幼稚園

昨天早上送ㄅㄨ上學的時候,碰到了Lulu的媽媽,
她說他們已經決定下學年開始要把Lulu轉到別的幼稚園去,
新的學校也是一個教會學校,
規模比現在這個路德會的幼稚園大,
光四歲班就有三個班,45個小朋友,
現在這個學校只教小朋友數到30,
但是新的學校則教到100,
而且他們早就已經規劃好下學年的教學目標,
不像現在這個學校,Lulu媽媽去問園長,園長卻說,尚未有任何規劃,
Lulu媽媽還說,在那個新的學校裡,孩子們有更多的學習機會...

和Lulu媽媽談完話,開車回家的路上,
心裡一股子難受,
首先,當然是因為我跟Lulu媽媽這一年來相處的很好,
一旦Lulu轉學了,以後能一路聊上車的機會就很難再遇上了;

二來,本來覺得ㄅㄨ現在讀的學校已經很好了,
每天看著她高高興興的去上學,我也覺得很高興,
但是一和別的學校比起來,反而顯得有許多的不足;

第三是因為,原本以為讓孩子上上幼稚園,
主要就是為了讓她快樂,讓她有過團體生活的機會,
所以從來也沒有想過,幼兒園還有什麼教學目標,
和Lulu媽媽比較起來,我是否是一個太不用心,想法太簡單的母親?

"我們要不要也去Lulu的新學校參觀一下?" 我問廖先生,
心中想著能彌補一下自己過去的懶惰和不用心,
"不必啦! 為什麼一個四歲的小孩非要數到100不可? 而且,如果都能數到30了,還不能數到100嗎?"
廖先生一邊填著ㄅㄨ下學年的註冊單,一邊不經意的回答.

下午靈修禱告的時候,我慢慢的靜下心來,
我問我自己,為什麼我總是這麼容易被影響,被搖動?
多少次在禱告中,我把ㄅㄨ交在主的手中,
我求主在她學習的過程中,
為她預備愛她,欣賞她,幫助她學習的好老師,好同學,
我求主在她信仰的道路上
,為她預備有生命的屬靈長輩和彼此激勵的屬靈同伴,
我甚至求主讓她在讀中學,大學的階段,
使她能遇到在美國的校園裡有屬靈的大復興,
當初這個學校也是靠著禱告而找到的,
為什麼我就不能相信神已經垂聽了一個母親的禱告而接管了這個孩子的一生呢?

所以今天早上,我懷著篤定,平靜安穩的心把孩子的註冊單交給了老師,
這是我再一次信心的交託,
把孩子交給了老師,交給了神....

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白雪公主與後母(五)

鼻子底下一張嘴~問

通常一段婚姻會出問題,
有時候是因為我們會不經意的用自己已經習以為常的生活方式和價值觀去套用在別人的身上,
因為作之前,沒有問清楚,講清楚,所以誤會就發生了,
要避免無謂的誤會發生,最好的方法就是~~~
多問....一開始我便看清楚我和二個年輕人,不僅有年齡上的差距,還有文化和語言方面的隔閡,
如果不先問清楚再行動,一定會產生很多的誤會和不愉快,
比如,廖提娜和廖菲利浦從外地回家來,有時候也會帶朋友來家裡住,
廖先生當然希望我不要怠慢客人,也不要忽略照顧他的一雙兒女,
所以就會要我幫他們弄個早餐或煮個午餐...什麼的,
但是我知道,
一來,現在的年輕人都睡的很晚,起的很晚,不一定會一大早起床吃你的早餐,
二來,他們雖然都是華人,卻不一定喜歡吃中國菜,
尤其在洛杉磯,你可以吃到日本菜,越南菜,墨西哥菜,美式漢堡...等,
他們有很多種不同的食物可以選擇,
所以,我都會先告訴他們,家裡有什麼可吃的,我可以為他們煮什麼,
然後問他們要不要在家裡吃,或是他們不想吃,或是他們想要出去吃點別的...
確定他們需要我的服務,我才去做,
如果,他們不想吃或有別的計劃,
那我也就不用這麼忙了...

如果,我自以為是的,一廂情願的,連問都不問,
就自己一個人在廚房裡忙活了老半天,
等做好了飯,孩子根本就沒有起床,或是不想吃,或是勉吃一點,
對我而言,都會讓我覺得很不愉快,感覺好意被辜負了,
憋了一肚子的不高興,又忙又累又生氣,
難免就會影響家人之間的感情.
還是等問了以後再作決定,比較安全一點,
所以,我來美以後學會的第一個英文句型就是~~
" Do you want.....? "
這個簡單的英文句型,幫助我免去了許多不必要的誤會與麻煩.

不僅是在決定作某一件事以前要問,
遇到一些妳不了解的狀況,也儘量要問,
廖先生因為住在美國久了,很多事情,對他而言都是理所當然的,
所以,他不會想到很多事情需要多跟我解釋一些,那我就自己多問,
比如,我會問~~
"如果開車在路上被警察攔下來,怎麼辦?"
在台灣,駕駛人會馬上開門下車,
但在美國千萬不可以下車,而是要把手放在方向盤上不要亂動,
如果,你冒然下車或是忙著翻皮包找駕駛執照,
那你的麻煩就大了...

"要不要給小費,要給多少?"
通常在餐廳,旅館都要給小費,而且有一定的比例.

"路邊停車要怎麼停?"
在台灣,路邊停車,車頭可以朝前面,也可朝後面,
但在美國停車,車頭都是朝同一個方向停,
不會有二台車頭對著頭,或屁股對著屁股...

"可不可以打小孩,該怎麼處罰才合法..."
"可不可以在自己家門口晾衣服?"
"美國人沒有身份証,那怎麼知道小孩可以讀哪個學區?"
"可不可以到別區的圖書館去借書?"
"掛號信"的英文怎麼講?
.....
很多很多生活上的小細節,我都儘量先問清楚了,再去做,
免得不小心觸了法或是惹麻煩,
像前二個禮拜,為了要向保險公司說明我的車禍問題,
我就先用英文講一遍給廖先生聽,
問問他,我可以用這個字嗎?我可以這樣說嗎?...
因為,有時候一個單字在我們中國人想是這個意思,
但是美國人的詮釋可能完全不是那麼回事...
雖然,後來沒有派上用場,
但是事前多作準備,總不會錯.

在家裡,我也常常會問廖先先關於二個年輕人的事,
通常我都是先用眼睛觀察,然後再去跟廖先生求証,
比如,我發現二個人的房裡都堆了許多新衣服,
一次都沒有穿過,連牌子都沒有剪,
這些都是每一年聖誕節,親友送給他們的禮物,
但是我從沒有看他們穿過,
所以,每一次有機會送禮物給他們時,我就不會考慮為他們買衣服,
事實上,我也經過求証,廖老先生告訴我,
廖小先生穿衣服有他個人的品味,不是什麼衣服都穿,
通常,我們都會和廖小先生一起去購物,
他挑上什麼,我們就為他付費,當作是我們送他的禮物,
這樣就不會買到他不合意的東西,
也避免浪費金錢財物....

還有一次,是我剛到廖家的時候,
有一次我問廖小姐要吃幾個水餃,
她說: " 10個"
所以,我就煮了10個,
但是,她只吃了2-3個就不吃了,跑去打電腦,
我心裡想,一定是她覺得我煮的不好吃,所以不吃了,
按我小時候家裡的習慣,飯吃完了,就馬上把桌子收拾乾淨,
所以,我就想,既然她不喜歡吃,那我就鼻子摸一摸,收掉算了,
但是,當時心中有一個感動,叫我不要輕舉妄動,
於是我忍住沒有收掉那盤水餃.

事後,我把這個情形告訴廖先生,
問他說,提娜為什麼那麼奇怪,說要吃10個卻只吃了2-3個,
廖先生說,妳做的對,千萬不能收,
提娜吃東西就是這樣,吃幾口就跑去做別的事,過一會兒又跑來吃二口,
所以她一頓飯都要吃好久....

還好,當時我抑住了我本身的家庭生活習慣,
再加上又多問了二句,
所以,才沒有產生不必要的誤會,
否則,我可能會認為廖提娜不喜歡我作的菜,
而廖提娜又會認為,為什麼我把她吃到一半的東西收掉不給她吃了....

總之,我們來到一個新的家庭,
要有一個心理預備,
這個家一定有許多的文化和生活方式是和我自己的家很不相同的,
然後就是多觀察,看看這家人有什麼特別的地方,
接著就是 "問" ,問妳的配偶,
從他那裡,妳可以得到更多的資訊,
男人,通常都不會主動告訴妳很多事,
事實上,他們也不知從何講起,也不知道妳哪裡不了解,
所以,沒事就多問,多問就沒事,
尤其是一些妳覺得根本就不重要的小事,
還是要不厭其煩的問,
因為許多不滿的情緒都是從一些生活中的小事慢慢累積起來的.

有時候,我們懷著滿腔的熱情,為家人打理一切,
不管是煮飯或是送禮物,都是出於我們對家人的愛,
但是因為彼此的不了解,
常常弄得家人不領情,自己的感情也受到傷害,
好心全成了驢肝肺,真是划不來,
初來到一個家庭,還是多問,多溝通,
如此,便能很容易的融入一個家庭之中,
不必跌的頭破血流,傷痕累累....



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白雪公主與後母(四)

關係比原則重要
剛結婚來到美國,除了整個大環境需要調適以外,
最大的課題當然就是要如何適應這個家庭,
之前,我或多或少的都有跟大家分享到我們家的雜亂,
或許大家覺得我好像還滿能適應這樣的環境,
但事實上,要適應這家人的生活習慣和整個家庭環境,
我也花了不少力氣去處理自己的情緒和掙扎.

凡事我喜歡簡單,清爽,不喜歡複雜,不喜歡亂,
連我穿的衣物大多是單色的,很少有花花綠綠,複雜的圖案,
寧可東西少一點而讓生活顯得有點兒不方便,
也不願意留一大堆 "將來可能會用"的東西,
更不用說廖家人那一間一間的旅遊紀念品和招灰塵的裝飾品,
對我來說,用不上的東西就是沒有價值的東西,
和他們無論什麼東西都當作寶貝的生活習慣真的是大不相同...我常常在掙扎著,要不要訂一些大家可以共同遵守的家規,
讓每一個人都能為這個家庭的整潔負點責任?
我也常常在想,我要不要請他們一起來把家裡清一下?
我要不要幫他們打掃他們的房間?
我到底是管還是不管?
或者說,我應該管到什麼程度?

有一天,我跟廖先生反應說,二個年輕人實在太雜亂了,
請廖先生有機會提醒他們一下,
尤其女孩子將來結婚以後都是要理家的,
應該要在婚前就訓練好他們,
"如果你自己想娶個會理家的妻子,那你是不是也應該訓練好自己的女兒,讓她將來也能成為別人的賢妻..." 我說.
廖先生的回答是~~
"他們二個將來都是醫生,他們將來會很有錢,可以請管家來打掃,不必自己做..."
漸漸的,我開始了解這個家庭的價值觀所在,
對我而言很重要的事,對他們而言根本就不是什麼大問題.

我理出了幾個努力的方向和原則~

1.關係比原則重要
快樂的住在豬窩裡,比不快樂的住在皇宮裡好,
聖經箴言也說~吃素菜彼此相愛,強如吃肥牛彼此相恨,
物質的享受永遠不如家人之間的關係.
一家人彼此之間的關係和睦和一個乾淨清爽的屋子,
如果二者兼具是最好,但若只能選擇一個,
當然我選擇前者,
我不希望為了維持一個房子的清潔,
讓二個年輕人覺得有壓力,變得不喜歡回家.

有時,父親再娶又有了孩子之後,
一個家會分成二個部分,
一個是父親新組成的家庭,另一個是原本的舊家庭成員,
其中有一個原因就是家庭運作的方式變了,讓舊有的成員不再有歸屬感,
即使二個部分會有某些交集,但卻不會是"一個家",
我不希望我的家會變成這樣,
所以,我需要作的努力就是儘量維持這個家庭的原貌,
儘量不要讓他們感受到這個家已經不再屬於他們了.
因著這個理念,
這六年多的時間裡,不管和廖先生之間有多少大大小小的衝突,
但和二個年輕人,我可以很自豪的說,
我們之間連一點點小衝突都不曾有過,
廖提娜每年送我的母親節卡上總不忘記提上一句~謝謝妳忍耐我的雜亂...
正因為我們關係的基礎打得好,
所以這次整修房子,只要父母一號召,大家就都回來打掃了.

2.暗自劃下自己的勢力範圍
也可以說是在不滿意的環境中尋找自己的樂園.

一個房子這麼大,如果大家都不幫忙打掃,只靠我一個人,
我會覺得很委曲,
是怎樣,我是你從台灣請來的免費台傭嗎?
既然大家都是成年人了,那每一個人都要為自己的生活方式負責任,
所以,我就暗自為每一個人劃下了屬於他們的"責任區",
比如,二個年輕人的房間,無論再怎麼亂,我都不會去幫他們收拾,
因為我覺得那是他們該負的責任,
想生活在什麼樣的環境,就該付什麼樣的代價,
我平常就是把他們的房門關上,眼不見為淨就是了.

而我呢,我就只管自己的勢力範圍~主臥房,客廳,和廚房,
至少這幾個我常活動的地方應該要稍微整潔一點(儘管離我的標準還是很遠),
我也給自己立一個心理疆界,
如果,我喜歡給自己一個乾淨的環境,那我打掃就是為我自己,不是為別人,
如果,我覺得我不情願作的那麼辛苦,那我就不要做,也不必在意別人怎麼想,
這樣,我在打掃的時候就不會有委曲和抱怨,因為我是為自己做的,
如果我心裡不平衡,那我就不要做,不必勉強或委曲自己.

也許妳無法完全照妳的意思去改變妳周遭的環境,
但你還是可以在做法上和心態上為自己尋找快樂.

3.延長妳的進度表
最近聽說了這麼一個故事,
有一個牧師新受聘到一間教會去牧會,
第一個主日他上台講道的時候,
發現講台怎麼是擺在旁邊而不是擺在中間,
(通常每個教派的講台擺的位置都不盡相同,但是都有他們的神學根據)
所以他就把講台搬到了中間,
結果,教會就請這個牧師以後不用再來了....

第二位新聘的牧師來到這個教會,知道了這個消息,
所以他沒有再去挪那個講台的位置,
但是,他每個主日上台講道就把講台往中間挪一點點,
十年以後,講台不知不覺已經在中間了.

這個故事給許多急於想改變教會的牧師傳道人一個很好的學習,
對一個家庭而言也是如此,
可能為了適應前任妻子的離開,
所以這個家庭會有一些和一般家庭不太一樣的生活習慣,
比如,廖先生當時就請了一個女管家來幫忙打掃房子,煮飯和接送小孩,
所以才養成了家人不會分擔家務的習慣,
當我們進入到這樣一個本身就有點兒欠缺的家庭時,
我們不要急著馬上就一定要按著自己的標準和習慣來打理這個家,
不管是用錢方式或是生活習慣,
不妨先觀察一陣子,了解到每個家庭成員的特殊習慣,個性...等,
然後再從容易的開始去慢慢的調整改變.

當一個家來了一個新的女主人,
這個家已經註定不得不改變了,所以真的不需要急於一時.
中國人說:有關係就沒關係,沒關係就有關係,
耐住性子,把自己心中的那個進度表延長,也許是從一個月延到五年,
等把關係都建立好了,到時候要做什麼都不難....
我把廖先生很喜歡一句話送給大家~~
家是講愛的地方,不是講理的地方.



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白雪公主與後母(三)

成長與成熟的生命
從最開始有人打算介紹我們倆人見面,
期間,我來來回回到美國已經有好幾次了,
始終沒有和廖先生碰過面,
一直到七年以後,我們才正式的見面.

這七年間,我們都改變了....有時我會想,既然神的旨意是要我們二個人結婚,
為什麼不能早一點,而要拖到七年以後?
如果早七年我們就結婚,我就不用過那麼久單身的生活,
不用承受那麼多來自四面八方的壓力,不必忍受那麼多空虛寂寞的日子,
但是....,
如果早七年就結婚的話,我的婚姻生活可能不會這麼容易就進入狀況.

那時候的我還年輕,不到卅歲,
我衝動,自以為是,
對事情的看法只有二種,不是黑就是白,不是對就是錯,
尤其我是主導型的人,對別人的要求很嚴格,卻常常看不到自己的問題,
而且,我還沒有學會什麼是 "愛",
我的表達能力還不錯,能言善道,文筆也還可以,
可是我卻不知道如何與人有良好的溝通,
我的性子急,脾氣大,所有想要完成的事的期限都是 "馬上",
仔細想想,我的優點很多,但是缺點也不少,
雖然,已經到了適婚年齡,
但是,主知道.....我還沒有預備好...

在榮恩堂七年半的事奉中,神教我如何去愛,
藉著與同工的相處,神讓我看到自己的軟弱與不足,
因著許多人對我的包容和忍耐,鼓勵與支持,
我在這裡成長了,改變了.....

如果早七年就嫁給廖先生,
他的二個孩子剛好在青少年時期,
再加上一個血氣方剛的年輕的媽,
這個家,不知道會經歷到多少的傷害與風暴,
成長需要付代價,
但許多時候,關係一旦破壞,就永遠沒有修復的機會了....

這就是我常常強調,也一再分享給大家的一個重點~~
如果一個人對了,那麼不論在什麼樣的環境之下,
他都可以用一種成熟的態度,有智慧的去面對和處理問題,
他也有夠優渥的條件去欣賞和享受他的人生.

如果一個人不對,他就沒有面對困難和解決問題的能力,
不僅如此,搞不好,他自己本身就是一個不斷製造問題的人,
當然,他的人生就會反覆的,不斷的出現許多的傷害和不幸...

一個幸福婚姻的重要條件是什麼?
我在這裡可以作一個假設,那就是~~
男女雙方(含他們的家族)如果成熟的人愈多,則幸福的指數就會愈高,
什麼是 "成熟的人" ?
我不是心理學家,所以不知道如何下一個精準的定義,
對我而言,一個成熟的人是:
待人有恩,寬大的胸懷,同理心,
自己不斷的追求成長與改變,也願意成全他人.

我個人認為 "成熟與成長"是幸福婚姻生活的一個很重要的條件,
至少有二個原則,我們應該把握~~

珍惜所有等候的時間
從小我就有一個本能,
只要看見姐姐和弟弟為什麼事情挨打,
我就一定不會去做那件事情,
因此,許多時候,我的學習與成長是別人替我付的學費,
看到別人為了什麼事而吃苦受罪,那我就會儘量避免去做那件事,
如此一來,我自己不用吃很多的苦,就可以有所成長和改變,
比起很多即使吃了苦也學不到功課的人,
這是我要向神感恩的地方.

不論是別人替你付的學費,
或是你自己跌的頭破血流而學到的功課,
生命的成長都必需要經過一段漫長的時間,
如果,你現在還在等候,那就不要浪費這個時間,
好好把握這段尚在等候的日子,
讓生活來磨你,讓上帝來調整改變你,
如果,你是一個不斷在成長改變的人,
則等候的時間愈長,將來在婚姻中所受的苦就會愈少.

有人認為結婚時的年齡愈大,婚後生活的適應就會愈差,
因為一個年齡大的人,可能有許多思想,甚至生活習慣都已經定型了,
但是我卻不這麼認為,
一個人的生命在經歷了歲月的磨練後,應該會變得更開廣,更有彈性,對人的包容性會更大,
當我到了四十歲以後,
有一陣子,我好像在就在突然之間,看破了人世間的是是非非,
對於世事,我覺得我真的是了解的太少,想一想真的是沒有什麼好計較的,
或許這就是到了孔子所說的"四十而不惑"的階段,
之所以會"不惑",是因為你看懂了一件事,那就是~~~
你不可能看懂一切...

只要,我們順著歲月的流逝慢慢的成長,
不但我們不會變成一個老頑固,
相反的,"等候" 給了我們更多得到一個幸福婚姻的籌碼.

成熟的人愈多,則幸福的指數就愈高
當我們在考慮結婚對象時,我們不能只看這一個人,
而是要觀察他的家庭,還有他周圍的親友,
在他的家庭中,如果成熟的人愈多,
我們未來的婚姻就比較容易去經營與維繫,
廖先生在律師事務所中接觸到許多離婚的案例,
尤其是台灣人,許多夫妻鬧離婚是因為父母,姻親的關係,
是雙方的親友把一對對的夫妻給拆散了.

所以,即使你自己沒有什麼大問題,
但家庭的其他成員或家族中有些頑固不講理的人,
如果,還需要住在同一個屋簷下,
那麼,你想要快樂也是會變得很難...

當年我跟廖先生交往,
隔了一個太平洋,每天打一通電話,
三個月後,我們便決定結婚了,
我哪裡來的膽子敢拿自己的後半輩子開玩笑?
我就是依據這個原則~~觀察他周圍的人
我曾經寫過一篇文章,姻緣路之我怎麼知道我押對寶了
裡面有說明當初我是憑什麼作了這個決定,
結婚不但要看上對方,也要看上他的家人和朋友,
如果,妳嫁的是 "一群" 健康成熟的人,
那麼妳的幸福婚姻已經有了一個好的開始了...

把這二個原則應用在後母和繼子女之間的關係~~~

第一,當然就是妳自己必須要是一個健康成熟的人,
才能有智慧的融入一個已經有自己生活模式的家庭.

第二,就是婚前就要試著去了解你的繼子女,
如果,他們是在比較不易相處的狀況下,
(有可能是暫時的表現,也有可能是他的個性)
妳自己要作好評估,與他們的父親溝通,
如果孩子對妳有強烈的排斥或顯出不願接受妳的樣子,
我勸妳還是等等,再努力一段時間看看,不要勉強結婚,
如果,等了一年,二年,孩子的態度沒有很明顯的改善,
我會覺得,還是不要嫁的好,
我想妳不會希望家裡像個戰場一樣,老是有人把妳當敵人看,
妳跟孩子的關係不好,絕對會影響到夫妻之間的關係,
如果後來又有了妳自己的孩子,問題就會變的更複雜.

妳說:"可是,我愛這個人,我怎麼能因為他的家人或孩子而離開他?"
當然,愛情的力量是偉大的,
尤其年紀也不輕了,現在若不把握機會把自己嫁出去,
下次不知道要等到什麼時候呢....
那妳就要預備付代價囉.....
婚後,即使再辛苦,都要為妳當初所作的這個決定負責任,
所有的艱難就當它是經歷神恩典的機會吧 !!

我所表達的只是我個人的一個決定,
因為我不會甘願把我大部份的精神和力氣都用在處理家庭問題上面,
我想做很多很多事,我要服事神,我要出去宣教,
我需要一個可以見証上帝榮耀的家庭來支持我的事奉,
我不願意把自己消耗在許多無謂的,複雜,反覆的,沒完沒了的問題之中.


每一個人的人生目標,價值觀和想法都不一樣,
對於婚姻,也會有不一樣的期待和選擇,
總之,作了決定以後,就不要後悔,
然後,靠著神的恩典去過妳的每一天的生活.


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小車禍,大麻煩

上個星期五(7/4)美國獨立紀念日,我出了一個小車禍,
想請大家為我們禱告...

那天我的車是停在路邊,

當時我看了照後鏡,等了大約二~三台車子開過,

看到沒有車子來了,所以就轉方向盤想把車子開上路,

但是可能因為我沒有轉頭看,所以正要開出來的時候,

卻與另一輛從後面來的車子發生擦撞,

那台車子的右邊有擦痕,但是沒有任何凹陷,

駕駛是一位中國大陸來的小姐,

按英文看起來應該是姓葉,

人看起來很和善,沒有大呼小叫的,

我們互相留了資料,就等保險公司來處理,

因為我看那位葉小姐人很和善,

對方和我的車子都不是傷的很嚴重,

估計就是由保險公司賠償了事.

沒想到,我們昨天接到我們的保險公司的電話,

說對方請了律師來索賠,

因為那位葉小姐跟我們的保險公司說,

她因為這個車禍"受傷了"...
這是在美國有人想藉車禍多拿點賠償金的一貫手法,
因為沒有外傷,所以通常他們都會謊稱他們在車禍後發生頭痛,肩痛...等身體不適的現象,或是說他們受到驚嚇...,
估計這位葉小姐也用了同樣的手法,
為了要多拿點賠償金,所以說了謊,
而且,她還請了律師,我不知道她是不是想趁機大敲一筆,
否則一筆小小的賠償金怎麼夠支付她的律師費呢?
其實,這只是個小小的擦撞而已,
並沒有發生很大的撞擊,
事實上是不可能受到任何傷害的.

因為我是當事人,我必須自己親自向保險公司說明,
用我的破英文  :(
廖先生因為是我的配偶,所以他不能替我說明,
雖然我可以請保險公司找人替我翻譯,
但是廖先生怕翻譯的人翻譯的不準確,
所以他希望,我還是自己講比較好,
(雖然我不確定,這樣子是不是真的比較好)
今天我打了幾次電話給承辦員,都沒有找到人,
看樣子得等到明天了...

我覺得有點兒為這位小姐難過,
長的漂漂亮亮的,斯斯文文的,也挺有風度的,
怎麼能為著自己能多拿點兒錢,作出這種損人利己的事,
連自己的人格都出賣了,
本來我還很高興遇到了一位很有風度的人,
沒想到事情會變成這樣.

若是沒有禱告求神的保守,這件事有可能會變得很麻煩,
如果,她受傷的這個情形被接受了,
保險公司會付比較多的賠償金,
當然羊毛出在羊身上,保險公司會找我們拿回這個錢,
那就是,我們以後的保費就會變的非常高,
而且,大概是從車禍發生開始,二年以內都有追訴權,
也就是說,這二年內她都可以再向法院提訴,
說因為這個車禍,她又哪裡哪裡不舒服了,
我在以前的教會有幾位弟兄姐妹遇到了這樣的問題~
在車禍快滿二年的時候,
突然收到法院的通知,說對方在車禍後的二年內身體出現xxx問題,
意思就是還想再要一筆錢,
雖然,這些case到後來還是不了了之,大部份的人都不能如願的要到錢,
但是光為了打官司,也是夠煩的,
上次我有分享過,在美國,人都變得很愛告.

所以,請為我的這個"小車禍,大麻煩"禱告,
1.也許這位葉小姐是被她周圍朋友的慫恿,一時失了心,才會做出這樣的事來,求神拿走她心中的貪婪,能誠實的處理這件事.

2.事實上,保險公司也不會那麼笨,別人叫你賠多少,你就賠多少,他們也需要經過調查與評估才能作出判斷.所以求神賜給承辦人員有智慧聰明能判斷出事實的真象,不致造成我們太大的損失.

3.這個世代有許多的惡人,只要有機會,他們就會想要來傷害我們,
所以求神救我們脫離兇惡,不叫我們遇見試探,
讓這件事能大事化小,小事化無,
賜福我們全家平安的過每天的生活.

還好,那天我剛好有帶照相機,所以有照片為証,
廖先生說,對方應該是無法得逞的,
但是,萬一我們真的碰到惡人了呢?
我覺得還是不能太大意,
還是麻煩大家最近這一陣子多為我們禱告喔....

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白雪公主與後母(二)

我的出現,是眾人所期待的
當我結婚來到洛杉磯以後,
不管在任何場合,
我遇到過許多壓根就不認識的人跑來問我說:
"妳是廖律師的太太厚?"
當年在L.A.我們的婚筵總共請了37桌,
全部都是廖先生的親朋好友和弟兄姐妹,
所以有很多人在婚筵那天看過我,而我卻不認識他們...."妳是廖律師的太太厚?"
通常在我點頭承認之後,
絕大部份的人會接著說,
"妳知道嗎?我們都在幫他找對象耶,他相親相了好久(大約七年),怎麼找都找不到合適的,後來知道他要結婚了,我們都很為他高興...."
對於我們的婚姻,所有的人都是高興的,喜悅的,
廖律師終於結婚了....
而不是~~
他怎麼這麼快就結婚了.
換句話說,
我的出現,是大家多年來的期待...

我跟廖先生結婚是在他前妻過世八年以後,
其實,他是從喪妻一年多以後開始考慮再婚的事,
這其間尋尋覓覓,閱人無數,
親友為他介紹的女孩子數不清有多少,
如此三年過去了,沒找著,
五年過去了,沒找著,
七年過去了,怎麼還沒找到,
反而是旁邊的人開始擔心,大家都希望廖生先能趕緊找到結婚的對象,
連廖先生的兒女都希望爸爸能早一點兒結婚.
就這樣,我在眾人的期待中出現了,
所有的人都鬆了一口氣,
"廖律師終於結婚了  !!!"
所以我得到了教會弟兄姐妹,廖家親友,廖先生的子女,前妻娘家....等來自四面八方所有人的祝福....

我知道有不少的男士在喪偶之後或許不到一年,甚至半年,三個月就娶了新太太,
對於這些男士而言,
或許是因為他們不知道怎麼過沒有太太照顧的生活,
所以就急著趕快再娶一個,
但,其實在許多親友的心中卻是一個大問號,
前一陣子不是還聽到他講到多愛自己死去的妻子,
怎麼這麼快就可以另娶嬌妻呢?

特別是岳父母可能都還未從喪女之痛中走出來,
孩子們一定還在想念他們的母親,
這個時候,突然聽到爸爸又要結婚的消息,
難免,這個後母的婚姻所到的祝福比較多是不由衷的,
尤其孩子對母親還存留著很深的印象,
無形之中總是會拿新媽媽與自己的母親作比較,
在彼此的適應上就會比較辛苦一點.

所以,如果姐妹正在和剛喪偶不久的弟兄交往,
第一,最好能低調一點,
畢竟也要顧及到其他親友的感受.
第二就是,如果想結婚的話,寧可多等等,
除非是孩子特別的小,通常是三歲以內,還不知道發生了什麼事,
或是子女都已成家立業,與父母親之間的臍帶早已切斷,
否則,像一般在求學階段的孩子,都需要花一段較長的時間,
才能慢慢的走入他們的生活,
我相信,這比一下子突然就空降到他們當中,所需要適應的困難要少的多.
當然,我並不是說,大家都要像廖先生一樣等八年再結婚,
但是,如果能推遲到一年,二年,甚至三年以後,
壓力或許會比較少一點.

另外,我建議弟兄可以在喪妻之後,多花點時間和子女相處,
像廖先生,以前忙著讀書,考律師執照,工作賺錢,
所以沒有參與過二個孩子成長的過程,
前妻過世以後,他做了八年多的單親爸爸,
反而和二個孩子建立了很親密友好的關係,
一大二小的足跡踏遍了世界各國,
到現在二個年青人都已經將近卅了,
父親的話對他們而言都還是金玉良言,極具參考價值的,
因為他們相信父親,愛他們的父親,
所以他們很容易就接受了父親的新太太,
所以,我和二個年青人的關係是建立在一個好的父子關係上.
如果,父親從前沒有好好的建立與子女之間的關係,
在孩子失去了母親之後也沒有花時間去愛孩子,了解孩子,
很容易的,再婚之後,孩子也一定會把後母當作是與父親一夥的去敵視她,
如此一來,就真的是 "後母難為" 了.



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白雪公主與後母(一)

下午窩在沙發上看了一個中國大陸的節目,
主要是在排解一個家庭的的紛爭,
一個名叫晶晶的女孩,
有一天晚上,父親帶回一個女人來,
告訴她,爸爸已經跟媽媽離婚了,
而且很快就要跟這個阿姨結婚了....
從第一次見面,晶晶就認定這個阿姨是害她父母離婚的狐狸精,
從後母第一天進了這個家門開始,
另一個"白雪公主與後母"的故事,
如同許許多多後母與繼子女之間的複雜情節,
便悄悄的在社會中的某個角落中重演了....同樣的後母與繼子女之間的糾結,我聽過很多,
有後母不把繼子女當自己的孩子去疼愛的,
也有繼子女不把後母當自己的長輩去敬重的,
如果再加上孩子的親媽媽,再加上外公,外婆,舅舅,阿姨有意無意的介入,
那麼,情況就真的不是一般人所能想像的複雜了...

我自己也是一個"後母",
當我聽到那麼多,那麼多的後母的家庭悲劇時,
我才深深的體會到,
能有一個和樂的家庭,
能和繼子女,和前妻的娘家有美好的關係,
這需要神多麼大的恩典...

我回想,婚前婚後的點點滴滴,
才明白,花一段夠長的時間等候一段姻緣是重要的,也是值得,
神在我結婚以前,花了許多時間,
為我預備了一個能夠使我成為一個"幸福快樂的後母"的環境.

其實,我和廖先生結婚七年以前,
就有人要介紹我們二個人認識了,
當時,廖先生的前妻才過世一年多,
我則還是個廿多歲,剛從神學畢業的年輕女傳道,
只不過,那個時候,
他看不上我,嫌我長得不夠好看,
我看不上他,誰要嫁給一個死老婆的中年男子?

這七年間,
廖先生和我各在台美兩地相親無數,
女孩子大都嫌他太老,
男人們大都嫌我太兇,
歲月把我們倆兒的年紀都磨出一大把了,
神卻奇妙的在這漫長的七年之間,為我預備好了所有條件,
直等到我們倆人都放棄了自己的驕傲,接納對方成為我們的另一半,
讓我婚後,很容易的,順理成章的就成了一個快樂的後母,
然後很快的,我就要升格作快樂的岳母了  :)

現在不論是女傳道或是未婚姐妹,
嫁給弟兄續弦的其實非常的多,
所以,想把我這七年來,
與我的繼子女及前妻娘家之間的相處經驗分享給大家,
那天Teresa的回應,說我有一個很幸福的家庭,
我第一個想到就是,
感謝神 !  那是因為我真的都遇到好人了,
一個幸福的家庭真的單靠某一個人的努力是絕對不夠的,
需要大家都有心,都有愛....

(待續)

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