也一定會在我們前面開出一條可行之路,讓我們可以順利達成.

P.S. 一個星期之後,我們從舊金山回到洛杉磯的住處時,
新的正式的駕照,已經擺在桌上了,
上帝又讓預計六個禮拜的工作天,變成了六天,
現在我已經可以把新駕照帶在身邊了.


二.  我不要再哭了
禮拜六,禮拜日,禮拜一,連著三天,我們都跟聖教會的弟兄姐妹們一起聚集,
每一次,總有人握著我的手,或抱著我掉眼淚,
Pauline含著淚跟我說,
"師母,星期日,當牧師像以往一樣,來跟我們每一個人握手的時候,我心裡真的好難過,因為已經有一年,沒有和牧師握手了,而且以後新的牧師,也不一定會像廖牧師一樣來跟每一個人握手."
那天和Jackie擁別,高個兒的她,需要微微彎下腰,才能和我擁抱,
她把我抱得好久,好緊,眼淚又從她的眼中流下,
和Lily擁抱,她一直說," 不要哭,不要哭,我們都不要再哭了."
結果,她還是哭了...
回想去年離開聖教會時,幾乎每天晚上都會在半夜裡醒來,
眼淚就不聽使喚的一直流,一直流,
到了教會,最怕有人提起我們要離開的事,
因為一聽到人談起這個事,往往鼻頭一酸,眼眶一熱,喉頭哽咽,又哭的說不出話來了,
但是,這次回到聖教會,
我一次都沒有哭,一滴眼淚都沒有掉,
我跟Lily說,
那天跟妳擁抱,我沒有哭了,
並不是因為我不再愛你們,不再掛念你們,
當我再次回到你們當中,我感覺這一年的分離並沒有使我們彼此疏離,
當我再次看到每一個我所親愛的弟兄姐妹,我恨不得現在就留下來,不要再離開你們.
只是我不能再哭了,
如果,我還一直哭,我就無法再往前走前面的道路,
每一次哭,就好像把我黏在原地,黏得更緊,
我不能再這樣下去,
我需要忘記背後努力面前的,向著主為我所立的標竿前進,
所以,當我的腳一踏進台灣的時候,
我就告訴我自己,我不能再留戀,不能再哭了,
我必須要繼續往前走.

聖教會的新牧者在不久的將來就要來到,
我為眾同工,眾弟兄姐妹禱告,
大家都不要再為舊的牧者生氣或是哭泣,
我們大家一起忘記背後努力面前的,向著標竿直跑,
為著廖牧師新設立的教會,和聖教會新聘來的牧師,
我們都要重新開始建立另一段新的關係,重新背負起一個不一樣的責任,
我們要照顧我們新生的羊,卻無法再照顧你們,只能為你們禱告,
你們要開始順從你們新的牧者,只求你們也在禱告中記念,
今日相聚,短短三天,我們又要分離了,
但願下次相聚會,我們都不要再哭了,
乃是滿口喜笑,一起見證上帝在我們當中的寶貴恩典.