清心等候的女人之單身的困擾II

我要跟大家分享的是單身必會有的困擾:不確定感和沒有歸屬感
這也是會讓單身者感到孤單寂寞而渴想早點結婚的原因,
台語有個詞叫"瘋ㄤ",(意思就是女孩子想要有個丈夫而且想的要死.)
我覺得這個詞不是很雅,但描述的倒是滿貼切的.


當我在單身的時候,我發現我居然也會有"瘋ㄤ"的現象,
有時,我對我自己的一些想法和行動會感到非常"可恥",
我怎麼如此這般的"花痴"?
如果參加一個大型聚會,
之前我就會幻想我會在會中碰到神所為我預備的另外一半,
我甚至願意為了結婚而改變我的服事方向.

有一次我去參加一個教會的宣教年會,
後來講員呼召說:"如果你願意獻身投入宣教事奉,請你站起來."
我身為一個傳道人,帶領教會投入宣教本就是義不容辭的事,
所以我就站起來了但我的意思並不是自己要去當宣教士.
可能是因為我站起來的關係,
後有一位曾經在非洲宣教的宣教士,大概以為我也想要當宣教士,
所以就來找我談話,
因為一些關係,所以我有一點知道他,
其他的條件都不重要,重要的是他大我五歲,而且未婚.

回去以後,我就開始作起春夢來了,
幻想著我和他一起在海外宣教,
即使我並沒有作海外宣教士的呼召和條件,
但只要能結婚,我也不管那麼多了,
過沒多久,榮恩堂請來了一對有智慧話語和知識話語恩賜的耶利米醫師夫婦來,
當時很多人都在排隊請耶利米夫婦為他們禱告,
輪到我的時候,耶利米太太問我要為什麼事禱告,
我就說:"為我的婚姻,還有我想要當宣教士."
聽起來這像是二件事,其實我心裡想的是一件事,
那就是~~~~~嫁給那個宣教士.
結果耶利米太太的回答竟然是.....
"妳不要把不是妳丈夫的男人放在妳的心上,
宣教士的工作需要有好的語言能力和從神而來的特殊的呼召,
妳要等上帝給妳呼召,妳才可以去."
那個宣教士的事我只是想在心裡,從沒有和任何人提過,
神卻藉耶利米太太的口回答了我的問題.
所以只好乖乖放棄.

這只是在我單身生涯中的一個例子,
其實我作過的傻事,有過的儍念頭還真的不少,
很多女人都希望自己即使過了適婚年紀,也不要表現的太花痴,
然而一旦到了那個年紀,多多少少還是會有點兒花痴,
不管是表現在外的或是隱藏在裡面的.

這些情況,一直到我結婚的前二年吧,
我才慢慢體會出來我到底怎麼了,
我怎麼也會出現這些花痴的症狀.....
那是因為我在對抗在我心中那種不確定感和沒有歸屬感的問題.

一個女人如果要結婚了,我們中國人會說:她找到"歸宿"了,
也許這是上帝放在女人心裡的一個渴望,
肋骨總是會想要回到自己所屬的身上去,
女人需要有一個"歸宿".

我的母親從小沒有讀過一天的書,
她廿歲時就在我外祖父的安排之下嫁給了大她廿歲的我的父親,
她是我所知道把自己歸屬給夫家最徹底的女人,
冠夫姓當然是不用講的,
她結婚以前一句國語都不會講,
但我們家姐弟三人都只會講國語,
因為從小媽媽都是跟我們講國語,
她是高雄人,但印象中她很少回高雄,
倒是每年都會去我們山東老家看我父親的墳,
她甚至在青島市買了房子,打算將來在那裡終老一生,
我看過她的身份証,以前的身分證有藉貫一欄,
她的藉貫居然寫著青島市,不知是什麼時候改的,
她現在賴以為生的工作是做山東大饅頭,
更絕的是....
有一次台灣在選縣市長,
那一年我投給了民進黨的候選人,
(我不是挺綠的,我向來都是選人不選黨的),
我母親知道了居然臉色大變,
"為什麼要投給民進黨的?"
"妳爸爸是國民黨的,我們全家都要投給國民黨....."

女人大部分都是從她們母親的身上學會如何作一個女人,
我想,在許多方面,我受到我母親很深的影響,
在我還未結婚以前就強烈的想要歸屬在一個家庭之中,
記得我讀過一本書,書上說:
"單身者最大的痛苦就是妳不屬於任何人,也不屬於任何地方."
不知道別人如何,但對於這句話,我深表同意,
因為這是我心中最深的一個感受~~我需要歸屬在一個地方,
那個歸屬的地方會成為我許多抉擇的依據,
就好像我的母親,她以此選擇她的姓氏,藉貫,職業,居住地,語言,甚至支持的政黨,
因為她知道她歸屬於誰.
在未結緍前,我常常感到孤單,
不是因為我沒有伴,沒有朋友,沒有人生的目標,
而是因為我沒有一個歸屬的地方,
無論我住在哪裡,我在哪裡事奉工作,我都覺得那只是暫時的,
因為我知道至終我必須離開那裡.

我所要講的不是那種"在家從父,出嫁從夫,夫死從子"的觀念,
我要表達的是從單身的狀態進到二人合而為一的婚姻中間,
會有一個尋找歸屬的過程,而這個過程通常是不好受的.
因為歸屬感是人生命中的一部分,
一個沒有歸屬感的人就好像是無根的浮萍一樣四處飄泊,
而在我單身的時候,我常感受到我的裡面有一個對歸屬感的渴望.

再來就是不確定感,
年紀愈大,那種不定感就愈嚴重,
在我廿多到卅歲之間,我沒有感受到太多的不安定感,
我有雄心大志,我有許多理想抱負要努力去實踐,
我也不太擔心結婚的事情,
但過了卅歲以後,我就會覺得,都卅了應該快要結婚了吧,
什麼時候?我不知道,也許是明年.....
在教會的事奉,我開始不敢想太長遠的計劃,
萬一做到一半就得走了呢?
單身住在外面,有時會覺得屋裡需要添點什麼,
考慮了一段時間,最後都還是決定不買了,
理由很簡單 : 萬一我年底就結婚了呢?
所以就只好半年,一年的這樣等著,過著.

這就好比,你知道近期內會搬到新房子去,
那你就不會願意再多花錢整理你的舊房子,
因為你有一個盼望,所以現在就只好忍受更多的克難與不方便,
但.......或許什麼時候搬新房子是你可以決定的,
而什麼時候會結婚......卻沒有人知道,
等候的功課為什麼那麼難學,等待的期間又那麼的無奈和痛苦,
常常就是想這種動又不敢輕舉妄動,
想做點什麼,又不敢真做點什麼,
想承諾又怕給太多的承諾的....的不確定感一直在困擾著我們.

我聽說一般是廿五到四十歲的這段日子最難熬,
過了四十就不會那麼想結婚了,
也許是體內荷爾蒙已漸趨平靜了吧,
所以那個時候我曾經下了一個決定,
那就是~~如果過了四十歲,還沒有結婚的話,那我就決定這輩子不結婚了,
因為我不想一直處在這種不確定的狀態之中,
我要多留點時間好好為主作大事.

但我的意思不是要大家就什麼事都不做,
只是儍儍的在那裡等著要結婚,
在等候的這段時間還是有很多事可以做的,
以後我會跟大家分享,在等候的時期我們可以做些什麼.