張家界美不美?

星期二和鑽石小組的伯伯媽媽們一起午餐,
我們聊到中國大陸許多有名的景點,
像張家界,據說非常非常的漂亮,
但有一位老姐妹Linda說了,
張家界再怎麼美,她也不會覺得美,
因為那裡曾經是她下放勞改的地方,
對她而言,張家界不是一個美麗的景點,
而是一個不堪回首的夢魘...

我了解這種心情,也相信這是許多人的經歷,
有時候,你會沒有理由的討厭一個人,
他並沒有作出什麼得罪你的事,
仔細想想,你會猛然發現,
原來這個人讓你聯想到某個傷害過你的人,或是一件令你難過的事,
每次看到他,過去那種不愉快的感覺好像又湧上了心頭.
或者,你聽到一首過去流行過的歌,
然後你一邊聽著,就一邊會想起那個時候所發生的事情,
像我每次唱到"咱著來吟詩"這首歌就會想起以前在浸神上詩班課的情形,
想到那個時候去巡迴表演的光景,
因為張院長曾經敎我們詩班唱過這首歌,
這是我在神學院的美好回憶.

每一個我們生命中所經歷過的事都會在我們的生命中留下痕跡,
每一個今天的我都是踏著昨天的腳印而來,
所以我相信我們人生的每一個腳步都在我們的生命中留下了痕跡,造成了影響,
即使只是一件小事,
它的影響卻大到足以讓我們用完全不同的角度來看這個世界和詮釋我們所遭遇到的每一件事,
張家界美不美?
這不是僅僅一個客觀的標準和描述可以簡單下的定義,
還要看你過去的遭遇如何為你解釋這個地方,
要靠你的感覺給你一個主觀的答案,
張家界其實很美,
但如果跟一個你所不喜歡的人一起出遊,
那你對張家界的印象可能就不是很好,
張家界其實很美,
但如果在那裡受過傷害,
張家界可能就不美了.

一個人如果跟你遠日無冤,近日無仇,
但你卻莫名所以的討厭他,或是對他有所成見,或看他不順眼,
仔細想想,是否這個人讓你聯想到了什麼不愉快的經驗,
然後試著拿掉你的有色眼鏡,
給這個人一張白紙,一個機會,
讓他有機會來向你說明,他跟你的不愉快經驗毫無關係,
他是另外一個完全不同的人,
他所作的是另外一些完全不同的事.
當我遇到這樣的人的時候,
我都會特意的去注意他有什麼是和我的主觀感覺不一樣的地方,
我發現,往往....我就因此而多認識了一個人,多得著了一個朋友.

苦難會使我們的生命成長,
但它同時也可能在我們的心裡留下了很深很深的傷痕,
即使過了很久很久,仍然在我們的心裡流血化膿,
就好像Linda一樣,文化大革命已經是卅年前的往事了,
但是過去的傷害太大,太多,太苦,
以致於許多人沒有能力也沒有勇氣再重新面對這樣的痛楚,
也沒有信心帶到耶穌的面前,讓祂來作治療的工作,
所以,只要到了張家界,過去所有的痛苦就會重新浮上心頭,
在我們心中多多少少都隱藏著這樣的傷痕需要上帝的纒裹與醫治.

一九八二年,我的父親在一場車禍之後住進了醫院,
這一住,住了三個多月,
就這短短的三個月中,我們家多了一百萬的負債和一個植物人的父親需要照顧,
不知從何時開始,我發現,我很不喜歡到醫院去,
因為只要一到醫院,我就會想起當年我們在醫院裡照顧父親的那段不愉快的日子,
只要一進到醫院,
所有當年的那種痛苦的感覺全部活生生的,真真實實的又湧進我的心頭.
所以,我從來都不願意到醫院去探望病人,
只要一到醫院,我的心就會莫明其妙的揪在一起,智商降低百分之五十,
手足無措,而且變得毫無應變能力,
再好吃的東西,只要拿進醫院又拿出來了,我絕對不吃,
如果不得已一定要去的話,
回來以後,我的心情就會低落一整天,
什麼事都不想作,好像得了憂鬱症一般.
如此這般,有十幾年之久,
直到我當了傳道人都還是如此.

但是...
身為一個傳道人,你是不可能不進醫院的,
你的會友在醫院裡等著你去關心呢!
如果有需要,我還是得硬著頭皮去到醫院裡,
然後再默默去忍受那種說不出來的低落的感覺,
有人天生就是憂鬱小生,
喜歡生活在有一點淡淡的憂愁之中,
但那不是我,
我是樂觀的,是有自信的,我是健忘的,不善於記憶不愉快的事,
所以我不能忍受一整天"心情低落"的感覺,
也不喜歡以前的痛一再的被挑起來,
所以到醫院去探訪,一直是我的煩惱...
但為了要牧養,要安慰主所託給我的羊,
即使難過也得硬著頭皮作下去,
女傳道的生涯也不過就是那七年半,
我真的從沒有注意到從什麼時候開始,
對於醫院,我不再感到恐懼不安,
不知道從什麼時候開始,
去醫院已經成為我服事生涯很普通的一件事,
我不會再為此而感到痛苦了,
我得醫治了,我勝過了,
用什麼方法得醫治的?我不太清楚 !
我不懂心理學,也沒學過內在醫治,
我也沒有為此求助過任何人,
我想是用服事主的方法吧,
是為了服事主而願意忍受痛苦的心蒙主的悅納吧?
服事著,服事著,就忘了痛,忘了自己也是個受傷的人,
在安慰人的過程中也得了上帝的安慰,
服事主是恩典,真正蒙福的其實是自己.

我父親過世後的頭四年裡,
我很懷念我的父親,
這懷念裡帶著許多的悔恨,
我後悔沒有耐心的照顧他,
我後悔沒有花時間多陪伴他,
我後悔沒有真心的體會他在病床上所承受的痛苦,
如果有機會,再給我一個八年,
我一定要悔改,好好的照顧我的父親,
在那段充滿悔恨的年日中,
每回,我經過父親從前住過的那個房間,
常常有父親在世時因為疼痛的呻吟聲在耳邊響起,
仔細一聽,還是聽的見,
但那聲音是卻從我的腦子裡發出來的,
彷彿是從心裡希望父親的過世不是一個真實的消息.

每一回,我需要用我的意志力告訴我自己,
父親現在已經息了地上的一切勞苦,在主的懷抱裡了,
我是不可能還聽到父親呻吟的聲音的,
因為他現在已經不需要呻吟了,
如此,幾年過後,
當我再經過那個房間,我再也沒有聽到父親呻吟的聲音了,
我又勝過了,靠著對主的盼望,靠著對永生的盼望.
我每天在固定的時間裡去親近神,
知道上帝的愛已經塗抹了我的所有過犯,我的不孝和我的自私,
慢慢的,靠著主的安慰與醫治,
苦難留下的傷口癒合了,只剩下生命的成長,
苦難的咒詛沒有了,只留下苦難所帶來的祝福.

張家界美不美?
要看你的傷好了沒,
若沒有讓主來觸摸你的心,
張家界再美,仍是你心中永遠的痛,
若敞開我們的胸襟,讓神來對我們說話,安慰我們的傷心,
傷口癒合了,生命就可以往前再跨一步,
心得醫治了,環境也就不是問題了,
心美,看什麼就都美了....