二零零六年之感恩與代禱

來數算這一年的恩典的吧,不能老是說抱怨的話...1.今年感恩節是我們結婚滿五週年的日子,時間實在是過的很快,
回顧這五年的時光,雖然有過風風雨雨和大大小小的爭執,
但感謝神,藉著婚姻,我們都有許多的成長和改變,
我無法作見証說,當年是咬破嘴唇的在學順服,然後就看到神在我的婚姻上賜福予我(我也很想作這樣的見証啊!),
我的作法是企圖去協調我們二者之間的差異,
我作一些調整,那他也該作些讓步,
當我的婚姻遇到困難的時候,
我也沒有為我的婚姻或為我的另一半禁食禱告或哭泣禱告,
反正不開心有不開心的過日子的方法,開心也有開心的過日子的方法,
但是神卻是非常的恩待我,
我真的是親眼看到我先生幾乎天天都在改變,
當然許多時候神也在調整改變我,
有時,我會認為我並沒有做錯什麼事,
但聖靈也會光照提醒我,讓我看到我所給予另一半的傷害,
也許我沒有口頭上的道歉,但是我會調整與改變,
一直到現在,我仍然可以說我幾乎每天都在欣賞神在我們夫妻倆身上的工作
以及賜給我們全家一切的恩典.

除了結婚第一年,我們有互相寫卡片給對方,
後來每一年的結婚週年,我們就都沒有在慶祝了,
我們二個都是不過生日也不過週年慶的人,
但是我比我老公還好一點,
我至少還會注意到那個日子已經到了,
他是根本就不記得也不在意,
所以,當然也沒有買過花和送過禮物,
不過如果他買了我可能還會嫌他浪費,
所以就二免囉...哈

代禱: 請為我們禱告,求神使我們夫妻二人能更加彼此相愛與順服,
在未來事奉主的道路上能成為同心合意的,彼此幫補與扶持的好同工.

2.重遠順利的從神學院畢業了
感謝神學院老師們忠心的教導以及生命的見証,
讓他學習到了許多聖經的真理和即將成為一個傳道人該有的態度,
雖然我們還在等候,
但可確定的是,我們在未來的年日將會走在一條完全不一樣的路上,
他將從一個平信徒的身份,一個"尊貴"的律師身份,
要轉變成眾人的僕人,基督的僕人,
而我花了許多時間才適應從女傳道變成家庭主婦和一般信徒,
到現在可能又要花點功夫去適應從一個家庭主婦變成師母的角色,
對我們二個人或許都不容易,但我相信神已經在預備我們了,
也許我這幾年服事上失敗的經驗可以派的上用場 ,
至少也要耐打,耐操啊 :)

因為重遠已經畢業了比較有空,
所以他自願幫我看孩子,讓我可以到神學院修點課,
尤其他說,我以前在神學院幾乎沒有修什麼心理輔導方面的課,
他覺得這方面也是很重要,
所以我現在就在台福神學院修一些家庭或心理方面的課.

代禱:
1.求神為我們開前面的道路,也教導我們成為主忠心的僕人.
2.求神使我在神學院有好的學習,將來能用在神的事工上.

3.去年的感恩信裡有請大家為Tina & Philip的婚姻禱告,
感謝神,今年他們二人都有了男女朋友了,
Tina的男朋友叫尤金(因為不會拼英文,所以就直接用譯音囉.)
在紐約工作,是一名工程師,華人,但只會講一點廣東話,
未信主,但是人很nice,我希望能有機會跟他傳福音.
Philip的女朋友叫安吉,
現在準備申請舊金山的醫學院,將來想從事護理工作,
虔誠基督徒,父母都是台灣人,她會講一點國語,一點台語,
二個人都曾經來我們家住過,我跟他們都相處的很好,
我好像還是挺適合跟年輕人在一起的,
也許是以前在榮恩堂作青少年工作訓練出來的.
但不曉得有沒有人明年想要結婚的,
如果有的話,那我很快就要升格當婆婆或岳母了,
很誇張吧!!!
能想像我跟你們聊天的時候說: "我女婿....我媳婦....." 的樣子嗎?

代禱: 請為Tina＆Philip將來都能建立一個合神心意,服事神,榮耀神的家庭禱告.

4.詩恩快要滿三歲了,
小孩子每天都在長大,每天都在變化,尤其二歲到三歲之間,
只不過是八九個月的時間,詩恩已經從只會叫爸爸,媽媽到現在可以自己看書講故事了,
雖然她的個子不是挺高,但是身體很健康,嗓門也很大,哭起來屋頂都快給掀了,
從她出生到現在幾乎都沒有生病,偶爾有點小鼻塞,禱告禱告就好了,
平常也還算聽話,這是我們要很感謝神的地方,
感謝神賜給我們一個養起來不會太麻煩的小孩.

她的外號叫"無尾熊",因為她總是抱著一顆大樹,而那顆"大樹"就是我,
嗯,沒錯,她還是像我二年前回台灣時一樣的黏,
一年半以前我開始在主日崇拜時送她到教會的育嬰室去,
那裡有一位專業的褓姆専門在照顧三歲以下的幼兒,
我大概花了半年的時間在育嬰室裡陪她,
等她熟悉了那裡的環境才把她一個人放在那裡,
信不信由你,到現在已經一年了,
每次主日送她到育嬰室去的時候,
她還是要演一場"十八相送",大哭大叫的看著"狠心"的母親離開,
但是每次褓姆都會告訴我:" 妳走了以後她馬上就不哭了."
所以,ㄅㄨ是哭給我看的就對了.
詩恩的黏,對向來喜歡自由空間的我而言,
在智慧和耐心上都是一項考驗.

代禱: 請為詩恩能在主裡成長成一個身心靈都健康的孩子,讓爸爸媽媽有智慧來教導養育她禱告.

謝謝大家的關心與代禱,
願上帝在未來的一年賜福您們每一個人都有一個福杯滿溢的2007年.

二零零六年之事奉上的挫折

其實也不是只有二零零六年啦，
應該說來美國以後的事奉以及與神之間的關係都給我很大的挫敗感。
四年前我們接了社青團契轉導的事奉，
辛苦經營了三年，終於在去年的十二月「關門大吉」了，
我真的不知道出了什麼問題，
以前服事的果效從來不是我會去擔心的問題，
我只負責忠心的去做，結果都會看到神在其中成就了許多奇妙的事，
我自己也會在事奉中得到激勵與成長，
一次一次看到神的手、經歷神的同在，
這就是為什麼無論多辛苦我都是那麼喜歡且渴望的去服事神。

但這次社青團契的經驗是我感到最難堪、最難過也是最難以理解的一次，
以前在榮恩堂事奉的時候，因為要做的事很多，
開會、探訪、協談、成人主日學、主日講道，還要帶三個團契，
所以平均起來，我並沒有花很多心思和時間在每一個團契上面，
這一直我心中的一個虧欠，還好是神自己在眷顧這些小羊，讓團契還是能成長的很好。
所以這次接了社青團契，我決心要好好的照顧我的羊，
我為他們禱告，開放家庭作為聚會的地方，
常常用e-mail或打電話跟他們聯絡，
用心準備每次要分享的內容，
曾經有一段時間也有十來個人，
但是後來不知為什麼，人數就開始一直減少，
去年開始，常常出現我和重遠二個人坐在家裡等卻都沒有人來聚會的情形，
然後就變成每週聚會前都會有人打電話來問：今天要不要聚會呀？
因為每次等到後來都只有一個人來，這個會根本就聚不起來，
到了六月份，我決定再努力半年看看，
如果還是作不起來，我就決定把它給收了，
結果努力到了十二月，還是回天乏術，
終於在二零零五年十二月十六日，請大家來吃一頓火鍋，
結束了三年多慘澹經營的歲月。

其實我是一個很想的開的人，
無論多少傷心難過的事都不會在我的心中停留太久，
因為我很快又會找到新的努力的目標，
然後又開始很快樂的去忙了，
但社青的事卻讓我始終耿耿於懷，
原因是這整個過程，給我的感覺是完全沒有神的同在，
如果有神的同在，即使只剩下一個人都還是會給我動力，讓我能繼續努力下去，
但是這次好像只是我自己一個人在那裡辛苦努力，
什麼都做了，但結果就是完全的推拉不動，
整個過程中，我的心中充滿了許多的不解、疑惑、無助和挫折，
神啊！你總得做點事，說點話吧….
結果還是….一片靜默……
那時重遠還在問我要不要再努力看看，
「不必了！」沒有神同在的事奉我做不下去。

還不止如此，
成人主日學，重遠教了二年，人數永遠只在一到五人之間，
如果說，和平的人都不上主日學那也就算了，
但別的班，少的十幾個，最多的也有到二三十個的，
如果說我們沒有認真準備或真的表達能力太差，那我也沒有話說，
就真的不知道為什麼…..

我帶的婦女會，大概也做了三年，
一般差不多都在八到十人之間，
固定由我帶姐妹們查考聖經，
因為團契成員幾乎每個人都有固定參加小組，
所以我就不想再弄個跟小組聚會差不多的聚會內容，這樣就沒有意思了，
不如大家來紮紮實實的讀主的話語，
也不知為什麼，從今年暑假開始掉到剩五個人，
到目前尚未有復原的跡象，
然後這幾天重遠又在問：「姐妹會妳還要再繼續嗎？」
再弄倒一個團契嗎？我不知道我是否承擔的了這個打擊？

固然聚會人數會帶給我一些影響，
但真正讓我沮喪難過的卻不是人數的問題，
九個人的教會都帶過了，
慘澹經營的日子也不是沒有經歷過，
但過去無論遇到什麼困難，什麼阻礙，
我都會經歷到在困難中主的幫助，
即使神沒有插手管這些事，至少也會來安慰我，
不厭其煩的教導我，讓我能明白一些道理或學習一個功課。

但這幾年，我不知是我出了什麼問題嗎？
我總是無法清楚正確的明白神的旨意，
就拿這些事奉上的困難來說，
在我腦中經過的想法有千百種，
但沒有一樣能在我的心裡停的夠久，
比如，我為姐妹會禱告尋求神，
因為我剛好在上師母學的課，
老師有講到一些事奉原則是我認為可以拿來姐妹會來應用的，
那就不要每次都查經，可以另外設計一些活動或不同類型的分享，
目的是要幫助姐妹們在各方面都有所成長，
但是這個想法也沒有在我心裡停留多久，
就又變得毫無感動和動力去執行了，
我仍然沒有停止為姐妹會禱告，
這回我得著了一節經文，在以賽亞書六11：
「我就說：主啊！這到幾時為止呢？祂說：直到城邑荒涼，無人居住，房屋無人，地土極其荒涼。」
怎麼這麼悲涼的答案？
我把聖經一蓋，往前一推…..雙手蒙住臉，
主啊….再這樣下去，我怎麼有那個勇氣和信心再出來服事你？

這是我現在所遭遇到的困境，
在靈命上的情況也類似，
無論我禱告或不禱告，我的環境都沒有因此而變的更好或更差，
即使我沒有順服聖經的教導，比如饒恕人…我也沒有被神責備管教過，
不像以前，如果不乖還會被神打屁股，
也許美國人比較民主，所以上帝在美國也比較少管事？(我不曉得，亂猜的)
每天的靈修生活倒是沒有斷過，
即使不像以前那樣的經歷禱告的神奇力量，
還是不放棄的每天為許多的人事物禱告，
我之所以仍這些信仰活動，
是否只是因為它們是我信主廿三年以來所養成的一些無法改變的生活習慣而已？
I don’t think so….
現在的感覺可以說是「很奇怪」，但也可以說是「很奇妙」，
因為我就是知道祂與我同在，
所以我說，或許神現在要我學的功課都是長程的，
不是一眼可以望穿的，
這是一個過程，也許有點久，
但我想，我總能等到那一天能明白神在我身上所費的一切心思及所做的一切工。

這也就是為什麼我這麼久沒有跟大家報告我的近況的原因，
因為我總想等到我有一個清楚完整的領受以後才來跟大家分享，
即使是一個失敗的教訓也值得跟大家分享,
只不過現在只有"失敗",卻還不知道"教訓"是什麼,

二零零六年之尋找事奉工場

今年我們家唯一的一件大事就是重遠從神學院畢業了，
他今年七月拿到華神北美分校第一屆的道學碩士畢業証書。
這三年多來，他辛苦的帶職學習，
一邊在律師事務所上班，一邊在神學院修課，
他每天晚上不是去上課就是在寫報告，
因為他不會中文打字，所以每篇報告都是他辛辛苦苦一個字一個字寫下來，
然後再交給他的秘書和我二個人分攤著打，
秘書打字打到手腕受傷，我則常常需要在被孩子折騰了一天之後還要熬夜趕他的報告。
重遠起初只是到延伸部修修課而已，後來就考取了証書科，
然後學校開始了道碩的課程，所以他又轉了道學碩士科，
有一個夏天的晚上，睡前我們在討論一些事情，
講到連續幾個週末他都必須整天在神學院上密集班的課，
「那你不就常常都不在家？」我問
他說：「妳是不是有一種 ”悔叫夫婿覓封侯”的感覺？」
「覓你的頭，神學院是你自己要去讀的，又不是我叫你去的。」
當時，我的心中有一個擔憂~~~我看不出來他有蒙召。

教會的弟兄姐妹聽說重遠以五十多歲的高齡跑去讀神學院都對他感到非常的佩服，
有一次在小組聚會中，有人就問他為什麼會去讀神學院？
他的答案是：「因為我太太想當師母。」
立時小組中一片哄堂大笑，當時我也以為他是在開玩笑，
但是我後來發現他每一次的回答都是這樣，
我不懂…雖然我曾經有說過希望將來我們可以一起全職事奉神，
但是我知道他沒有意願去讀神學院，所以我從來沒有給過他任何壓力，
甚至他在報考的時候，我還問過他考慮清楚是否是神要他去讀的，
我了解他，大概可以猜到是什麼原因，只是我不敢確定，
一直到有一天….
他上課回來，跟我提起他所選的課中連他有三個弟兄，
老師問起三位弟兄為什麼會來神學院上課，
三位弟兄的答案都是：「因為太太已經從神學院畢業了，都是傳道人了，所以他們必須來讀。」
我猜的果然沒錯~~大男人主義心理作祟，
這幾個男人讀神學院的原因都是為了不讓太太專美於前，搶了他們在教會裡的風頭。

有一天，我們夫妻二人不曉得又在為什麼事爭執，
「以後你不要再告訴別人，你讀神學院是為了我想當師母，
我告訴你，我可以不當師母，你不需要為我讀的那麼辛苦，
不想讀就不要讀…..」我生氣的說。
他轉過背去睡了，什麼也沒說…..
我生氣了，我才不要跟這樣的牧師出來全職事奉呢！

但是，他並沒有停下來，
我知道他是有神的呼召的，在我們還沒有結婚以前。
但他是用他自己的方式在事奉神，因為他不屑讀神學院，
他覺得很多牧師讀了神學院，講道也講的不怎麼樣，
然而我的出現打亂了他原本的想法，
他發現我的聖經比他熟，在真理方面我的看法比較廣，
許多教會的弟兄姐妹都喜歡聽我的分享與教導，
使得他不得不開始對神學教育重新評價。
(神學院也許該頒個為校爭光的奬狀給我 J )

那次之後，我沒有再說些什麼，就是禱告，求神讓重遠能清楚神對他個人的呼召，
日子一天一天的在過，他還是忙著上課寫報告，
但每次從他上課回來的分享，我看見他不斷的在改變，
藉著老師的教導與提醒，他開始看見神在過去十幾年裡如何一路帶領他走到今天這個地步，
他知道他的蒙召是神早就安排在他生命裡的一個美好計劃，
他也開始慢慢改變那種要和妻子分庭抗禮的態度，
夫妻二個不是在比賽或是競爭，看誰比較優秀，誰比較好，
而是二個人同心一起把每一件事做好。
感謝神，祂帶領我們走到如今，算是有了夫妻一起事奉的根基了。

畢業至今快半年了，我們還沒有找到事奉工場，
在美國，大部分教會聘牧的方式跟台灣教會有些許不同，
我記得在台灣，大部分都是教會主動和傳道人聯絡，
然後傳道人就會被安排到他們教會去講道或分享及與聘牧同工談話…等等，
然後在接觸的過程中，傳道人和教會雙方都去禱告明白神的旨意，
然後傳道人是從跟他們聯繫過的教會中尋得一個他們認為是神要他們去的地方。
但在美國的傳道人如果要尋找事奉工場，
你必須要去翻報紙(福音機構的刊物)，裡面有一些教會在徵聘牧者的廣告，
然後你就按他們的要求寄履歷表、中英文的見証和講道錄音帶去，
然後接下來的步驟我不太清楚，大概是等通知叫你去面試吧，
總之，我覺得就像是一般人在找工作一樣。

快畢業的時候，有一個教會的牧師、師母來找我們，
想請我們去他們教會作助理傳道，
他們來我們家跟我們談到快十二點，然後又安排我們到他們的團契去分享，
我們就想，既然他們想要請我們，那接下來的問題，應該就是我們要去禱告明白神的旨意了，
沒想到，隔了一陣子，牧師打電話來了，
他告訴我們，需要我們把履歷表遞過去，
「可以呀！遞履歷表，沒問題….」
「那現在我們還有四位候選人，他們都有事奉的經歷，但廖弟兄你才剛畢業，沒有什麼事奉經歷，所以你的錄取機率可能不大，我們也有在聘兼職的同工，那你要不要改應徵兼職的？」
(其實那位牧師為人非常謙和溫文，講話也是很婉轉，只是電話不是我聽的，然後文章裡又不能講的太囉嗦，所以我就按我的方式表逹了。)
重遠掛了電話，跟我講了這件事，我只能說，我真的是一陣錯愕，
既然我們不可能被錄取，我真不知道前面我們是在忙什麼？
看他們來談的這麼誠懇，不了解美國教會文化的我，還真的以為這裡聘牧的方式是和台灣一樣。
但是後來又有一些好心的同工，也幫我們介妱了幾間在聘牧中的教會，結果也都差不多，
就是他們不會跟你多談，大約問一下你的資歷，
然後給你一個他們教會的網址，叫你上他們的網站去看，
「如果有感動的話就寄履歷表來。」
「喔！謝謝，再見！」
然後我才開始懂這裡教會的文化。
我們之所以還閑置在家，是因為到現在我們沒有寄過一張履歷表，
我不知道重遠在想什麼，也許他覺得他對那幾個教會沒有感動，所以沒有什麼行動，
我呢？我想我是因為裡面還有那麼點傳道人的自尊和驕傲在作祟吧！
我總覺得教會好像是在聘雇工一樣。

我們已經在打算了，到二零零六年年底，我想我們不會只坐在這兒等了，
應該會開始積極的「翻報紙、找工作」吧！

二零零六年

我喜歡想一個主題,然後一次一點的跟大家分享,
但這次我不是真的想要分享另一個新的系列,
本來只是覺得該跟大家報告一下我的近況,
可是後來才發現,光寫個引言就是一大篇,
為了怕大家看的太累,只好分個幾篇來講....最近得知一些關心我的弟兄姐妹簡直要把我報人口失踪了，
因為我很久沒有跟大家聯絡了，也沒有人知道我的近況如何，
其實我常常在想要寫些自己的近況讓關心我的親友們知道，
但是有一個原因讓我一直把這件重要的事給延宕了下來，
原因是~~這許多年以來，我一直覺得我似乎變的不太能明白神的心意，
妳本來以為神的意思是這樣，但後來就發現，事情好像還在演變，
本來以為妳找到了答案，卻發現自己仍然是在一個過程中，
路還沒有走完，我對所遭遇的許多事情都還是一頭霧水，
理不出個頭緒來，不要說我找不到答案，
我甚至根本不知道問題是什麼…
你不知道我在說什麼，對不對？
我也不知道我自己在說什麼，
反正就是，以前我很容易就能從我所遭逢的人事物上清楚的知道我學到了一個功課或是明白了一個道理，
但是現在怎麼老是有那種見山不是山，見水不是水的感覺，
我怎麼就是看不清神現在在我的生命裡面在作些什麼？
信主廿三年，也已屆不惑之年，
卻不得不承認，我從來沒有像現在這樣對我的人生感到如此的困惑與不解，
所以每次想分享，卻有種講不出個所以然的無力感，
所以我就想，那就等想清楚了再來分享吧，
但眼看二千零六年也到了盡頭，我看今年大概沒有多少時間可以讓我想清楚了….

或許上帝現在讓我所經歷的是一個長程的生命的改造(唉！我又在猜了)，
不像以前是從許多單一的事件學習一個小教訓，或得著一個小小經歷主的經驗。
今年年初，我設了這個部落格，不是為了趕流行，
只是因為來美的頭四年，我都還是不停的在問為什麼，
為什麼只有我要嫁到美國來？為什麼我一結婚就必須停止我的事奉？
有一段時間，神開始感動我，
開我的眼睛讓我看見了這四年來，神藉著環境所給我的改變與學習，
一天一點，我終於可以稍稍看清了我的人生圖畫的某一部分，
所以我開始想要寫下來跟我的好友們分享，
卻又發現這不是三言二語可以說的清楚的，
所以才開了個部落格，分幾篇跟大家分享，
就是「美美手札」裡的那八篇文章，
如果還沒有看過的人，可以到分類裡找這幾篇來看，
四年，學五個人生的課題，
我不知道我是否還需要再等另一個四年才能再有些領悟，
但現在還是就我現況跟大家報告一下，
很多很多事，但我都還沒有答案，
如果有人讀了，想給我一些意見或看法，
真的很歡迎，也許大家可以幫助我，
讓我知道我可以怎麼去明白神的旨意，
我盡量把我心裡的真正感受和想法寫出來，
或許這樣大家也比較清楚怎麼為我們禱告。

唉！寫這麼多才把引言寫完，
怕大家一次看太多會太累，
那我還是分個二、三篇來講好了….