台灣 ! 我回來了 (5) 睡醒了的獅子

那一陣子,每天心情都很不好,
常常聽到廖先生在跟別人講電話的時候,
都跟別人說,我們今年暑假就要搬回台灣了,
似乎我只能被動的接受這個結果,
但是這裡還有太多太多讓我掛心的事,
一顆心好像整個糾在一起,真的很難受...

那一陣子,常常半夜醒來就睡不著覺,
有時想著該給已經荒涼一段日子的部落格寫點兒文章,
可坐在電腦前面,腦筋卻是一片空白,
常常就是覺得眼前一團混亂,連禱告都不知道該怎麼禱告,
回台灣的事情出乎我意料之外的繼續發展著....

那天下午,我坐在客廳沙發上,祈求主的幫助,
忽然心中一亮,
" 為什麼我們夫妻倆兒什麼事情都一定要綁在一塊兒 ?"
" 為什麼女人結了婚就不能作我自己 ?  "
" 為什麼我要這麼認命的去接受一個自己不喜歡的決定 ? "
" 為什麼從小到大,無論在哪個家,我總是那個犧牲者 ? "
" 為什麼我不去想一個折衷的方法,至少彼此都能為此付出一點兒代價,而不只是我一個人妥協犧牲? "

廖先生既然堅持現在要走,
而我又真得不想現在走,
為什麼不能想一個折衷的辦法,
他可以先回台灣去張羅在台灣的一切需要,
像住處,小孩讀書的學校,未來事奉的可能性...等
我則帶著孩子在美國多留一年,
至少給我多一些時間可以在教會幫幫忙,直等到我可以放心的離開,
我可以慢慢和女兒溝通,為她禱告,給她多一點時間可以預備她的心,
我可以安排計劃一個全家庭的旅遊,
或許在今年聖誕節期,廖先生可以回美一趟,
跟他的二個孩子和配偶一起相聚...
明年,等女兒學年結束,就帶著孩子一塊回台灣.

想到這裡,我覺得很興奮,
打電話到office 給廖先生,
沒想到他完全不贊成...
沒關係,不管他同不同意,
反正我已經決定要這麼做了,
我已經定意,而且決不改變我的計劃,
而且很快的讓教會的同工知道我的想法.

關於我的計劃,我不想求問上帝,
因為我不想聽到上帝say no ,
我一生都在為家庭而犧牲,
我也不想再聽到任何人告訴我,我該怎麼做,
我只是寫了封信給上帝....

~~~  從小,我都是個乖巧,順服的孩子,
我從沒有勇氣為自己的理想而爭取,或膽敢鬧一次家庭革命,
我從不敢讓家人知道我要的是什麼,
爸爸叫我去讀商職,我就乖乖的去讀,從不敢說聲 " 不 "
為了家庭的需要,我犧牲了所有可以求學的機會,
結婚了,我學習不再作我自己,而是去滿足家人對一個家庭主婦的要求....

只是在一日之間,我彷彿是一頭突然睡醒的獅子,
覺悟到,一個四十多歲的女人,
好不好給自己一次叛逆的機會,
允許自己也鬧一次家庭革命,
釋放自己不再活在別人的眼光之中,
我的人生已經過了大半,剩下的年日己經不多了,
可不可以用餘下的人生好好的為自己活一次 ?
沒有爭取,怎麼知道沒有改變的機會,
沒有遭遇危機,又怎麼會有轉機 ?

主啊 ! 請容許我放肆這一次吧 !!!   ~~~




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