和好

當初離開美國,
其實是帶著許多錯綜複雜的,尚未處理好的人際問題而走的,
有感情的糾結,有同工的問題,有莫名其妙加諸於身的罪責,
帶著這些糾糾葛葛的情結,
我走了...

到了美國,展開了我人生新的一頁,
告別過去那種忙得天昏地暗的生活,
我終於有機會好好靜下來,
思想過去的一切,反省過去的一切,
幾次在主面前認罪悔改,
求主赦免我當初的驕傲自大,無知與軟弱...

我相信上帝原諒我了,
但對人呢 ?
我需要去道歉,需要去和好嗎 ?
我的選擇是 ~~~~ 不 !!
有一次,我寫了一封信跟一位過去的同工道歉,
不知為什麼這個風聲走露出去,
大概是那位同工替我宣揚了我的 " 美德 " ,
也許是現在的人都很少慎重的寫信去道歉,
所以,我的那封道歉的信似乎提醒了許多人....
很多人都開始覺得 ~~ 慧敏也欠我一個道歉...
" 她跟某某人道歉,為什麼不來跟我道歉 ? "
" 我等她跟我道歉,等到現在好幾年,她都還不來跟我道歉 !! "
我這是在做什麼 ?   我問我自己...
神經病才會再寫信去跟人道歉 !!!

另一方面,
我覺得我將一生老死在美國,
在台灣的那些恩恩怨怨就留在台灣吧,
反正這些人如今都遠在天邊,
再也不會有同工的機會,
偶爾見個面,不過點個頭而已,
跟這些人之間的關係,根本就沒有必要費心,付代價的去處理.

幾年過去,
萬沒有想到,
我居然回來了...
我發現,我有很多機會需要回到舊有的環境,見到老朋友,
包括那些我打算可能一輩子都不會再見到的人,
心裡盤算著,在幾個不得不去的場合中,
我將不得不遇到一些人,
哎... 上帝,我早該料想到,你絕不會如此輕易的放過我,
因為見不到面,所以就不需要去解決 ?
我也想到太美了....

那天,我作了一個夢,
夢到我去種水果,
然後我開始挖地,
挖呀挖,竟然挖到三具屍體,
一具屍體微微的在動,彷彿有死裡復活的跡象,
另二具則完全死透,一動也不動,
醒來以後,趕緊到主面前尋求上帝的旨意,
上帝讓我明白,這三具屍體是我生命中三件最過不去的事,
即使事隔多年,仍然沒有解決,
我想在生命中結出果子來,但是因為有屍體埋在我的生命裡,
種子種不下去,所以就結不出果子來,
現在有一具屍體已經微微在動,已經有復活的跡象,
就是有一件比較容易解決的事,神要我趕快去做,
但是另二具屍體死得比較透,目前還不到處理的時候,
但上帝說,時候到了,祂會為我處理,只不過不是現在...

果然,前幾個禮拜,聖靈就沒有停止的一直提醒我要去和一對夫婦道歉,
我又寫了信...
我做了,毫無掙扎的做了,真心誠意的做了,心平氣和的做了,
我對自己感到十分的驚訝,
我怎麼就這麼簡單的就做到了...

一天早上,上帝對我說,
" 這九年的光陰,我已經把妳預備好了,然後才把妳帶回來,
我要妳親自面對,處理妳生命中那些坑坑疤疤的問題,
沒有錯,這些問題如果不處理,相信妳的日子照樣可以過,
但是它們阻礙了妳得到更深邃,更豐盛的生命,
我還有許多豐富的恩典要賜給妳,
但...惟有把這些關係都修復了,妳才能得著..."

終於,我明白了,上帝把我帶到美國又帶回台灣,
就像是帶我到了曠野,在那裡磨練,學習,安靜,反省,
時候到了,再帶我回來,重新出發,
回想這幾年在美國的生活,
上帝不停的教導我許多的功課,
很多的事情都看開了,
過去的恩恩怨怨都已經變得煙消雲散,微不足道,
討厭的人也不再討厭了,
恨的人也不再恨了...
我終於可以做到,不要為自己的行為辯解,
錯了就是錯了,沒有什麼好解釋的,
我也終於可以做到原諒一個人,不再看輕他
完全相信上帝是百分百之的愛他,
而且我也有能力去愛他.
上帝知道我已經預備好了,所以帶我回來...

信寄了,
或許我會得到回應,或許不會,
但這一切對我都不是最重要的,
我道歉,是為了對得起人,對得起自己的良心,也對得起主,
對方接不接受,卻是他自己與神之間的關係,
我不會因為對方不接受我的道歉而受傷害,
還是會一樣的愛他們,跟他們和睦相處,
過了一陣子,我收到這對夫婦給我的很正面的回應.

回信的內容讓我明白,
我們都希望和好,希望和睦,
其實,我們的心裡都不再有恨,
只不過為了不要再受傷害,
所以才不願意主動的去與人和好,
我們總是在猜,總是在等,
我們猜對方的心意,
不知道他在想什麼,不知道他願不願意跟我和好,
不知道他是否恨我恨之入骨,不知道他願不願意接受我的道歉,
我們在等,
等對方先來與我和好,
因為我們對自己有把握,
如果他先來跟我和好,我一定會接受,
但是我們對對方沒有把握,
萬一他不接受,那我豈不是要再受一次傷害 ?
為了保護自己不再受到傷害,
所以,我絕不會是第一個開口的人.

其次,主動去與人和好,通常姿態都要放的比較低,
好像是自己比較差,所以才去求和,
好像是我們需要先去認錯,難道對方都沒有一點兒問題嗎?
常常內心中的驕傲會攔阻我們之間的和睦,
為什麼要我先去求他呢 ?
為什麼他就不先來跟我和好呢 ?

其實,當我們肯放下自己的驕傲主動去與人和好的時候,
真的會發現,原來和好是這麼的簡單,
因為大家的心其實早已備妥,
只是需要一點兒動力去重新點燃彼此心中的愛,
當我們去與人和好的時候,
會後悔過去錯跎的光陰,
如果我們知道彼此都在等待著對方,
早就去和好了...

這封道歉的信中,
我不為自己過去所做的找任何理由,
我不解釋當初我的想法,為什麼我會這麼做,
我沒有推餧說,都是因為你做了些什麼事,才會讓我那麼生氣的說出那些話來,
我只是真誠的道歉,單純的請求原諒,
因為我知道,所有的推辭,所有的理由,
都沒有辦法醫治人與人之間破裂的關係,
反而會造成更多的傷害和更多的誤會,
因為我是來尋求和睦,請求和好的,
不是在爭誰對誰錯,誰輸誰贏,
所以就不要再找理由了吧...

一段關係的修復,
彷彿是拿掉了心中的一塊巨石,
彷彿是解開了心中無解的糾葛...
生命彷彿又開闊了一點兒,又能夠再往前跨出一步,
無論是與父母,兒女,手足,戀人,配偶,同工,....之間,
總有破口,總有傷害,
這些傷害,會讓我們變得很狹隘,苦毒,敏感,猜疑,
很多陳年往事,想到了,心裡還是會淌血,
這些破裂的關係都需要去修補,
我們的人生才會變得更幸福美好,
每個人都在等待一段關係的和好與修復,
每個人都在等別人先來跟我和好,
何不冒個險,鼓勵自己成為主動和好的那一方?
即使對方不接受,也不要太在意,
因為你作到了,他做不到,
你該為你自己的勇敢和謙卑感到高興,
你已經無愧於人也無愧於上帝了.

回到台灣,慢慢發現,
原來上帝是這麼的嚴格,
只要是沒有學好的功課,一點兒都別想打馬虎眼混過去,
哎...我除了那二具屍體~在我生命中最艱難的課題需要去面對以外,
其他還有一些零零散散,不大不小的課題,
也都還留在那兒等著呢 !!!