悵然

最近因為在找服事工場,過程中竟然感到些許悵然
只是因為感到自己好像只是件附屬品,覺得自己不再重要,
人家要聘的是牧師,師母只是牧師的配偶而已,
跟以前受聘作女傳道時的感受完全不同,
作女傳道需要清楚自己所蒙的召,
但是師母不用,即使是一個不信主的女人,
如果她的丈夫是個牧師,那她當然就是師母了,
這就是我現在的感覺,
沒有人會在意我有沒有蒙召,
沒有人會在意我的異象和負擔是什麼,
因為我只是牧師的配偶.
沒有結婚以前,
我沒有歸屬感,但我知道我是誰,
我知道自己是一個蒙召事奉神的人,
結了婚以後,我有了歸屬,卻不再知道自己是誰,
我是一個家庭主婦,我是一個傳道人的妻子,
但這些都不是我最看重的身份,
我只在乎....我還是不是一個傳道人.

當年在訂我的擇偶條件時,
在平信徒和傳道人之間,我作了考量,
我既想在婚後繼續全職事奉,又想做一個順服神的好妻子,
如果我的丈夫是在社會上工作,而我還是繼續在教會作我的女傳道,
就會變成在家聽丈夫的,但是在教會丈夫要聽我的,這樣子對我而言好像太難了點,
所以二全其美的方法就是嫁給傳道人,
這樣子就可以免去家庭,教會二者之間的角色混淆了,
但世界上總沒有一件十分完美的事,
今天已經有人總是衝著我叫廖師母了,
而我還沒有計算好,從"慧敏傳道"變成"廖師母"的過程中,我要付的代價是什麼,
反正我知道我會是個不能發表意見的人,我可能會是個在教會廚房裡忙的女人(我討厭廚房),
我會是個在育嬰室裡當褓姆的人,也許我還應該去學學插花?
那我還教不教導,我還講不講道,我還帶不帶門徒?
以前都是帶頭衝鋒陷陣的人,
現在是在後方替丈夫補褲子的人,是替別人加油納喊的人,
我真的會覺得失落,覺得悵然,好像也不清楚自己是什麼人,也不知道自己在做什麼,
但這是我的選擇,我不會後悔,
因為我沒有別的選擇,所有的情形我考量過了,
即使是現在這種情形,我也覺得嫁給傳道人是我身為一個獻身的女人的最好的選擇.