我的姓名大全(六)

人生新階段~艾咪 (AMY)

Amy這個英文名字是高中時自己給自己取的,
因為看電影時,看到字幕上寫著 "愛咪" 或 "艾咪" ,
覺得這個名字還挺可愛的,
所以就把她拿來用了.

我們這把年紀的人,不像現在的年輕人,小時候都上過英文班,
至少英文名字在英文班上還用得上,
在台灣,我完全沒有那個需要用到我的英文名字,
但是萬萬沒有想到,有一天會來美國住,
取了十幾年都沒有用上的英文名字終派上用場了...

在洛杉磯,不管是華人或是美國人,管我叫 Amy 的人還是比較多,
但是這幾年經歷過來,慢慢發現,
其實,我並不喜歡這個叫作 "Amy" 的我, 
和以前的我比起來,
我變的多憂多慮,沒有自信,與神之間的關係也比較疏遠,
異象變得模糊,吃苦耐勞的毅力也自覺大不如前,
我也常反省我自己~~~我這是怎麼了我?

其實,我並不是真的不知道我怎麼了,
我只是覺得無力,也不知怎麼去改善目前這樣的光景....

剛到美國來,
我不會開車,等於沒有腳,
不管到哪裡,都得指望別人有空來載,天天過著仰人鼻息的日子,
這就是為什麼,儘管我的心裡再害怕都得把車子學好的原因.
因為我不懂英文,
所以我不會自己去郵局寄信,我不會去銀行存提款,我不知道怎麼點菜,
常常,在餐桌上,廖先生和子女們在聊天,
我只能張著眼望著他們,
有時是聽不太明白他們在說什麼,
有時即使聽懂一些,我也無法用言語來表達我的感覺和看法,
我變得很沉默,這和過去淘淘不絕的我截然不同.

有時,一個人待在家裡,
心裡就有許多的不安全感和恐懼,
不敢接電話,有人按門鈴,也不敢去開門,
在異鄉,和可愛的台灣比起來,有許多不同,
因著文化的差異,很多事情在台灣可以作,在這裡不能作,
有時,聽不懂美國人跟我講的話,
他們臉上會有一種不耐煩的表情,
彷彿是在對我說,妳連英文都聽不懂,那妳幹嘛來美國?

離開了事奉的工場,也帶給我很大的失落感,
常常在回想,以前在台灣的這個時候,我在作什麼,
想我的教會,想我的弟兄姐妹和那群可愛的青少年,
有時翻翻以前的舊照片,一張一張的看著,回憶著,
有時一個人對電腦上弟兄姐妹們寄來的電子郵件流淚,
以前在開始一天忙碌的生活之前,一大早就抓緊時間親近神,
後來,因為整天都沒事做,
反而就沒有穩定的靈修生活了,
反正也不一定要早上靈修,中午,黃昏,晚上,半夜,都可以靈修;
生活也變得不規律,
以前因為一定要早起,所以也就不會太晚上床,
後來變成會熬到很晚,在時看電視看到半夜一,二點,
因為第二天晚點兒起床也沒關係,
來到美國,什麼都沒有了,可就是時間多得很....

婚姻也給我許多的磨練,
相愛容易,相處難,
頭二年,離婚的念頭不止一次出現在我的腦海中,
蒙神的保守與恩典,幾年來,夫妻二人的關係漸入佳境,
現在自己覺得,反而是廖先生對我的包容忍耐比較多.

孩子的出生是我的人生的另一個挑戰,
在我的腦子裡有一個時鐘,
即使沒有人給我任何壓力,我也會自己規定自己幾點鐘該作什麼事,
如果,我無法按著自己心裡定下的那個時間去作事,
我就會變的非常的焦燥不安,
可小孩子可不管妳什麼時間,想幾點醒就幾點醒,想幾點哭就幾點哭,
一開始,讓我這個鬧鐘媽媽真是吃足了苦頭...

人生的幾項巨大變動,在短短的二年內都發生了,
彷彿在我的人生中也發生了一個八級地震一樣,
總之,一切都變了,
而且再也回不到從前了....

那天小俐說,以前的我像個俠女,
現在想起那個時候的我,天不怕,地不怕,
有困難就去解決,再忙也沒有作不來的事,
沒有不敢罵的人,沒有不敢面對的衝突,沒有解決不了的問題,
現在,如果我還能自比俠女,
恐怕只能說自己是個智障的俠女了.
過去,我常常會對自己不滿,覺得自己有許多地方作的不夠,作的不好,
但從來沒有懷疑過自己,從來不會不知道自己在作什麼,
可是,現在...,說不上來,只知道自己變了,卻不知到底是變好了還是變壞了...

老實說,我是到了美國來才發現原來自己是如此的不足,
原來,我的能力這麼有限,
原來,我還有好多不懂,不會的,
我不敢說,現在比以前謙卑了,
但會覺得以前的我真的是驕傲的可以.

婚姻讓我有機會學習並經歷聖經對一個女人的教導~要順服並敬重自己的丈夫,
婚姻也讓我實實在在的付代價的去學習夫妻相處之道,
而不是只有紙上談兵,口頭教導而已.
養育孩子讓我學會了無條件的愛,犧牲的愛,
以前,只喜歡可愛聽話的孩子,
現在,有時想到了在戰爭中,飢荒中被虐待的孩童們會覺得不捨,心疼,
這些情形既不捨得讓它們發生在自己的孩子身上,也不願意讓它們發生在別的孩子的身上.
凡此種種,讓我不能說自己都沒有成長...

但不容否認的...,
我想我還是失去了一些寶貴的生命特質,
熱情,衝勁,信心,勇敢和自信,....

或許,我並沒有真的失去它們,
只是當上帝在雕琢,調整,改變一個人的時候,
祂需要先把一些舊的東西拿走,放上一些新的品格,
然後再把那些舊的美好的品格拿回來擺在新的位置上,
然後,這些舊的美好品格就會以一個新的面貌呈現,
一樣的熱情,但多了一點週到和體貼,
一樣的衝勁,但多了一點周詳的思考,
一樣的信心,但多了一點敬畏神的態度,
一樣的勇敢,但多了一點智謀,
一樣的自信,但多了一點謙遜....

"凡文士受教作天國的門徒,就像一個家主從祂庫裡拿出新舊的東西來."
一個人要作天國的門徒,必要在他的生命裡同時有新舊的東西,
不能全是舊的,也不能都是新的...

Amy 這個名字用了也快七年了,
現在已經沒有初時那麼的疑惑,不安,還帶著些罪疚感,總不敢相信自己會變得如此軟弱,
慢慢可以看出點端倪,摸出神在我身上作工的紋理,了解神的美意,認識神的愛與信實,
七年過去,縱使 Amy 現在還只是個半成品,還無法有一個完整清楚的呈現,
總覺得我是我,我又不是我,
但我可以想像在未來,不管還需要經過多少年日,
或許有一天,我會給人一種感覺~~~
說我變了,其實我沒有變,仍可嗅出原本的氣質,
說我沒變,可我又真的跟以前不一樣了  :)
連我自己都迫不及待的想要知道,一個改造成功的 Amy 會是個什麼樣兒 !!!





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我的姓名大全(五)

若要問我,一生到現在最精彩的日子是什麼時候?
我會毫不猶豫的說,
在榮恩堂的那八年裡,是我人生中最最精彩的日子,
不是因為我曾在榮恩堂留下過什麼轟轟烈烈的成績,
只是因為,在那段日子裡,我拼命過,我努力過,
如果那個時候主就把我接走了,
我會很肯定的說,我沒有白佔地土,也沒有白活過...

在榮恩堂,大家都叫我 "慧敏傳道" .
離開榮恩堂之後,
有一段漫長的時間我只是個家庭主婦
現在在聖教會,雖然也是在牧會,
可是身份不一樣了,我是師母,不是傳道,
所以, "慧敏傳道" 這個名稱竟成了榮恩堂弟兄姐妹的專用名詞了,
或許,這是上帝留給我的一個特別的禮物,一個特別的記號,
叫我在想到 "慧敏傳道" 這個名字的時候,
我只會憶起~~~榮恩堂.

丟了崽子的母熊
當年到榮恩堂當女傳道,是心不甘情不願的,是帶著傷來的,
是上帝要我來的,卻不是我自己想要來的,
為了能在浸信會的教會服事,我必須再受一次浸禮,
對我而言,這是一種傷害,一種屈辱,即使隔了許久還是會覺得痛,
有的人從出生就受嬰兒洗,長大受堅振禮,
所以轉到浸信會來,再多洗一次也不會覺得怎麼樣.
但我是慕道二年後才決志受洗的,那是我一生中最嚴肅的決定,
即使當時受的是點水禮,對我而言,也是莊嚴的,是榮耀的,是永遠值得紀念的,
那一次,為了要在浸信會當傳道人而再受的洗,對我而言卻是屈辱而不是榮耀,
它彷彿把我過去對主的信心和事奉都一筆給抹煞了.

當年到榮恩堂,是來配搭的,是來幫忙的,
因為有優秀的姐姐和姐夫在這裡,
而我只是個年輕又沒有什麼經驗的單身女傳道,
所以,對教會,我沒有想太多,也不是付出很多.

沒想到,到了教會一年以後,
姐姐,姐夫就到美國來進修了,
接下來的一年,教會沒有牧師,
我從一隻還在療傷止痛的小羊,
一變成了丟了崽子的母熊一般.

聖經用 "丟崽子的母熊" 描寫最兇暴,最惹不起的動物,
那一年,我真不敢相信,上帝就這樣把一個一百多人的教會交給了我,
我必須要兇,我必須要強,
誰敢來欺負我的羊,傷害我的教會,我就咬誰,
我站在馬路上和硬要把車子停在教會門口的隣居大聲爭吵,
我把一位跑來教會罵人的悍婦罵走,
我請一位老牧師以後不要再來我們教會,
弟兄姐妹若有作的不合宜的地方,我也沒有客氣過,
被我責備最多的大概就是我帶的那些青少年,
連對後來的主任牧師夫婦,我都沒有少發過脾氣,
其實,這些事件的背後都有一個長長的故事,
不是三言二語可以交代的清楚的.
我只能說,剛生下小狗的母狗,為了要保護自己的孩子,是沒有理智的,
為了主所託的教會, 常常,我也失去了理智,
以致,即使到如今,我仍會為過去的強悍所帶給人們的傷害帶著許多虧欠.

環境會塑造並改變一個人的個性
當年的慧敏傳道為了要領導一個教會,
表現出十足的主導型性格~兇悍,易怒,不怕衝突,不怕困難,即使大家都倒了,我也不會倒.
今年四月又作了一次性格測驗,
我居然是個典型的人際型~樂觀,合群,好相處,帶給人歡樂,
我想,這是因為我現在已經不是慧敏傳道了.


如痴如狂
到現在,我自己也想不透,我為什麼會著榮恩堂如此瘋狂...
當時,榮恩堂是我全部的生活,全部的生命,
每天早上六點到教會和弟兄姐妹一起晨禱,
晚上聚會完和會友談話,交通,討論事情,常常要弄到十點多才回到家,
所有的時間都賣給了教會,還是不覺得累.
我逛書房,腦子裡總是想著什麼是我牧會需要的,
雖然我還沒有結婚,但我買 "如何帶領丈夫信主",
因為我想到了教會中有許多配偶尚未信主的姐妹,
我看報紙,是為著蒐集講道的資訊,
我看電視綜藝節目,為了要找到帶團契的點子,
我參加特會,考神學院再進修,
遇到牧會有困難,我禱告,而且到處打電話詢問,
我卅四歲開始學小提琴,
只是希望將來如果到了一個沒有鋼琴的窮鄉僻壤,我們可以有一個樂器使用.
記得有一年,為了要主持社區的聖誕晚會,
我和師母還出賣色相,穿著紅綠小短裙,戴著小帽子裝可愛,
我寫劇本,我唱詩,我策劃活動,我教主日學,
上台要嚴肅的講道,下台要和青少年打成一片,
從早到晚,朝思暮想,所思所念的都是教會,
其它的都想不到,也顧不了,
榮恩堂啊 ! 不知妳是否相信,我是曾經如此的為妳如痴如狂....

或許是我當時投入的太深,
以致,當我離開了我平日 "賴以為生" 的榮恩堂而成為一名家庭主婦時,
突然間,我發現,對於所有的事情我都失去了興趣,失去了動力,
我不知該為誰買書,為誰看電視,為誰剪報紙,為誰禱告....
甚至連讀經也都失去了以往的亮光,
因為我不知道可以跟誰分享我的亮光,我不知道我的聽眾在哪裡...
即使我的理智告訴我,無論在哪裡,神都樂意用我,
但我卻總覺得,一旦我離開了榮恩堂,那我也就沒有存在的必要了.

神與我同在
也許因為當時服事的很單純,我只是想盡力照顧好我的羊,
所以在許多事上,神總是向我顯明祂的同在,
有時我為病人禱告,病人就好了,
我也常常得到會友對我的信息的回應,
他們說曾經因為我的某一句話使他們得到幫助和改變;
有的時候,在帶領團契的時候,
會有神來之筆,忽然靈機一動,想到一個很棒的活動,
我相信那是來自聖靈的幫助;
有時候,早上才讀到的經文,下午剛好就有人問起來,
有時候,昨天才想通的問題,今天就有人來問,
似乎是神提早把考題的答案告訴我,
好讓我可以去滿足弟兄姐妹的需要,
有的人覺得我的聖經很熟很厲害,
其實...,聖經我是一直有在讀,
但我知道,我的程度並沒有某些人想像的那麼厲害,
只是因為神與我同在.
有時候,一個禮拜最多需要準備到六篇信息,
主日講道,成人主日學,三個青少年團契和一個姐妹會,
但是,我從來沒有為預備信息的苦惱,
我需要分享多少信息,神就給我多少的亮光;
許多時候,遇到困難,
東想西想,總能夠想到可解決的方法,
我相信,以我個人的智慧,是不可能想到的;
凡此種種,都讓我對神更有信心,更有把握,更樂意服事主.

現在想想,也許這就是為什麼當年我會這麼的不顧一切的在教會裡工作,
這大概就是保羅所說的 "為主癲狂" 吧 !!!!


寡婦的油瓶
我是一個很節儉成性的人,即使很有錢,也不曉得怎麼花,
所以,每個月拿到的薪水,除了日常的花用以外,大多拿出去捐給不同的單位了,
帳戶裡的錢都是剛好用到月底,
如果教會司庫晚個一,二天發錢,那二天的日子就會特別難過,
儘管如此,我們的天父卻是豐富的,
不但信靠祂的兒女從來不會有缺乏,反而每一天都得到豐富的供應,
我常常形我的冰箱是 "寡婦的油瓶" ,裡面的東西永遠都吃不完,
端午節吃粽子吃到中秋節,中秋節吃月餅吃到過年,過年吃年貨吃到端午節....
當然這是誇張的說法,意思就是不愁沒得吃啦  !!
我的辦公室座落在姐妹們買菜的必經之地,
只要一到黃昏,就常常有人來敲我的門,
"慧敏傳道,這個給妳...."
有時候我得到的是一個便當,有時是水果,有時是自製點心....
弟兄姐妹像鳥兒般的把食物送到我這兒來.
偶爾,我也會得到一些 "恩典牌" 的衣物,或收到額外的金錢奉獻,
這些都上帝藉著弟兄姐妹的愛所賞賜的豐富恩典.

在榮恩堂的日子,我很忙,我沒有錢,
但我可以清楚的看見上帝的手在照顧我每一天的生活,指導我的手來服事祂,
服事主的喜樂取代了作工的勞苦,
有神同在比什麼都寶貴,
不管日後,我的生活會是如何,
那段當 "慧敏傳道" 的日子仍會是我一生既可愛又寶貴的回憶...

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我的姓名大全(四)

我的老二情結

我有一個很優秀,接近完美的姐姐,
她不但人長得漂亮,聲音甜美,
而且熱心愛主,口才極佳,待人週到有恩,
對別人有愛心,對自己有信心,
對我這個妹妹更是愛護有加,
我姐夫也是個牧師,我姐姐是他的得力助手,
我個人覺得,我姐姐真可以算是師母的典範,
我承認我的愛心可能沒有她的一半...我姐姐大我五歲,當年我十八歲的時候,是她帶我信主的,
她教我背聖經,唱聖經目錄歌,教導我如何事奉,
她對我好到什麼程度,
只要她知道有什麼好康的,都會想辦法替我爭取,
有好吃的一定要讓我嚐一下,有好地方一定要帶我去逛一下,
當年姐夫讀的神學院新來一位教授,未婚,
我姐姐便趁著教這位教授學中文的機會,想替我們倆拉條紅線,
儘管神學院中競爭對手很多,為了自己的寶貝妹妹,她可是絕不手軟  :)
雖然後來沒有牽成,但我還是對她心存感激.

後來,姐姐,姐夫一家來美進修,事奉,
有一天,她從美國傳真了一張報名表,要我填了趕緊寄出去,
一看,是美國的綠卡樂透,一旦抽中就可以無條件拿到美國綠卡,
原來,姐姐到了美國以後,就希望妹妹也能出來經歷經歷.

她不管到哪裡,只要一看到有不錯的弟兄是單身未婚,
第一個想到的一定她這位遲遲找不到對象的妹妹....
我真的很感謝神,賜給我這麼一位好姐姐,
至少我覺得自己並不是一個好姐姐,
我從來沒有如此這般的照顧過我的弟弟....

我姐姐在洛杉磯華人中間,是一位有名的廣播主持人,
藉著廣播節目撒下的福音種子,她帶領許多人歸主,
她也使用她的恩賜與專業挽救了許多瀕臨破裂的家庭.

得姐如此,夫復何憾 !
只不過,每一個正面事物的背後也必有其負面的問題出現,
對我而言,有這麼一位優秀的姐姐,
我處處得到了她的 "蔭庇", 但同時也得到了她的 "陰影"...


雖然我姐姐對我很好,總想著我們姐兒倆能永遠在一塊兒,彼此相愛,互相照應,
可我從來都不想老跟在我姐姐的屁股後面走,
我常常開玩笑的說 : "只要有我姐姐在的地方,我就變成日本人了 ! "
因為我的名字馬上就變成像日本人一樣有五個字~  " 慧琳的妹妹" , "王祈的妹妹" , "黃師母的妹妹"  " XX的妹妹"....
這個 " XX " 就是看那些人對我姐的稱呼是什麼,就填什麼進去....
其實,關於這一點,我真的不是那麼的在意,
反正,我們每一個人都一定是 "某某人的什麼人",
尤其對講究關係的中國人而言,本來就是見怪不怪.

比較讓人受不了的是,老有一些人會一直拿我們姐妹倆作比較,
有一次遇到一位老姐妹,老實說,我本來不認識她,
但是一談起我是 "XX的妹妹",
她馬上就跟我說,
有一次,有一位同時認識我們姐妹倆的一個師母跟她說,
我姐姐端莊又美麗,穿著又得體,
"可是妳...." 這位老姐妹忽然停了下來,欲言又止,
想必是怕再講下去會傷害了我...
但那天還是讓我足足氣了一整天,
沒錯,我就是喜歡穿牛仔褲和運動鞋,儘管作了師母還是如此,
但是...,  連我們教會的弟兄姐妹都沒有嫌過我半句,
輪的到妳們這些跟我八竿子打不到一塊兒的人來評批論斷嗎?
我姐姐的確是穿得端莊又美麗,但這干我什麼事兒?

還有的人以為,
因為姐姐是個專業的家庭輔導,有其姐必有其妹,所以她的妹妹也一定很會作家庭輔導,
"對不起,我不懂輔導,如果我會跟 "輔導"  二個字扯上關係,那可能是我被 "輔導" 了..."  我說.
那個人 " 喔 "  了一聲,就不講話了,大概覺得有點兒自討沒趣....

還有一位師母問我 :
" 妳有一位這麼優秀的姐姐,會不會覺得很有壓力? "
" 我為什麼要有壓力 ? 我也很優秀啊 ! " 我說.
那位師母個性爽朗,哈哈笑了二聲說 : " 好樣兒的, 妳很健康 ! "
我心裡想,如果我的心理會不健康,大概也是讓這些人給搞出來的.


我們姐兒倆的個性完全不同,
她從小到大都是最出風頭的那個人,
她喜歡站在聚光燈底下,公開露臉對她是一種快樂,一種享受,
但我不是,我不喜歡人多,
在公開場合露臉會讓我覺得手足無措,
連一群親友圍著給我唱生日快樂歌,都會讓我覺得尷尬,
我喜歡幾個人圍在一起小組查經勝於在台上對一大群人講道,
除了講道,服事時必須站上講台以外,
無論在哪裡,對我而言,看到我的人是愈少愈好,
我們姐妹倆兒各用自己喜歡的生活方式在過日子,在服事神,
為什麼因為我姐姐很有名,我就要改變我的樣子?

這就是我的 "老二情結" ,
我知道,很多優秀兄姐的弟妹都有和我一樣類似的問題,
所以,雖然我姐姐總想著,要帶我去那些她去過的好地方,
但我卻常常想著,我絕不要再去到任何她去過的地方,
我要去一個地方是所有的人都只認識我而不認識她的地方.
怪就怪在,我愈想著不要再和她連在一塊兒,
卻偏偏一路跟隨她跟到現在,
除了國高中時代和在浸神讀書的那四年,
我所到過的任何地方,都是我姐姐去過的~~

榮恩堂是我姐姐姐夫服事過的教會,
隨後...我去了....

華神是我姐夫,姐姐受神學教育的地方,
隨後...我去了...

洛杉磯是我姐姐現在居住和服事的地方,
隨後...我來了...


對我而言,只有 "浸神" 是我的地盤,是唯一我姐姐不曾踩踏過的 "淨土",
在浸神,我沒有日本名字,大家都叫我 "阿敏" , 連老師都是這麼叫我,
凡是叫我 "阿敏"的人都認識我更甚於認識我的姐姐,
在神學院裡,我不會被拿來跟姐姐比較,我就是我,
在神學院裡,我姐姐也有一個日本名字叫~~阿敏的姐姐.


也許,你也和我一樣有一個優秀的兄姐,
也許,你也和我一樣有一個日本名字~~xx的妹妹(弟弟),
也許,你也有和我一樣的 "老二情結",
也許,你也常常被拿來和其他的兄姐弟妹比較,
那你只有天天來到主的面前,讓主來告訴你,你是誰,
我很健康,因為我很清楚我是誰,
我知道主給我的恩賜和使命和我姐姐的不一樣,
我知道主愛我和姐姐是一樣的多,
我欣賞我姐姐的優點,對她從沒有過一絲兒的嫉妒,
我享受她給我的愛,
但我從沒有想過要模仿她,或變成她那個樣兒,
我原諒那些那些曾經拿我們倆人作比較而使我受傷的人,
希望他們有一天能明白,上帝創造的每一個都是特別的人.

因為上帝與我同在,祂知道我是誰,
所以,不管是五個字的日本名字或是二個字的台式名字~阿敏,都是我所愛的,
它們讓我知道,我有一個特別的姐姐和一個特別的我.



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我的姓名大全(三)

這個名字代表著我一生中最最艱苦的日子,
也代表著時代的巨變...

3.王小美
也許有人會覺得這個名字有點兒面熟,
沒有錯,  王小美是我國小一,二年級教科書中的女主角,
男主角的名字叫李大同,
王小美和李大同應該也是和我們一樣的一年級生吧,
在國語課本裡,我們隨著他們一起學習~~這是黑板,這是板擦兒,
在數學課本裡,李大同買鉛筆,要我們算一算他總共花了多少錢,
總之,王小美和李大同陪著我們度過了國小一,二年級的美好時光.

到了高中時期,我讀的是商職,
因為我是班上惟一的一個姓王的,
為了懷念可愛的王小美,
所以同學都戲稱我為王小美.

A.高中的日子,對我而言不是"悲慘"二個字可以簡單形容的,
因為我讀的是夜間部,
只上了一個月的課,我就發現白天的時間在家裡挺無聊的,
所以我就找到了一個打工的工作~在貿易公司裡當打雜的小妹,
頭二個月是為了打發無聊的時間,
二個月以後,我父親出了車禍,成了植物人,
因為要幫忙分擔家計,而且能夠繼續讀書,
所以後來就變成不得不做,
也註定了我在未來的年日裡與大學之路永遠絕緣,
大學之門從沒有與我擦肩而過,而是總在遙不可及的另一方,
總之,我連考個意思,滿足一下年少時夢想的機會都沒有.

王小美每天的日子都是辛苦的,
早上六點多就起床了,然後搭擠死人的公車去上班,
到晚上下課從松山坐車回到永和都已經十一點了,
回到家裡要和媽媽一起替爸爸洗澡完才能休息,
週末哪兒也不能去,因為不能丟爸爸一個人在家裡沒有人照顧,
一輩子只參加過一次與其它學校的男生的聯誼.
父親病在床上的日子是九年,
頭四年,剛好就是我讀高中的那段時間,大家都在調適,
我們需要學習怎麼與苦難相處,
剛開始,我們姐弟三人還常為了今天到底誰該去幫爸爸洗澡,作運動而爭吵,甚至大打出手,
媽媽氣的當場暈倒在地上,
我記得那時還找了大舅舅來調停,
四年過去了,慢慢的,塵埃落定,
姐姐結婚了,弟弟當兵去了,
照顧爸爸的責任理所當然就落到我和媽媽的肩上了,
每天都是我和媽媽一起幫爸爸洗澡,餵他吃飯,喝水,吃葯,作運動,
我常常累到夜晚上了床,忍著淚水,
等媽媽去上大夜班了以後,才抱著棉被自己一個人趴在床上嚎啕大哭,
再累,也沒有人和我們二個人輪班了..
也好....,這樣大家都不用再吵了....

父親因為在床上躺久了,
所以他有許多的併發症,
肺積水,尿道炎,高血壓...,
印象中....,也是他病的頭四年,
父親每半年就要住一次醫院,
每住一次醫院都會把我們全家弄的人仰馬翻的,
我們都要輪流跟公司請假到醫院裡去照顧爸爸,
記得有一次,爸爸又住院了,
那年我高中四年級(夜間部要多讀一年),
輪到我照顧爸爸的那一天下午,剛好輪到我們班拍畢業的團體照,
因為要照顧爸爸,
所以我沒有去拍照,
所以那年的畢業紀念冊的團體照裡就沒有王小美,
那年也是剛受洗的一年,
我學會了有需要就去跟上帝禱告,
爸爸出院之後,
我就跟神禱告祈求說:"主啊!我實在是受不了這種日子了,祢看,為了照顧爸爸,我連畢業照都不能照,請祢讓爸爸以後再也不要進醫院了."
神應允了我的禱告,
從那次起,一直到父親過世為止,
他沒有再進過醫院一次.

或許是在那段八年多的日子裡,上帝給了我許多的熬煉,
父親過世以後,我就再也沒有遇過比那個時候更辛苦的日子了,
也許,我應該這麼說:"經過了八年多苦難的洗禮,
那些小麻煩對我而言,根本就算不得什麼了."

回頭想想,就是因為當年經過的苦難特別的大,
所以經歷神的恩典也特別的多,
所以...當年的王小美也特別的熱心事奉神,特別的愛主,
我時常懷念那時單純愛主,每一個禱告與呼求,幾乎是"有求必應"的日子,
這就是我之前跟大家分享過的,
如果苦難能使我更加的愛主,那我寧可選擇苦難,而不要過好日子,
王小美的心情,或許只有約伯才能體會,
因為約伯也是在苦難中才對上帝說出一個發自內心的禱告~~
主啊!從前我風聞有你,如今親眼看見你.

B.當年七歲的王小美,現在已經四十歲了,
卅多年的歲月過去,
王小美親身經歷了時代的巨變,
從前的民族英雄成了千古罪人,
不僅王小美和李大同從教科書裡消失了,
中國歷史也沒了,中國地理也不見了,
中國古文沒了,三隻小豬搖身一變,成了新成語,
南京大屠殺也不翼而飛了.
如今我才明白,原來教育也是政治操作的結果,
只不過以前操作的是國民黨,現在操作的是民進黨.

記得小時候,
上學進到校門要向蔣公銅像敬禮,
國歌和國旗歌是最流行的,
因為每天至少要唱二遍,(升旗典禮和降旗典禮)
雖然當時年紀小,
也不曉得到底有沒有這個可能性,
但"殺朱拔毛,反共復國"是我們的共同目標,
我想那也是許多百姓心中的惟一目標,
是大家一起團結奮鬥的動力.

幾曾何時,台灣變了,
族群分裂,彼此仇恨,
只不過是為了支持不同的政黨,
也可鬧得家庭破裂,夫妻離異,
我不懂,就這麼一個小小島,
為什麼大家就不能彼此合睦,團結起來?
如果要"統",那麼就全國一起努力,
把自己的國家建設好,拿好自己的籌碼,
訓練多一點的專業人才,
從政治',經濟,教育,財政,社會...等各方面不同的環節和對岸去談.

如果要"獨",那麼就全國一起同心,
實施全民皆兵,
推動各種適合戰爭的社會建設,
花大錢自己研發,製作精良武器,
(不要向外國買,因為外國都受到中共的干預,
台灣花大筆的錢,卻只能買到50%功能的武器),
即使敵強我弱,中國大,台灣小,
只要大家一心一意,再加上基督徒的禱告,
難保我們不會奇蹟般的殺出一條血路來.

如果要維持現狀,既不統也不獨,
那大家就不要去選一個可以從"四不一沒有",講到"四要一沒有"的台獨總統來.
竭力保持與對岸良好的關係,
撇開政治,在文化和經濟方面與對方維持良好的互動,
儘量不要去刺激對方,逼得我們必須提早在統獨二者之間作抉擇.

我是一個家庭主婦,或許我的見解很可笑,
但我個人覺得,
台灣的問題不是我們沒有路可以走,
而是我們大家都不走在一塊兒,
一個分崩離析的國家還有什麼前途可言?
中國人本來就已經是一盤散沙了,
再加上後現代個人主義,相對主義的思想高漲之下,
每一個人都可以有自己的立場和想法,
團結合作,萬眾一心,同仇敵愾...,變成過時的口號,
我個人覺得台灣人最可悲的地方就在於政黨之爭,
同樣都是生在台灣,長在台灣,卻無法彼此相愛,而互相爭鬥.

為什麼呢?
已過不惑之年的王小美,反而愈來愈疑惑....

我的姓名大全(二)

這個名字代表著我一段短暫的,無憂無慮的生活

2.蚵仔麵線(要用台語唸喔)

這是我國一,國二時,一些調皮的同學給起的綽號,
據說是從我的另一個綽號"王阿敏"演變而來的,
大家可以試試看怎麼樣能把'王阿敏"唸成"蚵仔麵線",
提示: 先把"王阿敏"三個字唸成一坨的感覺,
然後在後面再加個"ㄙㄨㄚ",
唸起來是不是很像"蚵仔麵線"呢?

國中時期的蚵仔麵線過的很快樂,
那時還時興能力分班,我不知道現在還有沒有這個制度,
我向來就不是個用功的學生,
智力測驗後的結果,我被分到了B段班,
到了國三的時候又被轉到A段班去了,
其實我不喜歡到A段班,
因為在B段班我是雞頭,到了A段班卻成了牛尾,
在B段班時,我永遠都是前三名,到了A段班就變成了卅幾名,
自信心受到嚴重的打擊  :(

頭二年在B段班,我過的很快樂,
我們什麼課都是按正規來上,
不像A班的人,
什麼體育課,音樂課,童軍課都被借去上英文和數學,
而在B班的我卻什麼都上了,
童軍課,老師教我們打繩結,採標本,觀察植物,
音樂老師是個基督徒,
當時我還沒有信主,但是卻很喜歡老師教的一首詩歌叫"若",
"若我是一朵路旁的小花,開放在陽光下樂無涯...."
家事課的時候,我們學做爆米花,和燒賣,織圍巾和作玫瑰花,
我還參加過跳舞比賽,我們班跳的是民族舞蹈,
而且還拿到全校第二名呢.
我的興趣很廣泛,除了英文,數學和地理不行以外,
其它幾乎每一科我都很喜歡,而且成績都很好,
我的物理不用怎麼讀就可以考高分,
我還當過化學小老師,
生物,健教也是我滿喜歡的科目,
國文課時所背的古文到現在都還記得,
唧唧復唧唧,木蘭當戶織,不聞機杼聲,唯聞女嘆息....",
每天下午四點多就回到家了,
不再補習,也不用上第八堂課
(我從出生到現在還沒有看過補習班長什麼樣子,也沒有去過南陽街.)
當時又是校園民歌的全盛時期,
我還有很多時間學會了許多校園民歌,
到現在廿多年過去了,
許多歌仍然可以朗朗上口.

我想在此說明一下為什麼我的英文會那麼爛,
希望我不是在替自己找理由...
因為我國中一年級的英文老師,她....
她可能是覺得我們B班的學生都是智商有問題,
所以沒有條件或是沒有資格學音標,
所以她就沒有教我們讀音標,
我記得我那個時候讀英文是用中文來讀的,
比如,window,我就在單字的旁邊寫上"熨斗",
所以window就不是窗戶,而變成了熨斗,
這種讀法應付一下國一的課程還可以,
到了國二,就開始有困難了,
到了國三,英文對我而言,已經難到我無法去應付它了.,
到了我當了傳道人之後,我的英文就只剩下廿六個字母和This is a book了...
但是當時的我們根本就不會覺得這是什麼嚴重的問題,
還單純的以為,老師沒有教的就一定是不重要的,
現在回想起來,
其實,B班的學生並不是笨蛋或是頭腦有問題,
他們只是開竅比較慢,還不曉得"少壯不努力,老大徒傷悲"的道理,
如果有老師願意多多鼓勵他們,教他們不要因為被分到B段而自暴自棄,
我相信還是有許多人長大以後會很有成就的,
只不過,我想我們是太早就被放棄了.

不過,在當時的我還沒有這些領悟,
只覺得每天的日子都過的輕鬆愉快,
如此快樂的國中生活,從不感覺到所謂的聯考壓力,
其結果當然就是成了被聯考拒絕的小(女)子.
儘管如此,我還是感謝神,讓我有這麼一段短暫的無憂無慮的的生活,
因為,苦難的腳步已經隨著我年齡的成長悄悄的靠近了我,
在我國中畢業沒有多久,就冷不防的走進了我家的大門.

我的姓名大全(一)

最近回想到,從小到大,身邊的人都會給予我不同的稱呼,
這些稱呼有的是一個暱稱,有的是一個外號,有的是一個職份,
不同的稱呼代表著不同的時代或社會背景
也代表著我不同的生命歷程.

1.我的全名
除了求學時期的老師會連名帶姓的叫我以外,
真正老是連名帶姓叫我的人居然是我的父母親,
連名帶姓的叫人,是一種上對下的權威,
對你的上司,你絕不敢連名帶姓的稱呼他,
只有權柄比你大的人,才會連名帶姓叫你的名字.
通常父母稱呼子女都是只叫名字,
或是你有一個可愛的乳名,只有父母親或長輩才會這樣叫你,
這是一種長輩庝愛晚輩的表現.

我有一對對我們管教甚嚴的父母親,
以前,父母親對我而言是可畏的而不是可愛的,
印象中,無論好事壞事,他們都是連名帶姓的叫我們三個孩子,
家對我而言,好像很少與"可親","可愛"劃上等號,
與其說是個"家",不如說她是個"軍事訓練中心",
小學的時候,因為趕著上學,怕遟到,所以出門時沒有向爸爸媽媽說再見,
所以被爸爸罰站在門口,
我還記得那次我和弟弟張著塞滿饅頭的大嘴,
在那裡哀哭切齒,嚎啕大哭,
再不走,到了學校,還得讓老師罰站哪...
還記得我一直到國中時期,
父親還堅持"女孩子要大門不出,二門不邁"的規距,
除了上學,哪兒都不能去,禮拜天放假,要家裡灑掃庭除,幫媽媽做家事,
我是一個很乖的孩子,不像我姐姐,叫她不要做什麼,她就偏要去做,
所以,我真的很土,一直到我高三以前,我都不曾和同學一起看過一部電影,
因為,當我問媽媽,我可不可以跟同學出去的時候,
媽媽總是說:"妳去問妳爸爸."
然後,我從來都不會去問我爸爸,
因為,我知道他一定會說:"不可以."
不但如此,他還會順便把你教訓一頓,
我何必惹這個麻煩呢?
所以,乾脆以後如果同學找我,直接拒絕就好了.

常常,我很羨慕同學的爸爸,媽媽都叫他們的乳名,
不管那個乳名有多土多幼稚,
不管是什麼小寶,阿毛,丫頭,小胖....
我都覺得那是一種好甜蜜,好窩心的感覺,
我也總是覺得疑惑:"不是每個人都應該有個可愛的乳名嗎?為什麼就我們家沒有呢?"

想歸想,疑惑歸疑惑,
從小被父母這麼連名帶姓的叫到大,
不但習慣了,而且還覺得理所當然,
每次在教訓兒童主日學的小朋友時,
我都會想到我媽媽,因為我覺得那個時候我真的很像她,
所以有時候叫晚輩,我也都是連名帶姓的叫,
有一次,我就連名帶姓的叫了我外甥的名字:黄X約,
當時年紀還小的他,就跟我說:"敏姨,妳不可以這樣叫我."
"為什麼?"
"因為,只有我馬麻生氣的時候才會叫我"黄X約".
我姐姐真果然是我們家的"叛徒",
她雖然也是我們家出品的,
可她好像什麼都是在體制以外.

一直到我結了婚,有了自己的孩子,
我的女兒有了一個可愛的小名,單名一個"ㄅㄨ",是她爸爸取的.
我發現,我也是在生氣要處罰她的時候,才會連名帶姓的叫她,
我也發現,在為人父母方面,我和我的雙親有一些相同之處,但也有許多不同的地方,
婚姻和信仰改變了我的生命,
藉著聖靈的幫助,我有很多的改變與成長,
神把我在原生家庭中所受到好的影響留了下來,
不好的部份,祂正一點一點的在改變與調整,
對父母親的愛也是漸漸的有增無減,
儘管小時候不能明白父母親的管教方式為什麼是這樣,
但現在的我真的深深的體會到他們對我的愛,
時代在變,觀念在變,
但父母的愛是永不改變的,
當我對我的女兒說:"ㄅㄨ,來!妳要不要吃這個?"
和當年我的母親對她的女兒說:"王X敏,來,妳看媽媽給妳買了好東西."
同樣都是充滿了母親的愛.