清心等候的女人之我可以做什麼

如果妳想嫁給國王,那妳必須要預備自己成為皇后,
如果妳想要嫁一個好老公,那妳自己必須先成為一個好老婆,
在等候的階段可以做什麼呢?
就重要的就是預備自己成為一個合神心意的妻子,
~~~~一個才德的婦人.1.閱讀
在基督教書房裡有許多關於約會,婚姻,親子,家庭,輔導方面的書籍,
可以去買來閱讀,因為書房裡的書不僅有心理學的層面,
更重要的是他們都是從信仰的角度來幫助讀者的.
我在未婚時期也一直有找這些方面的書來讀,
但當時是為了牧會的需要,
如果有會友來跟我談他們婚姻方面的問題,
身為一個傳道人,我可不能一點兒概念都沒有,
但事實上並沒有什麼人會來找一個沒有結過婚的人來輔導他的婚姻,
所以讀了那些書,其實最得幫助的是我自己.
我發現當我在婚姻方面出現了問題的時候,
起初可能會有點兒迷糊,找不出問題是出在什麼地方,
但慢慢的,我的腦中開始出現了婚前讀書時讀到的一些內容或概念,
我只是需要花點時間把我所知道的理論和現實所遇到的狀況連在一塊兒,
所以我總是知道怎麼為我的困難禱告,
還有用什麼態度,採取什麼方法去面對我的困難
通常當我禱告完以後,情況就有開始有了奇蹟似的轉變,
所謂,養兵千日,用兵一時,婚前多一分準備,婚後就少十分疲憊,
婚姻的經營是需要學習的,
如果婚前能先有一些學習,
結婚以後就可以減少許多磨合時期的痛苦.

2.在各面充實預備自己
比如在廚藝方面,我會收看一些教人怎麼做菜的節目,
而且我也蒐集一些食譜,這些食譜在我結婚以後真的派上很大的用場,
我也學過編織,我總共織過三件毛衣,
雖然.....
送給我媽的那件,後來脫線脫的很厲害,
送給蔡同學的那件,從沒看她穿過,
我自己的那件,在氣候宜人的洛杉磯從來派不上用場,
但是....
去年Tina從牙醫學校畢業時,
我就親手織了一個小背包送給她,
辛苦的學習還是派上用場了 :)

很多女孩子都不關心政治新聞和體育新聞,
但是我們最好還是多少能知道一點,
有一個女生,到二年前為止,她以為我們的總統還是李登輝,
如果像這樣就有點兒不太好,
妳最好也能和妳先生聊點他有興趣的政治話題,
至少也要知道幾個全台知名的明星球員,
所以看報紙時偶爾也翻一下體育版吧.

養成讀書的好習慣,
古人云,三日不讀書,面目可憎,
讀書,尤其是讀好書,會使我們更有內涵,
我的手上總是有正在讀的書,
我不是說我很有內涵,
是因為我需要有內涵,所以我讀書,
其它像音樂,藝術...等,也是可以豐富我們內在生命的途徑.

3.調整妳的性格
我是卅六歲結的婚,卅八歲生我女兒,
如果我早個十年就結婚生子的話,
那麼我的丈夫和孩子真的會很可憐,
因為那時的我在性格上還有許多不成熟的地方,
我非常的沒有耐心,連一分鐘都不願意多等,
我講話很直,很尖銳,常常使人受傷,
我常常得理不饒人,而且自以為是,....
但經過歲月的歷練,生命中許多的稜角開始變的比較圓滑了,
比較會變通,比較肯包容,比較有耐心,
說話以前會先想一下,修飾一下再說,
所以,我和配偶之間的關係一直在往前進,
我的孩子也過的很快樂.
如果再提早個十年,我想,我們不會有這樣的幸福.

有些基督徒沒有養成每天親近上帝的習慣,
他們的生命就很難有什麼太多的成長,
他們什麼都不像耶穌,只有一點和耶穌一樣,
那就是"永遠不改變" ,真是十分的可悲,
如果妳個性上的問題在婚前沒有讓上帝來對付的話,
那就只好結婚以後再學囉,可是那就要多吃許多的苦,多付好幾倍的學費了.
而且,不但妳自己吃苦,妳的配偶和家人也都要跟著妳一起吃苦受罪呢!

還有一件事是我特別要和年輕的姐妹們提的,
那就是,請養成"愛整潔"的好習慣.
有一位基督徒的心理輔導專家說,
現在年輕人最大的二個問題就是"晚睡"和"雜亂",
我看過一些年輕女孩子的房間,
真的只能用"慘不忍睹"這四個字來形容,
桌上,地上,眼目所及都可以看到不需要用的紙頭,紙片,
衣服,書本,還有一些有的沒的,要用的,不要用的,丟的滿地,滿床,
如果要睡覺了就把床上的雜物都撥到旁邊去,
第二天早上起床,輕輕一撥,又恢復原來的樣子,
不要說幫媽媽打掃房子了,連妳自己的房間都要結蜘蛛網了,
想想看,這樣的媳婦誰敢要?
我不是說房子一定打掃的窗明几淨,一塵不染,
但一般人至少也需要個明朗清爽的地方,
現在可能都是媽媽在負責清理房子,
所以即使妳什麼都不做,妳也會覺得一切都還過的去,
一旦結了婚,別忘了,妳就變成了那個該負責打掃的媽媽了,
如果妳還是像現在一樣什麼都不做的話,
可能"豬窩"二個字都不足以形容妳家裡的髒亂,
所以老公孩子就都不喜歡回家了,
整潔的房子,也是建立幸福家庭的重要因素,
所以現在一定要開始下定決心把妳那個雜亂的壞習慣改掉,
學習每一樣東西用完都物歸原位,學習幫忙家裡分擔家事,
將來妳才會是一個勤勉,清潔的好妻子.

最後,就是培養持家的能力,
單身時,天塌下來大部分都有父母親扛著,
結了婚以後,就是你夫妻要一起扛起這個家庭了,
妳不好每次缺錢都還回家跟父母伸手,
妳需要學會如何支配及運用家庭的財務開支,
如果家裡有危機,有狀況,你們有沒有能力去處理它?
預備進入婚姻,就是預備自己成為一個有擔當,成熟的大人,
學習將每一件事帶到主的面前來禱告並求問,
也學習向身邊的人力資源求助.
有個人雖然已經卅,四十歲了,
但是他的心理狀態尚未做好準備,他就結婚生子了,
但他還是像以前單身時一樣,工作一有不如意,就炒老闆的魷魚,
但是家裡有老婆孩子嗷嗷待哺,
他又沒有能力去承擔家裡的經濟壓力,
結果他得了燥鬱症.

單身的姐妹們,為了要做好踏入婚姻的準備,
其實是有很多事要忙的,
求神幫助妳在各方面預備妳成為一個才德的婦人,
足以成為丈夫的幫助者,然後再進入婚姻,
妳會比較輕鬆愉快的得到妳在婚姻中的幸福.

清心等候的女人之快樂自由的單身女郎

雖然前提到了一些我本身在單身時所遇到的困擾,
其實,我是偶爾才會有那種單身的孤單寂寞感,
也不常遇到對我的逾齡未婚以加批評論斷的情況,
絕大部份,我都是一個自由快樂的單身女郎,
婚姻帶給我安全感,歸屬感和許多在單身時得不到的收獲與成長,
但至今我仍然懷念我的單身生活,
它是我一生最美好的黃金歲月....單身時,妳可以愛上哪兒就上哪兒,
愛吃什麼就吃什麼,愛玩什麼就玩什麼,
愛買什麼就買什麼,妳有絕對的自主權.
但是結婚以後,就好像在玩二人三腳一樣,
不僅走路的速度不是妳可以自己決定的,
連方向,行程,什麼時候該休息,什麼該啓程都不是妳可以自已決定的.
單身最大的好處,最大的快樂就是"自由",
You can do whatever you want to do.

一旦結了婚,我可以說,幾乎妳所有的自主權,多多少少都會受點影響.
首先,就是時間明顯的被更多的事所支配,
娘家的事要管,婆家的事也要管,
除夕要趕回婆家,初二要趕回娘家,
如果是跟老人家住在一起,大概妳也沒有假日睡到中午的自由了,
如果有了孩子,那更是忙的不可開交,
從孩子出生開始,每天半夜要起來個二,三次餵小孩喝奶,
之後在孩子的每個階段都有妳要忙,要操心的事,一直到妳入土為止.

以前,我每天早上六點就到教會,有時要忙到聚會結束,差不多十點才回家,
還要隨時機動的配合弟兄姐妹上班上學的時間,
找他們來談話,輔導,教導,討論事工,開會....等等,
有時間,我就去逛書店,買書,看書,做我自己愛做的事,
累的話就睡得晚一點,不想打掃就不打掃,不想吃飯就不吃飯,
如果我當時是個已婚者,我是絕不可能這樣做的.

如果妳是動作慢的人,也沒有人在旁邊一直敲鑼打鼓的催妳,
如果妳是動作快的人,也不用擔心為了等妳身邊那個慢郎中而心臟病發作,
妳可以按妳的拍子,按妳的節奏來進行每一天的生活步調,
這些都是只有在單身時才能享受的到福氣與恩典.

第二點是婚後妳無法像婚前一樣完全自由的支配妳的財務,
夫妻共同生活在一個屋簷下,
總有一些費用是需要商量的,
妳想給娘家多少錢,給婆家多少錢,
什麼時候買房子,要不要買車,要奉獻多少錢,....
這些都是要經過商量和計算的,
如果是單身的妳,財務的問題就變的簡單多了.

第三點,婚後甚至連妳的觀念和看法都會受到挑戰.
我聽過有夫妻二人為了支持的政黨不同,甚至鬧到要離婚,
我和我先生也曾為了爭論一個神學議題,
鬧到後來,我們家老爺好幾天都不跟我講話,
以前,我就是這麼想,這麼認為,誰也管不了我,
從來沒有遇過在教會教導完了,回到家裡還要爭論一番.

第四點,婚後妳無法完全照妳的喜好而行.
我現在去市場買菜,從沒想過自己愛吃什麼,
都是買老公喜歡吃的和女兒能吃的東西,
二名繼子女回來,也都是去他們喜歡的餐廳用餐.

我喜歡在家裡看看書,彈彈琴,偶爾在戶外晃個半天就回家,
我覺得既然要休閒,就要輕鬆一點,
所以我不喜歡那種"玩得很累"的感覺,
難怪有人說,星期一應該要再放一天假,
因為週末都玩的太累了.

以前出國不是為了短宣就是為了探親,
但是婚後因為老公和二個年輕人都喜歡旅遊,
所以我也得配合他們拖著行李搭飛機,趕巴士,
而且一出門就是半個月 :(
這二年因為孩子太小才得免其刑 :)

和單身比起來,結婚有很多的:"不方便",
這些不方便會讓我們因此學到不自私,不固執,與人相處的藝術,
犧牲奉獻的精神,彼此包容和更寛廣的愛,
但在我們未進入婚姻以前,
我們要感謝神讓我們有自由自在,無拘無束的生活,
大部分的人過有婚姻的生活和單身的生活比起來要長的多,
所以我們就要好好的把握單身這段寶貴的時間,好好的使用它,
盡情的事奉,盡情的享受,盡情的付出,盡情的接受,
盡情的哭,盡情的歡笑,盡情的愛神,盡情的愛人,
盡情的作妳自己............................

不管妳單身的時間有多長,都是上帝給我們最美好的禮物

清心等候的女人之單身的困擾III

最後,單身最大的困擾應該就是社會壓力吧...

起初,有別的未婚姐妹和我提起,
周圍親友會一直問起她什麼時候結婚,讓她覺得很困擾時,
我還一點都不以為意,
人家也是好心,也是關心啊,
這有什麼好困擾的?又怎麼可能會有壓力呢?
只要想想,大家都是為妳好呀!
但後來我才體會到所謂的社會壓力,
也就是周圍關愛的眼神真是會造成單身者很大的困擾.

每次參加婚禮都一定會被問好幾次:"什麼時候輪到妳?"
每一次分享新年新願,一定會有人幫我加上一條:
"希望未來的一年可以找到好的歸宿."
每一次和久未聯絡的朋友聯絡時,都會被問到:"妳現在有對象了嗎?"
這些都我可以接受,畢竟是弟兄姐妹和眾親友的關心,
如果談話到此為止也就算了,
但通常接下來的對話真的有時會讓我覺得很生氣,
有些人開始當起上帝來審判了,
妳就是太兇了,所以才嫁不出去,
妳就是太強了,所以才嫁不出去,
妳應該要好好的為妳的婚姻禱告,
妳是不是眼光太高了?
!@#$%^&!@#$%^&...........愈熟的人講的話就愈毒.

還有一些人是在背地裡把妳當怪物,
我記得以前我的實習教會有一個女傳道,四十多歲,未婚,
常穿著暗色的衣服,走路時雙手抱胸,緩緩而行,
無論說話做事看起來都是懶洋洋的,
問她代禱事項,她就會嘆口氣說:"唉!想結婚."
我永遠都記得,
有一位牧師在背後用嘲諷的語氣說:"我們XXX傳道她想結婚~~~."
從那時起,我開始為我一直遲延未嫁感到有點兒憂心,
因為我不知是否也有人在我背後用嘲諷的口氣和態度說:
"她年紀大了還沒有結婚,所以脾氣才會那麼大."
也許有人這麼想過或真的這麼說過,
不過,還好都沒有讓我知道,要不然我會真的很想去撞墻.

總之,我感覺,單身未婚者常有一種被當作次等公民的感覺,
覺得我們這些老小姐,好像每一個都人格有問題,
比較讓我討厭的有二種人,
一是認為,因為妳嫁不出去,所以表示妳有問題,
一是認為,因為妳嫁不出去,所以妳變得有問題.

當時,我的心裡有很多OS:
"不要再講了,就算你們這些已婚的都很完美了,
從來不發脾氣,男的體貼,女的溫柔."
"你怎麼知道我都不禱告?你都為你的婚姻禁食禱告四十晝夜嗎?"
"好,你的眼光最低,所以才討到你老婆."
"好,妳眼光低,豬八戒妳嫁不嫁?"

有一個姐妹,以前我們都是單身的時候還曾經一起服事過,
後來我離開那間教會就沒有再跟她碰過面,
有一次我不經意的碰到她,當時她已經結婚了,
她一聽到我還沒有結婚,
劈頭就說,妳要禱告,妳就是因為沒有禱告才嫁不出去,
但是她忘了她自己也是卅多歲才結的婚,
一旦結了婚也可以開始像某些人一樣看不起其它單身的人了,
唉!我只能,說真的是世態炎涼啊.

我不是說,對單身者都不能問也不能去關心他們,
其實大部分人的關心我都是會很感動的,
如果妳不是他的什麼人,他為什麼要那麼關心妳結婚了沒呢?
以我一個過來人的立場,
我聽過讓我覺得最窩心的話是:
"妳是一個很好的姐妹,神一定會為妳預備一個很棒的婚姻."
"沒關係,神一定有預備,我為妳禱告."
以前榮恩堂有一位執事,她甚至跟我說:
"慧敏傳道,妳是不是太忙了,所以都沒有時間交男朋友?
要不要休假一年,好好的去約會呢?"
我微笑, 而且我感動 :)
如果真的關心你未婚的朋友,可以採取實際的行動,
比如:真的為她們的婚姻禱告,
有機會約她們出來玩一玩,吃吃飯,以解她們的孤單感,
有好的或合適的對象也可以幫忙介紹一下,
我想你單身的朋友會很感激你的.

對於單身者,我要提醒的是,
1.千萬不要因為所承受的社會壓力太大,
而隨便的決定了妳的婚姻,
相信我,嫁的早,不如嫁的好,
如果妳嫁錯了人,妳會感到更孤獨,
如果妳嫁錯了人,妳的壓力會比現在大好幾倍.

2.不要把那些批評妳的話放在心裡,
有些人從沒有經歷過晚婚的過程,所以不能理解我們,
我們就不要把他們的話往心裡去,
要是真的生氣,就寫寫日記或找個朋友,駡一駡,發洩一下,
然後就去過妳無拘無束的生活,而且繼續和他們作好朋友,
另外,就是要每天靈修禱告,
因為透過與上帝的交通,妳會看到妳在神的眼中是何等的寶貴,
祂在妳生命中的計劃是最美好的.

清心等候的女人之單身的困擾II

我要跟大家分享的是單身必會有的困擾:不確定感和沒有歸屬感
這也是會讓單身者感到孤單寂寞而渴想早點結婚的原因,
台語有個詞叫"瘋ㄤ",(意思就是女孩子想要有個丈夫而且想的要死.)
我覺得這個詞不是很雅,但描述的倒是滿貼切的.


當我在單身的時候,我發現我居然也會有"瘋ㄤ"的現象,
有時,我對我自己的一些想法和行動會感到非常"可恥",
我怎麼如此這般的"花痴"?
如果參加一個大型聚會,
之前我就會幻想我會在會中碰到神所為我預備的另外一半,
我甚至願意為了結婚而改變我的服事方向.

有一次我去參加一個教會的宣教年會,
後來講員呼召說:"如果你願意獻身投入宣教事奉,請你站起來."
我身為一個傳道人,帶領教會投入宣教本就是義不容辭的事,
所以我就站起來了但我的意思並不是自己要去當宣教士.
可能是因為我站起來的關係,
後有一位曾經在非洲宣教的宣教士,大概以為我也想要當宣教士,
所以就來找我談話,
因為一些關係,所以我有一點知道他,
其他的條件都不重要,重要的是他大我五歲,而且未婚.

回去以後,我就開始作起春夢來了,
幻想著我和他一起在海外宣教,
即使我並沒有作海外宣教士的呼召和條件,
但只要能結婚,我也不管那麼多了,
過沒多久,榮恩堂請來了一對有智慧話語和知識話語恩賜的耶利米醫師夫婦來,
當時很多人都在排隊請耶利米夫婦為他們禱告,
輪到我的時候,耶利米太太問我要為什麼事禱告,
我就說:"為我的婚姻,還有我想要當宣教士."
聽起來這像是二件事,其實我心裡想的是一件事,
那就是~~~~~嫁給那個宣教士.
結果耶利米太太的回答竟然是.....
"妳不要把不是妳丈夫的男人放在妳的心上,
宣教士的工作需要有好的語言能力和從神而來的特殊的呼召,
妳要等上帝給妳呼召,妳才可以去."
那個宣教士的事我只是想在心裡,從沒有和任何人提過,
神卻藉耶利米太太的口回答了我的問題.
所以只好乖乖放棄.

這只是在我單身生涯中的一個例子,
其實我作過的傻事,有過的儍念頭還真的不少,
很多女人都希望自己即使過了適婚年紀,也不要表現的太花痴,
然而一旦到了那個年紀,多多少少還是會有點兒花痴,
不管是表現在外的或是隱藏在裡面的.

這些情況,一直到我結婚的前二年吧,
我才慢慢體會出來我到底怎麼了,
我怎麼也會出現這些花痴的症狀.....
那是因為我在對抗在我心中那種不確定感和沒有歸屬感的問題.

一個女人如果要結婚了,我們中國人會說:她找到"歸宿"了,
也許這是上帝放在女人心裡的一個渴望,
肋骨總是會想要回到自己所屬的身上去,
女人需要有一個"歸宿".

我的母親從小沒有讀過一天的書,
她廿歲時就在我外祖父的安排之下嫁給了大她廿歲的我的父親,
她是我所知道把自己歸屬給夫家最徹底的女人,
冠夫姓當然是不用講的,
她結婚以前一句國語都不會講,
但我們家姐弟三人都只會講國語,
因為從小媽媽都是跟我們講國語,
她是高雄人,但印象中她很少回高雄,
倒是每年都會去我們山東老家看我父親的墳,
她甚至在青島市買了房子,打算將來在那裡終老一生,
我看過她的身份証,以前的身分證有藉貫一欄,
她的藉貫居然寫著青島市,不知是什麼時候改的,
她現在賴以為生的工作是做山東大饅頭,
更絕的是....
有一次台灣在選縣市長,
那一年我投給了民進黨的候選人,
(我不是挺綠的,我向來都是選人不選黨的),
我母親知道了居然臉色大變,
"為什麼要投給民進黨的?"
"妳爸爸是國民黨的,我們全家都要投給國民黨....."

女人大部分都是從她們母親的身上學會如何作一個女人,
我想,在許多方面,我受到我母親很深的影響,
在我還未結婚以前就強烈的想要歸屬在一個家庭之中,
記得我讀過一本書,書上說:
"單身者最大的痛苦就是妳不屬於任何人,也不屬於任何地方."
不知道別人如何,但對於這句話,我深表同意,
因為這是我心中最深的一個感受~~我需要歸屬在一個地方,
那個歸屬的地方會成為我許多抉擇的依據,
就好像我的母親,她以此選擇她的姓氏,藉貫,職業,居住地,語言,甚至支持的政黨,
因為她知道她歸屬於誰.
在未結緍前,我常常感到孤單,
不是因為我沒有伴,沒有朋友,沒有人生的目標,
而是因為我沒有一個歸屬的地方,
無論我住在哪裡,我在哪裡事奉工作,我都覺得那只是暫時的,
因為我知道至終我必須離開那裡.

我所要講的不是那種"在家從父,出嫁從夫,夫死從子"的觀念,
我要表達的是從單身的狀態進到二人合而為一的婚姻中間,
會有一個尋找歸屬的過程,而這個過程通常是不好受的.
因為歸屬感是人生命中的一部分,
一個沒有歸屬感的人就好像是無根的浮萍一樣四處飄泊,
而在我單身的時候,我常感受到我的裡面有一個對歸屬感的渴望.

再來就是不確定感,
年紀愈大,那種不定感就愈嚴重,
在我廿多到卅歲之間,我沒有感受到太多的不安定感,
我有雄心大志,我有許多理想抱負要努力去實踐,
我也不太擔心結婚的事情,
但過了卅歲以後,我就會覺得,都卅了應該快要結婚了吧,
什麼時候?我不知道,也許是明年.....
在教會的事奉,我開始不敢想太長遠的計劃,
萬一做到一半就得走了呢?
單身住在外面,有時會覺得屋裡需要添點什麼,
考慮了一段時間,最後都還是決定不買了,
理由很簡單 : 萬一我年底就結婚了呢?
所以就只好半年,一年的這樣等著,過著.

這就好比,你知道近期內會搬到新房子去,
那你就不會願意再多花錢整理你的舊房子,
因為你有一個盼望,所以現在就只好忍受更多的克難與不方便,
但.......或許什麼時候搬新房子是你可以決定的,
而什麼時候會結婚......卻沒有人知道,
等候的功課為什麼那麼難學,等待的期間又那麼的無奈和痛苦,
常常就是想這種動又不敢輕舉妄動,
想做點什麼,又不敢真做點什麼,
想承諾又怕給太多的承諾的....的不確定感一直在困擾著我們.

我聽說一般是廿五到四十歲的這段日子最難熬,
過了四十就不會那麼想結婚了,
也許是體內荷爾蒙已漸趨平靜了吧,
所以那個時候我曾經下了一個決定,
那就是~~如果過了四十歲,還沒有結婚的話,那我就決定這輩子不結婚了,
因為我不想一直處在這種不確定的狀態之中,
我要多留點時間好好為主作大事.

但我的意思不是要大家就什麼事都不做,
只是儍儍的在那裡等著要結婚,
在等候的這段時間還是有很多事可以做的,
以後我會跟大家分享,在等候的時期我們可以做些什麼.

,清心等候的女人之單身的困擾

這幾天在小魚的部落格上有這麼一篇文章"清心等候的女人",
想當然爾是寫給還在單身的姐妹們,
關於"單身",我有許多想和姐妹們分享的,
因為我可是等到快卅六歲才嫁出去的老小姐啊!
所以採取了小魚的建議,也借用了她文章的題目,
就在我的部落格上分個幾次跟大家分享吧...世界上沒有一件事情是十全十美的,
"單身"有它的優點也有它的缺點,
會想到先跟大家分享它的缺點是因為當妳在讀的時候,
或許會感到心有戚戚焉,至少得點安慰,
知道妳並不孤單,因為世上有許多人和妳有同樣的經歷與困擾.

關於單身的困擾,我想第一點就是"肢體的需要",
注意我可不是說"肉體的需要"喔,
因為我要分享的並不是性方面的需要,
固然即使是女生也是會有性方面的需要,
但這不是我今天要和大家分享的重點,
我所謂的肢體的需要是指"擁抱"和"身體接觸的界線".

對保守的中國人而言,或許我們不是那麼了解"擁抱"的重要性,
我想很多人都看過一個故事,
那就是一對剛出生的雙胞胎,其中有一個因為太過虛弱而瀕臨死亡,
後來醫護人員抱來了雙胞胎的另外一個,讓他們互相擁抱在一起,
而那個垂死的孩子竟奇蹟般的存活了下來.
事實上我看過一個報導說明擁抱確實帶有醫治的效能,
不僅是嬰兒,每一個人都需要擁抱,抱的愈多愈好,
假使今天有什麼事情令妳感到沮喪,
如果有一個人肯用真誠的心緊緊的抱著妳,
或者容許妳能緊緊的抱著他,
只需要一會兒工夫,妳就會覺得好多了.
不管是夫妻之間或者是父母與孩子之間,
每天彼此的擁抱會讓我們的家庭更溫暖幸福,
身心靈也會比較健康.

只可惜,像我們五年級這一代,父母是很少與我們擁抱的,
然後又單身很久也沒有老公孩子可以抱.
難怪三不五時就會覺得心裡悶悶的,沒有理由,反正就是不快樂.
在我印象中,從我上小學以後,我的父母親好像就沒有抱過我了,
可是我記得我小的時候,我媽媽曾經幫我縫了一個抱枕,
大概有當時的我身高那麼長,
每天晚上我都要雙手抱著它,雙腳夾著它才能睡覺,
那個抱枕一直被我抱到皮開肉綻,裡面的棉花都跑出來了,才被我媽拿去丟掉.
後來等我長大了,我自己又去買了一個,
那個抱枕的用途可多了,除了平常可以抱著睡覺以外,
我還常常把它對折當靠背讀讀書,所以那個抱枕最後也是不得善終,
為什麼我會需要一個抱枕?為什麼我的抱枕到最後都死狀淒慘,
原因就是~~~因為我沒有人可以抱.


我覺得我們每一個人都會有對擁抱的渴望,
只是我們自己也不明白自己有這個需要,
當我決定要結婚的那個時候,
我當然是要把這個好消息散播出去,
我記得很清楚,我有二個彼此不認識的朋友跟我講了一模一樣的對話:
"結婚好啊!"
"結婚為什麼好?"我問
"有人抱啊!"
當時的我不能體會這句話是什麼意思,是我結婚了以後才慢慢懂的,
有時心情不好,很奇怪,只要抱一抱就好了,
但是對單身的人而言,常常在我需要有人抱的時候卻沒有人能抱,
所以難免就會感到孤單寂寞,心裡鬱卒了.


另一個就是肢體接觸的界線,這是我從我老公那裡明白的.
結婚以後,出遠門時,我老公總是希望我能跟他一起去,而且能儘量跟他坐在一塊兒,
理由很簡單,因為比較方便.
慢慢的,我從這其中悟出了一個道理,
我們的身體就是一個界線,就好像每一個人有自己的家一樣,
我們不會隨便的跑到任何一個人的家裡面,
就好像我也發現到,我們也會在有意無意之間儘管避免碰觸到別人的身體,
即使是同性,即使是好朋友,即使是親屬,我們也會跟他們保持一個適當的距離,
儘管那個距離可能會比較近一點,但不會是完全沒有距離.

我記得我在神學院讀書的的時候,
有一次上的是婚姻輔導課,
老師就有提到每一個人都有一個自己覺得安全的距離,
老師就把我叫到前面作示範,
他問我什麼樣的距離對我而言感覺最舒服,
他離我有大概三步之遠,
問我覺得怎麼樣,我覺得還不錯,
"那如果近一點呢?"老師一邊說一邊往前站,
站在我眼前只有大概五十公分的地方,
我忽然覺得他靠我靠的太近,
連忙用手擋了一下,同時倒退了幾步,全班同學都笑了,
原來這就是我的安全距離,
而且我習慣跟別人保持在我覺得最舒適的距離範圍中.

平常我們在與人相處的時候,無意間我們都會很小心的與人保持在安全距離之中,
我們會儘量不要去碰觸到別人的身體,
如果不小心碰到了還要記得說對不起,
在空間狹小的地方甚至還要側身踮腳的走過,為了不要碰觸到別人的身體.

只有夫妻之間沒有這個界線,
比如坐在飛機上,如果旁邊坐的是陌生人或是不熟的人,
就會感到比較拘束,只要多跑幾次廁所,就會覺得很愧對隣座的人,
但如果身邊坐的是配偶,那就輕鬆多了,
膝蓋碰到膝蓋,手肘碰到手肘,多跑幾次廁所都不是問題,
頭要靠窗睡也行,要靠著老公睡也行,
單身的人真的就沒有這麼方便,
不但不喜歡別人侵犯到我們的界線,
更多的時候是我們必須要很小心不要去侵犯到別人的界線,
有時我真的很羨慕那些夫妻或是情侶,可以頭靠著頭睡覺,
或者是他們彼此之間那些不經意的動作和小小的肢體的碰觸,
這些都是有另一半者的專利,
而我們單身的人就只有在旁邊羨慕的份兒了.

碎渣兒

最近在腦海中不知為何常會浮起"碎渣兒"這幾個字,
昨天靈修時讀到這段經文,
便有機會仔細思考"碎渣兒"的意義.馬可福音六43
門徒就把碎餅碎魚收拾起來裝滿了十二個籃子.

最近一直在想"碎渣兒"這件事,
似乎神在提醒我,任何事物只要經過神的大能,神的賜福,
即使是剩下來的"碎渣兒"也應該夠我們吃用不盡,
那就不用說是祝福本身了.

"五餅二魚"神蹟後剩下的碎渣兒就有十二藍,
即使我未曾經歷神如何使五餅二魚餵飽五千個男丁,
但我只要擁有神蹟後的碎渣兒,就有十二藍啊,
耶穌對推羅婦人說:不好拿餅丟給狗吃."
但推羅婦不放棄爭取說:"但狗也吃主人桌下掉的碎渣兒啊!"
就只是一點兒的碎渣兒,
叫婦人的女兒脫離了被鬼附的轄制與捆綁.

主啊,就讓我先嚐點碎渣兒吧!
如果我不曾見過餵飽五千人的餅和魚有多少,
那就先讓我擁有十二藍吧.
如果我不曾靠著主使死人復活,
那我可以先醫好的人香港腳呀.
主啊!或許我不知道如何為你建立一個上萬人的教會,
但我可以試著先復興我的小組和團契,
主啊!你總不會連點碎渣兒都不肯賜下吧?

但我深信我的神從不吝惜賜下豐富的恩典給你的百姓,
我的神是如此富足與慷慨,
我們之所以得不著是因為我們不曾向主求取,
也沒有信心可以得到.
主啊!求你賜豐富的恩典給我們,
在賜下之前,請先姶我一點"碎渣兒",
好使我可憐弱小的信心得到堅固與成長.
阿們!

這一陣子我有機會讀到一些目前在世界各地為主成就偉大的工作的牧師們所寫的書,
其中包括趙鏞基牧師和一位非洲的Sunday牧師的著作,
(但願我有機會,有時間能跟大家分享其中讓我得激勵的信息)
很奇妙的,他們都不約而同的提到了相同的事情,
那就是神要透過我們行不可能的事,
也同時提到我們需要透過不斷的與神親近,尋求神自己,
來明白上帝在我們生命中的計劃,
讓我這個信心已經奄奄一息的家庭主婦,
開始又有了一點火熱的心,
相信五年平淡的婚姻生活過去,
神並沒有遺忘藏在世界角落中的我,
使我相信即使我現在不能像過去那般在教會裡賣命的工作,
我還是可以用熱忱來擁抱神的國,
只要我們有信心,無論在任何環境之下都可以為神作偉大的事.
萬事都沒有能一蹴可幾的,尤其的信心的成長與磿練,
若要在信心方面有所成長就從一點"碎渣兒"開始吧.

教會發展大趨勢

二,三個禮拜前我先生去參加一個牧師們的聚會,
回來以後丟了二本書在桌上,說是免費贈送的.
一本叫"驚奇之旅~如何讓教會坐滿慕道友"
另一本叫"教會發展大趨勢",
書名倒是滿慫動的,可是....
看了一下二本的作者,都是名不見經傳的無名小子,
既然是免費贈送的,作者又不知何許人也,
應該是沒有什麼看頭吧!
剛好最近想把一些可能用不到的書裝箱收起來,
那就順便一起把它們收進去吧.

但是....有一天中午,我自己一個人吃飯的時候,
沒有人可以講話聊天,有點無聊,
順手就拿了這本"教會發展大趨勢",
一邊吃飯, 一邊讀了起來....
越讀就越覺得很有意思,而且覺得收獲很多.

我引用一下書背面的一篇推荐文,
(此推荐文的作者,對我而言也是位無名氏,
不過我現在已經覺得這些都不重要了,
重要的是讀了要有幫助.)推荐文~基甸(程松).網上基督徒
對書中介紹的五花八門的新興教會事工與模式,
作者既有開放寛容的態度,又不乏自己的深入反思,
本書資訊豐富,文筆清新,時代感和可讀性俱強,
值得所有關心在現今這個網路時代如何傳揚基督福,
以及應如何處理信仰與文化關係的每一個人閱讀.

內容摘要~
第一部 新時代的福音策略
1.教會如何展現自己?
a.如何吸引青年人到教會~
眾教會最好有一個網站或電子報,
報紙內容中,最好包括有從一些的青少年雜誌報刊中來的新聞和觀點爭論,
讓教會有和青少年對話的機會,
這種對話可以給年青人應有的尊重,
同時也讓牧師,神父可以了解年青人的想法和需要.
網站上面也應列出所有教會的名字及簡短的介紹,
同時有教會的專門聯絡年青人的負責人的名字和聯繫方式,
讓想在周日上教會的年青人先與教會聯絡,
同時也好作準備歡迎他們.

b.教會市場推廣方法
西方教會從20世紀初就開始在傳媒上做廣告,
南加州一間天主教教會的廣告詞是這樣的:
"天主教曾激發你人生嗎?如果沒有,請再給我們一次機會."
許多地方教會也通過報紙,電台,...等展開廣告宣傳,
這些廣告已經脫離了教會活動內容的廣告方式,
成為以教會形象為主的宣傳方式.

以美國聯合衛斯理會為例子,
在2000年至2004年中,
該教派花在廣告上的錢高達美金2000萬元,
但第一次上教會的人數比例上升了19%,而教會人數增長了9%.
(p.s.雖然說,廣告所花費的金額很龐大,但傳福音的果效似乎還挺不錯的.)

觀察教會市場推廣宣傳的專家發現,
如果教會主日的講道內容與其宣傳相吻合,則廣告的效用明顯,
否則,人來了,還會離開,廣告不能把人留下.

第二部 教會到底應該是什麼樣的?
打破一切框框的新興教會運動~

六年前,美國出現了一種新型教會,
這些教會沒有名字,沒有固定的組織結構,
沒有固定的聚會場所,沒有固定的聚會時間,
他們聚會可以是某個下午,
在一個公園裏擺上食物,與來往的人交談,討論信仰問題,
也可以聚在一起,參加另一個教會的崇拜活動.
他們甚至組織起來參觀其他宗教,如佛教的聚會,回來後座談討論,
聚會不作正式的宣傳,會友都是口語相傳,慕名而來.
這種類型的教會,全美約有一百間,
它們打破了現存的任何教會的一切框框,自成一體,
神學家把這些教會稱之為"新興教會".

牧師講道像談話聊天,而不是傳統的三段釋經,
新興教會的會友是因著信仰,
因著對傳統的否定和因著對真正的教會的尋求而聚在一起,
他們最為一致的方向是向社區有相同文化背景的所有人傳福音,
(p.s.這是因為美國社會中有不同的人種,
至於在台灣...那就看教會要怎麼變通了.)
盡最大可能為社區服務.

新興教會的出現,雖只不過幾年時間,
但認同的人數卻不斷增長.
.........

以上只是摘錄其中的一些內容,總共146頁的內容,涵蓋甚廣~
第一部 新時代的福音策略
1.按社區的概念來經營教會
2.教會如何向社會展現自己
3.打破框框,興旺福音

第二部 教會發展大趨勢
1.新興教會運動
2.互動性才是教會的重點
3.那裡有人群,那裡就有教堂

第三部 市場福音主義思潮
1.市場福音主義與亨通神學
2.帶有商業色彩的信仰生活

第四部 政治福音義思潮
1.政治福音主義的興起與爭論
2.政教分離之爭

第五部 文化福音主義思潮
1.把福音帶入主流文化
2.教會如何面世俗化的趨勢

其中包括有較受爭議的重金屬搖滾詩歌,聖經人物公仔,收費代禱,享通神學(可能是指成功神學),基督徒是否該用政治手段達到宗教目的.....,
作者會提出支持者和反對者所持的理由.

我再摘錄一段書中描寫美國基督徒的一種現象值得我們深思....

在美國許多保守派或福音派的基督徒都是共和黨的支持者,
那是由於民主黨不反對同性戀婚姻合法化,和支援墮胎合法化.
其實這樣的作法只對了一半,
在照顧窮人,關心社會公平和正義,以及環保方面,
民主黨的政策比共和黨的政策更接近聖經的原則,
但卻少有基督徒因此而傾向於民主黨.
(p.s.關於這點我可以証明作者這樣的評估是滿中肯的,
因為我老公常常唸英文報紙給我聽,
我多少也知道一點這二黨都在忙些什麼.)

2004年美國總統大選,共和黨的勝利反映了選民擁護傳統道德的價值,
(p.s.因為小布希表明堅決反對同性戀婚姻和墮胎合法化)
不過最近許多電視製作人發現,夜間電視節目收視率顯示,
無論是支持民主黨的藍色大都市,
還是支持布希的紅色鄉村,
他們對電視節目的愛好幾乎沒有什麼不同.

收視最高的是以犯罪和神秘為主題的"犯罪現場重建",
收視第二的是世俗意味強烈的"瘋狂主婦"'
例如,在亞特蘭大地區各郡布希的支持率為58%,
而"瘋狂主婦"的收視率為冠軍,近200萬家庭收看,
宗教意識最強的猶他州地區,布希的支持高達72.6%
"瘋狂主婦"的收視率為第四,而"犯罪現場重建"為收視率冠軍.

從電視收視率上看,並看不出支持傳統文化的人與民主黨的支持者有多大的差別.
不過分析家認為,最能反映人心的還是電視的收視率,
因此,盡管大選中選民選擇了道德第一,
但他們的生活形態並未改變.
這個結果令許多人吃驚,
也給一些認為美國正經歷屬靈復興的人澆了一盆冷水.

打的手好酸... :(
如果有人對這本書有興趣,可以伊媚兒給我,
它是免費贈送的,我可以奉獻郵資,免費寄給你.

小魚,王姐會寄一本給妳,
裡面有很多福音策略可以提出來帶領青少年或是在社青討論,
不過妳自己要先有立場和答案喔...
我也會寄幾本給榮恩堂,就放在王哥那兒吧.

嗯....我想我是愛上了這本無名小書.
不知道另一本"驚奇之旅"寫的又是什麼?