小ㄅㄨ的 "撲撲" 記事

在美國,
小朋友如果要上大號都會說要 "撲撲"　(poo poo )
第二個 "撲" 字要唸輕聲.

小ㄅㄨ去年一整年, "撲撲" 有了麻煩,
平均每隔4-9天才poo 一次,
光為了她的這個嚴重的便秘問題,
我真的是愁得連頭髮都白了好幾根...上網查了資料,
ㄅㄨ有二種可能,一個是巨結腸,另一個是幼兒便秘,
研究了一下,我想ㄅㄨ的症狀還是比較接近便秘而非巨結腸,
許多人都建議我要給她多吃水果,蔬菜,以解決她的便秘問題,
我試過很多方法,甚至帶她看中醫,吃中葯,
蔬菜水果,還有什麼蘆薈汁,...只要有人說有效的通通都試過了,
但是ㄅㄨ的問題還是一點兒都得不到改善.

依照我這個作母親的直覺,
ㄅㄨ是在當初要訓練她自己去上廁所時,
poo poo的經驗讓她覺得很不愉快,
所以潛意識裡她拒絕去 poo poo,
以避免再次不愉快的經歷,
所以,到後來就有了便秘的問題.

我推敲出來的原因是在於,
ㄅㄨ不喜歡坐在小尿桶上如廁,
在美國另外有一種是一個小的馬桶座底,
把它放在一般的馬桶座上,
小朋友就可以坐在上面,而不會掉進馬桶裡,
ㄅㄨ用的就是這種的,
所以,她一個小朋友坐在大人的馬桶上,
二腳懸空,沒有施力點,
當她要用力上廁所時,
我發現,她是身體往後傾,二腳往前伸直,
我估計此時她的肛門應該是緊閉著的,
如此一來當然就很難poo 出來了,
所以,每一次上大號時ㄅㄨ都是呼天搶地,
哭得死去活來,好像在生孩子一樣,
不折騰個半個小時以上是絕對上不出來的,
每次我想要糾正她的坐姿時,
她都會哭喊的更厲害,
因為,她那個時候上不出來都已經夠煩的了,
根本就聽不進媽媽的話...
如此一來,每次ㄅㄨ上個廁所都把我們母女倆兒折騰到不行,
她的poo poo 問題也一直都無法改善,
但無論如何得想個辦法解決這個問題才行...

有一天,我從外面買回了一個粉紅色的小凳子,
跟ㄅㄨ說, 以後上廁所的時候,把腳踩在上面,身體向前傾,
這樣poo poo 就會變得很容易囉,
ㄅㄨ最喜歡粉紅色,迫不及待的想要用它,
結果,那次的poo poo 真得比以前容易多了.
另外,每次ㄅㄨpoo 完了,
爸爸和媽媽都會站在馬桶邊為她拍手歡呼,
很誇張吧 ? 但是沒有辦法...,
這是為了要給她留下美好的 poo poo 的印象,
讓她能夠除去上廁所的心理障礙.

經過了一段時間的努力,
從今年開始,ㄅㄨ的便秘問題有了明顯的改善,
現在大概是1-3天上一次,
雖然還沒有達到正常的標準,
但希望能朝著每天都正常排便努力  :)

小孩子還有一種現象,
就是常常會因為玩的太忘我,而忘了要去上廁所或懶得去,
ㄅㄨ就有好幾次,玩了好久都沒有去上廁所,
等到急得非去不可的時候,通常都已經來不及了,
如此推敲一下,
ㄅㄨ現在的輕微便秘也一定和這個有關,
尿尿不能憋太久,但是 poo poo 卻可以把它給憋回去,
所以到現在她還是無法正常的每天都上大號.

最近,我又祭出了新的法寶,
就是平常週間的時候不可以吃冰淇淋,
但是如果那天有 poo 的話,那天就有冰淇淋可吃,
目的是要幫助她把所有美好的記憶都跟 poo poo 連在一塊兒,
讓她迫不及待的想要 poo ,
直到養成好習慣為止.

ㄅㄨ知道,只要她 "撲撲" 了,
無論何時,對爸爸媽媽而言都是天大的好消息,
所以只要她努力成功,就一定會從廁所裡給我送好消息,
" 媽媽...媽媽..."  ㄅㄨ從廁所裡大聲的叫著,
" 我 poo poo 了..."
然後媽媽就會跑進廁所裡,先為她鼓掌,再幫她擦屁股.
昨天,ㄅㄨ又從廁所裡大聲的叫 :
 " 媽媽 !!  媽媽 !! 我撲撲了... "
我一邊處理她,就一邊跟她開玩笑 :
" ㄅㄨ, 妳今天好棒喔, 撲也撲了, 尿也尿了, 屁也放了(這是我自己加的)..."
ㄅㄨ又加了一句....
" 還有... 媽媽也叫了..."

哈哈哈...我真的是笑到不行了,
ㄅㄨ真的是我們家的開心果...

抱歉,今天分享了一個很不衛生的話題   :p



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我的錢到哪裡去了

早上開車時聽廣播,
主持人問了一個問題 :
如果我有五萬塊,若是把它從銀行領出來,
那我真的就擁有了這五萬塊,
但是如果我把這五萬塊拿去買股票,
當股市下跌的時候,我的五萬就變少了,
那麼,我少的那些錢到哪裡去了?
這些錢既然不在我的戶頭下,總不能平白無故的蒸發了吧,
它一定是去到了某人的手中,
也許是財團,也許是大企業,或是到了政府的手裡?

最近國際股市大跌,
或許是幾兆,幾十兆的美金在短短的2~3個禮拜中就不翼而飛了,
很多人會想知道,這些錢到底到哪兒去了?
是誰拿走了這些錢?
答案是~~~它們真的蒸發了 !!!!

事實上,股市是一個虛擬的金錢市場,
當你把你的錢買了股票以後,
就是把你的實質的錢換成了虛擬的錢,
當你把你的錢從實質的變成虛擬的時候,
這些錢的估價方式也就從實質的變成虛擬的了,
如果,你把你的股票贖回,又變了現金,
那才是你真正擁有的錢.


股票的價值,其實只是在你腦中的一個估計值,
如果你說,我的股票這個月賺了一萬,
如果,你沒有賣掉你的股票,將這筆錢拿在手上,
事實上,你並沒有真正的賺到一萬塊,
你真正得到的,其實只是當你以為你賺到一萬塊時的那一天的好心情.
因為你得到的只是一個估計值,
而這個價值是虛擬的,不是實質的,
或許過二個月,股票跌了,
你原本以為賺到的那一萬塊立刻又成了泡影.

換另外一個角度來說,
如果你說,今天我的股票又賠了多少錢,
先不要急著生政府的氣,或是開始傷心難過,
因為你得到的並不是一個真正的損失,
只是現在所估計的價值不如從前罷了,
只要不是借錢來玩股票,不急著還錢,
就把它擺著吧 !!
擺著擺著,再過個一年半載,錢的價值或許又漲回來了呢 !!!

那麼,是什麼決定了股票的價值呢?
是 "信心"  !!!
有信心,股票就值錢;
沒信心,股票就不值錢 !!!
如果,你的股票沒了,就表示社會大眾的信心沒了.

" 信心 " 不僅在信仰中佔有重要的地位,
在每天的生活中,都不能沒有 " 信心 " .

婚姻的維繫需要有信心,
丈夫每天外出辛苦工作,把貌美的妻子留在家中,需要有信心,
他需要相信他的妻子不會趁他不在家的時候搞七捻三,
若是他每天都疑神疑鬼的,那麼夫妻就很難和睦的相處下去;

工作需要有信心,
客戶的貨款尚未付清,就得先出貨,
必須有信心相信,貨款一定收的回;
每天朝九晚五,甚至還要加班,
必須也要有信心,老闆月底一定會發薪水.

即使你每天趕公車,趕捷運上學上班,
也需要有信心,
你一定是相信,今天一定有車子可搭,
否則你就不會安安心心的出門等公車去.

" 信心 " 在信仰中更是重要,
我們看不見上帝,但相信有上帝,
我們沒有見過天堂,但相信有天堂,
我們遭遇苦難,但相信神愛我們,
我們辛苦服事,但相信一切的勞苦不致徒然...

股票要有價值,需要有信心,
信仰要有價值,更需要信心,
聖經上說,你的財寶在哪裡,心就在那裡,
反過來說,信心在哪裡,那裡就能找到財寶.

對神有信心,
就能經歷大恩典,為主作大事;

對配偶有信心,
就能有幸福美滿的婚姻;

對子女有信心,
讓他們隨時可以飛回家來;

對朋友有信心,
你將得到寶貴,真誠的友誼作你一生最大的資產;

對教會有信心,
就能與弟兄姐妹一同建立一個榮耀的教會.


環境的變化是無法掌握的,
社會大眾的信心是無定的,
股票價值的上上下下不過是個虛擬的世界,
所以,不要把你的信心放在無定的財寶上,
隨著股票價值的漲跌跟著起起伏伏,上上下下,
還是把信心建立在永不改變的,永恆的事物上吧...

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舌尖上的恩典

二個星期前,
在我的舌尖上發現了一個小白點,感覺有點兒疼痛...

大概是火氣大吧,
以前也曾經有過類似狀況,
但不是在舌尖上,是在臉頰內側,
雖然這不是個什麼致命的毛病,
但真的疼起來,也是會要人命,怎麼辦呢?
過去,我都是用一種很殘忍但很有效的方法,
那就是 "抹鹽" ...
哈,哈,哈...很少有像我這種瘋子吧 ?
自己在自己的傷口上抹鹽.
剛抹上去的時候,雖然會很痛,
但是相信我,這真的真的非常有效,
通常抹個二~三次就可以好個七八成,
尤其是在破洞還很小的時候,
抹上去的時候,只是會有一點兒刺刺的感覺,
再配合吃維生素B2,大概只要二,三天就好了,
對於這種口腔破皮的問題,我很有經驗,
只要忍受一些些的痛苦,很快就沒事了,
從來不會成為我的煩惱.

這次,我用了同樣的方法,
但不知道為什麼,抹了鹽,吃了不少維他命,卻一點效也沒有,
本想,忍耐一陣子,慢慢的就會好起來,
但舌尖上的小白點卻開始愈來愈大,而且還流血,
即使想再用抹鹽的方法,也已經痛到下不了手了.

長達一個多星期,到後來變成整個舌頭都在痛,
使我的生活受到不少的影響,
講話時會痛,
平常叫ㄅㄨ去洗澡睡覺,需要一叫再叫,
好話說盡,連哄帶罵,軟硬兼施,支票開一堆,
前後要一個小時,不停的講話,才能把ㄅㄨ給擺平,
現在,嘴裡舌頭痛的很,
多叫二聲就不耐煩的要發火罵人,
愈罵就愈痛,愈痛就愈火...

更要命的是吃東西的時候,
不管是硬的,燙的,鹹的,辣的,...只要一入口都像是刀子在割一樣,
只能忍著疼痛,囫圇吞些食物進去,
平常吃飯的時候,飯粒會跑到臉頰二側和牙齦中間,
一個不經意的動作~用舌尖把飯粒撥出來的動作,
現在則變成像在受酷刑一般.

疼痛中想起一件很久很久以前發生,幾乎快被我遺忘的往事...
有一次,我受託去醫院看望一位患有舌癌的姐妹,
事實上,我並不認識這位姐妹,只是受託去看望她,為她禱告,
所以到現在,我記不起她的臉,也想不起她的名字,
但是她之所以在我腦海中留下了印象是因為,
從她的口中發出遠遠就能聞得到的臭味,
還有就是說話不清楚,要很費神的猜,才能猜出她的意思,
當時,我不好意思當著她的面掩住鼻子,只能不時的摒住呼吸,
我問了她的情況,為她禱告,在病房裡待沒多久,我就離開了,
我沒有再去看望過這位姐妹,
因為她的情況,讓我真的覺得不忍心再去看第二次.

直到自己也經歷到這一點兒小小的病痛,
才能稍稍體會那位姐妹的萬分之一的痛苦,
她得的可是舌癌啊....
後悔當年給她的愛和關懷太少,
後悔當年為她的禱告太少,許多時候,
覺得自己實在不夠格作一個傳道人,
為什麼自己的心總是那麼遲純,心中對人的愛總是那麼不夠,
為什麼總是要等到自己經歷過類似的痛苦,才能多長點同理心...
我也慚愧對於神的浩瀚恩典總是信的太遲純,
原來有一個健康的小小舌尖也是出於神莫大的恩典.

撐到上個禮拜五,忽然想起,
星期六晚上的小組需要分享,還有星期天的成人主日學也需要連講一個小時,
照我舌尖上潰瘍的情況,我懷疑自己能不能好好的講完這二場聚會,
幾次考慮想放棄這二天的服事,但至終還是下不了這樣的決定,
所以,我禱告求神醫治我,
到星期六早上,還是沒有改善,所以去找了醫生,
只是遠水救不了近火,晚上就要分享了,
就算是吃了葯,也不會馬上就好,
惟一能作的就是把聚會設計的多一點時間讓大家分享討論,
這樣就可以多讓舌頭休息,少講點話.

晚上在教會和喜樂小組的弟兄姐妹們一起用餐時,
整個舌頭還是疼痛不已,但臉上還是儘量掛著笑臉,
免得弟兄姐妹們知道了會擔心...
奇妙的事情發生了,
用餐到一半,突然發現,我的舌頭不知道從什麼時候開始已經不疼了,
我知道這一定是神的工作,所以就高高興興的吃了好多的飯   :)
分享的時候,舌頭仍稍有不適,但基本上已不是問題.

星期天需要從早到下午都待在教會裡,
可是早上匆匆忙忙居然忘了帶我的葯出門,
但靠著禱告,到成人主日學時,舌尖上的傷口已經好了大半,
蒙神的恩典,服事一點兒都沒有耽誤,真很很開心  :)
類似的經驗過去也曾多次經歷,
但仍然讓我更有信心,不要輕言放棄每一個可以服事神的機會,
如果我們放棄了服事神的機會,也就是放棄了經歷神的機會,
神的恩典總是在我們的軟弱上顯得完全,
因為我們什麼時軟弱,什麼時候就剛強了....




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台下

結婚以來,自我形象就開始漸漸的變得不是很好,
主要的原因,我曾在這篇文章中分享過,
總的說來,我常常覺得自己好像是一個被摘掉翅膀的天使,
再也不能飛翔....

記得在神學院讀書的時候,
有一次老師在課堂上一人發了一張小紙,
上面寫著倪柝聲的一段話,

" 上帝注重我們所是的,過於我們所做的,
真實的工作乃是生命的流露,
算得數的事奉總是基督的活出,
將自己獻給神,
不是為神工作,乃是讓神工作,
不讓神工作的,就不能為神工作... "

沒有錯,人對了,事奉才會對,
沒有讓上帝對付過的生命無法成為神的器皿.
聽說在中國大陸有許多家庭教會認為,
沒有為主坐過監牢的,不配成為一個傳道人.

那時起,倪柝聲的這段話,就常出現在我的腦海中,
不知不覺,我把它當作了我一生的座右銘,
提醒自己,別人不是問題,
最大的問題永遠是在於我這個人.


到了神學院要畢業的那一年,
另一件奇妙的事情發生了~~~
當時,有許多人會送給畢業生禮物和卡片,
而幾乎所有我收的到卡片和書上都不約而同的寫著同一段經文~

" 你當竭力在神面前得蒙喜悅,
作無愧的工人,按著正意分解真理的道."
~~提摩太後書二章15節~~

連學校送給畢業生的聖經上面也是題著同樣的字....

當我還是一個女傳道時,
這段經文,我一日不敢或忘,
總想著要如何能成為一個合神心意,蒙神所喜悅的講道者,
我甚至迫不及待的希望自己能夠趕快變老,
因為如果我是一個中年人或是一個老人,而不是一個年輕人,
我就會有更多的屬靈經歷和更有智慧的話語可以餵養我的羊....


一段是倪柝聲前輩的話,
一段是出自聖經上的話,
如果有人注意到,
在這個網站的首頁的右邊就可以看到這二段話,,
一個是我人生的座右銘,一個是我一生的異象與使命.

榮恩堂的弟兄姐妹們,尤其是當時的青少年團契,
最常聽過我分享這二段話.
但是結了婚來到美國以後,我就幾乎不再提起它們了,
慢慢的,感覺到自己已經離那個異象和使命愈來愈遠,
也愈來愈沒有把握,自己在神面前到底是不是一個對的人,
倒不是我失去了我的方向,
而是到了一個地步,不知道往後的日子該怎麼朝自己的目標走下去...

尤其,夫妻二人一體,什麼事最好能商量著走在一塊兒,
而不是二個人各幹各的,各想各的,各活各的,
為了配合另一半的需要,配合家庭的需要,配合幼小孩子的需要,
許多時候,妳得放下妳自己的目標和理想,先去成全家人的需要,
如此這般,慢慢的,
" 你當竭力...按著正意...真理的道..."
這段經文在我的腦海中開始變得模糊,變得陌生,
幾曾何時,我已經愈來愈少再想起這些話了,
這幾年來,蒙神的憐憫,其實我還是有許多機會可以分享神的話,
也仍然得到許多弟兄姐妹的肯定與鼓勵,
但只有我自己心裡清楚明白,我變了....
或許口才還有,知識還在,
但我感覺自己的心軟弱了,
少了信心,少了熱忱,少了使命感...
偶爾回憶起從前那段為著使命和異象賣命的日子,我就會這麼想,
" 或許,那只是從前的使命,而不是現在的了... " 

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話說按牧禮拜那天,
台上的新科牧師~廖先生,接受了來自所有牧者,同工和弟兄姐妹的祝福和禮物,
台下的我知道,
這是一個祝福,也是一個責任,
是一個榮耀,也是一個重擔,
聽著,聽著,耳中突然傳來當年那段既熟悉又陌生的經文~~

" 你當竭力在神面前得蒙喜悅,作無愧的工人,
按著正意分解真理的道...."

這段放在同工聯禱會贈送的一塊牌匾上的經文,
從邱茂松牧師的口中讀了出來,
事實上也是多年來牢牢刻在我的心板上的一句話,
長久以來,少有為上帝激起一絲兒漣漪的心,似乎又被攪動了...

在這樣的日子裡,在這樣的場合中,
此刻,彷彿感受到耶穌悄悄的走到台下,來到一個軟弱女子的身邊,
握起她的手說 : " 妳記得這段話嗎? 這是我當年給妳的一個使命與任務, 我沒有忘記, 妳也不要忘記... "
我想,那天在場的,很少有人知道這節經文對我的意義,
只有我和耶穌知道...

原來上帝從來沒有放棄過我.
登時,我的眼眶便不由自主的熱了起來....

我不懂...
這究竟是怎樣的一位神,又擁有著怎樣的愛,
祂竟然記得在浩瀚宇宙中的一個渺小星球的六十億分之一的我,
甚至記得祂曾經對我說過的一句話,
是的 ! 人縱使會失信,會忘記,
但神卻永不失信,永不忘記...

晚上,回到家裡,
懷著感恩的心,一一打開來自各方的關愛的禮物和卡片,
一個方方扁扁的紙盒子,
" 一定是另一個寫著另一段話的牌匾... " 我的心中想著,
當我打開盒蓋,映入眼簾的是~~~

" 上帝注重我們所是的,過於我們所做的,
真實的工作乃是生命的流露,
算得數的事奉總是基督的活出,
將自己獻給神,
不是為神工作,乃是讓神工作,
不讓神工作的,就不能為神工作... "

我忍不住的眼眶又紅了....




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廖先生的按牧典禮

星期天教會為廖先生舉行了按牧典禮,
我把按牧典禮的照片放在我們教會的網站裡,
請大家點進裡面去看.

http://blog.haleluya.com.tw/chcsc/

作者: 王比利, 台灣

附贈小ㄅㄨ童言童語一則~~

媽 : " ㄅㄨ, 把拔現在已經變成牧師了喔, 以後叔叔阿姨就不會叫把拔廖傳道,要改成叫廖牧師了喔..."

ㄅㄨ : " 馬麻,我知道,可是...我還是叫他把拔, 沒有改...."

媽 : " 對.... 哈哈哈 !!! " (我還是忍不住笑了出來, 小ㄅㄨ 還滿了解狀況的,不能夠隨便唬弄..."




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為什麼我不是一個女牧師(下)

現代女性主義抬頭,一切都講求男女平等,
對許多女人而言,所謂的 "男女平等" 就是,
男人可以做的事,女人都可以做,
(像當官,當主管,當總統,當牧師,開卡車,...)
女人需要做的事,男人也都得做,
(像帶小孩,做家事,進廚房...)
其實,這些原都沒有什麼好壞對錯,
許多事情只要不推向一個極端,就不會有太大的問題.
從前在極端的父權主義之下,
女人被當作是物品,或是生孩子的機器,或是滿足性慾的生物...,
女人沒有受教育的機會,女人一生的命運都是由男人支配,
造成了無數婦女的傷害和無可避免的悲劇人生.

現在,在極端的女性主義之下,
女人走出了廚房,走出了家庭,
女人得著了許多的權利,而且還不斷的在爭取更多,
凡是男人可以做的,女人都要出頭爭個一席之地,
讓許多現代男性大嘆 "男人難為"
要當個新好男人可不是那麼容易.
然而,極端的女權主義卻造成了社會家庭結構的破壞,
許多女人因為忙著開創自己的美好前程,而犧牲了孩子,犧牲了家庭.

避免走到二個極端最合適的方法就是,
按照聖經所提示的真理,把所有的一切都看得合乎中道~~~
1.尊重每一個男人和女人,都是神所創造的,都有上帝寶貴的形象.
任何一方都不能把另一方看的低賤.

2.尊重上帝創造男女之間的不同差異.
男人有爆發力,女人有耐力,
男人只看大方向,女人注意每一個細節,
男人心大,女人心細,
男人力壯,女人手巧,
男人喜歡被尊重,女人喜歡被呵護,
男人保護女人,女人照顧男人,
男人珍愛女人,女人敬重男人...
二性按著神所創造的本性與特質,
彼此尊重,互相欣賞,同心配合.

3.尊重個別差異,世界上的任何事都有許多例外.
有的女人的確能力很強,適合作領袖,
不要墨守成規,壓抑她,限制了她的發展;
有的男人喜歡默默的被領導,
不要硬把他推向枱面,強迫他,施壓與他.

我相信 "二性彼此互相尊重" 是合乎聖經的,
社會家庭若能照著聖經所教導的原則去運作,
男女之間一定能夠幸福快樂的和睦共處,
家庭會被堅固,社會問題,青少年問題一定會大大的減少.

女性在教會中的角色與地位,是在教會中不斷被討論的議題,
在教會的運作及二性共處的事上,也應該在同樣的原則之下,
神所定規的許多自然法則不僅適合社會,也適合教會.

依我個人之見,
在教會當領導的最好還是以弟兄為主,姐妹配搭,
而且照著保羅的教導,還應該是家庭有見証,全家都敬畏主的家庭,
由丈夫作屬靈的好榜樣,帶著妻子,子女一起同心的事奉.
如此為的是讓教會及社會都能順當的運作下去,
聖經雖然只明文講到丈夫是妻子的頭,而沒有提到男人是教會的頭(只有基督才是教會的頭,所以這裡的頭是 "領袖,領導" 的意思)
但是,按照上帝創造男女之間不同的特質,
大部份的時候,男人作領袖還是比女人要來的合適一些.

但我們都知道,這只是一個理想,
許多時候,現實與理想的差距實在太大,
我們需要朝理想邁進,也需要在邁向理想的過程中找到變通之道.
教會中,姐妹比弟兄多是一個事實,
姐妹比弟兄熱心是一個事實,
姐妹中有許多既有恩賜又有才幹的也是一個事實,
有許多姐妹們跟我當初一樣也是被趕鴨子上架的,
如果,有弟兄能出來承當,我相信有不少姐妹也很樂意在背後配搭.
所以,在廣大禾場的需要之下,
既然弟兄不夠用或不能用,那也只好請姐妹們出場了,
所以有時候教會按立女牧師也是一個變通彈性的辦法.

又或者,我們也該檢討,是不是我們這些熱心的姐妹們真的做的太多了,
因為總是有人在做,所以弟兄們就樂得清閑,乾脆就躲起來,懶得出來了...
聚會所是不准姐妹作領導者的,姐妹只能順服弟兄的領導,
(我老公說,聚會所的姐妹無論在教會或在家庭真的都比較順服)
我甚至到過一個教會,
在教會裡,姐妹連讀書心得分享都不能,要討論就回家跟丈夫討論去.
(當然這是有點兒太極端了,現在都什麼時代了,姐妹又不是不識字,還得回家問自己的丈夫嗎?)
但我確實沒有聽說過,聚會所的教會有缺乏男性領袖的問題,
即使有,我想因為他們的女性神學,
所有缺乏男性屬靈領袖的問題都被他們想辦法給克服了,
為了不要讓姐妹有機會當家,就一定要想辦法訓練弟兄囉...
足見,要激勵更多弟兄出來事奉並不是做不到的事.
而其他教會,服事的姐妹多過弟兄的問題卻似乎一直都存在著,
或許這是一種因果循環,
因為,熱心服事的弟兄比較少,所以姐妹們就跑出來服事,
愈多的姐妹跑出來服事,則願意出來服事的弟兄就更少....

我曾經參加過一名女牧師的按牧典禮,
其實我並不認識她,
只是因為她邀請教會詩班在典禮中獻詩,
我參加了詩班,所以也就參加了她的按牧典禮,
這位將要被按立為牧師的女傳道,事實上剛從神學院畢業,
還沒有足夠的牧會經驗,也不確知她到底是找到服事工場了沒有,
只記得在她的自述中提到,因為她覺得自己的恩賜與才幹都足夠,
應該已經有資格接受按立成為一名牧師,
所以她邀請了幾位牧師成立了一個按牧團,
如此這般的就成了牧師了.
現代的新女性果然不一樣,什麼都可以主動爭取,
連牧師職份都不能倖免.

事實上,對於所有被按立的女牧師,我並沒有半點歧視,
畢竟自己本身也是一個女性神職人員,
我自己也常常經歷到在教會中一些基督徒對女性傳道們有意無意的歧視.
任何女牧師,只要她們是真心忠誠的服事主,我都會很尊重她們,
因為我知道她們實在是很不容易,她們所需要承擔的責任與壓力更重,
不管女牧師是已婚或是未婚,都需要面對許多男牧師不需要去面對的困難.

但就我個人而言,
一個神的僕人無論性別是男是女,
之所以會讓我敬重,從來不是因為他的頭銜或是學歷,
也不是根據他服事教會的大小,
也不是根據他牧養的教會成長的有多快,
而是,他(她)是否忠誠,謙卑,吃苦,且用生命在引導他(她)的羊群,
至於這位神的僕人是一名牧師,或是傳道,師母,長老,...
不管抬頭是什麼,都無礙於我對他(她)的尊重...

所以,
除非教會真的需要一個牧師,又真的真的找不到一個男性牧師,
除非上帝真的真的清楚告訴我需要成為一個女牧師,
我才會責無旁貸的去接下這個任務,
否則,我會請求並帶領教會一起禱告,
求神為教會預備一位男性的牧師來領導教會.

或許,有人會覺得我的思想很八股封建,
都什麼時代了,還有這種男先女後的觀念,
我沒有要所有的人都接受我的想法,
這只是我身為一個女人在事奉中,家庭中,社會中,教會中,多年經歷過來的一個體認,
也是根據我對聖經中上帝話語的認識與了解,
為了讓家庭能有合乎真理的正常運作,
為了激勵教會中的弟兄們能更勇於擔當神國的使命,
為了女傳道本身的事奉與生活能得到更多的保護,
當一位女傳道有意要成為一位女牧師,或是教會計劃要按立一位女牧師之前,
我覺得,我們應該要更多的,更謹慎的思考是否真的有這個必要性,
不要只是因為男人可以按牧,所以女人也來按牧,
也不要把按立牧師當作是一個奬勵,誰服事作的好,就按誰當牧師,
而是要慎重的思量,當我們按立一名傳道成為牧師時,
教會,傳道者本身是否得著了最大的益處,上帝的國的是否得著了最大的榮耀.



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為什麼我不是一個女牧師(上)

前二天聽到有一位女傳道在按立為牧師之後,事奉壓力變得很大,
因為 "牧師" 這個頭銜帶給她更多的要求和不一樣的標準,
尤其身為一名 "女性" 牧師,又會特別被另眼看待,
當下覺得自己沒有選擇成為一個女牧師的決定是正確的...

在台灣服事的時候,
記得有一年的某一天,
當時的執事會主席叔雲哥既神秘又得意的跟我說,
" 慧敏,我給妳看樣東西...,"
說著拿起他的PDA,快速的這點點,那點點,
隨後他拿給我看,螢幕上出現了幾個字~~慧敏傳道按牧.
他微笑著看著我說 : "今年一定要把這件事給辦了."
"可是...,叔雲哥,我不想按牧..."
隨後我講了我為什麼不想當牧師的原因,
看起來他並不很同意我的看法,
但是,他很體貼的,仍然尊重我個人的意願,
" 好啊,如果妳不想按,就不要按吧. "

又過了幾年,到2001年下半年,我即將結婚來美,
教會的弟兄姐妹們,一方面忙著為我的婚禮練詩及籌備,
另一方面,許多人也忙著在內心中處理一大堆五味雜陳,既歡喜又不捨的情緒,
有一天晚上突然接到同工的電話說,
有幾位很愛我的長輩們提議要在我離台赴美之前為我舉行按牧典禮,
聽起來有點兒像是教會在我離行前送給我的一份禮物,
我覺得很感動,弟兄姐妹們真的是那麼那麼的愛我,
恨不能把所有他們能想到的祝福和禮物都送給我,讓我能帶著一大堆的祝福到美國來.
但是,我還是拒絕了,
理由很簡單,到了美國以後,連有沒有機會,什麼時候會重回事奉崗位都不曉得,
既然都不牧會了,自然就不敢頂著牧師的頭銜到處跑來跑去.

最近,廖先生就要按牧了,
之前有位同工連提了幾次,
廖傳道夫婦二個人都是傳道人,既然要按就一起按了吧...
嗯....我看我還是好好的作我的廖師母吧 !!!
說真格兒的,我真的真的真的一點兒都不想當牧師.

多次拒絕不願意成為一名女牧師有些理由是自私的,

1.因為不想承擔任太多不必要的壓力,
畢竟 "女牧師" 仍是教會中的少數,是異類,
一個文謅謅的女性名字後面跟著一個 "牧師" 的抬頭,很容易引起別人的注意,
我不喜歡總有人對我說 : "我記得妳,妳是一個牧師對不對?"

2.會友對傳道,對牧師,對師母的要求和標準各有不同,
成為牧師以後,義務更多,責任更重,要求更多,
在這三個同樣得承擔著壓力與要求的職份中,
其實我最喜歡的還是當師母,
因為,當女傳道時,許多時候妳得出來扛一些事情,
當牧師則成了一個放大了的目標,
很容易就有人朝著你丟東西,有時丟過來的是禮物,有時卻是石頭,
只有當師母可以躲在後面,不需要出面承擔些什麼,
尤其孩子還小的時候,就說要照顧小孩無法參加  :)
(不過我很少用這招,我都是帶著小孩在事奉喔...真的)


3.二次獨立牧會的經驗都是在不得已的情況之下硬接下來的,
我個人並沒有特別強烈的領袖慾望,也不想在教會中爭取一席之地,
權柄對我而言,是一個沉重的責任與負擔,
而不是用來滿足我權利慾望的一種能力,
出來主導一個教會是不得己的,是暫時的,
等有牧師傳道人來接主任牧師位置後,
我就立刻退下來,絕沒有絲毫的眷戀與不捨.

其次,是因為我仔細推敲過,
成為一個女牧師以後,在家庭及事奉上二方面很容易遭遇困難與衝突,
按照聖經的教導,在家裡丈夫是頭,
但是在教會裡卻以身為牧師的妻子馬首是瞻,
女牧師和她的配偶二個人,必須不停的在角色與地位上不斷的作調整,
許多時候,
他們必須去分辨哪一件事是屬於家務事,哪一件事是屬於教會的會務,
因為在不同的事務上做頭的人是不一樣的,
而問題就在於,有許多事情是家務與會務二者摻雜,是沒有辦法分開的,
比如,女牧師參與教會事奉是屬於會務,但是參加事奉的時候,誰來帶小孩卻是家務事,
又比如,女牧師在會議中否決了丈夫的提案,這是教會的事務,跟她有沒有順服丈夫沒有關係,
但是丈夫因此而心情不佳,回家以後仍然板著臉孔,卻成了家務事.
如此作頭的角色不停的轉變,替換,一會兒妻子是頭,一會兒丈夫是頭,
夫妻倆人在誰作頭的這件事上沒有了 "一致性",
這樣運作起來就十分的不順當.

不僅女牧師夫婦二人很難劃清每一件事情的界限,
會友更是會感到迷網與混亂,
有時他們期望從牧者的生命中看到 "丈夫愛妻子,妻子順服丈夫" 的榜樣,
有時他們又需要他們的牧師是一個強而有力的決策者與領導者,
有時他們會覺得牧師怎麼這樣對待她的丈夫,一點都不像個作妻子的,
有時他們會想,牧師怎麼這樣與她的丈夫妥協,一點都不像個作牧師的.

所以,我當時就給自己一個單選題,
如果,我要當女牧師,那我就不結婚,心無旁鶩的專心牧會,
如果,我想結婚,那我就不會去按立成牧師,免得夾在事奉與家庭二難之中,
我合計了一下,還是選擇作一個 "平凡的女人" ,
如果能夠的話, 我還是想結婚.
婚後如果配偶願出來走全職事奉的道路,
我當然就是當師母,配搭事奉.
如果配偶沒有蒙召全職事奉,
我也已經打算不會再回到教會當女傳道了.

對我個人而言,事奉主已經是一種生命型態和生活方式,
而不是一個可有可無的抉擇,
所以,我始終深信,
即使我不再回到教會全時間事奉,
只要上帝還肯用我,我就不會沒有事可做,
神會引導我的事奉,會把有需要的人帶來,
如果我不能牧養一個教會的羊群,至少我也可以私下去影響別人的生命,
只要我肯服事主,就會得著上帝所託給我的一份工作,
即使我不是一個 "受薪" 的傳道人,卻絕對是一個 "全心" 的傳道人.

身為一個蒙召的 "女人",
我還是選擇當一個 "服事上帝的家庭主婦",
而不是一個 "服事上帝的女牧師" ,
重點在於 "服事" 這個動詞,和服事的受詞~ "上帝",
至於服事的主體是什麼身份卻不是最重要的.

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