國家的文化

以前就看過這則笑話,
這次讀了更能會心一笑,
真的經典啊...

日本一家公司要招聘10名員工。經過一段嚴格的面試，公司從三百多應徵者中選出了10位佼佼者。 放榜這天，一個叫水原的青年看見榜上沒自己的名字，悲痛欲死，回到家中便要切腹自殺！幸好親人及時搶救，水原沒死成。 正當水原悲傷之時，從公司傳來好消息：水原的成績原是名列前矛，由於電腦的錯誤導致了水原落選。 正當水原一家人欣喜若狂時，公司又傳來消息：水原被公司除了名。原因很簡單，公司老闆說：如此小的挫折都受不了，這樣的人在公司是不成大事的。 ******************************************************         美國一家公司要招聘10名員工。經過一段嚴格的面試，公司從三百多應徵者中選出了10位佼佼者。 放榜這天，一個叫湯姆的青年看見榜上沒自己的名字，悲痛欲死，回到家中便要舉槍自盡！幸好親人及時搶救，湯姆沒死成。 正當湯姆悲傷之時，從公司傳來好消息：湯姆的成績原是名列前矛，由於電腦的錯誤導致了湯姆的落選。 正當湯姆一家人欣喜若狂時，美國各大州的知名律師都來到湯姆家中。他們千方百計的鼓動湯姆到法院告這家公司，聲稱需支付巨額的精神賠償，並自告奮勇的充當湯姆的律師。 *********************************************************************        德國一家公司要招聘10名員工。經過一段嚴格的面試，公司從三百多應徵者中選出了10位佼佼者。 放榜這天，一個叫蕭恩的青年看見榜上沒自己的名字，悲痛欲死，回到家中便要跳河自殺，幸好親人及時搶救，蕭恩沒死成。

正當蕭恩悲傷之時，從公司卻傳來好消息：蕭恩的成績原是名列前矛的，

只是由於電腦的錯誤導致了蕭恩的落選。

正當蕭恩欣喜若狂時，蕭恩的父母卻堅決反對自己的兒子進入這家公司。他們的理由不容置疑：這家公司作業效率如此差勁，進入這家公司對兒子的成績毫無益處。

************************************************************* 
     中國一家公司要招聘10名員工。經過一段嚴格的面試，公司從三百多應徵者中選出了10位佼佼者。

放榜這天，一個叫志強的青年看見榜上沒自己的名字，悲痛欲死，回到家中便要懸樑自盡，幸好親人及時搶救，志強沒死成。

正當志強悲傷之時，從公司傳來好消息：志強的成績原是名列前矛，由於電腦的錯誤導致了志強的落選。

正當志強欣喜若狂時，志強的父母來到公司，一看到公司老闆便跪了下來。他們含淚的說真多虧你救了我兒子。代感謝你

的大恩大德 ！ 
**************************************************************   
 台灣一家公司要招聘10名員工。經過一段嚴格的面試，公司從三百多應徵者中選出了10位佼佼者。

放榜這天，一個叫俊傑的青年看見榜上沒自己的名字，悲痛欲死，回到家中便要磕藥自殺。幸好親人及時搶救，俊傑沒死成。

正當俊傑悲傷之時，從公司傳來好消息：俊傑的成績原是名列前矛。由於電腦的錯誤導致了俊傑的落選。

正當傑欣喜若狂之時，媒體大幅報導此事，並邀請俊傑參加各種CALL IN評論及綜藝節目。全國輿論熱烈討論電腦為何會出錯？是否有黑道介入或官商勾結？反對黨更進一步提出「總統下臺、以示負責」的要求.....

至於俊傑到底有沒有去該公司上班? 根本沒人關心...

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互你死的學生

真的是太好笑了,
要會台語的人才能意會喔...

互你死的學生(台語)

小護士：「阿伯你好，我是互你死 （護理系）的學生，這是互你虧 （護理科）的學妹。」
阿伯：「…我咧…！」
小護士：「我互你死畢業之後，就是互你ㄙㄞ （護理師）了。」
有一天小護士見到阿伯氣喘不過來，急忙拿來氧氣罩。
小護士：「阿伯，我知道你很難過，我 互你勇氣（氧氣）， 死死ㄝ（吸一吸）卡快活。」
後來，阿伯的老伴急忙趕到醫院。
阿婆：「護士小姐，我老伴呢？」
護士指著手術室說：「剛剛 ㄉㄞˊ（抬）進去 了。」  (ㄉㄞˊ是"埋"的台語發音)
阿婆：「老伴…嗚…」
小護士：「你不用傷心啦，待會妳可以到隔壁 棺材室（觀察室）去看他了。」
知道台語的重要性了吧！



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小小公告附贈笑話一枚

最近感到有點兒閑懶,都提不起興緻來在blog上寫點兒東西,
常常覺得腦筋一片空白,
沒有感動,沒有想法,沒有點子,沒有回憶,
沒有理想抱負,沒有對未來的展望,
沒有興奮的事,也沒有可抱怨的事,
我母親已經病了好一陣子了,
她沒有比較好,也沒有忽然變得很差,
但感覺似乎她的身體正在一點點,一點點慢慢的衰敗,
我常常不知道該如何為她禱告,
彷彿心中對所有的事物都不再有期待...

過去,我的腦筋總是從早到晚的忙個不停,從來沒有停止過思考,
總覺得有千萬個想法在我裡面,我可以隨意擷取,
只要能找到幾個相關資訊,再加以組織重整就是一篇文章的素材,
就連晚上睡覺,夢也是一個接著一個,
但是最近...,不知怎麼了,
好像大腦開始停止運作,
也許大腦也像電腦一樣需要停下來,重新整理裡面的檔案,
以後就可以運作的更好...

那我先放一個笑話上來,
這是一個親戚寄給我的,我覺得滿有趣的,
哈哈哈...一點五十八分

6月 5日 晴的好難受
看著校園越來越多的染髮族，
我心禁不住想給他理個光頭來端正一下校園風氣,
說實話，從小到大除了滿月那次外好像都一直留著頭髮，
所以，剃個光頭對我而言極具誘惑。
大學生好像應該酷一酷，狠狠心，我朝理髮店走去。
裡面還有幾個人在等，老闆說：這麼短的頭髮，理平頭嗎？
我說：  不，理光頭。
老闆笑起來，對其他人說：理光頭的優先吧！五分鍾就搞定了。
出了理髮店，頭皮上無拘無束的，摸摸，有點刺手。
覺得自己像個和尚，又想自己說不定上輩子就是和尚出身。
回到宿舍，室友們都驚訝不已，
狂笑過後，每個人都忍不住上來摸一摸，說：嗯，質感蠻好！
靠！把我的頭當抹布了？誰摸我的頭我跟誰翻臉！

 6 月10 日 晴得一點新意都沒有 
最近過得有點鬱悶**……
今天下午的課沒去上，這很平常，
每節課都有人不去上的，我也不是第一個。
可是沒想到，上了半節課，
老師環顧了一下教室，說：「今天好像有人翹課喔，沒到齊啊！」
大家在下面喊，到齊了，來得夠多了。
老師慢條斯理地說：
「那個光頭呢？我記得你們班有個光頭的，他今天沒來吧？」
同學把這事告訴我時，我心都酸了，
看來以後別想曠課了……欲哭無淚啊。

6 月11 日拜託不要再晴了好不好
 由於昨天的教訓，今天每堂課我都去上了，
可新的問題又出現了，
比如我剛打個瞌睡什麼的，
老師關懷的目光就越過幾個頭立即射過來了：
那個光頭的同學，睡夠了沒有？
我只好撐起眼皮看著他。
外系的老師都不怎麼認識咱們，
平時點名都是看著名冊，就像中獎一樣，
點上誰誰倒楣，全看個人運氣。
現在可好，老師根本不看名冊，張口就說，請那位光頭同學回答...
好命苦...
 
6月 13號給個陰天吧
我決定不再回答老師窮追不捨的提問。
今天這老師好像蠻好的，至少很公平，
不直接點光頭了，翻起名冊來點。
李俊雄，請回答我的問題。
走大運了，這樣也能點上我！
不過，我還是不想回答，沒吭聲。
李俊雄來了嗎？老師又喊了一聲，我心裡有點發毛。
他沒來！我喊了一嗓子，
所有的同學都看著我，眼中充滿著敬佩之意。
怎麼沒來?
生病了。事已至此，只有硬著頭皮撐到底。
那怎麼沒請假？讓他今天下午到我辦公室來一下。
好的.  我醞釀著叫誰幫我頂一下。
那麼，就請你這位光頭同學回答一下剛才我的問題吧。
全班一陣爆笑，
老師被笑得有點莫名其妙。
我沒做殺人放火的壞事啊，為什麼誰都和我過不去！
我不會。我硬著頭皮站起來，乾脆死拼到底。
這麼簡單的都不會？
今天下午你和李俊雄同學一起到我辦公室來一下。

我不想活啦！

 6 月18 日 給下點雨吧
終於成功說服了其他兩人去理了光頭，
我們班一共就有三個光頭了，我的噩夢被分擔了三分之二。
我很感激他們，把他們當知己，
所以今天上英語課特意和他們坐一塊，
光頭見光頭，照亮了半邊天，也照亮了老師的眼睛。
我們三心不在焉地聽著課，
這時，英語老師說，請第二排第二個光頭同學站起來。
我左看右看，明確了自己的地理位置，極不情願地站了起來。
請問  1   點  58 分用英語怎麼表達？
老師面帶微笑，不知道在樂什麼。
這個簡單，我脫口而出，Two to two 。（禿禿禿）**
然後，全教室的人多笑趴了！天哪，又被耍了！
同學們，記住我的教訓啊，千萬不要理光頭！*





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王彩樺瞎拼ABC

真的笑到不行,
王彩樺給我的啟示~~~
英文爛沒有關係,可以溝通就好...
王彩樺 !!
I fu ler you 
哈哈哈...

莫非定律

讀起來真是心有戚戚又令人會心一笑....

不帶傘時，偏偏下雨；帶了傘時，偏不下雨！

在門外，電話鈴猛響；進了門，就不響了！

凡事只要有可能出錯，那就一定會出錯。●領導人
愚人居高位，正如一個人置身山頂，他會小看每個人。
每個人也會小看他。

●品質保證
一種產品保證60天不會故障，等於保證第61天一定就會壞掉

●東西
東西久久都派不上用場，就可以丟掉。
東西一丟掉，往往就必須要用它

●尋找失物
你丟掉東西時，最先去找的地方，往往也是可能找到的最後一個地方。
你往往會找到不是你正想找的東西。

●精彩
你出去買爆米花的時候，銀幕上偏偏就出現了精彩鏡頭。

●排隊
另一排總是動的比較快。
你換到另一排，你原來站的那一排，就開始動的比較快了。
你站的越久，越有可能是站錯了排。

●攜伴出遊
你攜伴出遊，越不想讓人看見，越會遇見熟人。

●買電腦
不管你買的電腦價錢有多低,
才買一週你就會發現功能更強,價格更低廉的電腦.

●相對論
一分鐘有多長？
這要看你是蹲在廁所裡面，還是等在廁所外面。

●撥錯電話號碼
撥錯電話號碼時，總不會打不通。

●結局
有個恐怖的結局，總好過恐怖綿綿無絕期。


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中國領導者的智慧

沒有任何政治立場,
只是想博君一笑,
祝大家一天好心情...



毛主席臨終前把小平叫到床邊說：「平平，有件事我放心不下，我擔心黨內有些同志不願跟著你走。」
小平回答：「放心吧，東哥！不願跟我走的，我讓他跟你走。」

 
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布希問胡錦濤：「我們上太空都是三四個人，你們卻一兩個人？」
胡錦濤說：「你不了解中國國情，去三個人，會兩個鬥一個，去四個會打麻將，誰還幹活？」

 
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胡錦濤去看毛澤東，拉開水晶棺說：「毛哥！天上導彈不斷，南方雪災氾濫，北方流氓亂竄，
臺灣想要單幹，股市一片混亂，房屋漲價不斷，地方政府蠻幹，我該怎辦？」
毛說：「你進來，我出去，嚇死這群王八蛋！」

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好問題~老婆和老媽同時掉在了水里，你會先救誰?

圖片取自internet,版權歸原作者所有

這個笑話會不會比上回刊的那個有深度一點...

老婆和老媽同時掉在了水里，先救老婆老媽就會沒命，先救老媽老婆就會沒命。先救老婆還是先救老媽還是誰都不救呢？ 看看古人會怎麼做吧！

++孟子++

從小死了老爸，老媽拉扯我不容易，為了讓我健康成長，又搬了三次的家，給我吃好的穿好的為得就是讓我有出息。老媽和老婆落水當然先救老媽了，萬惡淫為首，百善孝為先嘛！老婆死了我可以再找一個，老媽死了可不能再找一個，再找一個那就是后媽了。聽說后媽沒幾個好的。

——————「世上只有媽媽好， 沒媽的孩子像根草。老媽，我來救你了」。撲通一聲孟子跳下了水。

++周幽王++

老婆和老媽落水了當然得先救老婆了。想當年俺為了逗親愛的褒姒MM笑一笑，連江山都不要了，連自己的小命都不要了，何況是老媽呢？再說這死老太婆在立太子的時侯老是偏向俺弟弟，害得俺差點都沒當成太子。

————「情深深雨蒙蒙，我對你的愛很深，褒姒MM我來救你了。」周幽王撲通一聲跳進了水里。

++劉備++

兄弟如手足，老婆如衣服，衣服破尚可補，手足斷安可續？只要俺二弟和三弟沒掉水里就行了，其它人俺可不管他。

—————「老婆，老媽。你們死的好慘呀！」劉備一頭栽在河邊上嚎嚎大哭起來。

++曹操++

寧叫我負天下人，休叫天下人負我。管它是老婆還是老媽了，只要不是我掉水里就行了。

—————「輕輕的我走了，正如我輕輕的來，我揮一揮手，不帶走一片云彩。」曹操哼著詩提著劍慢慢的走遠了。

++屈原++

這個世界太黑暗了，這個國家太腐敗了，活著也沒啥意思，不如都死了干凈，滄浪之水清兮，可以濯吾纓，滄浪之水濁兮，可以濯吾足。投身于河水中倒是一個挺好的歸宿。

—————「現在的一片天，是骯臟的一片天，星星在文明的天空里再也看不見.老婆，老媽，我和你們一起死 」屈原一邊唱著一邊跳進了水里。

++莊子++

生又何歡，死又何哀？其始而本無生；非徒無生也，而本無形；非徒無形也。老媽和老婆死了就死好了，不過是從有形的元氣狀態回到了無形的元氣狀態，有啥好傷心的呢？救他們干啥呢？誰都不救啦！

—————「對面的女孩看過來，看過來，看過來。」莊子分開著雙腿像簸箕一樣坐著,手中拿著一個瓦缶,邊敲邊唱，看著老婆和老媽慢慢地淹沒在水中，滿臉快快樂樂的樣子。

++和砷++

老婆和老媽落水就落水吧，反正我愛的是錢，錢就是我的老婆，錢就是我的親媽。我說老婆和老媽呀，你們就不能穿差一點的衣服再掉到河里呀，可惜了你們頭上的那些金釵手飾呀！

—————「有啥你別有病，沒啥你別沒錢。」和呻一邊看著他老婆和老媽慢慢地沉下去一邊嘆息著。

++王勃++

手心手背都是肉，老婆是菑v最愛的人，老媽是自己最親的人，怎麼辦呢？不管它，先跳下去，看看離誰最近就先救誰吧。王勃撲通一聲跳了下去。

—————「不好，我忘了自己不會游泳了。」王勃咕嚕嚕地喝了幾口水，也慢慢地沉了下去。一代才子王勃就是因為此事溺水而死的。

++孫悟空++

俺是從石頭縫里蹦出來的，沒有老媽。所以不存在老媽落水的問題；俺是個和尚，沒有老婆。所以不存在老婆落水的問題。不存在老媽落水的問題，也不存在老婆落水的問題，就更不會存在老媽和老婆同時落水的問題。

—————這麼白癡的問題也不知道是哪個豬頭想出來的，簡直比俺師弟豬八戒還蠢。

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年度最受女性歡迎的笑話

好久, 好久,好久.....
沒有看到好笑的笑話了....有個男人已經超厭煩他每天都要去公司上班，但他老婆卻可以成天待在家裡～

於是、他向上帝禱告說：

「親愛的主！我每天上班投入八個鐘頭的時間，但我的老婆只待在家裡、閒閒沒事做而已；

我希望讓她知道我過的是怎麼樣的日子，所以請讓我們的身體交換！」

上帝以祂無比的智慧，成就了這個男人的願望…

隔天，這男人一起床、就成了個女人…

他一起床，就開始為他的伴侶作早點，並且再三去叫醒那些賴床的孩子們…*

在回家路上，要去洗衣店收送衣服；還要到銀行存錢…

然後到菜市場買菜，回家把菜放一邊，還要仔細記帳… 

記完帳之後，他清了貓的砂盒，後來還替狗洗澡…

然後時間已經下午一點鐘了。

他趕快把棉被折好，洗衣服、擦地板…*

餵完貓狗後，他衝到學校去接小孩，

然後還得和那些越來越沒大沒小的孩子們一路上大小聲…

回家之後，他幫孩子準備點心和牛奶，讓孩子乖乖地寫功課…

然後他把燙馬擺好，一邊燙衣服一邊看肥皂劇重播…

下午四點半，他開始削馬鈴薯、洗菜作沙拉、烤肉餅，為晚餐做準備…

晚 餐後，那個 死不要臉的老婆，剛下班、
一吃完飯，竟然坐在客廳看起足球賽來？！

他則忙著整理廚房洗碗，把收好的衣服摺好，哄小孩睡覺…

晚上九點，他已經累壞了，但是又擔心白天的雜務還很多沒作完… 

不管了！他終於衝上床想休息了…

但是這時那個閒得發慌的老婆，竟然還興致勃勃提議要「嘿咻嘿咻」…

他心不甘情不願，但還是努力裝得很愉快、設法不要抱怨…

隔天他一起床，立刻靠著床邊跪下來、流淚跟上帝說：

「主啊！我不知道我之前在想什麼，

現在我知道我實在錯得離譜，竟錯到去妒嫉我老婆整天在家！

求求您，讓我們換回來吧！」

主以祂無比的智慧、回答他：

「孩子，我很高興知道你已學到了智慧，

而且，我也很願意把你們兩人換回來， 

但…

你還要等二百七十九天～

因為昨天晚上你已經～～～懷孕了～

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真相大白

被騙了卅多年,
終於真相大白了,
你知道"城門,城門,雞蛋糕"是什麼意思嗎?
真的很有趣喔...

今天在咖啡廳聽到王心凌的流行歌：

『啊城門城門 雞蛋糕 帶著愛騎白馬進城堡.....blra blra... 』 於是給

它想起，今天就來教育一下這位坐在面前的朋友吧：
 
「coco, 問妳喔，城門跟雞蛋糕到底有何關係？」 
 
朋友懷疑一下，唱了一次原版童謠：「城門、城門，雞蛋糕...36
把刀....騎白馬帶把刀，走進城門滑一跤... 」
 
朋友說：「不知道，只是我比較不了解的是為什麼要帶36 把刀，
白馬載得動嗎？」 
 
我：「%#%#$&%~~~ 啪！你老是文不對我題！我只問
"城門跟雞蛋糕到底有何關啦！」
 
朋友哼了好久，最後還是搖頭說：「不知道，可能是因為給小朋友
唱的，不需要邏輯吧」
 
我：「是啊是啊，你以為是 YOYO TV 水蜜桃姐姐他們唱的那些鬼歌喔？
狗屁完全不通的騙小孩的歌啊？不是啦！」 
 
於是我拿出白紙在紙上寫著：『幾丈高』
 
朋友眼睛睜得跟她的眼睛一樣大，然後，很含蓄的狂笑了起來：
「哇！」 
 
當初聽王心凌的宣傳在電台(news98)
糾正王文華時，我也是一陣狂笑！從小錯到大！
 
「真相大白」後，心想，一定是.... 
 
從前從前，蕃薯小孩看著聽著跟著芋頭小孩在院子唱家鄉童謠，
覺得好聽，學了下來，久了.... 以訛傳訛！  
肯定是！
 
但還是上網深入調查真相....
發現： 
安徽人是這樣唱的：『城門城門幾丈高，三十六丈高。騎大馬，
帶把刀，走進城門繞一遭，問你吃桔子吃香蕉。』 
 
南京人是這樣唱的：『城門城門幾丈高，三十六丈高。騎大馬，
帶把刀，城門底下走一遭。』
 
 
傳著傳著，台灣囝仔於是這樣唱：『城門城門雞蛋糕，三十六把刀
，騎白馬，帶把刀，走進城門滑一跤』 
 
你錯了多久咧？

The Loving Husband...?

哈! 好久沒有看到好笑的笑話了...

A man and his ever-nagging wife went on vacation to Jerusalem.
有一個男人跟他一天到晚只會抱怨的妻 子來到耶路撒冷渡假.

While they were there, the wife passed away.
在渡假當中，他的妻子突然去世了

The undertaker told the husband,　"You can have her shipped home for $5,000,
or you can bury her here, in the Holy Land, for $150."
葬儀 社的人跟他說："您可以選擇花$5,000將尊夫人的遺體運回您的國家，或者花$150把她 葬在這聖地耶路撒冷."

The man thought about it and told him he would just have her shippedhome.
那人想了一會兒，就跟葬儀社的人說 他要把她運回家鄉

The undertaker asked, "Why would you spend $5,000 to ship your wife home,when it would be wonderful to be buried here and you would spend only $150?"
葬儀 社的人不解地問他說："為何您寧可花$5,000把尊夫人運回家鄉，而不願意將她葬在這美好之地，而且只要花150元呢？"

The man replied, "Long ago a man died here, was buried here,and three days later, he rose from the dead."
那人回答："很久以前，有一個人在這裡死了，埋在這裡，過 了三天，他又從死裡復活"

He continued: "I just can't take that chance..."
他繼續說著： "我就是不想冒這個險..."

Ha,ha,ha.....

評語: 此人信心堅定,他相信死裡復活....

OK便利商店店員的心情故事

顧客慌慌忙忙地走進了便利商店，似乎很急地在看著櫃台前的電池。
有關便利商店裡電池的擺設是這樣的。電池有二個一組、或四個一組的包裝，全部統 一放在收銀機前的掛牌上販售。
那天是個風光明媚的下午，我在收銀機前不曉得在幹嘛，突然看到一位客人衝進來選 電池，於是饒富興味地看著他。

只見他搖頭晃腦的選了一陣子，又拿起、又放下，最後似乎下定! 決心地拿起一排無 敵牌電池，問我說：「先生，請問你們電池有單賣的嗎？」

便利商店的基本守則：對顧客要有禮貌。回答問題也一定都是知無不言，言無不盡。
無論那個問題有多豬頭，因此我浮起專業的服務性笑容，用十分親切、和藹、溫暖、 詳和的語氣告訴他說：先生，很抱歉。我們店裡的電池，有台灣的、和日本的，就是 沒有”丹麥”的哦！?

我回答完後，還是用著微笑等待他的回應。就看到那位先生一臉大便地「哦」的一
聲，悶不吭聲地出了便利商店。

此時戶外陽光普照，溫暖的光線射入便利商店的落地窗。這明亮的好心情一直到一個 小時後我意會到自己聽錯了問題，回答了蠢話之後，才開始轉晴為陰。

暮然回首，伊人已在燈光闌珊的７－１１。

要笑喔!

有一天大瓜的爸爸帶他去參加親戚的壽宴，
結果最後一道是壽桃，
這個小孩很不識大體的問爸爸：
「爸爸！爸爸！這個看起來好像屁股喔！」
在座的親戚朋友都覺得這個小孩子很不識相亂講話，
這時候所有的親戚朋友都等著看他爸爸要如何教訓他...
只見他爸爸順手拿起了一個壽桃撕開說:........
對啊...你看這裡面還有大便喔～～～～～～

天阿..老師你也放水..放的太兇嚕吧...

哈哈哈!!! 真的很好笑,
但不希望它是真的...
看你對幾題~~~~
自然組之歷史考題 單選題： （每題10分）

1. 為了救愛妾而引清兵入關的明末將領為： (1) 吳一桂 (2) 吳二桂 (3) 吳三桂 (4) 吳四桂
2. 呈上題，其愛妾是：(1) 林粉圓 (2) 王湯圓 (3) 張芋圓 (4) 陳圓圓
3. 秦二世時，專擅朝政、指鹿為馬的是： (1) 趙高 (2) 趙低 (3) 陳高 (4) 陳紹
4. 著有道德經，為道家始祖的是： (1) 李耳 (2) 李眼 (3) 李鼻 (4) 李口
5. 原為唐高宗之后，後登基為帝，為中國第一個女皇帝的是：(1) 文則天 (2) 武則天 (3) 文則地 (4) 武則地
6. 東漢末年，劉備、關羽與何人互有盟約，約為兄弟： (1) 岳飛 (2) 張菲 (3) 鳳飛飛 (4) 張飛
7. 呈上題，其史稱三結義為：(1) 宜蘭三結義 (2) 桃園三結義 (3) 新竹三結義 (4) 苗栗三結義
8. 唐朝詩人，著有長恨歌描寫楊貴妃生平的是：(1) 白居易 (2) 黑居易 (3) 黑嘉麗 (4) 白冰冰
9. 遠古時代，傳說黃帝於何地打敗蚩尤： (1) 涿牛 (2) 涿豬 (3)涿鹿 (4) 涿馬
10.國共戰爭期間，打敗國民黨，建立中共政權的中共領導人為： (1) 毛澤東 (2) 毛澤西 (3) 毛澤南 (4) 毛茸茸 >^^^^^^^

天啊~~~還有毛茸茸耶 !!!! 該不會你.... 會答錯吧!!

笑話又來了

現代小孩的國文程度 什麼東東〔作文篇_1〕
元旦時，我們全家一起到歷史博物館參觀「冰馬桶」…
師評：有這樣的東東嗎？我也要去！（兵馬俑）

早上起床整裡「遺容」後，我們到學校集合， 搭車前往墾丁畢業旅行
師評：不知道你家是哪一家殯儀館？老師一直都不知道…(儀容) 什麼東東

(作文篇_2)
報上說重金屬污染過的牡蠣，可「治」癌…
師評：一字之差，養蚵人家翻身矣！
我是不是該趕快去養牡蠣？會賺到翻哦…（致癌）

昨晚我和同學到速食店吃晚餐，我們點了兩個漢堡、 「雞份一塊」…
師評：好吃嗎？雞糞？（雞塊一份）

星期天準備外出逛街時，匆忙之間不小心給「肛門」夾到， 真倒楣.
師評：老師很好奇──誰的肛門這麼大…？（鋼門）

(作文篇_3)
四下無人，不要從背後拍我肩膀，我很容易「受精」…
師評：孩子，我可能是你爸哦…　老師記得曾這樣讓很多人「受精」。（受驚）

逛完花市後，我花錢買下「賤男」，準備帶回家過年。
師評：發音正確一點，「劍蘭」會哭的…

我的歷史老師長髮披肩，個子矮小， 脾氣不好，有一點點「胸」…
師評：歷史老師要我轉告你「等下上歷史課，皮給我繃緊一點。」（兇)

〔作文篇_4〕
我認為自己是個品學兼「憂」的好學生…
師評：你是該憂了──不及格。（優）

在「崎嶇坎坷」的人生「康莊大道」上，我們要堅定方向…
師評：此路可繼世界八大奇蹟兵馬俑之後，登上第九大奇蹟。

從小就住在我們家隔壁的陳伯伯住家三樓最後面一間廚房不知道為 什麼會三不五時地飄來一陣又一陣烹煮紅燒牛肉時所散發出來的濃濃 迷人中藥味道…
師評：明天麻煩你一口氣唸完這句給我聽，不准換氣。

我老公他....

我老公他今天鬧了一個笑話...
每天早上,女兒醒來,
我都會帶她到書房去跟爸比kiss good morning,
今天早上我帶她到書房去,
我抱著女兒,然後老公在逗她,
忽然,他看著女兒的眼睛說, 等一下,她眼睛裡有塊"鼻"屎.
 應該是眼屎吧? 律師也會說錯話......哈哈哈 !!!

小學生的造句

哈哈哈....笑到不行, 還好我老公不在,女兒在睡覺, 要不然,他們一定以為我瘋了. 小學生的造句──輕鬆一下的感覺很不錯喔
1.沒有...沒有...更沒有...
學校裡沒有流浪貓...沒有流浪狗...更沒有流浪的人...
(你老師我正是流浪教師啊...改到時有點偷偷笑了一下.........)

2.不如暴力傾向版-->你不如去死

3.一...就.... 一隻娃娃就要一百塊 (學生在教室上社會課，我在後面笑到不行..一整個orz)

4.一時
爸爸半夜一時0分時竟然還在喝酒。 (評:不錯 還會畫句點) 一時想不通，開車去撞牆。(評:應該是想不開吧)

5.一...先.... 一馬當先 (真是傻眼 @@)
 
6.你看一年級小朋友造：你看什麼看 ! 沒看過啊!

7.突飛猛進當我回家打開門時，我家的狗對我突飛猛進

8.照樣造句例題：你(唱歌) 我(跳舞) 學生：你(好嗎) 我(很好) (OS:你在寫英文翻譯嗎?? How are you? I am fine.)

9.寫出跟數字有關的成語 例如：一心一意 七上八下
結果有個小朋友寫：四蛇五路剛開始完全看不懂，後來才發現原來是四捨五入阿= = 小朋友...這不是成語，而且跟蛇和路也沒關係

10.永遠...永遠...不曾...
小朋友: 媽媽那麼愛我 ,爸爸也很愛我,他們對我的愛永遠永遠不曾改變. (阿他中間的．．．當沒看見就是了)

11.欣欣向榮-比喻生長美好的樣子.
小朋友：我的弟弟長得欣欣向榮. (評：孩子,你弟弟是植物人嗎...)
 
12.謝謝....因為......
小三的男生：我要謝謝媽媽,因為她每天都幫我寫作業...... (露餡了...原來你的作業是媽媽寫的!!!!!!!) 說不定這一句是他媽媽造的Orz

13.皮開肉綻
學生：停電的夜晚，到處很黑，我嚇得皮開肉綻! （O.S：這……有這麼怕 嗎?）

14.一....就....
小朋友：她一接到電話就昏倒了。 (現在的小孩也看瓊瑤嗎?)

15.有的被...有的被...都.....
小朋友：農場裡的雞有的被抓去做雞精，有的被拿去煮雞湯，最後他們都死了。

16.一乾二淨
很乖的小二女生：我把銀行搶得一乾二淨

17. 照樣造句別人都誇我( )，其實我( ) 別人都誇我( 很帥 )，其實我( 是戴面具的 )
(評:什麼面具這麼好用???) 別人都誇我( 長得很奇怪 )，其實我(根本不是長這樣)


18.成語填空有志者（ ）照理說是填（事竟成）結果他給我填（是進城）我差點沒把剛喝下去的水噴出來

一笑解千愁

發揮我愛講笑話本性~~~
每次知道一個笑話總是不吐不快....
英國前首相邱吉爾任國會議員時,
有位女議員素行囂張.
一天居然在議席上指駡邱吉爾說,
 "假如我是你老婆,一定在你咖啡杯裡下毒."
狠話一出,人人屏息,
卻見邱吉爾起立頑皮地笑答,
 "假如你是我老婆,我一定一飲而盡."

笑話一則

我所參加的小組有一個不成文的慣例,
就是唱詩以後有一段小小的講笑話時間,
這是上個禮拜聽到的, 我覺得很有趣~~~~
有一天,老婆回到家裡, 發現桌上有一個剛拆開來的東西,
包裝盒上印著: 愛夫~隆乳膏,
她心裡想,老公真體貼, 怕我身材不夠好,
所以特地為我買了隆乳膏,
所以,她就去洗澡, 洗完之後,就拿著那罐隆乳膏猛擦,
這時外邊傳來老公的聲音,...
老婆,妳有沒有看到我新買的香港腳葯膏?
什麼香港腳葯膏?
就是那瓶"愛夫隆~乳膏" 啊!!!