生態債務日

看到這篇文章,心中對美國的那一把火又燒了起,
驕傲的美國人,人口只佔全世界的百分之五,
卻要消耗全世界百分之廿五的資源,
絕不推行環保,也不發展大眾運輸工具,
空氣為什麼污染,臭氧層為什麼愈破愈大?
因為在這裡是一個人開一部車,而不是30個坐一台巴士,
到超市買菜,塑膠袋是一層又一層的包,
為什麼?因為如果沒有多包幾層,萬一造成顧客受傷或損失,你就會被告,
美國是全世界最大的污染源,
卻是全界四個沒有簽京都協議的國家之一,
他們的理由是~~我們有權利享用上帝賜給我們的一切資源.
你說氣不氣人?

以前柯林頓總統要簽喔,
可是小布希就不肯簽,他為什麼不簽呢?
因為如果開始推動環保就會影響他們共和黨許多大企業的既得利益,比如汽車業.....
為美國在2008以後能有一個有點良心的,愛世界不是只愛美國的總統禱告吧. "生態債務日"今年進一步提前報到，人類生活對環境透支，更趨嚴重。科學家表示，全世界在周一進入生態紅色警戒狀態，意味著今年餘下時間人類的生活都是在增加環境的負擔。

生態債務日(Ecological Debt Day)或者稱「越界日」(Overshoot Day)，意味著人類資源消費量超過地球資源更新量的臨界時間點，這一時間每年都在提前。「今年才剛過完四分之三，生態債務日就在10月9日早早到來，意味著我們的生活嚴重影響到地球環境，」智庫新經濟基金會(NEF)發布的報告稱。「這意味著……資源的淨耗損。從10月9日至今年年底，人們都是在透支生態資源，形成更大的生態債務，」報告補充說。該組織透過計算人類資源消耗速度與地球資源更新速度的對比，得出生態債務日結論，他們表示，人類在1987年12月19日首次進入生態債務狀態。八年後這一日子已提前近一個月至11月21日，現在2006年更大幅提前至10月9日，表明惡化速度正在加速。

「由於我們對環境資源的恣意揮霍，加速欠下生態債務，我們犯下了兩個錯誤，」NEF政策總監西姆斯(Andrew Simms)表示。「首先，我們剝奪了全球數以百萬計缺乏土地、食物和潔淨水源的人滿足他們需求的機會。其次，我們導致地球生活供應機制處於危險境地，」他表示說。NEF指出，譬如，如果每年的捕魚量超過其繁殖量，第二年魚類的供應量則會減少。

英國今年在4月16日就進入生態債務狀態，一年才剛過去不過三個月，這意味著如果全球的資源消費速度如果與英國類似，那麼需要三個地球的資源量，才能養活這個地球上的人類。「平衡資源預算、終結過度攫取的唯一良方是減少向地球的索取，」多數科學家贊同，至本世紀末全球平均溫度將上升攝氏二到六度，主要原因源於以化石類燃料為電力和交通的主要能源，另外會引發洪水和饑荒，使數以百萬計的人，生命受到威脅。

京都議定書要求多數國家採取行動，減少二氧化碳等所謂溫室氣體的排放量。但世界最大的污染源--美國拒絕在京都議定書上簽字、中國等新興工業國家被免責、而溫室氣體排放增長重要的來源--航空業等甚至根本沒有被提及。英國響應京都議定書減少溫室氣體排放量的行動之一，是保證至2020年時，利用可更新能源的發電量比重從目前的4%，提高到20%。(2006/10/9, ref. 路透社)

報告事項

先跟大家說聲抱歉,最近文章出的比較慢,
原因有三:

1.我在神學院選修了一門課,而這門課是每週都要交報告的,所以有一些時間是拿來寫報告了.

2.最近在帶婦女會查經,查歷代志上,而歷代志上的前九章都是家譜,很難了解,而且資料又很少,每次都要花好多時間預備.

3.女兒愈來愈大,需要的睡眠時間愈來愈少,以前都是九點就睡著了,可是現在都要在床上翻來翻去,翻到十點,十點半才睡,所以能夠偷閒的時間又縮短了.

哎!家庭主婦也是很忙的呢?
其實我在神學院上課,很有收獲,很想在網上跟大家分享,可是真的沒有時間.

順便報告一下,上次我跟大家推荐的那本"教會發展大趨勢"我終於拿到了,
對方拖了一個多月,打電話去催了二次,直到昨天才拿到,
我會把小魚的寄到榮恩堂去,
其他的人,如果有需要,請把你的e-mail address e給我.

清心等候的女人之相處之道II

如何與另一半的家人相處?
這個問題好像是已婚的人或是二人已經準備要結婚的人才會問,
因為如果只是男女朋友,基本上與對方家人的接觸應該不會很頻繁或很緊密,
只要待人有禮,再加上生日或節期時和男朋友一起合送一份禮物,應該就不成問題了吧?
那我就來談談已婚者如何與自己的姻親相處吧,
未婚的人也可以先參考一下.我只能以我個人的有限經驗來跟大家分享,
我的婚姻狀況跟一般人比起來,可以說是比較複雜的,
但從另一個角度來看也可以說是很單純的.
說它複雜的原因是,我嫁到廖家來以後,總共有三個家庭(或家族)需要去適應,
一個是我先生和二名繼子女原本的家庭,
一個是我婆家的家族,(我先生他們兄弟姐妹總共是九個人,而且又各有各子孫,
其中有六個人的家庭在美國,三個人的家庭在台灣,外加表姐,表姐夫...等.)
另有一個最特殊的,是我結婚前完全沒有想到的,那就是我先生前妻的娘家,
他們也有三個家庭在洛杉磯,因為他們是Tina & Philip 的外公,外婆,阿姨和舅舅,
所以我嫁過來以後也一定會跟他們有所接觸.
我自己的原生家庭人口很簡單,親友也不多,
沒想到一結婚,第一個要面對的就是要認得並記住這個龐大家族的所有人.

說它很單純的原因是:
1.我的公婆在我們結婚以前都已經過世了,所以我沒有經歷過婆媳之間的問題.
(以前我曾經跟幾個姐妹一起開玩笑說,如果要避免婆媳問題,唯一的方法就是嫁給"孤兒",沒想到我真的嫁了一個"老孤兒".)
2.雖然我需要學習跟三個加起來非常龐大的家族相處,
但是基本上,他們當中並沒有特別難相處和難應付的人,
不論和哪一個家庭相處,只要有一般的基本禮節就可以了.

我感謝神,這是神給我的一個很大的恩典,
所以我所分享的只能是針對一般情況囉,
若是有什麼特別在姻親之間相處的問題或是婆媳之間的問題就得另外討論了.

我想要分享二個原則:
一個是~~~"關係"比什麼都重要,
一個是~~~"把對方的家人當作是妳的家人一樣看待."

當我從台灣搬到洛杉磯的時候,
我總共運來了四十二箱的東西,傢俱沒有搬來,大部分都是書和衣服,
我開始要想辦法把我的所有傢俬塞進這個原本就已經接近飽和的有限空間裡,
在整理和嚐試擺放我的東西時,我有一個體會,
其實我這個人就跟我的東西一樣,
是在這個家庭的所有都已經安置好的情況之下突然硬塞進來的,
這個家庭已經有他們早已經習慣的擺放東西的方式和生活運作的模式,
我必須要留 心觀察這個家庭平常是怎麼運作的,然後儘量去配合他們,
畢竟,一個去適應三個人,一定會比三個人來適應我一個人來的容易,
雖然我已經是這個家的"女主人",平常是我在整理這個家,
我有權利可以要求他們要配合我的持家方法和生活習慣,
但我知道,對他們來說,其實我是一個空降部隊,
如果一下子作太多的改變,可能會引起很多不愉快,

我的step son ~~Philip是一個很單純的大男孩,
我先生跟我說,在我們決定結婚以後,
Philip告訴他爸爸說,他向上帝禱告,希望新媽媽能對他好一點,不要對他很壞,
哈! 他實在是很可愛,但這讓我清楚知道,來到這個家庭,"建立良好的關係"比什麼都重要,
我可不能砸了上帝的招牌!
剛結婚的前幾年二個孩子是住在離家不遠的地方,
所以他們還算是滿常回家的,
我不希望因為我的加入,所以讓他們不喜歡回到這個家裡,
要讓他們喜歡回家的先決條件就是和他們要有良好的關係.

首先要面對的就是二個年輕人的雜亂,
我不是一個非常愛乾淨到有潔癖的人,
但是如果太過髒亂的話,我也實在是無法忍受,
可能是因為母親過世了,沒有人教導他們如何整理自己的東西,
而且我先生之前父兼母職,無法兼顧家庭與工作,
家裡都是請管家幫他們煮飯打掃,
所以才養成了二個年輕人雜亂的生活習慣,
(後來我才知道"雜亂"和"晚睡"是現代年輕人的二大問題,
不是只有他們二個人才這樣.)

剛開始,我覺得很難適應,我思考要如何處理這個問題.....
立家規,規定共同的生活守則,而且常常提醒他們隨時保持整潔?
但我不想讓他們覺得家裡來了個舍監或警察,
不要講話,不要抱怨,自己默默去打掃?
我也不是這麼認命的人.
我深深感受到,在我們建立關係的初期是非常重要的一個時刻,
如果我不小心謹慎處理,一開始沒有把關係弄好,
以後我們的關係可能就會變成一種惡性循環,不會有什麼好的發展.

所以我為我自己歸納了三個應變的方法:
1.我不會立家規,也不會要求他們非要按我的標準保持整潔.

2.我只負責公共用地(客廳,飯廰和廚房),還有主臥室的整潔,
至少在我個人需要活動的範圍裡,或是有客人來的時候,家裡不會顯得太雜亂,
至於他們二個年輕人的儲藏室(不對,應該是房間)還有他們二個人的專用浴室,
我是絕對不會去幫他們打掃的,我覺得他們應該為自己的生活方式負責任,
他們在家的時候,家裡會很凌亂,我都是睜隻眼,閉隻眼,忍耐一陣子,
等他們都回自己的宿舍去了,我再把他們散落在公共用地的東西放回他們個人的房間去,
然後把房門關上就好了.

3.我告訴我自己,如果我累了或是不願意打掃房子,不會有人勉強我去做,
但是如果我願意打掃,那就不是因為別人把家裡弄亂了我必須去打掃,
而是因為我自己喜歡有一個清潔的環境,
所以無論做或不做,我都不會不高興或是覺得心理不平衡.

許多人女結婚以後,會因為在生活習慣上的不同而和婆家的人鬧得很不愉快,
像洗碗,洗菜,洗衣的方式不同,還有生活作息的方式不同,
平常多觀察,在別人的領域裡就儘量配合他們,
在自己的範圍裡就可以照自己的原則去作,
這就是所謂的"界線"問題.
如果大家彼此尊重每個人不同的生活方式,讓家人有一點自由的空間.,
我想婚後和姻親之間的關係應該是不錯的.

還有一點我覺得很重要,作妻子的一定要學會,那就是"善用妳的丈夫",
剛結婚的時後,可能妳不是很了解家族成員的個性和習慣,
所以,如果有什麼事情要和婆家的人溝通,
最好能請妳的丈夫出面,因為他比較了解他的家人,
而且他講的話可能他們也比較願意聽,
如果直接由我們出面,可能就會有問題.
所以妳的丈夫必須是一個有擔當,肩膀夠硬的人,
他能夠體恤妳嫁到他家裡來,是有許多不容易的事要去面對的,
許多男人都以為媽媽只有一個,老婆不行還可以換,這是一個非常要不得觀念.
如果他不能出面來保護妳,挺妳,那他就沒有資格作妳的頭.

我如果對二個孩子有什麼意見,
我都會先跟我先生商量,如果他也同意我的看法,再由他去跟二個孩子溝通,
所以我先生不會說 : "Amy說你們要....", 而是說 : "我和Amy認為...."
這樣不會讓他們以為我是在打小報告.
如果我跟我先生沒有逹成共識的話,那件事我就會先擺著不要處理,
因為我和他無法站在同一個立場上,事情就不可能處理的好.

妳的配偶可以幫助妳和妳的姻親建立好的關係,他可以作妳的參謀.
有一次,Tina說她想吃餃子,我問她要幾個,她說10個,結果她才吃了2個就不吃了,
我心裡想,她是不是不喜歡吃我作的菜,
按照我平常的習慣,如果用餐用完了就會馬上把餐桌收拾乾淨,
"好吧,既然妳不喜歡吃,那我就把它收掉囉!" 我心裡想.
但那時心中有一個感動,我應該先不要收它,
她說要10個,結果只吃了二個,是不是有什麼特殊的原因呢?
後來有機會,我就問了我老公,他說:"對! Tina吃東西都是這樣,
吃一二口就跑去做別的事,過一會兒又會再跑來吃."
還好我沒有急著收,要不然誤會可能就會因此產生了,
我會以為她不喜歡吃我煮的東西,而她可能會以為我在生氣或什麼的.

還有一次我想買件衣服給Philip當禮物,
結果我老公說:"Philip穿衣服比較挑,不是什麼都穿,如果買到他不喜歡的,他就不會穿."
所以就改買別的吧.
所以善用妳的配偶,他可以作你們溝通的橋樑也可以成為妳的參謀,

另外有一個功課是我從我老公和二個年輕人身上學到的,
~~~家是講愛的地方,不是講理的地方.
有一次,Philip在高速公路上開車超速,被警察開了一張罰單,
罰金還不少,要一百多塊,
我跟我老公說這個錢要Philip自己出,
即使不是全部,出一部分也行,目的是讓他學點功課,以後開車才會小心一點,
我跟他講了二次,他都沒有回答,也沒說好,也沒說不好,
所以我就再講一次,然後他才慢吞吞的說:
"Philip他不是故意的,他不會因為罰金是我們付的,就故意去違規,
以前,我的罰單也是我爸爸替我付的,我也沒有因為這樣就不小心開車."
喔!我懂了,其實他說的沒有錯,沒有人會因為有人肯為他付罰款,就任意的違規,
而事實上,在這件事之前,之後Philip都很少被開罰單.

還有,Tina是一個分秒都在享受人生的人,
所以不管她是出去旅遊或是休假回到家裡,
她的節目永遠都是排的滿滿的,
滿到常常趕不上飛機,要不然就是人上機了,但行李卻在下一班飛機上,
因為她太晚到了,飛機上沒有空位放她所拖運的行李,所以行李改搭下一班,
要不然就是去參加婚禮,等她到了,婚禮已經結束了,
只好留下來吃吃點心就走了,她出的狀況真的是無奇不有.
有時,我都會覺得有點兒不高興,
已經那麼多次了,都是到機場去歡送飛機的,怎麼都沒有學到功課呢?
但是她的父親和弟弟對她就非常的有耐心,
不管她改到多晚才到,都是在等著去接她回來,
即使Philip又多花了二個小時在機場陪姐姐等行李,也都沒有聽他抱怨過.
我很感謝神,藉著他們讓我學到這個寶貴的功課,
的確,無論我們在外面工作或讀書,都是不容許我們犯錯的,
只有家可以是一個容許我們犯錯的地方,
沒有人要求你一定要是一個十分完美的人,
許多時候,我們並不是不知道自己犯錯了,
所以我們不需要家人一直在教導我們或教訓我們,
如果我們能以一個愛的擁抱來取代一次道理的教導,
這樣的家才能成為我們每一個人的避風港.

結婚這五年來,我和 Tina& Philip可以說幾乎沒有所謂的"磨合期",
他們都是很貼心和善良的年輕人,一開始我們就相處的很好,
現在他們都住的比較遠,一個在紐約,一個在舊金山,
每年母親節,我都會收到他們從遠方寄來的母親節禮物和卡片.

所以,如果"家裡面一塵不染"和"良好的關係"二者只能選擇一個,
哪一個是最重要的呢? 我相信"關係"比什麼都重要.
如果,在家裡不是講理就是講愛,
我們會選擇哪一樣呢?
我相信"愛可以遮掩一切的過犯."

因為篇幅的關係,
第二點~~~"把對方的家人當作是妳的家人一樣看待."
就下次再談囉!

清心等候的女人之相處之道

除了男女二人之間有相處之道,
跟雙方的家人也有相處之道,
我們今天就先分享情侶或夫妻之間該如何相處,
下次再談如何與雙方的家人相處.通常我們是會被和自已互補個性的人所吸引,
如,內向的人可能就會被比較活潑外向的人所吸引,
因為我們從他們的身上找到自己所沒有的那份缺欠,
但是,優點的另一個角度就是它的缺點,
外向的人很活潑,但是通常就會很多話,有時會讓人覺得有點兒吵.
當熱戀期(通常是半年到二年之間)過了,
或是結婚後,經過長時間的相處,
在欣賞的是對方的優點之餘,
卻發現你同時也必須忍受他的缺點.
所以了解彼此的個性的特質,他的優缺點有哪些,是非常重要的,
因為當我們了解彼此以後,
我們就不會老是自以為是的用自己的角度,看法和感覺去想對方了,
反而能以包容,寛廣的心去接納和欣賞彼此.

性格型態的分析方法有好多種,
但我覺得其中有一個"DISC"的分類法是最簡單也是最"準"的分析法,
可能很多人都已經知道這種分類法,
而且也大約知道自己是屬於哪一類型的,
但人總是會成長,會改變的,
而且可能有一些人還不曉得這種性格型態的分析法,
所以我還是概述如下,
然後再跟重點的跟大家分享如何善用我們所知道的這些來建立與另一半的良好互動.

D型(主控型)強調克服反對,改變環境,獲致成果
1.這個人傾向~得到立即的成果(個性很急),引發行動,適應改變,
決定快速,質問現狀,掌握權力,處理疑難,解決問題.

2.特點~~:愛下命令,團體中的領導者,別人需要他但他不需要別人,容易給別人壓迫感,人際關係弱,三個月換一個工作.

3.因應(如何與D型人相處)~~
a.表達由衷的敬佩(因為他喜歡成就感)
b.喜歡權力,金錢,大量的自由(因為他需要有做大事的空間和舞台)
c.簡潔的應對(他最喜歡講的話就是:講重點就好了.)
d.不需要給他太多的讚美(因為即使你不讚美他,他也覺得自已很優秀.)
p.s.為什麼我會這麼了解?因為我本身就是主控型的.

4.在教會中他們易被認為靈性不好,因為,他喜歡挑戰權威,不遵守傳統.

5.他們需要學習~~~內心與外表的柔和謙卑.

主控型的優點:
意志堅定,堅決,獨立,樂觀,實際,有生產力,果斷,有領導才能,自信.

主控型的缺點:
易怒,殘酷,刻薄,愛支配人,不體貼,驕傲,自信,冷漠,狡猾,沒有耐心.

I 型(人際型) 強調結合眾人,獲致成果
1.這個人傾向~~~喜歡接觸人,給人有好印象,創造激勵環境,產生熱情,款待人,願幫助人,參與團隊.

2.特點~~話很多,但沒有焦點,會打扮,同情心,同理心強,在群體中會組成團隊,
是鋒頭人物,會促銷理念,適合當公關,喜歡朋友,知名度和金錢

3.致命傷~~對別人的讚美有強烈的需要,不能接受別人告訴他的缺點

4.因應(如何與 I 型的人相處)~~多多肯定他,欣賞他.

5.他們需要學習~~~
a.不讓別人作自己頭頂上的一片天
b.在不受人喜愛的環境下仍能發揮所長.
c.情感的獨立,獨處的能力.

人際型的優點:
健談,開放,熱心,熱情,平易近人,友善,有同情心,無拘無束

人際型的缺點:
意志薄弱,不穩定,沒有紀律,坐立不安,不可靠,自我中心,說話響亮,愛誇大,膽小,不守時.

S型(耐性型) 強調與人合作, 逹成任務
1.這個人傾向~~以可以接受工作模式做事,坐或留在同一在地方,表現出有耐心,發展特別技巧,專注於任務,表現忠誠,好聽眾,讓激動的人安靜下來.

2.特點~~~從一而終,不愛改變,忠誠度高,喜歡routine的工作,
注重細節,小地方要安排好才能安心,猶豫不決,害怕衝突,害怕改變,
所以人生可能較狹窄,.最不會說no,不會爭取自己的權益,故看起來易被認為屬靈.

3.如何與他們相處~~~
a.不可對他們大小聲
(這點我可以証明,因為我們主控型的人很容易跟人家大小聲,
但是駡完以後三分鐘就忘了,可是他們S型的人郤會記你一輩子,
我們教會有一位S型的同工,
平常我都覺得和他的相處還算不錯,
一直到我結婚時,當時大家都寫了些離情依依的話給我,
只有他是寫著~~~他有時在生我的氣. :(
我都不記得到底是發生了什麼事,
至少到我看到他的留言以前,
我都還一直以為他會說我對他特別好呢!
因為我跟他相處時,我都有特別注意不要亂發脾氣,
沒有想到無意間,還是把他給得罪了,
所以D型的人對S型的人真的要小心再小心,
講句誇張一點的話,我覺得D型的人好像是S型的"天敵"喔!
他們好像很受不了跟我們D型的人相處...)

b.他們不喜歡突然改變,所以改變前要先通知他們.
d.欣賞他的服從

4.他們需要學習~~~
a.訓練自己不要害怕
b.可讓自己的人生多一點變化,不用作太久以後的計劃.
c.需要剛強壯膽

S型的優點
冷靜,隨和,可靠,保守,實際,幽默,有耐心,是好的聆聽者

S型的缺點
心胸狹,膽小,優柔寡斷,冷眼旁觀,愛保護自己,自私,缺乏動力


C型(傳統型) 強調現在環境下,保持產品與服務的品質水準
1.這個人傾向~~對於主要方向與標準的注意,對於關鍵細節的專注,
在已知的情況下工作,與人客氣禮貌來往,對準確度的查核,
批評性的思考,對績效的批評,對於權威的順從,注重形式,講究傳統.

2.特點~~完美主義者,精緻,刻意注重清潔,照規矩來,喜歡規規矩矩,不喜歡沒有大沒小,
.尊重體制,道德感強烈,是非分明,喜歡給別人打分數,警戒心強,
.最不喜歡稱讚別人,吹毛求疵,有板有眼,杞人憂天

3.是四型中最悲觀的人,步步為營,適合開會及做行政工作,是很好的企劃人才

4.需要學習~~~練習稱讚別人,不要太僵化,不要論斷,不要為明天憂慮

C型的優點
多才多藝,分析力強,敏感,求追完美,有美感,有理感,肯自我犧牲

C型的缺點
自我中心,情緒化,悲觀,理論化,不切實際,孤僻,挑剔,記仇,刻板.

如果四型的人一起合作建堂事工~~~
D型~~~決定大方向,出點子
I 型~~~募款及宣傳,出嘴
S型~~~落實執行,出手
C型~~~品管QC,出眼


夫妻或情侶之間如果能了解雙方的個性型態,就能減少許多磨合上的問題,
以我和我先生為例,
我的主型是D(主控),副型是I (人際)
我先生的主型也是D,但他的副型是C(傳統),
我們的問題是,二個人都很愛作頭,
尤其我又有人際型的性格,
不但愛作頭而且還很愛發表,很愛講話,
我幾乎是不假思考就可以長篇大論,
我先生因為他的另一型是傳統型,比較內向,
所以只要有我在的地方,他都很難搶到發言權,
就為了這個,每次從小組聚會回來,
他都會對我非常的不悅,好幾天都不跟我講話.
他認為我不尊重丈夫,而且喜歡擺傳道人的架子,
他覺得我在小組裡面發表是因為我很驕傲,
喜歡讓人家知道我是傳道人,我懂很多,
其實,還有一點是,我搶了他在小組裡作頭的機會.

等到他也有機會上了性格類型的課以後,
他才知道,我們二人之間的衝突是因為我們二人性格的關係,
從此以後我們家的氣氛就大為改變了,
因為我們了解彼此為什麼會有這樣的反應,
現在,我們就避免在同一個成人主日學班上教課,
他教一班,我教一班,各自有發揮的空間,誰也不妨礙誰,也不會再讓對方不高興,
另外,在小組的時候,我通常都先發言,滿足一下我愛發表的慾望 :)
然後,通常我就不再多發表,讓其他的人也有機會講話,
或者為了避免我又多發言我就帶著孩子到別的房間去,一方面也免得她干擾到聚會進行,
到目前為止,我們都還相安無事 :)
所以我現在不必一直為了他常常不跟我講話而感到生氣,
因為我們有了新的運作方式,而這個方式已經避免了許多會激怒他的機會了,
如果你知道對方為什麼會這樣,那妳就知道如何去處理了.

另外,我是一個只管大方向的人,所以通常我都不太在意細節的部分,
你們看我的部落格就知道了,
即使每次打完文章,我都會多看幾遍,修改錯誤,
可是發表出去之後,還是會找到好幾個錯誤的地方,
但是,像我老公,他是連一個標點符號都不會放過的.

上個星期六,我們打算去醫院探訪一位生病的弟兄,
前一天晚上我就打電話給他的太太,問她要醫院的資料,
美以美醫院408號房,
我就這樣記在腦子裡,連抄都懶得抄,
結果,那天到了醫院,我們帶著小詩恩手裡捧著一盆花,
從東走到西,又從西走到東,走了二,三回,
但是四樓的病房是409開始,所以根本就沒有408號房,
因為我沒有記下那位姐妹的手機號碼,也不知道其它人的電話,
他的姓是"宋",在英文裡有好幾種拼法,
而且在教會我們都是叫中文名字,所以也不知道他的英文名字是什麼,所以連查都沒有辦法查.
最後,我先生只好請人家給我們一個LAST NAME最接近"宋的發音的病人號碼,
結果找到了一個人姓"Soong",是住在418號房,
對了,是418 不是408, 我們找到了.
路上我先生就唸了我二句,但是他也知道我本來就是粗枝大葉,而且最不喜歡人家一直在我的耳邊碎碎唸.
所以他只講了一句 : "下次問資料,一定要重複講一遍給人家聽,檢查一下妳抄的對不對."
其實,我根本連抄都沒抄,哈哈....
然後我們就一起去吃晚飯沒有任何的爭吵埋怨和不愉快,就好像一切都沒有發生一樣,
而且我也不用一直為自己找理由或辯解什麼,
錯就是錯了,反正他了解這就是我的缺點.
感謝他對我的包容和接納 :)

如果我們能了解彼此的個性,放棄改變對方的念頭,
按著他的個性特質來與他相處,而不是照我們的想法和感覺去對待他,
那麼我們婚姻的問題與衝突就會減少許多了,
與人溝通相處不能只用一種方法,
就像打球一樣,要留心對方投的是什麼球,
然後再決定要擺什麼姿勢來回應這個球,
而且也要了解自己最擅長的是什麼,
然後用彼此的優缺點來彼此相輔相成.

增進溝通能力的五個步驟是:
1.確認自己和對方的行為模式(DISC),
通常每一個人都會有一個主要的型態和再混合不同比例的其他型態.

2.認識對方的優點及特質

3.了解對方的需要

4.調整你的模式,以滿足對方的需要.

5.留心衝突點,(你可能會引起緊張及挫折的方式.)

多吸收這方面的知識,嚐試去認識身邊不同性格的人,
學習用不同的方法和不同性格的人相處,
如果你們二人願意互相了解,互信,互諒,
那麼你們二人也就會在彼此的互動中成長與改變.
在人際關係中有一個很奇妙的原則,那就是...
任何的團體,只要有一個人願意先開始改變,則其他的人就都會跟著改變,
所以不管妳的另一半是什麼樣的人,只要妳肯先改變,一切都是有希望的,
求神幫助我們有智慧和另一半相處,
讓我們的另一半說 : "妳是我骨中的骨,肉中的肉."
而不要成為他 "骨中的骨刺,肉中的肉瘤" 喔 !!

清心等候的女人之追求追逑

有人想知道如何找到另外一半,
我想第一點就是:對神,對自己都要有信心.從環境看起來,姐妹們要在教會裡找到金龜婿似乎是很不容易,
因為在會教裡通常都是女生太多,男生太少,
就信仰的素質而言,普遍也是女生比男生要好一點兒,
但是我們要對上帝有信心,因為詩篇裡也說,我終身的事在神的手中,
很奇妙的是,我們中國人管婚姻叫"終身大事",
所以我們不需要替神煩惱,擔心祂要到哪裡替我找到另外一半.

亞伯拉罕的兒子以撒,住在外邦迦南地,
而他的父親又不願意讓他娶外邦女子,
這似乎表明了以撒應該會打一輩子的光棍兒,
然而神卻千里迢迢的把利百加從他的故鄉帶來給他作妻子.
路得和波阿斯是活在以色列中沒有王,各人任意而行的敗壞時代,
而且一個是摩押的寡婦,一個是到中年還沒有結婚的"怪男子",
但是在上帝許多巧妙的安排之下,許多"恰巧"促成了這段良緣,
他們不但是大衛的曾祖父母,也是耶穌肉身的祖先.
所以要相信上帝,在祂凡事都能,
妳只要在等候的這段期間好好的預備自己就是了.

另外就是要對自己有信心,
不要覺得是不是我有什麼問題,所以到現在還交不到男朋友,
每一個人都有他個性上的特質,妳一定有妳的長處和妳的短處,
妳需要不斷的追求成長,但不需要為了要交到男朋友,就想要改變自己原本的樣子,
俗語說:"破鍋子也有那個破蓋子蓋."
無論一個人的特質如何,大都會找到一個和他在各方面相輔相成的另一半,
一個有良好自我形象,充滿自信心,懂得愛自己,尊重自己的女人,
與神,與人都必定會有良好的關係,自然就會吸引男士的愛慕與追求.

過去,因為我是一個單身女傳道,
是許多牧師們認為比一般姐妹更難嫁出去的族群,
有一次,我在感情上遇到一個小小的打擊,
一般女傳道很熟悉的情況~一位弟兄選擇了一個剛信主的姐妹,而不是我,
我有點兒難過,所以打電話給我的屬靈長輩,
希望能從他那兒得到一點安慰和鼓勵,
諸如,沒有關係,妳那麼忠心的服事主,神一定會為妳預備的更好的...,之類的話,
沒想到,他劈頭就說:"妳們女傳道本來就是很難嫁出去,人家別的條件不如妳,但是也許她比妳溫柔呀...."
啪!連再見都沒有說,我用力的把電話掛了,
我不需要你在我的傷口上撒鹽巴....
即使我遇到像這樣的情況,我還是很有信心,
我知道我的缺點是什麼,同樣的,我也知道我的優點在哪裡,
我不會因為這些事實,就對我自己失望,也不會對主失去盼望.
而且據我所知,大部分的女傳道還是都嫁出去了,
而且大部分都嫁的不錯喔!
所以,如果妳本身不是全世界最難嫁出去的女傳道,那就更不用擔心了 :)

第二,就是要抓住每一個機會,
即使我們對神有信心,有盼望,相信神會預備,
但也要自己去抓住每一個機會,
在團契,小組,參與會外的特會或服事,總是會遇到一些弟兄是妳覺得不錯的,
不要小氣,回去跟神禱告,跟神要,然後看看神有沒有為妳開路.

如果弟兄姐妹或親友有介紹不錯的對象也可以去看看,
我相過好幾次親,
基本上,我擇偶的條件有四個:
1.年紀不能比我小,
2.不能是我自己教會的會友,
3.我不喜歡和學音樂或藝術的人交往(不是這類的人有什麼問題,這純粹是我個人的怪僻.)
4.一定要有全職服事的心志.

但是在"相親"階段,我只用一個條件去過濾,那就是:"一定要是個基督徒".
即使他完全不符合我的四項條件,只要他是基督徒,
我還是會給自己一個機會去接觸看看
因為這些條件的背後都是有一個原因的,而那些原因是可變動的,
1.也許他年紀比我小,但卻是一個成熟穩重,會照顧妻子的人.
2.也許他是我的會友,但我們可以克服在教會公開戀情的壓力.
3.也許他是一個不會感性到無厘頭的音樂藝術家.
4.也許他將來願意獻身為主所用.

任何情況,我都保持一個彈性原則,抓住每一個可能的機會,
因為世事總是不斷的在變化.
所以,我還有一次是跟對方的爸爸相親,
因為他本人來不了,所以爸爸來了,拿了張他的相片....,
到現在我們都已經男婚女嫁各不相干了,我都還沒有見過他本人.

每一次相親回來,無論我覺得滿不滿意,可不可能,
我都一定會擺在禱告當中,求神讓我不要按自己的眼光來決定,
而是讓神在這一切的事上掌權.
所以,那一次,我來美國跟我現在的老公見面的同時,
我也還是為那位把我和政宏當作是夫妻的弟兄禱告.

所以抓住每一次的機會,
不要忘了,我們的神是做新事的神,
妳總不會願意錯過了神原本要為妳預備的吧?

第三,注意第三者
有人認為,雖然對方已經有女朋友了,
但只要他們還沒有結婚,我都還是有機會的.
這種說法,其實也沒錯,
但是,如果妳喜歡的男生目前有正在交往的對象,請妳耐心等候,
等他和他的女友停止交往,關係處理清楚以後一段時間,妳再考慮和他交往.
如果,對方一直來跟妳訴苦,說他跟他女友之間的關係多糟糕,
妳一定要小心處理,請他去找牧師或團契輔導,
千萬不要介入他和他女朋友之間的問題.
如果,他向妳表示,希望能跟妳作男女朋友,
妳一定要請他先把他原本的那段感情都處理好了,才可以考慮跟他交往.

我希望妳不要成為別人戀情的第三者,
失戀是全世界最痛苦的事之一,尤其是有第三者的介入,
它讓人覺得自己是一個失敗者,而且"被背叛"是一種非常受傷的感覺,
我想妳不會喜歡經歷這種過程,
己所不欲,勿施於人,所以請妳也不要這樣子去對待別人.
對方必須要學習為自己的感情負責任,
當初那個女孩子也是他自己的選擇,
所以他自己要負責把這段感情收拾好,
妳不要因為可憐他,而介入在其間,
如果他不能處理好先前的關係,那妳寧可放棄,
三角關係,或所謂的劈腿,對人的傷害是很大的,
有時甚至整個團契都會被搞的烏煙障氣的.
我前二天才看到台灣新聞,
有一個男生因為他的女友跟她的前男友過往從密,
所以引火自焚,全身50%燒傷,毀了自己一生的大好前途,
在處理感情的事上我們需要很有智慧,
否則的話,我們就會傷到別人,也傷到自己,
我們還是求神給我們一段單純的戀情吧.

最後,到底女生可不可以主動追求自己心儀的對象呢?
well, 有二種極端的說法,
有一種是常聽到的:"男追女,隔座山; 女追男,隔層紗."
似乎,如果是女生主動的話,通常都比較容易"到手".
但也有另一種說法,是說,
男生如果是太容易得到的話,日後大概也不會太珍惜.
不曉得,男士們! 對女生主動的追求你們會有什麼樣的感受呢?
可以讓我們女生知道一下嗎?

不過,我覺得要看每一個人的個性,
以我個人為例,我就是不會去主動追求的人,
大概像我們四,五年級的人還是比較保守吧,
而且我曾經讀過一本屬靈書籍,
作者極力主張~~男生負責追求,女生負責回應.
我曾經聽了朋友的建言,寄了一張卡片給一個男生,
結果卡片寄出去後,我就後悔的要死,
後來就決定以後還是不要作這種對不起自己的事.
我還是去禱告吧,這是我覺得最平安最省事的方法.

如果妳是那種會去主動示好的女生,也不是問題,
只是提醒一下,我們女生還是矜持一點比較好,
所以妳追求的方式最好是比較含蓄的,
不要給人家一種"她好像很飢渴"的感覺.

我講一個例子給大家聽,看看妳從其中能學到什麼功課,
有一個姐妹對一位弟兄非常有好感,
她就去跟一位師母溝通這件事情,
沒想到師母就跑去跟那位弟兄講了(我想她應該是想幫忙吧).
但是這位師母並沒有讓這位姐妹知道,她已經跟那位弟兄提了這件事,
所以那位姐妹在不知情的情況之下,
還一直去跟那位弟兄開玩笑,用類似打情駡俏的方式跟他互動,
後來那位姐妹終於知道,原來那位弟兄已經知情了,
害她覺得非常的丟臉,覺得真的羞的想去撞墻,
我不知道後來他們二人的結局是什麼,好像是不了了之.

從這件事,妳學到什麼?
1.請屬靈長輩或第三者幫忙是一個很好的方法,.
2.但如果要請第三者幫忙,一定要確定那個人是一個有智慧且成熟的人,
起碼要妳跟他要有好的溝通.
3.主動追求,要小心對方的感受,不要太著急,
更重要的是,要注意保護自己,不要讓自己受到傷害或羞辱.
哎! 依我看,追求另一半這麼傷腦筋的事還是交給男生去做吧,這樣我們女生不是比較輕省嗎?

還有,有些男孩子生性比較內敛,內向,
可能他都不知道怎麼去追女孩子,
如果你喜歡他,又感覺他對妳也好像不錯,
那可能就要女生這邊多費點勁兒去引導他囉!

總之,在妳和他之間的關係開始變的曖昧,
到你們有了確定的男女朋友關係,中間的這個過程是很辛苦的,
彼此都在猜,小心翼翼的,又怕嚇跑了對方,又怕錯失了機會,的確很辛苦.
很多人都希望,不管要分要合,都能夠趕快有個答案,拖在那兒,一想到就煩.
在這個時候最需要的就是禱告和耐心等候,
如果有需要,一定要請要好的姐妹,朋友屬靈長輩幫助妳,為妳禱告,
大家都會給妳一些意見,有時會讓妳無所適從,
所以妳最好禱告,把妳要採取的行動交給主以後,
若心裡有平安了,再去行動.

清心等候的女人之擇偶II part 2

之前電腦出現了一點小烏龍.
我們家有二台電腦,
平常我用的這台可以打中文,
但速度比較慢而且也不能更新網頁,
另一台是新的,二個年輕人和我老公都是用那台,
速度比較快,可以更新網頁,但是不能打中文.
所以我必須要用這台電腦輸入,
然後用那台電腦更新網頁,

那天,我寫這篇文章寫到一半,
因為時間的關係沒有辦法一次寫完,
所以我就把它存起來,打算有空時再繼續打,
oops,我忘了點選"草稿"(就是不公開),
但是沒有關係,反正我還沒有更新網頁,它是不會在我的網頁上出現的,
所以就很放心的去睡覺了,
沒想到第二天,它居然在我的網頁上出現了,
真是抱歉,.....
amyway,我現在就繼續寫囉!所以,如果妳的另一半是一個一直在成長的人,
那麼妳的未來才會有盼望.
有一次我參加一個夫婦的成長營,
帶領的夫婦提到一個很普遍的現象,
那就是,同一對夫妻,
妻子對婚姻的滿意程度普遍比丈夫的低了許多,
為什麼呢?
我想是因為女人通常都比較敏感,
一旦有一點小問題發生,她就會意識到了,
而且會嚐試要去改變它,
而許多男人的問題就是:他們不覺得有什麼問題,
結婚以後,他就覺得人生的大事已經完成了,
然後他們就開始日復一日的過著,
然後三年,五年,十年以後,等到婚姻亮起了紅灯,出現了危機,
那時才發現卻為時已晚.
而且他們通常都覺得很無辜,很突然,
因為他們從不覺得自己有什麼需要改進的地方,
所以也一直都沒有意識到到底發生了什麼事.

另外還有一種靈命不長進的,
讓許多追求長進,熱心服事的姐妹感到很困擾,
同樣的問題,
有的弟兄覺得,我都已經信主了,也來教會了,
然後就開始週復一週的到教會,
他不關心自己跟神的關係,
他也不太關心教會發生了什麼事,
也沒有什麼國度的眼光,沒有屬靈的看見,
姐妹不停的又推又拉,他就是固執的原地不動,
唉....這樣的弟兄將來怎麼作家裡屬靈的頭呢?

至於如何幫助目前正在交往的弟兄成長呢?
如果妳已經試了許久,而他還是在原地踏步的話,
那我勸妳不如直接找一個會成長的弟兄吧.

一個人有沒有熱忱要追求長進是可以看的出來的,
1.他是不是什麼事都覺得無所謂?
2.他是不是一個愛讀書的人?(而且不是只讀某一類的書)
3.他有沒有常常分享他從主日信息或聚會或書籍或靈修時得到的收獲?
4.他是否清楚他自己優點和缺點是什麼?而且善用自己的長處,也盡力改善自己的短處?(其實要改變自己的缺點真的很不容易,但至少他有在努力.)
5.他願意接受妳的意見嗎?
注意不要被他的態度騙了,有的人當時好像很虛心受教,
但他可能只是不想跟妳起衝突,但絲毫不認為他有改變的需要.
6.如果他不聽妳的勸,那有沒有什麼權威人士的話,是他願意聽的呢?
注意,一般平輩的朋友不在列,除非那個朋友真的是正直,屬靈的良朋益友.
如果這個世界上沒有人能勸的了他,那妳就要非常的小心了.

如果妳覺得妳真的很愛他,
雖然他不是很長進,但不想跟他分手,
那就只有一個方法:長期的為他禱告,
千萬不要一直在他旁邊碎碎唸,
如果講了一次,二次,三次,他還沒有反應,
那就表示他不是沒有聽到,是他不想聽,也不想改變,
妳若是再多講,他就會把妳所有的話都當耳邊風,
然後妳就唸的越凶,這樣就會變成一種惡性循環,
有一些夫妻真的就這樣過了一輩子,
太太一直在旁邊碎碎唸,
丈夫就在那裡看電視或看報紙或乾脆出門去,
而他們的情況卻不見有什麼改變.

或是妳知道講了可能會有反效果,
有的男人自尊心很強,
妳跟他講,可能會讓他覺得妳不尊重他,
所以,要不然你們就會大吵一架,
要不然他就會故意跟妳唱反調,
有些事情,我看到眼裡,可是我不會去跟我先生講,
因為我預估他可能不會願意聽到我這樣批評他,
所以我就去禱告.
有一陣子,我總是覺得我先生對妻子太粗枝大葉,不夠體貼,
但我知道,不是我跟他說:"你要體貼一點",他就會變得體貼了,
所以我就去禱告.
那天,他居然就做了一件讓我覺得很體貼,很感動的事,
更奇妙的是,神也開我的眼睛,
讓我看到,其實他有在做一些體貼太太的事,
只是我平常都沒有注意而已.

所以,禱告不是沒有辦法中的辦法,
而是一個最有效的辦法,
不是等什麼方法都用盡了,都沒有效了,才來禱告,
而是凡事第一個想到的就是去禱告.
如果妳真的用妳誠摯的愛心為他禱告,
我想事情是會有改變的.

所以,為妳自己的婚姻禱告,
求神賜妳一個願意不斷成長的另一半,
這是我覺擇偶的一個最重要的條件.

清心等候的女人之擇偶II

也許妳擇偶的條件有很多項,
但我個人認為有一項是非常重要而且不可缺少的,
那就是~~~他必須是一個不斷成長的人.不管一個人目前的條件有多優,
但如果他固執己見,不肯追求成長,
到最後妳還是會發現妳很難再跟他相處下去,
反過來說,即使一個人有許多明顯的缺點,
但如果他是一個謙卑,肯學習與成長的人,
那麼你們的婚姻還是會有一個光明的未來.

我和我先生有因為年齡的差距,生長背景的差距,及信仰方面的背景不同,
剛結婚的時候,我們有許多的不愉快,
但感謝神,我們二個都是肯改變,而且不斷追求長進的人,
所以慢慢的我們克服了一些問題,讓我們的婚姻開始漸入佳境.

在爭執的時候,當然都是互不讓步,
但是一旦我冷靜下來,我會開始思想,
為什麼他會有這樣的想法?
他的想法有什麼可取的地方?
有什麼角度是我沒有想過的?
如果要妥協的話,有哪些是我可以讓步的?有哪些是我不願意讓步的?
還有,我可以他要求他做哪些讓步?......
我也會打電話問一些屬靈長輩的意見,
當然大部份的人都會告訴我,要順服丈夫和為丈夫禱告,
這些其實我早就知道了,但是從屬靈長輩的口中說出來,
好像比我自己一再的說服自己要順服,來的有權威一點,
而且我都會從她們那裡聽到一些意見和安慰的話,
無論如何,到後來,我都多多少少願意作一些調整和改變,
所以每次在爭執時,我先生都會說:"妳可以去問妳的屬靈長輩呀."
因為他知道,每次我和她們談過話以後,都會有一些改變.

我先生,他是一個自尊心很強的人,
而我又是一個口直心快的人,
如果要對他有點什麼批評指教,我是從來不會用婉轉的話語去包裝的,
所以就讓他覺得更加的不悅.
但是自從我開始三不五時的誇讚他是一個謙卑肯受教的人以後,
他就開始愈來愈肯受教了 :)
有時我跟他分享我從書上看到的一些讓我受感動或受激勵的地方,
他也會趕快拿那本書來讀,而且還會跟我一起討論,
在神學院裡,如果從老師那裡聽到些什麼,
他也會回來跟我分享,並且承認以前我所講的其實是正確的.
如果,我對他在生活習慣上有什麼不滿,
如果我告訴他,他也會試著去調整與改變.
所以,有一次他以前的小姨子(前妻的妹妹)看到他主動的拿垃圾去丟,
看的目瞪口呆,一直說:"姐夫真的改變很多,他以前絕對不會做這種事的."
應該說我相夫有方囉!

還有,我們除了二個人一起作家庭禮拜,分享彼此的靈修心得和生活點滴以外,
我們也有各自靈修禱告的時間,
在我們個別與神親近的時候,神也會對我們說話,
在靈修的時候,神會來教導與改變我們.
有時,他會突然說,我看報紙看的太多了,從今天開始只看英文報不看中文報,
雖然,每次的決心都撐不到三個月,但至少他有警覺,而且他都有在努力.
有時,我會覺得,我應該少看他的缺點,多數算他的優點,....
這些都是上帝給我們的教導與學習,
讓我們的婚姻在祂的裡面不停的進步.
我常常會對上帝的工作感到非常的驚奇,
我可以看到我先生幾乎是"每天"都在改變,
我一直都是懷著一顆感恩和驚喜的心在欣賞神在他身上的工作.

清心等候的女人之真命天子

首先我要先說明一下我對所謂"真命天子"的定義.我相信有許多的姐妹們會認為,
全天下,神只我為命定了一個人成為我的配偶,
因為在舊約瑪拉基書二章15節說到:
"雖然上帝有靈的餘力能造多人,
祂不是單造一人麼,為何只造一人呢?乃是他願得虔誠的後裔,
所以當謹守你們的心,誰也不可以詭詐待幼年所娶的妻."

但我的看法跟這個有點不一樣,
我認為這段經文並不是在告訴我們~~~
神在全世界選擇了"特定的一位"將來會成為我們配偶,
而是在提醒我們:"不可離棄自己的原配又去和別的女人結婚".
這是我就經文的意思所做的解釋.

另外,在邏輯方面,
若我們的配偶都是特別指定的一位,
那表示所有信徒的婚姻都是主預先指定好誰跟誰在一起的,
但這會有一個問題發生,
那就是,在云云眾生中只要有一個人不順服神的旨意或誤解了神的旨意,
娶了一個原本不是派給他的女人當配偶,
那其他至少有一部分的人也就無法和當初原配給他們的人結婚了,
這樣子弄到後來,變成會有許多人根本就沒有機會跟他的特定對象結婚了,
懂我在說什麼嗎?

但是很多姐妹都在等那唯一的一位出現,
所以在擇偶的過程中,她們會有一些緊張和不安,
一是怕錯過了神所為她預備的那一位,
二是怕自己和所選擇的那一位並不是神所配合的,
所以就一直在找方法,找印証,擔心自己的選擇都是因為自己的私慾而不是神的旨意.

我對基督徒擇偶的看法並不是"特定論",而是"範圍論",
也就是說,神不是在特別的一個人身上寫上了妳的名字或作了一個記號,
然後就讓妳像玩尋寶遊戲一樣去推敲,判斷,猜測,
直到妳找到了屬於妳的另一半.
祂是給妳一個範圍,在一個範圍裡,妳可以尋找自己情願相許的愛情,
而那個範圍就是"真理","呼召"及"個人喜好",
真理就是在聖經裡面合乎生活及信仰的原則中去選擇合適的伴侶,
真理的範圍包括生活態度,價值觀,世界觀,處世原則....等,
比如基督徒向來是反對墮胎的,
即使我們早已知道胎兒是蒙古症或畸形兒,
有信心的基督徒相信這是神的旨意,
寧願生下孩子,靠著神的恩典養育孩子長大,也不會任意的殘害一條小生命,
但我相信許多非基督徒絕對不會願意這麼做的,
所以我要提到一個疑問:"為什麼有那麼多基督徒能接受和非基督徒結婚?"
對我而言,基督徒的價值觀與世界觀和非基督徒的差距可以說是南轅北轍,
甚至有些根本就是水火不容,
我不知道妳怎麼能同時不違背真理又能和妳的配偶和平相處?
所以,我勸大家擇偶還是應在真理的範圍之內.

另外就是呼召的部分,
小魚說的滿好的:"先找方向,再找對象."
如果妳清楚了神創造妳的計劃和所託付妳的使命,
那麼在眾多的男士中就只要注意和妳異象相同或不會阻礙妳異象的人就行了,
這樣妳就不會被那些在妳身邊出没的男人們模糊了妳的焦點.

先把真理和呼召的這二個既基本又重要的範圍訂下來,
接下來就是"個人喜好"了,
我知道有一個姐妹不能忍受她的丈夫講的是台灣國語,
有一個從小在海外長大的弟兄因為國語不流利,所以他擇偶的條件是必須會講英文,
有的姐妹喜歡有才華的人,有的喜歡樂觀開朗的陽光男孩,
有的希望配偶也能孝順他的父母.....

將以上這三項的條件加起來,就是妳的擇偶條件了,
只要符合這個範圍內的,妳都可以考慮,
重要的是禱告神,求祂來帶領.
但是要記得,有些條件即使他現在沒有,
但並不代表以後都不會有,
所以妳在選擇時就要有點兒"前膽性",
要考慮他有沒有這個潛力在未來會俱備這個條件,
比如,妳需要一位蒙召作全職傳道人的,
而他現在不是,但並不代表他以後也不會蒙召,
就像我先生,我們結婚時,他並不是一個傳道人,
但在我們結婚不到五年之際,他已經從神學院畢業了,
或者,妳希望將來你們結婚時能有一幢自己的房子,
也許他現在沒有,但他有一個前途看好的工作,
那就可以試著給他一個機會.

最後,即使所有的條件都具備了,
別忘了,婚姻最重要的基礎就是你們之間的愛情,
以前我曾經擔心,上帝會不會要我嫁給一個我不中意的弟兄,
其實這種擔心真的是多餘的,
至少你們是彼此相愛的,願意一起常相廝守的,
然後,你們才有可能走上紅地毯的那一端.

我以前就曾經傻傻的以為神要我嫁給一位弟兄,
痴痴的等了他二年多,結果人家根本就都不理我,
後來是我的一位屬靈長輩提醒我說:
"慧敏~~~~,那個人如果真的喜歡妳,他不可能等了二年都不來追求的."
她的這句話打醒了我,過了不久,我就決定放棄不再守候著他,
同一年,我認識了我老公,再過五個月,我結婚了.

再替大家歸納一下,擇偶四要素:真理,呼召,個人喜好,和愛情.
如果有人具備了妳個人的這四項要素,那他就有可能是妳的真命天子囉.

這個問題,有點複雜,我知道我不是寫的很清楚,
如果真的遇到問題就寫出來大家討論吧!

清心等候的女人之擇偶I

每一個人都希望能找到一個貼心的配偶,
 有一個幸福快樂的婚姻生活,
 因此擇偶的過程是非常重要的.
尤其對基督徒而言,
信仰應該是我們生命的全部而不僅是生活的一部分而已,
所以許多人都關心一個議題,
那就是~~~ 我可以與非基督徒結婚嗎?一般的標準答案大概就是二種:
1.絕不可以與非基督徒交往或結婚,
因為信與不信不能同負一軛.


另一個是有一點折衷的方法那就是~~
2.先帶他信主,然後才跟他結婚.


在回答這個問題之前,我先跟大家舉幾個例子....
有一位姐妹他跟一位非基督徒結婚,
幾年以後,他的丈夫就在牧師的帶領之下接受了主,
而且他開始不停的追求長進,服事主,
後來他還當了教會的執事, 然後進了神學院,當了傳道人,
現在夫妻二個同心在宜蘭牧會,
榮恩堂的人都應該知道是誰了吧?
有些姐妹和沒有信主的人結婚,
常常為先生的信主禱告,也帶她的丈夫到教會去,
有的廿多年都過去了,
但是她們的先生還是沒有信主.
只好繼續為她的丈夫禱告.
有一個姐妹,四十多歲,
她很愛傳福音,也相過無數次親,
有一次,她經人介紹認識了一位男士,
那位男士就開始追求她,到後來他也相信了耶穌,受了洗,在教會裡事奉,
所以他們後來就結婚了,
幾年以後,那位先生開始沒有工作,
到處跟人借錢,欠了一屁股債, 找理由不到教會,又在外面亂搞女人,
牧師和弟兄姐妹們要去探訪他,他都找各種理由避不見面,
夫妻之間感情弄得非常的不好.
所以..... 如果妳要問我可不可以跟非基督徒交往,
或是如何帶自己的男友信主, 可能妳真的想問的是,
有沒有什麼方法是可以保証未信主的男友一定會變成基督徒的?
我的答案是~~~~~~沒有.
又或者妳會問, 那有沒有一些統計數字可以告訴我們,
跟非基督徒交往和結婚以後,另一半成為基督徒的比例有多少?
可以作為我們是否該與非基督徒交往的參考,
或者他們信主,結婚以後,又離開主的比例有多少?
我告訴妳,統統沒有,我從沒看過有這種統計數字.
所以我要告訴妳的是,
婚姻本來就是一場賭注,
即使對方的條件都十全十美了,
妳還是不知道婚後你們的生活會變成什麼樣,
就好像,沒有人希望自己會得癌症,
但....也沒有人知道自己會不會得到癌症,
我們所能做的,就是儘量減少得癌症的機會,
那就是多運動,常喜樂,吃健康的食物.
同樣的,沒有人希望自己結婚以後要不斷的在信仰與生活中掙扎,
但是沒有人知道自己的另外一半到底會成為在信仰上同心的夥伴,
或是成為自己肋下的一根剌.
我們所能作的就是儘量減少悲劇發生的機會.
以下是我的一些建議:


1.如我上篇所說的,儘量在知識和信仰二方面多裝備自己, 這樣妳就會有足夠的智慧和屬靈的洞察力來作決定.
 

2.我勸廿五歲以下的年輕姐妹不要輕易的選不信主的人當男朋友,
因為妳們的人生歷練不足,眼光還不夠準,失敗的機率很大.
根據我的觀察,青少年的弟兄姐妹與不信主的人交往,
到最後,在信仰方面幾乎不死也是半條命.


3.多與屬靈長輩與屬靈同伴分享討論.
我前一陣子看到一份資料,談到戀愛中的人,
因為荷爾蒙分泌的緣故一般人會失去20%-80%的理智,
那個時候的妳,根本看不出這段感情會有什麼問題,
而且妳甚至會失去理智到一個地步,
妳會讀到聖經中有一段話,讓妳以為這是神的旨意,
而且連環境似乎都在印証是神要你們二個在一塊兒,這是最危險的事,
所以妳需要藉助周圍沒有失去理智的屬靈人給妳提醒,陪妳禱告,
有的姐妹,與不信主的人交往,身旁的人都在勸她,
她為了避免這些來自教會和家庭的壓力,
乾脆她就什麼都不講,自己在那裡默默的進行,
結果,到後來,弄得自己身心俱傷,
因為她所交往的對象,根本就是連人品都有問題,更何況還要他信耶穌.


4.妳要把自己不斷的委身給主, 如果妳是真心的愛主,凡事以神的國為念, 如果妳真心的把妳婚姻的主權交給神, 神一定會為妳的婚姻負責的.


5.清楚"婚姻是一個選擇,也是一個責任".
與未信主的人交往以前,先算好妳可能要付的代價,
他有可能很輕易的就成為基督徒了, 但他也有可能結婚廿年都沒有信主,
他有可能是會是家中屬靈的領導者, 但他也有可能是個不追求的基督徒.
一旦妳作了選擇,那妳就要為妳所作的抉擇負責任,
然而,只要你們還沒有結婚,即使帖子都已經發了,
都還有反悔的餘地,畢竟這是終身大事,
千萬不要為了面子或覺得交往久了不結不行,就莽撞的進入婚姻,
什麼時候妳覺得:不行,我不願冒這麼大的危險, 隨時妳都可以說no.
我的立場是,寧可選擇"現在進行式",即~~~ 他現在"已經"是一個肯追求與成長的好基督徒,
我為什麼要花廿年在等一個人信主?
這麼長的一段時間,如果夫妻二人能一起同心做主工豈不是更好?
固然我也得冒險,他婚後可能會變得不冷不熱,
但是和非基督徒比起來,那個風險要小的多.
最後,我要問的是,為什麼妳會喜歡上一個非基督徒,而且想跟他結婚?
他和我們是二個不同國度的人,
聖經上說"光明與黑暗不能相通"是什麼意思?
在一個空間裡,如果有光,那就一定不是黑暗,
如果是黑暗,就一定是因為它沒有光,
妳不會找到一個空間是一半黑暗,一半光明的,
所以我真的不知道,如果我的另一半是非基督徒,我要怎麼跟他相處?
不同的價值觀,不同的處事原則,你們聊天講話聊得起來嗎?
除非妳平常就不思想神的話,也不討論神的話,
還是妳只是把神擺在教會裡,星期天到教會裡去看看祂,
而祂平常和妳卻沒有什麼關係.
妳想想看,聖經裡說,基督是丈夫的頭,丈夫是妻子的頭,
如果妳的丈夫是順服神的人,那妳順服在丈夫的權柄之下,
妳就不會為難,因為妳同時受到上帝和丈夫的保護,
但如果妳的丈夫不以基督作為他的頭呢?
那妳就變成有二個頭,一個叫妳要往左,一個叫妳要往右,
那妳的婚姻和信仰就會同時面臨到挑戰與危機.
所以在妳要尋找可不可以與非基督徒結婚以前,
要先省思一下妳本身的信仰狀況,
誠實的問妳自己,為什麼我要選擇是一個非基督徒作為我的配偶?
是妳對自己的信仰太有把握嗎?覺得我絕不會因此而軟弱跌倒,
覺得我一定可以把他帶信主?
還是,妳已經準備,如果二者不能兼得,那就放棄信仰吧?
還是,妳已經對神失去信心,沒有耐心等候祂為預備的最好的另外一半?
關於妳們的非基督徒的另一半,
我沒有答案,也不敢跟妳們保証些什麼, 妳們自己去禱告吧.....


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清心等候的女人之我可以做什麼

如果妳想嫁給國王,那妳必須要預備自己成為皇后,
如果妳想要嫁一個好老公,那妳自己必須先成為一個好老婆,
在等候的階段可以做什麼呢?
就重要的就是預備自己成為一個合神心意的妻子,
~~~~一個才德的婦人.1.閱讀
在基督教書房裡有許多關於約會,婚姻,親子,家庭,輔導方面的書籍,
可以去買來閱讀,因為書房裡的書不僅有心理學的層面,
更重要的是他們都是從信仰的角度來幫助讀者的.
我在未婚時期也一直有找這些方面的書來讀,
但當時是為了牧會的需要,
如果有會友來跟我談他們婚姻方面的問題,
身為一個傳道人,我可不能一點兒概念都沒有,
但事實上並沒有什麼人會來找一個沒有結過婚的人來輔導他的婚姻,
所以讀了那些書,其實最得幫助的是我自己.
我發現當我在婚姻方面出現了問題的時候,
起初可能會有點兒迷糊,找不出問題是出在什麼地方,
但慢慢的,我的腦中開始出現了婚前讀書時讀到的一些內容或概念,
我只是需要花點時間把我所知道的理論和現實所遇到的狀況連在一塊兒,
所以我總是知道怎麼為我的困難禱告,
還有用什麼態度,採取什麼方法去面對我的困難
通常當我禱告完以後,情況就有開始有了奇蹟似的轉變,
所謂,養兵千日,用兵一時,婚前多一分準備,婚後就少十分疲憊,
婚姻的經營是需要學習的,
如果婚前能先有一些學習,
結婚以後就可以減少許多磨合時期的痛苦.

2.在各面充實預備自己
比如在廚藝方面,我會收看一些教人怎麼做菜的節目,
而且我也蒐集一些食譜,這些食譜在我結婚以後真的派上很大的用場,
我也學過編織,我總共織過三件毛衣,
雖然.....
送給我媽的那件,後來脫線脫的很厲害,
送給蔡同學的那件,從沒看她穿過,
我自己的那件,在氣候宜人的洛杉磯從來派不上用場,
但是....
去年Tina從牙醫學校畢業時,
我就親手織了一個小背包送給她,
辛苦的學習還是派上用場了 :)

很多女孩子都不關心政治新聞和體育新聞,
但是我們最好還是多少能知道一點,
有一個女生,到二年前為止,她以為我們的總統還是李登輝,
如果像這樣就有點兒不太好,
妳最好也能和妳先生聊點他有興趣的政治話題,
至少也要知道幾個全台知名的明星球員,
所以看報紙時偶爾也翻一下體育版吧.

養成讀書的好習慣,
古人云,三日不讀書,面目可憎,
讀書,尤其是讀好書,會使我們更有內涵,
我的手上總是有正在讀的書,
我不是說我很有內涵,
是因為我需要有內涵,所以我讀書,
其它像音樂,藝術...等,也是可以豐富我們內在生命的途徑.

3.調整妳的性格
我是卅六歲結的婚,卅八歲生我女兒,
如果我早個十年就結婚生子的話,
那麼我的丈夫和孩子真的會很可憐,
因為那時的我在性格上還有許多不成熟的地方,
我非常的沒有耐心,連一分鐘都不願意多等,
我講話很直,很尖銳,常常使人受傷,
我常常得理不饒人,而且自以為是,....
但經過歲月的歷練,生命中許多的稜角開始變的比較圓滑了,
比較會變通,比較肯包容,比較有耐心,
說話以前會先想一下,修飾一下再說,
所以,我和配偶之間的關係一直在往前進,
我的孩子也過的很快樂.
如果再提早個十年,我想,我們不會有這樣的幸福.

有些基督徒沒有養成每天親近上帝的習慣,
他們的生命就很難有什麼太多的成長,
他們什麼都不像耶穌,只有一點和耶穌一樣,
那就是"永遠不改變" ,真是十分的可悲,
如果妳個性上的問題在婚前沒有讓上帝來對付的話,
那就只好結婚以後再學囉,可是那就要多吃許多的苦,多付好幾倍的學費了.
而且,不但妳自己吃苦,妳的配偶和家人也都要跟著妳一起吃苦受罪呢!

還有一件事是我特別要和年輕的姐妹們提的,
那就是,請養成"愛整潔"的好習慣.
有一位基督徒的心理輔導專家說,
現在年輕人最大的二個問題就是"晚睡"和"雜亂",
我看過一些年輕女孩子的房間,
真的只能用"慘不忍睹"這四個字來形容,
桌上,地上,眼目所及都可以看到不需要用的紙頭,紙片,
衣服,書本,還有一些有的沒的,要用的,不要用的,丟的滿地,滿床,
如果要睡覺了就把床上的雜物都撥到旁邊去,
第二天早上起床,輕輕一撥,又恢復原來的樣子,
不要說幫媽媽打掃房子了,連妳自己的房間都要結蜘蛛網了,
想想看,這樣的媳婦誰敢要?
我不是說房子一定打掃的窗明几淨,一塵不染,
但一般人至少也需要個明朗清爽的地方,
現在可能都是媽媽在負責清理房子,
所以即使妳什麼都不做,妳也會覺得一切都還過的去,
一旦結了婚,別忘了,妳就變成了那個該負責打掃的媽媽了,
如果妳還是像現在一樣什麼都不做的話,
可能"豬窩"二個字都不足以形容妳家裡的髒亂,
所以老公孩子就都不喜歡回家了,
整潔的房子,也是建立幸福家庭的重要因素,
所以現在一定要開始下定決心把妳那個雜亂的壞習慣改掉,
學習每一樣東西用完都物歸原位,學習幫忙家裡分擔家事,
將來妳才會是一個勤勉,清潔的好妻子.

最後,就是培養持家的能力,
單身時,天塌下來大部分都有父母親扛著,
結了婚以後,就是你夫妻要一起扛起這個家庭了,
妳不好每次缺錢都還回家跟父母伸手,
妳需要學會如何支配及運用家庭的財務開支,
如果家裡有危機,有狀況,你們有沒有能力去處理它?
預備進入婚姻,就是預備自己成為一個有擔當,成熟的大人,
學習將每一件事帶到主的面前來禱告並求問,
也學習向身邊的人力資源求助.
有個人雖然已經卅,四十歲了,
但是他的心理狀態尚未做好準備,他就結婚生子了,
但他還是像以前單身時一樣,工作一有不如意,就炒老闆的魷魚,
但是家裡有老婆孩子嗷嗷待哺,
他又沒有能力去承擔家裡的經濟壓力,
結果他得了燥鬱症.

單身的姐妹們,為了要做好踏入婚姻的準備,
其實是有很多事要忙的,
求神幫助妳在各方面預備妳成為一個才德的婦人,
足以成為丈夫的幫助者,然後再進入婚姻,
妳會比較輕鬆愉快的得到妳在婚姻中的幸福.

清心等候的女人之快樂自由的單身女郎

雖然前提到了一些我本身在單身時所遇到的困擾,
其實,我是偶爾才會有那種單身的孤單寂寞感,
也不常遇到對我的逾齡未婚以加批評論斷的情況,
絕大部份,我都是一個自由快樂的單身女郎,
婚姻帶給我安全感,歸屬感和許多在單身時得不到的收獲與成長,
但至今我仍然懷念我的單身生活,
它是我一生最美好的黃金歲月....單身時,妳可以愛上哪兒就上哪兒,
愛吃什麼就吃什麼,愛玩什麼就玩什麼,
愛買什麼就買什麼,妳有絕對的自主權.
但是結婚以後,就好像在玩二人三腳一樣,
不僅走路的速度不是妳可以自己決定的,
連方向,行程,什麼時候該休息,什麼該啓程都不是妳可以自已決定的.
單身最大的好處,最大的快樂就是"自由",
You can do whatever you want to do.

一旦結了婚,我可以說,幾乎妳所有的自主權,多多少少都會受點影響.
首先,就是時間明顯的被更多的事所支配,
娘家的事要管,婆家的事也要管,
除夕要趕回婆家,初二要趕回娘家,
如果是跟老人家住在一起,大概妳也沒有假日睡到中午的自由了,
如果有了孩子,那更是忙的不可開交,
從孩子出生開始,每天半夜要起來個二,三次餵小孩喝奶,
之後在孩子的每個階段都有妳要忙,要操心的事,一直到妳入土為止.

以前,我每天早上六點就到教會,有時要忙到聚會結束,差不多十點才回家,
還要隨時機動的配合弟兄姐妹上班上學的時間,
找他們來談話,輔導,教導,討論事工,開會....等等,
有時間,我就去逛書店,買書,看書,做我自己愛做的事,
累的話就睡得晚一點,不想打掃就不打掃,不想吃飯就不吃飯,
如果我當時是個已婚者,我是絕不可能這樣做的.

如果妳是動作慢的人,也沒有人在旁邊一直敲鑼打鼓的催妳,
如果妳是動作快的人,也不用擔心為了等妳身邊那個慢郎中而心臟病發作,
妳可以按妳的拍子,按妳的節奏來進行每一天的生活步調,
這些都是只有在單身時才能享受的到福氣與恩典.

第二點是婚後妳無法像婚前一樣完全自由的支配妳的財務,
夫妻共同生活在一個屋簷下,
總有一些費用是需要商量的,
妳想給娘家多少錢,給婆家多少錢,
什麼時候買房子,要不要買車,要奉獻多少錢,....
這些都是要經過商量和計算的,
如果是單身的妳,財務的問題就變的簡單多了.

第三點,婚後甚至連妳的觀念和看法都會受到挑戰.
我聽過有夫妻二人為了支持的政黨不同,甚至鬧到要離婚,
我和我先生也曾為了爭論一個神學議題,
鬧到後來,我們家老爺好幾天都不跟我講話,
以前,我就是這麼想,這麼認為,誰也管不了我,
從來沒有遇過在教會教導完了,回到家裡還要爭論一番.

第四點,婚後妳無法完全照妳的喜好而行.
我現在去市場買菜,從沒想過自己愛吃什麼,
都是買老公喜歡吃的和女兒能吃的東西,
二名繼子女回來,也都是去他們喜歡的餐廳用餐.

我喜歡在家裡看看書,彈彈琴,偶爾在戶外晃個半天就回家,
我覺得既然要休閒,就要輕鬆一點,
所以我不喜歡那種"玩得很累"的感覺,
難怪有人說,星期一應該要再放一天假,
因為週末都玩的太累了.

以前出國不是為了短宣就是為了探親,
但是婚後因為老公和二個年輕人都喜歡旅遊,
所以我也得配合他們拖著行李搭飛機,趕巴士,
而且一出門就是半個月 :(
這二年因為孩子太小才得免其刑 :)

和單身比起來,結婚有很多的:"不方便",
這些不方便會讓我們因此學到不自私,不固執,與人相處的藝術,
犧牲奉獻的精神,彼此包容和更寛廣的愛,
但在我們未進入婚姻以前,
我們要感謝神讓我們有自由自在,無拘無束的生活,
大部分的人過有婚姻的生活和單身的生活比起來要長的多,
所以我們就要好好的把握單身這段寶貴的時間,好好的使用它,
盡情的事奉,盡情的享受,盡情的付出,盡情的接受,
盡情的哭,盡情的歡笑,盡情的愛神,盡情的愛人,
盡情的作妳自己............................

不管妳單身的時間有多長,都是上帝給我們最美好的禮物

清心等候的女人之單身的困擾III

最後,單身最大的困擾應該就是社會壓力吧...

起初,有別的未婚姐妹和我提起,
周圍親友會一直問起她什麼時候結婚,讓她覺得很困擾時,
我還一點都不以為意,
人家也是好心,也是關心啊,
這有什麼好困擾的?又怎麼可能會有壓力呢?
只要想想,大家都是為妳好呀!
但後來我才體會到所謂的社會壓力,
也就是周圍關愛的眼神真是會造成單身者很大的困擾.

每次參加婚禮都一定會被問好幾次:"什麼時候輪到妳?"
每一次分享新年新願,一定會有人幫我加上一條:
"希望未來的一年可以找到好的歸宿."
每一次和久未聯絡的朋友聯絡時,都會被問到:"妳現在有對象了嗎?"
這些都我可以接受,畢竟是弟兄姐妹和眾親友的關心,
如果談話到此為止也就算了,
但通常接下來的對話真的有時會讓我覺得很生氣,
有些人開始當起上帝來審判了,
妳就是太兇了,所以才嫁不出去,
妳就是太強了,所以才嫁不出去,
妳應該要好好的為妳的婚姻禱告,
妳是不是眼光太高了?
!@#$%^&!@#$%^&...........愈熟的人講的話就愈毒.

還有一些人是在背地裡把妳當怪物,
我記得以前我的實習教會有一個女傳道,四十多歲,未婚,
常穿著暗色的衣服,走路時雙手抱胸,緩緩而行,
無論說話做事看起來都是懶洋洋的,
問她代禱事項,她就會嘆口氣說:"唉!想結婚."
我永遠都記得,
有一位牧師在背後用嘲諷的語氣說:"我們XXX傳道她想結婚~~~."
從那時起,我開始為我一直遲延未嫁感到有點兒憂心,
因為我不知是否也有人在我背後用嘲諷的口氣和態度說:
"她年紀大了還沒有結婚,所以脾氣才會那麼大."
也許有人這麼想過或真的這麼說過,
不過,還好都沒有讓我知道,要不然我會真的很想去撞墻.

總之,我感覺,單身未婚者常有一種被當作次等公民的感覺,
覺得我們這些老小姐,好像每一個都人格有問題,
比較讓我討厭的有二種人,
一是認為,因為妳嫁不出去,所以表示妳有問題,
一是認為,因為妳嫁不出去,所以妳變得有問題.

當時,我的心裡有很多OS:
"不要再講了,就算你們這些已婚的都很完美了,
從來不發脾氣,男的體貼,女的溫柔."
"你怎麼知道我都不禱告?你都為你的婚姻禁食禱告四十晝夜嗎?"
"好,你的眼光最低,所以才討到你老婆."
"好,妳眼光低,豬八戒妳嫁不嫁?"

有一個姐妹,以前我們都是單身的時候還曾經一起服事過,
後來我離開那間教會就沒有再跟她碰過面,
有一次我不經意的碰到她,當時她已經結婚了,
她一聽到我還沒有結婚,
劈頭就說,妳要禱告,妳就是因為沒有禱告才嫁不出去,
但是她忘了她自己也是卅多歲才結的婚,
一旦結了婚也可以開始像某些人一樣看不起其它單身的人了,
唉!我只能,說真的是世態炎涼啊.

我不是說,對單身者都不能問也不能去關心他們,
其實大部分人的關心我都是會很感動的,
如果妳不是他的什麼人,他為什麼要那麼關心妳結婚了沒呢?
以我一個過來人的立場,
我聽過讓我覺得最窩心的話是:
"妳是一個很好的姐妹,神一定會為妳預備一個很棒的婚姻."
"沒關係,神一定有預備,我為妳禱告."
以前榮恩堂有一位執事,她甚至跟我說:
"慧敏傳道,妳是不是太忙了,所以都沒有時間交男朋友?
要不要休假一年,好好的去約會呢?"
我微笑, 而且我感動 :)
如果真的關心你未婚的朋友,可以採取實際的行動,
比如:真的為她們的婚姻禱告,
有機會約她們出來玩一玩,吃吃飯,以解她們的孤單感,
有好的或合適的對象也可以幫忙介紹一下,
我想你單身的朋友會很感激你的.

對於單身者,我要提醒的是,
1.千萬不要因為所承受的社會壓力太大,
而隨便的決定了妳的婚姻,
相信我,嫁的早,不如嫁的好,
如果妳嫁錯了人,妳會感到更孤獨,
如果妳嫁錯了人,妳的壓力會比現在大好幾倍.

2.不要把那些批評妳的話放在心裡,
有些人從沒有經歷過晚婚的過程,所以不能理解我們,
我們就不要把他們的話往心裡去,
要是真的生氣,就寫寫日記或找個朋友,駡一駡,發洩一下,
然後就去過妳無拘無束的生活,而且繼續和他們作好朋友,
另外,就是要每天靈修禱告,
因為透過與上帝的交通,妳會看到妳在神的眼中是何等的寶貴,
祂在妳生命中的計劃是最美好的.