2010年5月30日 星期日

讓你的親人好走



當初母親住院時,
進了安寧病房以後,
院方要我們填一張表,並且簽上名表示這是家屬的決定...這張表上面列了幾個項目,
我們需要決定,當母親病危的時候,
同意院方可以施行哪些急救措施,
我們只同意院方可以使用升壓劑來穩住她的血壓,
其它各種從外面的急救方式像電擊,插管,心肺復甦術,...等一律不做,
因為聽說,電擊,插管,心肺復甦術,等會造成臨終病患肉體上極大的痛苦,
插管會截破病患的喉嚨和肺,造成大出血,非常的疼痛,
心肺復甦術往往會壓斷病患的肋骨,
電擊是不停的使病患發顫,抖動,
聽起來覺得好可怕,
我們姐弟三人很有共識的決定要讓媽媽好走,
都同意簽下不急救同意書.

媽媽後來走的很安詳,沒有痛苦,
姐姐從美國趕搭飛機要回去見媽媽最後一面,
媽媽臨終前似乎在等著姐姐趕回去看她,
所以一直都沒有闔眼,
因為還有十幾個小時的時間,
等起來真的很辛苦,
所以牧師就跟她說 ,
" 鄭阿姨,沒有關係,妳先閉著眼睛休息休息..."
媽媽眼睛一閉,就靜靜的走了...

本來以為我們聽到的這些關於急救的問題只是一般的傳說,
因為醫院不會跟我們明講這一切,
所以也不知道所聽到的,到底是真是假,
我們會同意不急救,只是因為不想讓母親只留著一口氣,沒有意義的活著.

今天下午看到台灣的一個電視節目在探討這個問題,
主要是因為台灣衛生署長楊志良說到,
癌末急救是浪費資源,浪費生命,
引起輿論爭議,說他這樣子講實在很冷血,
但是,節目中請來的幾位醫療看護人員證實了以上的描述一切屬實,
因為癌末的病人大都已經蔓延到骨頭,身體各部都己經非常的虛弱,
所以往往急救,就急救的 " 粉身碎骨 " ,
即使延長了幾天,甚至二個禮拜的生命,
病者既痛苦又往往無法說出口,
就這樣子活著實是很辛苦,而且沒有尊嚴.

病者的親屬會要求急救,其實大都是出於愛,
希望還能把握機會讓自己的家人可以延長生命的年日,
即使這個機會只有百分之一,
但事實上,電擊,心肺復甦,和插管只能延長呼吸而非延長生命,
有人形容這些急救讓人覺得每一秒鐘,每一個呼吸,都像是活在地獄裡,
所以,真的不要讓年長又病重的父母親,承受如此不堪的痛苦.

民間還有一些迷思,使病患在臨終前受到急救的折磨,
有的子女怕選擇了不急救會被冠上不孝的名字,
有的子女希望遠在海外的家人能趕回來看到親人最後一面,
有的子女是因為父母尚未把遺囑交待清楚,所以不能讓他就這麼走了,
有的子女是因為算命師說,這個時候死的話,以後會家道中落,
所以,為了要拖過那段 " 不吉利 " 的時段,
病患被打了一千多針的強心針....

需不需要急救,通常都不是病者自己能作的決定,
而是家人必須面對的掙扎,
在病房裡,家人為了病人治療的方式而爭吵不休,
有一位老先生,在清醒的時候作了不急救的決定,
但是子女希望另一位遠在海外的兄弟能趕回來見父親最後一面,
他們違背了父親的意願,
在插管的時候,因為太痛苦,老先生嚐試用手抓,用腳踢,
至使他的雙手,雙腳,都被約束,
插管的疼痛,疾病的痛苦,無法用言語表達,手腳又被捆綁,
在加護病房的最後二個禮拜,
老先生的眼中總是有眼淚流下來....

所以,我覺得...
如果我們真的愛我們的家人,父母,
不要因為自己本身的利益和好處,或因著一些迷信,迷思,
讓他們臨終前還要受到這樣痛苦的折磨,
不管別人怎麼說,就帶著祝福,感恩,體恤的心,讓你的親人好走吧,
許多家人在看到親人受到這麼大的痛苦才離世,
長久以來都活在自責與愧疚之中,
盼望台灣社會有更多的朋友們能調整自己的觀念,
不叫我們將來對家人有這樣的遺憾....





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2010年5月27日 星期四

父與女



昨天晚上終於知道女兒和老婆的區別在哪裡 ~~

我女兒想去海洋世界玩,
跟老公討論,問他要不要全家一起去,
他說,再看看, 語調十分冷淡,
" 如果我們全家一起去,是要開自己的車還是搭巴士去..." 我又問.
他說,再說吧...聽起來他是很不感興趣,
到後來,我就覺得廖先生去的希望不是很大,
反正大不了就我自己帶著女兒去吧....

昨天晚上,在車上,女兒問了跟我同樣的問題,
" 爸爸,你要跟我們一起去海洋世界嗎 ? "
" 妳要爸爸去嗎 ? " 她爸爸溫柔的問.
" 對呀,我希望爸爸跟我們一起去  "
" 喔, 那好啊,那爸爸就跟妳們一起去吧 . "  還是很溫柔.
" 那妳要爸爸開車帶妳去,還是坐巴士去 ? " 保持溫柔,
" 我想坐巴士去. " 女兒說.
" ok~~ 那我們就坐巴士去吧 ..." 始終溫柔.

終於明白,原來女兒和老婆之間的差別那麼大.
我應該生個兒子,聽說兒子跟媽媽比較親...

以前認識一位弟兄,生了二個兒子以後,
又生了老三,是個女兒,
他是把女兒放在手心上的庝愛,
有一次邀請他帶著孩子去看兒童劇場表演,
他沒有興趣,因為一家五口,光買票就要花不少錢,
" 小孩子去就好了..." 他說.
那時他的女兒才小學一年級,
有人跟他說, 小美個子小,坐在椅子上,可能會看不到,
你去了可以抱著她,讓她坐在你腿上,這樣她就可以看到了,
那天晚上他去了...

其實,小ㄅㄨ剛生出來的頭幾年,
廖先生也不是花很多時間跟孩子在一起,
慢慢的孩子長大了,
小ㄅㄨ就不太喜歡跟爸爸在一起,
甚至有一段時間都不讓爸爸抱她,
廖先生終於發現事態嚴重,
需要花時間和女兒單獨在一起.

有幾次,他們父女倆兒得著了單獨相處的好機會,
去年,因為我媽媽生病,
我常常需要一個人回台灣去,
那些時候,廖先生每天都和孩子在一起,
帶著她去打球,送她去上學,和她一起吃飯,帶她到office 去工作,
晚上幫女兒洗澡,跟孩子一起睡覺,
父女倆兒的感情增進不少...

今年元月開始,每個星期二我需要到教會去帶領小組,
所以每週二由廖先生負責張羅小ㄅㄨ上學,
現在父女倆兒也養成了只有他們二個人的生活默契,
每個禮拜二,爸爸帶她到一間墨西哥餐館,
固定點其中某一套餐,然後二人各取所需,吃自己喜歡的食物,
而那間餐館,我至今還沒有機會去過.

ㄅㄨ滿六歲以後,廖先生堅持要帶著孩子每天一起作家庭禮拜,
為了配合女兒的程度,我們都是讀有圖畫的幼兒聖經,
每一天都是由小ㄅㄨ來選詩歌和讀經的內容,
然後每一個人都分享,然後為每一個人的需要禱告,
每天十五分鐘的家庭禮拜,把家人之間的距離拉近了不少,
常常經歷到上帝垂聽我們小小的禱告,
記得有一次,小ㄅㄨ說,老師已經連續二個禮拜把他們去電腦教室的時間取消,
她希望這個禮拜不要再取消,因為她很想去電腦教室,
那天早上,我們為這件事禱告,
結果,那天的電腦課真的就沒有取消.
這些小小的事情,都幫助我們全家能夠一起同心的走在信仰的道路上.

現在廖先生每天為女兒讀床邊故事,
有時廖先生在書房看書,
女兒不管是要出門,或是該上床了,
都不會忘記到書房給爸爸一個kiss 然後才上床.

有人說,女兒是爸爸上輩子的情人,
我想,父女之間也不會天生就有這樣的關係,
還是要及早開始,把握住每一個機會,
用心的和女兒相處,
日後才能收獲豐碩的果子.


奧斯卡得奬動畫短片~ 父與女




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2010年5月25日 星期二

生活雜記(7)



記一些雜事....1.  大家都開始接受事實了
剛開始,都不太敢提要離開教會的事,
一提,大家就會抱著哭成一團,
現在,大家都開始接受事實了,
同工們開始忙著安排我們離職後許多事工的需要,
弟兄姐妹都給我們祝福,
盼望我們能回台灣去為主作更美好的工作,
有人說,該流的眼淚都流的差不多了,
歡送會那天,大家都不要再哭了,
我要笑著離開,帶著大家的祝福走...

2.  大工程正等著我們
回台灣的最大工程就是要把家中的所有物品作適當的處理,
大到沙發,冰箱,餐桌和床,小到一個盆景,一幅畫,一個盤子,一個碗,
都要為它們安排一個最佳的去處...
我們不能留一點兒物品在房子裡,
要把它乾乾淨淨的,一無長物的交給新的屋主,(希望我能作到 >_< )
我們正在為所有的物品尋找最佳的主人,最好的歸宿,
有的要運回台灣,有的要丟,有的要送,有的要賣,
問題是要送,要賣,總也要人願意接受才行,
到哪兒可以為我們的傢俱找到合適的主人,
需要上帝的幫助...

3. Talking party 
那天中午,因為趕著讓小ㄅㄨ準備好了,上學不要遲到,
所以,沒有時間讓她自己挑衣服穿,
很快的選好一套她常常穿的衣服和短裙.

下午接她放學,走在路上時,
她對我說,媽媽,等一下我要和妳有一個 talking party...
從來沒有聽過什麼 " talking party " ,
但小妮子平時花招就多,所以也沒有很介意....
一回到家,她就坐在餐桌旁說, 馬麻,我們開始 talking party 吧,
我一坐下來,她就問我 : " 妳最喜歡關於 " boss ( 老闆) "  的什麼地方 ? "
然後又問, " 妳最不喜歡 boss 的什麼 ? "
嗯....大概是常常規定人家作他們不喜歡作的事... " 我說.
" 那妳今天為什麼不讓我選衣服穿,妳這樣很bossy ( 愛指揮人的)..."
我終於明白,什麼叫 Talking party 了.

我不太相信一個六歲小女孩有這麼高的智慧能想到用 Talking party 的方式來溝通,
一問之下,是班上另一個小女生給的建議,
想必是小女生的父母親常常在有需要的時候,跟他們的孩子有talking party,
美國人教育理念和我們華人有許多的不同,在這方面我有很多的學習,
孩子也在這裡耳濡目染, 從小學習到良好的溝通方式,
以後回台灣,每個學生都穿制服,
大概也沒有什麼機會為了上學該穿什麼而需要有個talking party 了,
但為了和孩子能有好的溝通, talking party 其實是一個不錯的方法.


4.  car pool
從家裡到教會之間惟一的一條路,就是走60號高速公路,
大概有一年多了吧,60號東西雙向都在作工程,
大家都很期待,因為多出一個車道,有助於抒緩雍塞的交通狀況,
最近終於快接近完工,一些路障已經拆除,
但是才發現新增的車道居然是 " Car pool " (共乘車道) ,
真的是令人昏倒,
昨天和朋友談起,才知道不滿意這個結果的不止我一個人.

美國的交通規則,我一向很推崇,
它讓洛杉磯的交通狀況雖然擠,但是不會亂,
像stop sign ...先停先走的規定,
即使在交通流量很大的地方,紅綠燈故障了,
也不需要有交通警察來指揮交通,
全部的車輛都按stop sign 的規定行進,
每一輛車都要在路口先停下來,然後先到的人先走,大家先等候,再依次開走,
雖然比平常慢一些,但是井然有序,不會全部都塞在一塊兒動彈不得.

但是對於car pool 的設計,我卻不是很滿意,
它的立意雖然很好,為了鼓勵二人以上共乘一輛車,
可以減少車流量,減少汽油用量,
但是我覺得方法卻不夠聰明,
因為一般car pool 的車道只有一條,
而且都是只有一小段路,讓車子有機會開進去或開出來,
隨後很快的就有雙黃線把car pool 和隔壁的一般車道隔起來,
變成想進去的時候進不去,想出來的時候又出不來,
塞車的時候,大家都想進car pool 希望能夠快一點,
所以一般車道如果塞車,car pool 也不能倖免,
更慘的是,進了car pool 以後就被關在裡面,
有的時候,隔壁車道的車子從你的旁邊呼嘯而過,
car pool 卻塞成一條,因為是雙黃線,所以也不能變換車道  :(
這樣,變成不是在鼓勵共乘,而是在懲罰共乘者...
然後,不塞車的時候,就根本不需要car pool ,
有時交流道已經近在眼前了,還被關在car pool 裡面出不去,也是麻煩... 
平常的時候,car pool 也是擺在那兒白佔地土,根本沒有幾台車在裡面.


所以我不懂, 60 號拓寬的路為什麼不是一條普通的車道,而是car pool ?
這樣對抒解交通雍塞的效果根本就是很有限,
除非把所有的車道都改成car pool ,
只留一個車道給車上只有駕駛一人的車子,
這樣子大家都一定會想辦法共乘一輛車,
交通流量一定會比現在減少一半.

我又在亂出餿主意了....



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2010年5月20日 星期四

家和萬事興



這一陣子以來上帝仍然繼續的教導著我許多寶貴的功課,
透過利未記中獻祭的教導,我明白了許多事情... 5 月 12 日讀到利未記三章1 ~ 17節  ~  獻平安祭

我在我的靈修日誌上寫到 ~~
.....我們對上帝凡事謝恩,與人彼此相愛,便是在獻平安祭,
的確,許多時候,我們不順服神,對神有抱怨,
與家人,親友,弟兄姐妹之間的關係不和睦,彼此有介蒂,
心中就不會有平安 !
當我們心中愛神,又與人彼此相愛的時候,
平安便在我們彼此之間擴散開了.

主 ! 願你悅納我所獻的平安祭 ! 儘管未來的年日不知將變成如何,
只要每天和配偶,家人和和樂樂,彼此相愛,
無論到哪裡去,就必定有你所賜的平安,
主啊 ! 願你賜福予我,將平安隨著我的腳步帶到世界的各個角落, 阿們 !

耶穌給我的話 ~~
我希望妳能明白,若是妳能將一個和樂蒙福的家庭奉獻為平安祭給我,
若是妳能幫助妳的丈夫,陪伴妳的孩子,使他們都成長,都蒙福,
這便是妳所能獻給我最好的禮物,最棒的祭物,
比起妳轟轟烈烈的做十件偉大的事工,
而家庭卻吵吵鬧鬧,夫妻不和睦,子女不敬畏神...
要來的更討我的喜悅 !
獻平安祭時,需要有祭牲被殺,為成就人與神,人與人之間的平安而犧牲,
為了天父與罪人之間的平安,我成為一隻平安祭的羔羊,
今天我也要求你,將你自己獻上為平安祭,
來成就家庭的和睦,及與教會之間的和睦,
我寧可要你自己成為那隻平安祭的羔羊,
而不要你犧牲你的孩子和家庭,
當你不願意犧牲,卻凡事都要據理力爭的時候,
你的孩子和你的家庭便是被你殺了,
但不是獻給我,而是獻給了魔鬼 !


5 月 15 日 利未記四22 ~ 35 贖罪祭

我的靈修筆記 ~~
贖罪祭的先決條件就是犯錯的人自己意識到自己犯罪了 ( v. 23, 28 )
然後才會有獻祭贖罪的行動...
...求主賜我敏銳,柔軟的心,叫我能知罪...

(上帝真的光照了我裡面的黑暗...)

為我過去沒有尊重我的丈夫,輕看他,自以為是,
常常挑剔他,人前人後的批評他,
向主耶穌認罪...求耶穌赦免我,
我現在才知道,你何等的看重你所賦予男人的權柄,
所以你不喜歡我去違背你所賜予權柄的人,
我現在要認真學習尊重我的丈夫,
為他禱告,然後順服他,如同順服主一樣,
成全他,讓他能成為神所重用的器皿,
尊重他,因他是按著你的形象所造的.
結婚這麼多年來,
我從來沒有想過該去成全我的配偶,作對他有益的事情,
求主赦免我的軟弱,
幫助我能全心愛我的配偶,為他禱告,敬重他,
並且按你的旨意順服他.  阿們.


就在我認罪以後,更明白上帝的心意以後,
在我的心裡有了奇妙的改變,
看到廖先生,不再是看到他的缺點和他的問題,
而看到他是一個可愛的,善良的,敬畏神的人,
為著過去對他的許多批評覺得很抱歉.
我終於明白,
一個偉大的佈道家或宣教士所能成就的工作,
遠不及成百上千的蒙恩和樂的家庭所帶給這個世界的影響...




心情的轉變
最近已經可以開始想像回到台灣的一切美好  ~~
在美國八年多,還沒有找到一間合意的美容院來整理我的三千煩惱絲,
總是等著一年一次回到台灣才去剪燙頭髮和補牙齒或配眼鏡,
因為價錢實在差很多...
以後住在台灣就可以隨時享受合理的價格和親切的服務了;
想像著附近就有巿場,和超及方便的便利商店,和好吃又便宜的早餐店,
不用一個禮拜才買一次菜,想吃什麼隨時都可以買到,
早餐可以吃到好吃的豆漿,蛋餅和飯糰;
懷念台灣的蚵仔麵線,臭豆腐和肉燥麵,還有便宜又好吃的涮涮鍋,
連什麼都沒有擺的陽春麵都很美味    :)

八年在美的生活,很多很多情形都改變了...
記得當年,還從台灣帶抹布,帶黑人牙膏,塑膠拖鞋....到美國來,
因為美國的東西實在是用不慣,
現在,我已經在想,要從美國帶什麼東西回台灣去用,
因為用慣了這裡的東西,回去以後怕一時會不習慣;

記得當年來美國,沒有半個朋友,
每一天打開從台灣寄來的e-mail,就對著電腦,一個人儍儍的猛掉眼淚,
現在,我在美國也有很多好朋友,有親愛的弟兄姐妹,
今天下午開車經過ㄅㄨ以前讀的教會學校,突然覺得很傷感,
這個學校的老師都是很好的基督徒,也很會教育孩子,
在美國,神也為我預備了許許多多愛我,關心我的親友,
可以想見,回到台灣以後,
每一天打開從美國寄來的e-mail, 就會對著電腦一個人儍儍的猛掉眼淚;

真的沒有想到,幾年過去,情勢會是如此的不同....

面對以後許許多多的未知,
一切都只能藉著禱告交託,
再多的煩惱也沒有幫助,
相信上帝會一步一步的為我們開路,
一切的需要都交託給祂.




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2010年5月13日 星期四

給亞倫大哥



看了你的留言,
眼淚又不爭氣的掉了下來,
人生為什麼一定要有這麼多傷心的事....離開榮恩堂的傷心歷程好像才剛剛走過,
接著又是離開你們的傷心,
亞倫大哥,
就像你所說的,
或許只有 " 時間 " 才能使我們停止流淚,

總以為自己是最適合牧會的人,
不喜歡到處跑來跑去,向一群群不認識的人講道,
或許我錯了,
或許我根本就不該老待在一個地方,死賴著不走,
每每要離開的時候,總是有流不盡的眼淚,
如果我不再去牧養一個教會,
或許,從此以後就不用再傷心了...

這二天開始用利未記靈修,
讀到獻祭時,心中有許多感觸,
原來獻祭就是要死,要被剝皮,切成一塊一塊的,內臟要掏來洗乾淨,
才有資格拿到上帝的面前奉獻給祂,
今天讀到獻平安祭,
主對我說,
耶穌為了我們能得著真正的平安,把祂自己的生命都獻上了,
主問我,願不願意犧牲自己的理念,理想和利益去成全別人,讓別人得益處 ?
我想起剛出來事奉的時候,
施洗約翰的一句話吸引了我 : 祂必興旺,我必衰微,
要服事主,服事到別人只看的見耶穌而看不見我,
想到自己總是想著 : 我要達成什麼目標,我要作成什麼事工,
服事了十多年, 裡面的 " 我 " 還是那麼的大,
心裡覺得很愧對神...
或許這就是今天上帝要對付我的地方吧 !

我常常感謝神,讓我們有機會來到聖教會,和你們一起同工,一同成長,
都說北美的華人教會不容易牧養,
當初也是懷著一顆忐忑的心情來的,
但是,真的沒有想到,
上帝量給我們的是一群如此單純善良又可愛的弟兄姐妹,
以前單身的時候,
整天都泡在教會,以教會為家,
但在聖教會服事的年日卻不同了,
我有了家,有了孩子,又住的遠,
衡量自己為教會所擺上的不如以前單身時的二分之一,
總還盼望著有一天孩子大了,把房子搬得離教會近一點兒,
我們還可以一起更多的為服事神而努力...

聖教會讓我有太多的牽掛,
只要再努力一點,Michael 就可以出來教兒童主日學了,
只要再等半年,鴻燕就可以帶敬拜讚美了,
暑假好好的辦個夏令營,兒童主日學就會增長了,
只要再努力二年,我們就要有短宣隊出去了,
其實,我真的不想走,
我曾經求過神,再給我五年,我可以讓聖教會不再一樣,
只是神沒有應允我的祈求與禱告...

亞倫大哥,謝謝你和王姐這三年來這樣的愛我們,支持我們,
和你們一起同工的點點滴滴都值得我們懷念,
還有仁義和Lily,總是默默的,不出聲的為教會付出許多,
還有誠民和Ginny,記得有一次他們來我們家吃火鍋,
之後沒多久,他們就去買了一個鴛鴦鍋送給我們,
說牧師家連個專用火鍋都沒有,隨便拿個鍋子來煮,真是太不專業了,
我答應誠民,下次一定用他送的火鍋煮給他吃,
只可惜,那個火鍋還是沒有機會拿出來用.

再一個月,就要離開你們了,
心裡卻有著很不真實的感覺,
或許還是接受不了這個事實,
我求主答應我要加倍的賜福給聖教會和其中的每一位弟兄姐妹,
人世間只要有相聚的時候,就會有離散的難受,
只有上帝才能恆久的與我們每一個人同在,
或許,我們該換個角度想,
今日的離散表示,下次的相聚已經不遠了...
亞倫大哥,你們多保重,
我會常與你們聯絡,常為你們禱告...


寫這一封信,我又哭掉了半盒面紙.....



Love    AMY




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2010年5月12日 星期三

基督徒與社會文化



基督徒與社會文化之間存在著許多的問題,
我們是同時生活在二個國度(天國與世界)之中,
我們是天國的子民,卻活在這個世界上,
天國與世界之間有的是彼此相通的,
有的卻是彼此衝突,彼此矛盾的,
因此同時活在二個世界的基督徒便需要去面對二個世界之間的張力,
如果,我們用很簡單的二分法,
像Sam 之前寄給我的講道內容,
把文化一刀切為二半,
一半是所謂巴比倫文化(惡的文化),
我們應該避免,甚至應該去改變和扭轉社會中一些不公義或不道德的事,
另一半是所謂的新耶路撒冷文化 (合乎聖經教導的文化),
是我們應該努力去實踐並發揚的生活方式...
但是我覺得這種二分法,實行起來有困難,第一個困難是,如何界定一種文化習慣到底是屬於巴比倫文化或是 新耶路撒冷文化,
(其實這二個名詞,我是頭一次聽過,大概是真理堂的人自己發明的...)
比如,遲到或守時,
其實,我覺得台灣人很守時啊,除了喝喜酒的時候,
有的人天生就是慢動作,個性溫吞,作事沒有計劃,所以常常遲到,
有時候是因為交通情況不佳,或臨時出了意外事情,
我自己作了媽媽才知道,許多幼兒的母親無法準時,
那是因為小孩總是在我們準備好要出門的時候剛好要上廁所,或突然發現孩子在發燒.
所以,我們無法用很簡單的標準去劃分說,
遲到就是巴比倫文化,守時就是新耶路撒冷文化.

甚至,我們常常會面臨到的問題,
" 祭祖 "是巴比倫文化嗎?
一定有很多人說, 當然了,那是拜偶像,
當然,有許多人是真的以為拜祖先可以得到祖先的蔭蔽,
但是我要告訴大家,
許多華人祭祖只不過是為了慎終追遠,
而非我們所想的是把祖先當作神明來拜,
所以,我覺得如果一竿子打翻一船人,說所有祭祖的人都是在拜偶像,
其實是有失公允的.

還有,過年期間,
頹廢懶散的窩在家裡就是巴比倫文化,就是沒有得勝,
積極去探訪的就是新耶路撒冷文化,就是得勝的基督徒,
這種分法,我不贊成,
辛苦工作了一年,服事了一年,
為什麼不能好好的放鬆幾天,好好的跟家人相聚,還非要去探訪不可?

又如,有宣教士到非洲的部落去傳福音,
非洲部落的男女都不穿上衣,
宣教士就認為這樣子實在不成體統,
因此就要求所有的人到教會作禮拜時一定要穿西裝打領帶,
女性則一定要有衣服把乳房遮住,
這樣子不是很可笑嗎 ?
穿西裝打領帶是西方人的文化,
不穿衣服則是非洲人的文化,
但我們不能就斷言說,
有穿衣服的就是所謂的新耶路撒冷文化,
沒有穿衣服就是巴比倫文化,
這樣的界定是以自我為中心,而非出自聖經的原則.



二來,即使我們可以明確的分辨出來所謂的巴比倫文化或新耶路撒冷文化,
我們用什麼態度去面對,處理這些問題 ?
有一些人說,因為這些文化是不合神心意的,
所以力主去消除它們,扭轉它們,改變它們,
但這樣子作的後果會是什麼呢 ?
結果可能是基督徒和這個族群之間的關係被撕裂了.

舉個例子,
明末清初,
" 德國籍耶穌會宣教士湯若望及其助手南懷仁,到中國來宣教,
因為康熙皇帝對西學很有興趣,
每天都要和南懷仁...等幾位外國宣教士一起講習,
因此康熙開始對基督教發生了極大的興趣.
到1700年代,中國教會興旺發達,信徒已達卅萬人,
耶穌會的傳教士學習中國古典,了解中國文化,
知道孔子不是中國的上帝,孔廟只是學者聚會的地方,
認為燒香,祭祖不是偶像崇拜,而是對先人的尊崇和紀念,
因此他們主張對中國禮儀採取包容態度,
在基督教的儀文中,則允許按中國的風俗習慣有所變通.

多明尼會方濟各會的修士對耶穌會修士的作法大為不然,
於是將此事上報教皇,
引起長達七十年的禮儀之爭,
最後反方獲勝,教皇下了一道命令,
禁止耶穌會的修士在中國使用他們的變通辦法,
凡不遵守規定的人將被開除教藉.
同時派多羅主教前往北京與皇帝溝通,
希望中國方面對這個命令能有所諒解.
康熙皇帝先是以禮相待,
後來見教廷對自己的意見不肯稍有遷就,就下了逐客令,
這件事雙方還沒有協調好,康熙皇帝就去世了,
繼任者雍正皇帝本來就不贊成基督教,
後來因其政敵有基督教的背景,對基督教就更加痛恨,
於是下令進一步在國內嚴禁基督教,
基督教傳到中國至此算是功虧一簣,
日後更正教傳教士來華宣教,
一切都得從頭開始.... "
(以上 " ..." 中的內容引自元西門所著的中國教會史,p.14 ~ 15)

許多基督徒面對社會文化就是採取這種強加改變的態度,
反而造基督教與世界的隔閡,讓社會有理由把基督教排擠出去,
若是我們讀聖經就會發現,聖經在面對不合宜的社會文化時,
並沒有採取強行改變的態度.
保羅傳道時期,
羅馬帝國中充滿了不平等的奴隸問題以及對女性的歧視,
但是保羅並沒有用激進的手法去推翻它們,
反而要求己經成為基督徒的奴隸們要守住自己的身份,
如果能求自由是最好,若是不能也沒有關係,
因為他們的身體雖然為奴,但是心靈卻因耶穌而得以自由,(林前七21-24)
並且,保羅還要求這些作僕人的要服事他們的主人像是服事上帝一樣.(弗六5-9)

對於當時的女性基督徒,
保羅要求她們要按習俗蒙頭,行為舉止要端莊持守,要安靜,
這樣子才能為耶穌作美好的見證.

面對不合宜的社會文化,
我們要存忍耐和包容的心,
一個人若是真的重生得救,
自然就會活出美好的生命,在他的周圍環境造成影響力,
我們是慢慢的用基督的愛,基督的生命去影響周遭的人,
而不要企圖去強行改變一個文化...

" 文化 " 的形成是經過數十年,數百年,或數千年的過程慢慢演變而成的,
文化之所以會形成包含有很複雜的因素,
氣候冷熱,土地大小,人口多寡,歷史背景,制度的設定,教育的普及度...等,
都是形成文化的重要因素,
為什麼台灣有路霸,強佔公有地當作自己的停車場,而美國沒有 ?
因為美國地廣人稀,到處都有停車位,而且每一家都有私有的車庫,
所以,美國人就不需要去當路霸,
台灣地狹人稠,停車位一位難求,為了能夠有位子停車,
所以,有的人就會去當路霸,
台灣人到美國為什麼就能守規矩,
當然,有可能是因為在美國,大家都守規矩,所以我們也會跟著守規矩,
但從另一方面來看,美國大部份的地方,交通順暢,到處都有停車位,
人們不會因為交通狀況或找停車位而耽誤時間,
不趕時間,就會比較悠然,stop sign 停一下不過三秒鐘,根本不需要趕,
所以,人沒有理由不守規矩.

再說,同樣都住在台灣,為什麼搭捷運就會守規矩,開車就不守規矩?
為什麼台北的機車騎士都戴安全帽,中南部的人就不戴或亂戴安全帽 ?
這其實跟屬靈爭戰或惡者的狹制沒有多大的關係,
或許只是因為執法不力,或是沒有規劃出合宜的制度的問題而已,
只要政府能規劃出更多的停車場,讓民眾方便停車,
或能解決道路狹窄,交通雍塞的問題,
相信台灣的百姓也會很守規矩的.

至於台灣那些灑狗血的鄉土劇,為什麼大受歡迎,
其實,我也不知道,
但我知道美國好萊塢那些暴力,變態,動不動就上床的電影也好不到哪兒去,
為什麼名嘴辦案可以在台灣大行其道,
我想是因為,官方貪婪,貪污,而且吃相難看,
司法無力,小老百姓心有不甘,但也只能徒嘆無奈,
而一些名嘴把案子一個一個揭出來,
讓小老百姓覺得大快人心....
這一切一切都在突顯出人性的敗壞與軟弱,古今中外皆然.

文化的形成是由許多因素造成,經過漫長的年日所演變出來的結果,
要改變或是推翻一種文化,其實是很不容易的事,
我不認為我們哪一個人有那個能力去 " 建立 " 一種新文化,
而應該說,我們至少可以對我們周遭的環境造成一些影響,
耶穌說,我們是世上的鹽,世上的光,
我們的任務是要調和這個世界的不和協,
用我們的生命去照亮這個世界的黑暗面,
我們只要常常親近神,
結出聖靈的果子 ~仁愛,喜樂,和平,忍耐,恩慈,良善,信實,溫柔,節制,
社會中一些不合宜的文化,短時間內或許改變不了,
但至少我們可以溫柔的,謙卑的,默默的去影響周遭的人.
我們作我們能作的部份,其它的就交給神去做...

我們基督徒在這個世界上就是好好的為主活著,
不要再刻意區分什麼巴比倫文化,什麼新耶路撒冷文化,
我覺得這樣子有貶抑他人,高舉自己的意思,
而且,拜託不要再一直創造一些有的沒有的專有名詞了,
基督教已經夠多專有名詞,讓一般非基督徒聽得霧煞煞,
什麼巴比倫文化,新耶路撒冷文化,
不要說非基督徒聽不懂你在講什麼,
連我一個廿多年的基督徒也不知道這是什麼東西,
大概只有他們教會的人才知道這是什麼吧,
教會界有這樣的文化,
你覺得是巴比倫文化,還是新耶路撒冷文化呢 ?




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2010年5月11日 星期二

月有陰晴圓缺



再沒多久就要離開聖教會,
又再沒多久就要離開美國,
曾以為能重回台灣的懷抱是一個遙不可及的夢,
卻不想人生出現轉折,
突然間...台灣就近在眼前了,
而此時,心中複雜的感覺己不是手中一枝禿筆可以描述的了,

月有陰晴圓缺,人有旦夕禍福,
人生的總結不過就是生老病死,悲歡離合,
想開了,這樣的變化又算得了什麼,
但問題是,當事情發生在自己身上時就怎麼想都想不開.

最近發現到身邊的親友都在面臨著令人措手不及的變化...
有一位弟兄,在海外宣教,
因著家人的病,不得不緊急辭職回到台灣陪伴家人,
可以想見他的心情,
人生的道路突然改變了,往往會伴隨著面對前面道路的未知與徬徨;

有一位從我神學生時期就很照顧我的姐妹,
昨天在肩頸部動了手術,
良性惡性要等化驗的結果才知道,
在等候的過程中是什麼樣的滋味 ?
萬一結果是惡性腫瘤呢 ?
人生的下半頁將會寫下何等不一樣的內容...

無意間在網路上認識一位年輕的姐妹,
2006年間檢查出罹患大腸癌,
她開始了她的部落格,記下了她抗癌生涯的點點滴滴,
我沒有留下一點兒回應給她,
只是默默的關心她,為她禱告,
這二年來,總是三不五時的會到她的網誌中尋找她已經康復的消息,
希望有一天她能健健康康的,好好的享受她的年輕歲月,
無奈,事與願違,
她的文章愈來愈簡短,
有時只是簡單列出自己的病況,最後寫上 : 請為我禱告...
我知道她沒有變得更好,病情恐怕是每況愈下,
不變的是她對天父的信心,她還是那樣的愛主,對凡事充滿感恩,
好一陣子,沒有上網去看看她的近況了,
今天想起來去看看她,
女孩兒的大哥告訴大家,她已經走了...
在天堂那兒,再也不會流淚,再也沒有疼痛,
為她感到高興,感恩,
卻又覺得有點兒失落....
哎 ! 人真的很矛盾......


面對人世間的滄桑,
有時只能無奈以對...
很想像約伯一樣對上帝說,
人這樣的渺小,不過就是宇宙間的一粒微塵,
不論我們犯不犯罪,都不會影響上帝的偉大,
上帝又何苦盯著我們不放,非要花功夫如此的熬練我們呢 ?

很多很多的不明白,
盼望我們有一天也能像約伯一樣說,
從前我風聞有你,如今親眼看見你,
在多變的人生旅途中,
我們要彼此相愛,互相代求,
我們都加油.....





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2010年5月10日 星期一

台灣 ! 我回來了 (11) 後記




傳道人換工場是一件再平凡不過的事,
從美國搬回台灣,從台灣搬到美國的人也有許多,
我想大概沒有人像我這麼神經病,
用這麼多的篇幅把這麼一件不大不小的事交待的這麼清楚...一來這是為我自己作的一份記錄,
將來老了,再讀起這些文章,就會有更多的感恩.
二來這是在關心我的親友們面前的一個見證,
在寫的時候,腦海中想像著許多關心我的朋友和弟兄姐妹們,
他們在讀這些文章時能了解我現在的光景.

其實,我可以像一般人一樣作個概括性的描述就好, 例如 :
" 上帝向我們顯明祂的旨意,藉著環境的印證,我們決定全家要搬回台灣了..."
" 原本心中有許多的掙扎,不願意順服,但是經過禱告尋求,至終還是服了下來... "
讓大家知道結果就好,
何苦如此這般的開膛剖肚,把自己的軟弱與敗壞攤在眾人的面前 ?

因為我覺得,走在信仰的道路上,過程往往比結果更讓人體會到上帝的真實,
每每到走不下去的時候,
上帝就會出手解決你的一個困惑,醫治你裡面隱藏許久的傷害,
說一句安慰鼓勵的話,或責備你的不是,
每經過一個關卡,祂就清掉你心中的一個障礙物,
如此,到我們能完全服下來的時候,
你會發覺,你整個人輕鬆了許多,你的心變得更加開廣,更加磊落,
因為在學習順服的過程中,神已經為你清理掉許多纒累多年的罪,

很多人不曉得我們生命的成長必須得經過一段痛苦的掙扎,
需要一點一點的清除裡面的障礙,才能帶來真正的順服,
有的人沒有一步一步的走,一個關卡一個關卡的過,
也沒有讓上帝有機會將他們心中不順服的障礙一點一點的除去,
是直接就跳到最後的結果,勉強自己一定要順服...
這樣作法,只是讓人感覺到作基督徒真的很苦,
而無法經歷到聖經所應許要賜給信徒的 " 更豐盛的生命 ".

依我個人的信仰經歷,
每當我不願意服下來的時候,
就表示我裡面有一個罪需要被對付,或有一個觀念需要被調整改變,
或有一個偶像在我裡面,它在我心中的地位已經高過上帝,使我沒有辦法順服神,
或有時是因為我裡面缺乏一種品德,所以沒有能力來順服神,
上帝總是很有耐心的教導,對付,處理我裡面的問題,
等我明白過來,我很自然的就能服下來了.

昨天靈修時讀利未記第一章,
講到獻祭的過程,
獻祭的人要帶一隻牛或羊,
按手在這頭牲畜的頭上,表示與這頭牲畜聯合,
這頭牲畜便代表獻祭者被宰殺並承受一切的痛苦.
接下來,獻祭者就要宰殺這頭牲畜,
剝皮,大切八塊,把裡面所有的內臟都掏出來清洗,
然後燒這頭牲畜獻給神.

我們常常說要將自己獻給神當作活祭,
若要獻祭,就必須經歷同樣的過程,
我們需要被殺,被剝皮,被切割,裡面的五臟六腑都要拿出來清洗,
把自己燃燒在主面前,
才有資格說,我把自己獻給主了...

聖殿並不是如我們所想像的,是一個光明,寧靜,詳和的地方,
講得驚悚一點,
聖殿應該是血跡斑斑,而且充滿牛羊掙扎,哀鳴聲的地方,
每一個信徒在奉獻給主的過程中,
很多時候也會有掙扎,有哀號,有被燒,被洗,被對付的時候,
當我們經過這一切,都預備好了,我們就可以說 : " 主 ! 我把自己獻給了你..."

師母跟著牧師一起事奉,其實是很辛苦的,而且壓力也很大,
為了要在會友面前有好的見證,
許多時候只能咬破嘴唇的順服,
很多的苦都是往肚子裡吞,而且無處分享,無人分擔,
因為心裡累積了許多的苦,許多的傷害,
弄到後來,好多師母都病了,有的是身體上的病,有的是心理,精神方面的病,
我們不要輕易放過心中任何一點不平安,不甘心的感覺,
誠實的拿到主的面前,等到都對付清楚了,才能心甘情願的順服,
被對付過的順服與勉強的順服在本質上是完全不同的.
我們順服,不是因為我們是男人生命中的附屬品,或是一個沒有自我意識的物件,
我們順服,乃是因為我們是上帝眼中的瞳仁,祂看我們為寶為尊,是祂所心愛的女兒.

我費了那麼大的勁兒,繞了一大圈,最終的結果仍然是 " 順服 " 二字,
但我一點兒都不後悔,
能經歷這個過程比什麼都寶貴.

在此謝謝大家的關心與代禱,
謝謝聖教會許多弟兄姐妹給我的擁抱,和許多不捨的眼淚,
你們的眼淚在我心中是一顆顆寶貴的珍珠,
我會帶著它們離開,無論將來相隔多遠,都將永遠珍藏在我的心中.

廖牧師和我將於六月中旬離職,
六月底以前,要處理掉所有的傢俱用品,然後有的要裝箱,打包,送海運,
七月上旬,我們會到美東和加拿大去旅遊,探親,與在美國的家人相聚,
目前我們還不曉得將來要在哪裡服事,
廖牧師在考慮自己開設新教會,
或是加入台福總會要在公元2015年的時候,在台灣建立一百個堂會的異象.
也請大家為我們禱告,叫我們能明白上帝的帶領.

這八年多,美國的生活給予我許多的磨練,成長與學習,
或許就是為了這一刻  ~~~

台灣 ! 我回來了  !!!




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2010年5月6日 星期四

台灣 ! 我回來了 (10) 最後一關


和廖先生達成了共識,
心中的疑惑,神也解開了,
還有最後一關就是女兒需要預備好她的心,
可以歡喜快樂的和我們一起走...


和廖先生達成了共識,
心中的疑惑,神也解開了,
還有最後一關就是女兒需要預備好她的心,
可以歡喜快樂的和我們一起走...

我看過許多傳道人的子女都是受傷的孩子,
以致於他們長大以後,有了自決權以後就選擇叛逆離開神,
父母親是神的僕人,有神的帶領,
但我們也不能忽略我們的孩子,
因為他們也是神的兒女,也會有神的帶領,
因此,我個人認為搬遷一事,不僅是上帝在父母的身上有計劃,
上帝在我們的孩子的身上同樣也有祂的計劃,
因此,我們不能忽略孩子與上帝之間的關係,
我不想要把孩子當作是一個物件,一個行李一樣,
反正父母要去哪兒,把孩子帶著走就是了...

我們家每天都作家庭禮拜,
為了配合年幼孩子的需要,
我們讀經是採用有圖片的,英文的幼兒聖經,
藉著讀經,禱告和分享,我們一家人把每一天的生活都交在上帝的手中.

小ㄅㄨ回台灣幾次,
她對台灣的印象不是很好,
對於習慣美國的清潔寬大的孩子而言,
要她接受又熱又窄又髒的台灣,
似乎不是以人的言語可以說服她的,
每一次在家庭禮拜時,ㄅㄨ聽到我們在討論回台灣的事,
她很難過,每次都抱著我哭,說她不想回台灣,
因此,我跟廖先生說,我們也需要把孩子帶到神的面前,
求神自己來感動她,帶領她...

在我決定跟著廖先生回台灣以後,
很奇妙的,有一天早上,我和ㄅㄨ二個人還賴在床上聊天講話,
聊著聊著,又講到回台灣的話題上,
小ㄅㄨ還是流著眼淚說她不想回台灣,
" 妳現在還小,需要爸爸,媽媽的照顧,
等妳在台灣把12年級讀完以後,媽媽送妳來美國讀大學,好不好 ? "
" 如果等10年,就回美國,可以嗎? " ㄅㄨ跟我討價還價,
10年以後已經高一了,也未嘗不可,
就這樣,我居然這麼輕易的就把小ㄅㄨ給說服了.

那天,ㄅㄨ在跟她姐姐講話,
姐姐問她有沒有get ready 要回台灣了,
ㄅㄨ馬上把雙手伸出來說 : " 10 years " ,
她自己告訴她姐姐,她10年以後就會回來.

現在,ㄅㄨ偶爾還是會鬧一下,說她不想回台灣,
我總是抱著她,跟她說 : " 沒有關係,媽媽了解妳的心情,媽媽以前離開台灣來到美國的時候,也是心裡很難過,也是常常哭,想回家,媽媽會禱告求上帝幫助妳回台灣以後能夠很快樂,好嗎 ?  "
現在,ㄅㄨ對於回台灣一事大致上已經沒有太大的抗拒.

希望大家能為小ㄅㄨ禱告 ~~
1. ㄅㄨ回台以後剛好上小學一年級,希望她能遇到有愛心,有耐心的好老師能幫助她早一點適應台灣的教育環境.
2.  ㄅㄨ在美國有很好的同學,每個禮拜都來我家,二個女孩兒玩得不亦樂乎,
所以,求主也為她在台灣預備好朋友能給她正面的影響,也可以常常玩在一起.
3.  為ㄅㄨ能早一點度過適應的階段,讓她能喜歡台灣,求神親自引導她,對她說話,賜她平安,喜樂健康.
4.  求主按祂的旨意來造就我的孩子,無論在什麼樣的環境中,她都能其中學到功課,能磨練的更堅強,更有智慧,更合神的心意.


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以致於他們長大以後,有了自決權以後就選擇叛逆離開神,
父母親是神的僕人,有神的帶領,
但我們也不能忽略我們的孩子,
因為他們也是神的兒女,也會有神的帶領,
因此,我個人認為搬遷一事,不僅是上帝在父母的身上有計劃,
上帝在我們的孩子的身上同樣也有祂的計劃,
因此,我們不能忽略孩子與上帝之間的關係,
我不想要把孩子當作是一個物件,一個行李一樣,
反正父母要去哪兒,把孩子帶著走就是了...

我們家每天都作家庭禮拜,
為了配合年幼孩子的需要,
我們讀經是採用有圖片的,英文的幼兒聖經,
藉著讀經,禱告和分享,我們一家人把每一天的生活都交在上帝的手中.

小ㄅㄨ回台灣幾次,
她對台灣的印象不是很好,
對於習慣美國的清潔寬大的孩子而言,
要她接受又熱又窄又髒的台灣,
似乎不是以人的言語可以說服她的,
每一次在家庭禮拜時,ㄅㄨ聽到我們在討論回台灣的事,
她很難過,每次都抱著我哭,說她不想回台灣,
因此,我跟廖先生說,我們也需要把孩子帶到神的面前,
求神自己來感動她,帶領她...

在我決定跟著廖先生回台灣以後,
很奇妙的,有一天早上,我和ㄅㄨ二個人還賴在床上聊天講話,
聊著聊著,又講到回台灣的話題上,
小ㄅㄨ還是流著眼淚說她不想回台灣,
" 妳現在還小,需要爸爸,媽媽的照顧,
等妳在台灣把12年級讀完以後,媽媽送妳來美國讀大學,好不好 ? "
" 如果等10年,就回美國,可以嗎? " ㄅㄨ跟我討價還價,
10年以後已經高一了,也未嘗不可,
就這樣,我居然這麼輕易的就把小ㄅㄨ給說服了.

那天,ㄅㄨ在跟她姐姐講話,
姐姐問她有沒有get ready 要回台灣了,
ㄅㄨ馬上把雙手伸出來說 : " 10 years " ,
她自己告訴她姐姐,她10年以後就會回來.

現在,ㄅㄨ偶爾還是會鬧一下,說她不想回台灣,
我總是抱著她,跟她說 : " 沒有關係,媽媽了解妳的心情,媽媽以前離開台灣來到美國的時候,也是心裡很難過,也是常常哭,想回家,媽媽會禱告求上帝幫助妳回台灣以後能夠很快樂,好嗎 ?  "
現在,ㄅㄨ對於回台灣一事大致上已經沒有太大的抗拒.

希望大家能為小ㄅㄨ禱告 ~~
1. ㄅㄨ回台以後剛好上小學一年級,希望她能遇到有愛心,有耐心的好老師能幫助她早一點適應台灣的教育環境.
2.  ㄅㄨ在美國有很好的同學,每個禮拜都來我家,二個女孩兒玩得不亦樂乎,
所以,求主也為她在台灣預備好朋友能給她正面的影響,也可以常常玩在一起.
3.  為ㄅㄨ能早一點度過適應的階段,讓她能喜歡台灣,求神親自引導她,對她說話,賜她平安,喜樂健康.
4.  求主按祂的旨意來造就我的孩子,無論在什麼樣的環境中,她都能其中學到功課,能磨練的更堅強,更有智慧,更合神的心意.

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台灣 ! 我回來了 (9) 關於女人



婚姻讓我有許多的成長和學習,
如果我沒有結婚,就不會有今日的成長,
但老實說,學習的過程並不容易,
有時候,會覺得自己像是落入凡間的仙女,
以前是作天國的宣教和講道,
現在是管地上的柴米油鹽醬醋茶,....
廖先生比我晚十幾年出來作傳道人,
在教會裡,很多事情過去早就經歷過,
面對這些事情的時候,我早就有了自己的答案和想法,
但是還是得耐下性子來等他一點一點的學功課,
和廖先生一起服事的日子,
有點兒像飛毛腿和老太婆二人綁在一塊兒玩二人三腳,
在學習二個人一同服事的過程中,
常常是跌跌撞撞,一個等的氣急敗壞,一個摔的鼻青臉腫...

有時,我對自己不滿意,
我覺得自己還不是作得很理想,
有時,我對上帝不滿意,
覺得上帝愛男人比愛女人還多,
否則的話,我們就不需要為了一個家庭放棄這麼多,吃這麼多的苦...

這次回台灣的事,
曾經想要鬧一次革命,搞一次叛逆,
但繞了一大圈,至終還是 " 順服 " 二個字,
我服了,但是心裡感覺不平....
更加證實了我對上帝的看法,
祂的確愛男人比愛女人更多.

上帝早就看穿了我的心思,
那天祂給了我一些教導...

我希望妳們可以明白,
我訓練一個男人,需要有二個女人的合作,
這個男人才能得到完整的訓練與成長,
這二個在他生命中的重要女人,
一個是他的母親,一個是他的妻子.

許多女人不知道我所賦予她們的神聖使命,
所以總以為,
她們的丈夫在和她結婚的同時就該是一個完美的男人了.

殊不知男人在生命中有一個空缺是需要妻子的參與才能得著完全的,
沒有妻子的幫助,男人就不會真的成長,
因為女人是從男人身上取下來的肋骨,
所以,每一個男人都需要他們的妻子來使他完全.

許多女人都和妳一樣,
覺得婚姻毁了妳們的事奉,
卻不知道婚姻便是我交給妳們每一個女人的神聖事奉,
既然妳選擇了婚姻,便是接受了我所交託給妳的事奉.

女人是男人的幫助者,
妳知道這是什麼意思嗎?
世界上有許多的宣教士,傳道人,佈道家,
這許多我所重用的器皿差不多都是男性,女性卻是很少,
妳知道這是為什麼嗎 ?
因為女性是宣教士和傳道人和佈道家的 " 製造者 "  ,
所以,妳們的任務不是使自己成為一個宣教士,一個佈道家,
而是去製造出一個宣教士來...
想想看,是一個宣教士比較偉大,
還是 " 製造宣教士的 " 比較偉大 ?

如果這個世界上的女人都能認識到神所賦予她們的神聖使命,
專心在自己的家庭事奉,
建立自己的丈夫,使他成為一個榮耀神的器皿,
教養自己的兒女,使他們成為合神心意的人,
這世界將會有更多貴重的器皿,可以被我所使用.

如果有更多敬畏神的婦女,
好好的去建立她們的家庭,成全她們的配偶,
這個世界將會何等的不一樣...


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2010年5月4日 星期二

台灣 ! 我回來了 (8) 關於原則



夫妻問題解決了,
回台灣對我不是問題,
什麼時候回去,也無關緊要,
但是心情還是開朗不起來....在我的觀念裡,
一個傳道人絕不能只做個二,三年就丟下教會不管,
這樣做是對不起教會,也對不起差我們來到這個教會的主,
二,三年,其實只是剛過了彼此適應的階段,
正要開始在這個教會發揮你的影響力的時候,你又要離開了,
那你怎麼能好好的牧養上帝所託給你的羊群呢 ?
如果,一個教會總是在換牧師,總是在適應新的牧師,
這個教會怎麼可能增長,怎麼可能復興呢 ?

每一個傳道人要離開一個教會都說是神的旨意,
當你一說這是神的旨意的時候,
弟兄姐妹就沒有什麼可說的了,
因為如果他們不同意或質疑,
彷彿就是說他們不順服神的旨意,
教會很無奈,牧師說是神的旨意,
他們也只能接受 ~~ 這是神的旨意.
許多時候,我感覺有一些傳道人很會操弄這樣的手法,
但到底是不是神的旨意,只有主知道.

我一旦到一個教會服事,
除非教會要我走,我會很識相的離開,
否則的話,我就會想要老死在這個地方,
如果,我真的要走,
我就說,我要走...
我不喜歡說 ~~ 這是神的旨意,是神要我走的...

在決定要隨夫婿返台後,
我的心情還是快樂不起來,
我結婚了,不再是單身一個人,
不是自己想作什麼就作什麼,
甚至連我一生奉為圭臬的原則都沒有能力去持守它,
我現在在做的就是我向來最不屑做的事,
我批評別的牧師做了二,三年就丟下教會走了,
要走就走,還非要說,這是神的旨意...
但是,我現在就在做這樣的事,
我好像在打自己的嘴巴一樣....
我怎麼能去做自己在責備人,不許人去做的事呢 ?

我終於明白,為什麼教會歷史中會有那麼多人為著一些不是絕對真理,
只不過是個人原則性問題而使教會撕裂,或甘受逼迫,或死亡,
原來,當你被迫放下你向來所持守的原則時,
你會感覺,你真的被殺了....

若要歡喜快樂的順服,這個關卡需要主耶穌陪著我走過,
所以我把我心中的難過都帶到祂的面前來,
祂的回答讓我明白,
在我們的信仰中,在我們個人的原則以上,還有一個更高的原則,
在順服這件事上,我們需要付的代價可能就是 " 放掉我們的原則 "....

" 妳看看十字架上的我, 我為妳所捨的,有比妳為我所捨得還少嗎 ?
妳是對的,不要為了自己的好處任意的換教會,
但我知道妳此番不是為了自己,乃是為了我 !
如果是為了我,這是可以的. 妳懂嗎 ?
妳想得起聖經中的許多例子嗎 ?
我要何西阿去娶一個妓女,我要以西結用人糞煮食物,
我要彼得把他所認為不潔淨的動物拿起來吃....
妳所懂得道理,難道我會不懂嗎 ?
當我叫你們去作這些事的時候,
我了解你們心裡的為難,
然而,
當我要你們去放棄一個原則的時候,
就表示有一個更高的我的原則要藉著你們向世人彰顯...."




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2010年5月3日 星期一

台灣 ! 我回來了 (7) 柳暗花明



事情已經到這個地步了,
現在才要談,似乎有點兒嫌晚,
但總比都沒有談要來的好點兒....廖先生跟我解釋,他不是都不理我,不聽我所講的話,
只是他一時之間,不知道該說些什麼,
既然不知道該說什麼,所以乾脆不要說.

那天大女兒提娜跟他說,
以她身為一個女人的角度來看,
她說話若是丈夫都沒有反應,她就會認為對方根本就沒有在聽,
其實,我常常跟沉默的廖先生講,
如果你聽到了我講的話,就出個聲, 即使只有 " 嗯 ! " 一個字也好,
我不喜歡作個囉嗦的妻子,如果我知道你已經聽到了,
我就不會一再反覆的講同樣的話,
而且也不會總是因為你沒有在聽我講話而感到生氣...
他向我道歉,說是他的錯,他不知道他的不反應會讓我這麼生氣.

他跟我解釋一些他作這樣的決定的原因和他的看法,
老實說,這些平常多多少少他都有讓我知道,
只不過,我好像也沒有真的在聽他講些什麼,也不認同他的看法,
或許是因為我老是在反駁他的感覺和看法,所以他也不想再講了.
那天二個人坐下來好好的談,
我好像才突然明白,
即便是我和他有著許多不同的觀點和作法,我仍然應該對他所說的話表示尊重,
而不是一直去反駁他的意見.

他又解釋說,他以為我已經答應了,所以才跟教會提出今年六月就離職的要求,
" 我什麼時候答應的 ? " 我不懂,我自己答應了,為什麼我自己不知道...
他說 : " 有一次妳在洗碗的時候,妳說我可以自己作決定,不用再跟妳討論了 ..."
但我不是這個意思,我的意思是說,
如果你都已經那麼執意要這樣做,也不參考太太的意見,
那你就去做吧,不必再來跟我討論,反正我講了你也不聽....
我的意思是向你反應我的不滿,
不是授權給你,要你自己作決定....>_<

結婚近九年,到今天我才明白,
過去發生的磨擦和不愉快大概都跟廖先生的直線思考方式有關,
不知道是不是律師作得久了,
他聽人講話大概都是照字面了解,
而不會參考其他的資訊, 像表情,語氣,當時的情境,肢體動作....等,去綜合出一句話真正的意思.
所以他當時聽不出我真正想表達的意思,
而是直接從字面了解,以為我真的同意讓他一個人作決定.

那天廖先生抱著我,還主動替我按摩,幫我洗碗,作家事
表現出十足 " 贖罪 " 的誠意,
所以....,只好原諒他....
哎....女人真沒用.....

現在這個情況,好像洗頭已經洗了一半,
只好繼續走下去,
無論是什麼決定,後果是什麼,
夫妻倆兒是一體的,所以也只能一塊兒承擔,
再說,過程中,我也有錯,
是我沒有把話挑明了講,才會發生誤會,
既然鬧下去也沒有意義,所以也只好跟著走了...

幾經波折,這是我最後的決定 ~~ 照老公的安排與計劃,提早離開教會,離美返台.
我選擇順服丈夫,其實就是等於順服主,
我現在才明白,
聖經中 " 你們作妻子的當順服自己的丈夫,如同順服主 " 是什麼意思,
當上帝對一個家庭有一個計劃的時候,
祂會先告訴這個家庭的頭,而不會先告訴頭底下的脖子.

回頭看整個過程,
有神在環境上的印證和催促,
廖先生的禱告,神都用具體行動回答了,
賣房子和office 都是超乎想像的快,
廖先生禱告說,office 什麼時候賣掉,就表示該走了...
這就是他堅持要現在要走的原因.

再加上人與人之間溝通上的誤會,
牧師和執事會之間的溝通,牧師和師母之間的溝通,都有誤會發生,

最後是,聖靈在眾人心中的一致的感動,
原本以為我一個人推遲一年回台灣的計劃會得到大家的青睞和欣賞,
沒想到聽的人沒有一個贊成的,
都說,與其妳一個人留下來,不如妳和牧師一塊兒早點走吧...
本來我以為是廖先生私下請同工們不要留我,
氣得我好想掐住他的脖子 :
" 你要走就走,我又沒有攔你,但你為什麼把我的事奉給搞砸了... "
但廖先生說,他沒有告訴別人我想留下來的事,
是同工主動來跟他說,他們覺得這樣子不妥...
這一切....把我自以為美的計劃全部都攪渾了,
這才是真的是讓我萬萬沒有想到的....

那天,我們在溝通的時候,
他才老實的跟我說,其實他也不知道現在回去要作什麼,
只能一步一步跟著神的帶領走下去...

以前,總是聽到關於 " 等候 " 的功課,
有時候,我們等不及,但是上帝卻要我們等,
但是從沒有像這次的經歷,
當我說 : " 主啊 ! 再等一年.... "
主卻說 : " 不要等了....就是現在...."
我盡了最大的力氣想要推遲回台的時間,甚至我想要自己留下來,
我也請親友幫忙勸他,但一切都是徒勞...

上帝和我們平常所認識的上帝反差實在太大...

記一段我靈程日記裡的,上帝對我說的話 ~~

" 在妳的信仰經歷中,我向來都是中規中矩的神,
但妳卻不知道,許多時候,
我是一個不按牌理出牌,不可理喻的神,
今天,妳終於認識到,
我不僅是一個慈愛寬容的神,同時也是個蠻橫不講理的神,
我就是要在我所定的時間裡,作我所要做的事,
沒有一點可妥協的餘地  !!!  "





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台灣 ! 我回來了 (6) 我要離婚...



日子一天一天過去,表面上看起來很平靜,
實際上卻是暗潮洶湧,
上上個星期天我和廖先生之間的衝突終於爆發...原因是,前一天我才跟他說,
我和孩子都還沒有預備好,
請老公等過一陣子以後,再行動....

沒有想到,第二天,
我不小心聽到他跟一位親戚講話時說 ,
他已經把辭呈寫好遞上,執事也已經都同意,
我們就作到六月中旬,而教會也準備要開歡送會....
這麼大的事,為什麼不是我這作妻子的第一個知道,
而是不小心從他和別人的談話才知道的 ?
當時,有很多親戚在我們家,我壓抑怒氣,沒有當場發作,
後來躺在床上卻一點兒都睡不著,
起來寫了封 " 休書 " ~~
....這麼大的事情,你居然可以完全不必經過妻子的同意,就擅自作主,
讓我覺得十分的不被尊重,我覺得已經沒有辦法再和你過下去了...
你若堅持要走,就一個人走吧,
在你走以前,請你先把離婚手續辦好....

廖先生看了信,仍然沒有說話,
半夜,我爬起來,愈想愈生氣,
又寫了第二封信表達我強烈的不滿,
然後,哭哭啼啼的打電話給遠在台北的好友蔡同學,
" 拼著下半輩子傳道人不作了,這個婚我離定了 ... " 我氣憤的說.
" 我跟主耶穌說,對不起,我的婚姻沒有辦法讓你的名得榮耀... " 我難過的說. 

第二天早上,廖先生說要一起作家庭禮拜,
我心裡想,反正以後就不是一家人了,
所以也不必一起作什麼家庭禮拜了,
" ㄅㄨ今天跟把拔作家庭禮拜吧,馬麻今天不作家庭禮拜... " 我跟小ㄅㄨ 說,
ㄅㄨ抱著我哭了,問我為什麼不跟把拔一起作家庭禮拜,
我沒有跟廖先生吵架,我不知道小孩子是怎麼感受到的,
送小ㄅㄨ上學的路上,母女倆兒都不開心,
她問我為什麼不跟把拔一起作家庭禮拜,
為了不想讓她太傷心,
所以我說,媽媽這幾天心情不好,
等過幾天心情好了,再跟你們一起作家庭禮拜,好嗎 ?
這個答案看起來不能令她滿意,
但ㄅㄨ也沒有再問下去了...
沿途...,我好像有一點了解父母離婚的孩子那種受傷難過的心情,
難道,這也是我的孩子將要承擔的結局嗎 ?

中午,廖先生看了我寫給他的第三封信,
終於開了口 : " 我想,我們倆兒需要談一談... "




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2010年5月2日 星期日

台灣 ! 我回來了 (5) 睡醒了的獅子



那一陣子,每天心情都很不好,
常常聽到廖先生在跟別人講電話的時候,
都跟別人說,我們今年暑假就要搬回台灣了,
似乎我只能被動的接受這個結果,
但是這裡還有太多太多讓我掛心的事,
一顆心好像整個糾在一起,真的很難受...

那一陣子,常常半夜醒來就睡不著覺,
有時想著該給已經荒涼一段日子的部落格寫點兒文章,
可坐在電腦前面,腦筋卻是一片空白,
常常就是覺得眼前一團混亂,連禱告都不知道該怎麼禱告,
回台灣的事情出乎我意料之外的繼續發展著....

那天下午,我坐在客廳沙發上,祈求主的幫助,
忽然心中一亮,
" 為什麼我們夫妻倆兒什麼事情都一定要綁在一塊兒 ?"
" 為什麼女人結了婚就不能作我自己 ?  "
" 為什麼我要這麼認命的去接受一個自己不喜歡的決定 ? "
" 為什麼從小到大,無論在哪個家,我總是那個犧牲者 ? "
" 為什麼我不去想一個折衷的方法,至少彼此都能為此付出一點兒代價,而不只是我一個人妥協犧牲? "

廖先生既然堅持現在要走,
而我又真得不想現在走,
為什麼不能想一個折衷的辦法,
他可以先回台灣去張羅在台灣的一切需要,
像住處,小孩讀書的學校,未來事奉的可能性...等
我則帶著孩子在美國多留一年,
至少給我多一些時間可以在教會幫幫忙,直等到我可以放心的離開,
我可以慢慢和女兒溝通,為她禱告,給她多一點時間可以預備她的心,
我可以安排計劃一個全家庭的旅遊,
或許在今年聖誕節期,廖先生可以回美一趟,
跟他的二個孩子和配偶一起相聚...
明年,等女兒學年結束,就帶著孩子一塊回台灣.

想到這裡,我覺得很興奮,
打電話到office 給廖先生,
沒想到他完全不贊成...
沒關係,不管他同不同意,
反正我已經決定要這麼做了,
我已經定意,而且決不改變我的計劃,
而且很快的讓教會的同工知道我的想法.

關於我的計劃,我不想求問上帝,
因為我不想聽到上帝say no ,
我一生都在為家庭而犧牲,
我也不想再聽到任何人告訴我,我該怎麼做,
我只是寫了封信給上帝....

~~~  從小,我都是個乖巧,順服的孩子,
我從沒有勇氣為自己的理想而爭取,或膽敢鬧一次家庭革命,
我從不敢讓家人知道我要的是什麼,
爸爸叫我去讀商職,我就乖乖的去讀,從不敢說聲 " 不 "
為了家庭的需要,我犧牲了所有可以求學的機會,
結婚了,我學習不再作我自己,而是去滿足家人對一個家庭主婦的要求....

只是在一日之間,我彷彿是一頭突然睡醒的獅子,
覺悟到,一個四十多歲的女人,
好不好給自己一次叛逆的機會,
允許自己也鬧一次家庭革命,
釋放自己不再活在別人的眼光之中,
我的人生已經過了大半,剩下的年日己經不多了,
可不可以用餘下的人生好好的為自己活一次 ?
沒有爭取,怎麼知道沒有改變的機會,
沒有遭遇危機,又怎麼會有轉機 ?

主啊 ! 請容許我放肆這一次吧 !!!   ~~~




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