2010年4月30日 星期五

台灣 ! 我回來了(4) 執事會



四月份開了執事會,
廖先生提出辭呈,並希望教會能組成聘牧委辦,
我們打算幫忙找好新的牧師,交接完再離開,
但是執事會卻作出了出人意表的決定....

那天在回家的路上,廖先生告訴我,
執事會決議,不再聘牧,而且牧師也不一定要作到明年六月,
任何時候,牧師想離開,只要提早三個月告知就行,
即使要提早走也行....

這樣的決議,讓我們夫妻二人都有些驚訝,
但是我們二個人對此事反應卻有著極大的不同,
我是不管怎麼樣,反正就是按原計劃進行,
我會等到合適的時間,慢慢跟同工談,期望還是朝聘牧的方向進行,
但是廖先生卻有著完全不同的想法,
他現在不必有聘牧的責任,教會又說提早離開也行,
讓他離開美國的時間表有了更大的彈性,
對他而言可以說是隨時可走...

那天,他跟我說,如果我們的 office 也賣掉的話,
那就是我們該離開的時候,
執事會後的第二個禮拜,
我們的 office 很神奇的賣掉了,
廖先生當下決定,現在就是我們該走的時候.

但我覺得對教會,對我們家,
三個月後就離美返台的決定太過倉促,
我們又不是在逃難,也不是在躲債,
為什麼要這麼趕,
對教會,我們沒有足夠的時間作安排,
女兒一聽到我們要搬到台灣就抱著我掉眼淚,
我不喜歡把孩子當作是我們的行李一樣,
沒有經過任何溝通,協調,就這麼強行帶著她走,
再說回台灣,也不曉得要住哪裡,要作什麼...
我們有太多的事情需要去安排,處理,
原本有一年的時間,為什麼偏要趕在這麼短的時間以內去完成.

這件事,我本來都不管,都是廖先生跟教會同工去談的,
我後來發現,教會所有的人都以為我們就是做到明年六月,
只有我們家老爺說是做到今年,
所以,我破例打了電話給執事會主席,
想知道那天執事會,他們到底是怎麼談的,
原來,是溝通過程中有了誤會,
執事們(至少部份同工)是這個意思,
他們其實是想留我們,
所以才說不再聘牧,因為一旦聘了新牧師來,我們就非走不可,
若是沒有聘新牧師,則我們就還有可能留下來,
"無論什麼時候走都行 " 其實意思是即使超過明年六月,要待多久都歡迎,
教會也因為愛我們的緣故,給我們方便,
若我們到了明年仍是要走,
在離開以前一定有很多事情需要處理,
所以若是為此提早,1 ~ 2個月, 到四月或五月走也行,
結果,廖先生聽到的結果,卻以為無論什麼時候,
只要提前三個月講就可以...

我和廖先生講過好多次教會同工們的意思,還有我個人的意見,
但他的反應就是 ~~ " 沒有反應 "
那天的執事會似乎在他心裡起了化學反應,
再也無法改變他的決定與想法.

那個時候起...
我們夫妻倆原本是同心決定回台灣,
但是卻在回去的時間上有了極大的分歧...




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台灣 ! 我回來了 (3) 吉屋出售




三月份,我們決定開始出售我們現在居住的房子,
一方面實在是養不起這樣大的房子,
另一方面開始為返台作準備,
我們2008年曾拿出來賣過,打算要到教會附近買房子,
上巿四個月,只在最後一天拿到一個offer,然後就下巿了...那年賣房的經驗,對我來說是個夢魘,
連續四個月,我不停的在整理房子,
明明就整天住在裡面,卻要整理到看起來好像沒有人住那樣的乾淨,
每天出門以前,都需要花很多時間整理和清潔,
一些經常在用,但不太美觀的家用品都要藏起來,使用起來極為不便,
搞到後來,真的覺得要崩潰,
廖先生今年幫忙整理了幾次房子,
感慨的說,不曉得整理房子這麼辛苦,
" 上次都是妳一個人在弄,真是辛苦妳了..." 廖先生憐恤的說.

這樣的日子我是絕不想再過第二次了,
所以我到處請人為我禱告,
求主憐憫我,這次讓我們的房子能很快的賣出去,
有一位姐妹說,我禱告讓妳一個月就把房子賣掉,
她自己賣過房子,知道一個月能賣出去,已經算是不錯的了,
" 不要...我連一個月都嫌太久,我要一個禮拜就賣掉. " 我說.

結果是,我們的房子還沒有上巿,在頭一次open house 以前就賣掉了,
因為我們的仲介,有一個客人急著買房子,希望先來看一下,
沒想到一看他們就非常的喜歡,非要買不可,
所以事就這麼成了...

房子賣的這麼快,
我們自己也感到驚訝...
接下來的每一個禮拜,事情都在變化,
我們真的是計劃趕不上變化,
房子賣了以後接下來發生的事,我們完全無法掌控,
它們就是這麼發生了.

原本打算年底提辭呈,明年六月離開...
房子賣了以後,因為我們打算明年就辭職,
在離開以前,我們不希望變動的太大,
我們家女兒怕是適應不了這麼頻繁的改變,
為此,我們決定還是在目前居住的附近租房子住,
這樣小孩可以讀原本的學校,不需要一再的換新學校,
這個消息傳到教會去,大家不以為然,
" 師母,你們這樣作不make sense, 你們賣房子的目的不就是為了能搬到教會附近來嗎 ?小孩子總是要適應新環境的..."
回到家裡,廖先生和我商量這事,
覺得會友不知道我們未來的去向,這樣的質疑是可以理解的,
幾經考慮之後,覺得只好提早提出辭職,
讓大家能了解為什麼我們會這麼做.

其實,我們後來在尋找租屋的過程,
已經改變心意,覺得即使只有一年還是可以搬到離教會不遠的地方,
廖先生是已經定意要走,我則另懷希望,
或許經過這一年,我們還是可以留下來...

但辭職之事既已提出,
一些事情勢必無法拖延,
只能順著走下去了....






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2010年4月29日 星期四

台灣 ! 我回來了 ( 2) 過紅海 出埃及



四月四日,我們教會邀請了在洛杉磯巿中心服事流浪漢的一位女牧師來跟我們分她的見證,
她也叫 Amy Wang,
愛筵的時候, Amy 牧師跟廖牧師同桌吃飯,
她連續三次跟廖先生說 : " 神要擴張你們的帳幕之地 "
因為她連續說了三次,所以廖先生覺得很奇怪,問她為什麼這樣說,
她說, 她剛剛在分享的時候,看到一個異象,
她看到,我和廖先生手拉著手一起走,前面有雲柱火柱在引導我們,
雲柱火柱是聖經記載摩西帶200萬以色列人離開埃及的場景...
 

奇妙的是,這半年來,我和廖先生都不約而同的得到出埃及,過紅海的信息...
以下是我與上帝談話時記下來的靈程日記,關於過紅海的...


12/19/2009

在我把更大的事情交給你們之前,你們必須更多的看到我作為,所以,向我求,讓你們的信心得以增長,看我如何為你們開眼前的紅海,妳和重遠的信心都需要突破與增長,然後我才能把更大的事交託給你們。我要為你們作一件事,是只有上帝才能作的,如此你們便能更加的信靠我,順服我的指示。

起風了起風的時候就是紅海要分開的時候,這句話是我放在妳的心裡的:「冬天已往,雨水止住過去了,地上百花開放,百鳥鳴叫的時候己經來到,班鳩的聲音在我們境內也聽見了,無花果樹的果子漸漸成熟,葡萄樹開花放香...」你們沒有收成的日子就快要結束了

p.s.  因為我們這幾年的生活都是支出大於收入,所以神告訴我說,這樣的日子就要結束了.


1/4/2010

今年,我要為妳開紅海,如今妳已經來到岸邊了,等我為你們行了大事,你們就會認識我是大而可畏的神,這首歌妳放在妳的blog 上,不僅是為了鼓勵別人,更是我送給妳的應許...

p.s. 那天早上我忽然有感動,找了這首出埃及記的歌,放在我的部落格上想要跟大家分享勉勵,沒有想到,這首歌竟是上帝給我自己的歌.  http://blog.roodo.com/aag/archives/11295529.html 


今年,我要叫你們看見我為你們所開的路,一條從海中開出來的路,一條在人世間找不到的路,你們會很清楚的知道,這就是我的路,是我的帶領,繼續禱告尋求,就會有神蹟奇事出現。


1/11/2010

妳看見到在你們眼前會有巨大的風吹起,你們全家站在大風暴面前顯得是何等的渺小,之前我告訴妳,開始起風了,面對眼前的風暴不要懼怕,起風之後紅海才會分開,你們要堅定的站立,堅心的相信,什麼都不要作,只要禱告,耐心等候,然後紅海就要在你的眼的前打開,我要帶你們走一條你們過去沒有走過的路,相信我,跟隨我,你們就必會走在我的道路上。


1/15/2010

廖先生跟我分享,他讀到出埃及記的經文,他覺得上帝要我們離開美國回台灣去,
我心裡老大不願意,所以到主的面前去求問...

再去把那首歌唱一遍…(我知道了,我們會離開,而且是快樂的離開,對嗎?)
妳和重遠所領受的是一樣的,我同時以出埃及,開紅海,行神蹟向你們二位啟示,因為這就是我對你們的計劃。

不要擔心教會,教會是我的,不是妳的,我知道該怎麼做,我正在安排,正在調兵遣將,所以妳要順服,否則就會壞了我所有的計劃與安排。

長期待在一個教會,固然是好,但這不是絕對真理,只有我才是真理,妳要跟隨我,不要跟隨規條,更不要跟隨妳的老舊觀念,如果妳總是用過去舊的觀念來服事我,我就沒有辦法作新事。

我知道妳是一個很穩定的僕人,但有時妳「穩」到連我都叫不動,妳必需要跟得上我的腳步,我才能使用妳,該走的時候不走的僕人,與不該走卻到處亂跑的僕人,在我眼中都是一樣的,並沒有讓我感到比較喜悅,妳要順服我,才是我所喜愛的僕人,我相信妳會順服我的,如同往常一樣,是嗎


p.s. 這就是我不願意回台灣的原因 ~~~ 我擔心我的教會,我要好好的在我的教會服事,所以我不想走.
然而,神已經講的這麼清楚了,但固執頑梗又自以為是的僕人,卻始終聽不懂,也不明白,否則也不會發生後來的事.



廖先生再次向上帝求印證的話語,
隔天早上他讀到詩篇114 : 1
" 以色列出了埃及,雅各家離開說異言之民. "
隔了一陣子,又藉著AMY 牧師再一次給我們印證,
看來,台灣是非回不可了...
我們打算作到明年六月與教會的約到期,
女兒回台灣從小二開始讀,
我們打算今年暑假先回台灣去探探路,
幫助教會聘好新牧師,
然後帶著教會的祝福從容的離開,
但是後續的發展,顯然不是這樣...


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台灣 ! 我回來了(1)...



這二個月來,我幾乎沒有什麼心情在部落格上寫文章,
因為事情來的又快又突然,
家裡的情況每天都在變化,
一時理不清,也講不清,
這二天開始,心情才比較平靜一點,
覺得該是和大家報告的時候了,
也許,有人看到標題就已經猜出來了,
但不知道你相信嗎 ?
連我自己都無法相信 ~~~
我們全家要搬回台灣了,而且時間就在二個半月以後(七月)....

我什麼時候知道我七月就要回台灣了呢,
上個禮拜....
沒有錯,就在五天以前....
沒有時間作計劃,沒有時間作好安排,
沒有時間作心理準備,
到現在也還不知道回台灣以後要住哪裡, 怎麼安排我們的孩子,
也不知道該怎麼開始我們的新的事奉.

按我和廖先生的個性,我們都不是會這樣子作事的人,
許多人都以為,廖先生決定回台灣是受了我的影響,因為我想回台灣,
許多人都以為,回到自己心愛的故鄉,一定很高興,
我想,很多人都猜錯了,
回台灣不是我的主意,
回台灣我一點兒都不高興,
我哭了....我失眠了...
多少個夜晚,流著眼淚輾轉難眠...

既然不想回來,就不要回來,這有什麼難的 ?

不知道多少服事上帝的人,有這樣的經歷,
這回....我遇見了 不可理喻的上帝  !!!


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2010年4月21日 星期三

白色康乃馨之扁擔下的信心



媽媽過世才五個多月,
彷彿已經許久以前的事,
常常想像著她現在正在天堂快樂的生活,
一定遠比這個勞苦愁煩的世界要快樂千百萬倍,
也常常回想著她傳奇的一生...扁擔下的信心

媽媽生長在窮苦的高雄茄定鄉,
是七個兄弟姐妹中的老大,
從她小的時候開始,我外公的身體就不是很好,
身為長女的媽媽需要幫忙照顧弟妹,還要幫助我外婆分擔家計.

她說她小時候需要拿東西去外面兜售,賺錢貼補家用,
有一次她沿街兜售,經過一個教會,
從教會裡傳來好聽的詩歌,
她就好奇的跑了進去,
她發現教會裡的人都對她很友善,
也常常可以分到一些糖果和美麗的卡片,
從此以後,她就常常跑到教會去,
因為去了教會,所以就沒有時間賣東西,東西賣不出去,
回去以後,我外公就拿扁擔打她,不准她再去教會.
(生病的人還真有力氣...)

媽媽不但堅持的去教會,還把我的其他阿姨,舅舅們都帶去教會,
一直到長大....
現在我阿姨是基督徒,大舅舅是教會的長老,二表弟是牧師,
都跟當年那個年幼的小女孩兒在扁擔下的信心有關係.

我外婆當年是個乩童,外公得的是肝病,
有一回,外公病的很嚴重,眼看著是救不活了,
外婆把他的棺材都準備好了,
我媽存著一顆單純的信心,請了教會的牧師來為我外公禱告,
沒有想到,外公竟然得著了醫治,
不但沒有死,肝病竟然就好了起來.
(追思禮拜時,牧師的版本略有不同,牧師說是我媽自己為我外公禱告,跟我所聽到的不太一樣,但無論如何,我外公是因為禱告而得到了醫治,這點總是不錯的.)

因為這樣,我外婆就不作乩童了,
跟我外公夫妻二人都信了耶穌,
外公信主以後非常的虔誠,
大概是因為身體的關係,他沒有做男人該做的粗活,
他是一個收破銅爛鐵的拾荒者,
有一段日子,教會要建堂,
我外公把收破銅爛鐵所得錢都捐給了教會,
聽說他們的教會是許多沒有錢的人用自己的手把教堂建立起來的.

我媽十二歲時就一個人到台北來打工,給有錢人當女傭,
奇妙的是,無論她換過多少工作,
她的雇主不是很愛主的牧師,就是宣教士或基督徒,
我媽不過是個年幼的孩子,
上帝卻總是將她保守在祂的懷裡.
當時我媽準備要進神學院讀書,
但是我外公不同意,
反而為我媽作主,替她找了個結婚的對象,收了人家的聘金,
就這樣,我媽就嫁給了比她大廿歲的我爸.

婚後,媽媽開始以她的家庭為根據地,
把父母親和底下的弟妹都帶上了台北,
我其他的舅舅,阿姨到台北來找工作,
都是先住在我媽家裡,
等有了工作,有了能力,或結了婚才搬離開我們家,
就這樣,我媽所有的家人都移居到台北縣中永和一帶居住.

因此,我媽過世時,我阿姨和舅舅都難過的睡不著覺,
想到一手提攜他們的大姐,六十七歲就走了,
就會掉下眼淚來....

當年的小女孩,不懼怕被扁擔修理的單純信心,
上帝藉著她,把救恩帶給整個家庭.


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2010年4月20日 星期二

神的僕人每個都不一樣


那天和一位姐妹交通分享時,
發現一件很有趣的事情,
就是,神的僕人,每個都不一樣...

很多人都知道,
我有一位優秀,美麗,溫柔,聲音甜美,熱心愛主又愛護弟妹的姐姐,
她比我大五歲,小時候常常有被她欺負和佔便宜的感覺,
信了主以後,我們姐妹倆兒的關係就開始愈來愈好,
後來,我們姐妹倆兒先後都出來作全時間服事主的工作.

去年,媽媽生病住院,
我們姐兒倆兒,遠在美國,無法天天在母親的身邊陪伴她,
在台灣的弟弟卻很少到醫院裡去看媽媽,
問他為什麼,他說,他不喜歡到醫院,每次到醫院去心情都會很低落,
當弟弟告訴我他的情況以後,
當下覺得我非常了解他的心情,
曾經...我也是這個樣子,無法到醫院去,
我花了許多心思,用了許多的方法,
鼓勵弟弟常常到醫院探望媽媽,
後來,他就常常去了....

當我和我姐姐談到這件事的時候,
我分享了自己過去害怕到醫院去的心路歷程 ~~~

1982年,父親車禍,我們一家人在醫院裡度過了三個月的時光,
當時的醫院的設備沒有像現在這麼好,
照顧病人和對家屬的態度也不像現在這麼人性化,
所以,那一段在醫院的時間,給我們留下了非常不愉快的印象.

我從神學院畢業以後,開始到教會服事,
沒有多久,我就發現,有時候我需要到醫院去探訪生病的會友,
每一次去醫院,我的心情就會莫名其妙的變得很低落,
平常,我的情緒來的快,去的也快,
再怎麼生氣,不快樂的事,頂多也就是半天,就過去了,
但是每次從醫院探訪回來,低落的心情總是很難回復,
我想,一定是跟以前爸爸生病住院有關,
其實,我對醫院的的那種不愉快的感受,
並不是確實在醫院裡受了什麼委曲或傷害,
而是我把父親病後的所有苦難和不愉快都和醫院作了連結,
所以,只要一進醫院,所有不愉快的,五味雜陳的感覺全部都湧上了心頭.

當時,我心裡想,身為一個傳道人,到醫院去探訪是最普通不過的事了,
既作了傳道人,就不能不去面對這個問題,
所以,我跟上帝禱告,求主幫助我能勝過對醫院的恐懼,
然後,我也沒有想太多,
開始,需要去醫院探訪的時候,我就是勉強自己,硬著頭皮去了,
如此不知過了多久,有一天從醫院探訪回家的路上,
我突然發現,不知從何時開始,我已經沒有那種情緒低落的感覺了.
神默默的醫治了我,所以不知不覺的,我就勝過了.

當我和我姐姐分享我的心路歷程以後,
沒想到她居然說,她以前也是不敢進醫院的人,
她的情形和我的一模一樣,
只是她的禱告卻和我的截然不同,
" 我是跟神禱告說,求主讓我不需要到醫院去探訪. " 她說.
" 然後,我就很少有機會需要到醫院去探訪. " 她又說.

這讓我想起,我們姐妹倆兒都是神的僕人,
但是我們的個性卻截然不同,
我覺得她比較懂得享受身為上帝兒女的種種好處,
我則比較是自我要求型的,
我常常想,
或許上帝對我的要求都沒有我對自己的要求那麼苛,那麼嚴.

記得我姐夫還是個神學生的時候,
有時候,我姐姐的口袋裡只剩20元,可以買二塊豆腐而已,
有一次她打電話給我,
 " 妹,妳為我禱告,因為我想要一個吐司麵包機... "
原來,她發現有一種機器,只要在晚上把所有的材料都丟進去,
第二天早上,一條熱騰騰的吐司麵包就作好了,
我姐姐想買一個,她可以做許多吐司麵包,去探訪時可以送給弟兄姐妹,
但是,一個要3000多塊,她沒有那麼多錢,
所以,請我為她禱告,她想向上帝要一個吐司麵包機.
當時,我心裡想,
傳道人那麼窮,有吐司麵包吃就已經很不錯了,
還想要什麼吐司麵包機...
吐司麵包機是奢侈品,不是必需品,
要是我,我不會向上帝向這樣的東西,
但因為是姐姐的要求,所以不好意思不為她禱告,
結果.....
她真的得到一個吐司麵包機,
從哪兒來的,我已經忘了,
總之,她沒有花一毛錢就有了....

二年前,她又請我為她禱告,
他們一家來美國服事已經十多年,
搬家的次數大概超過五次以上,
" 我和妳姐夫年紀愈來愈大,沒有力氣再這樣搬家了,請為我們禱告,
我求主讓我能夠買一棟房子,讓我們可以安定下來不要再搬家. "
" 什麼錢都沒有,怎麼買房子 ? 看來這個真的需要神蹟了... " 我心裡想.
結果,我姐姐他們家,去年真的買了房子,
一家人總算安定下來,不必再到處遷徙了.

如果我是她,我大概就是感謝上帝,讓我總是有地方住,
而不會 " 膽敢 " 向上帝要一棟房子,
well,  我姐姐的見證總是讓我想到聖經說 : " 你們要大大張口,我就給你們充滿. "

雖然,我們姐妹倆兒的個性不同,恩賜不同,
但是真的感謝神,祂願意使用我姐姐,也願意使用我來服事祂,
而且,只要是上帝的僕人,不管是什麼樣的個性,
我們的生活總是不缺乏神的恩典.

聖經中所有神的僕人也都擁有著鮮明而且完全不同的個性,
耶利米多愁善感,常常掉眼淚,動不動就哭,
使徒保羅卻脾氣火暴,對信徒的軟弱從不吝惜指責,
哥林多前書,我們可以看見,
保羅居然可以在同一封書信中,
又罵又責備,又可以講出一篇最經典的愛的真諦.
上帝的僕人,什麼脾氣都有,
而上帝所看重的不過是他們有一顆愛上帝的心.

摩西為人極其謙和,一生在耶和華眼前盡忠,
約拿卻是極其無賴,上帝叫他往西,他卻偏偏往東,
摩西為以色列人禱告時,情願自己的名字被上帝塗抹,
約拿的愛國情結卻使他寧願讓尼尼微城的人走上滅亡的道路,
摩西服事以色列人四十年,最後卻落得自己看得見迦南,卻進不了迦南,
約拿該走三天的路,只走了一天,敷衍了事的講了一句話,
結果卻帶來尼尼微城全城的悔改.
有時候,不在乎服事者是什麼樣的人,
而是在於上帝要做什麼樣的工作.

面對以色列官長百姓的罪,
以斯拉是拔自己的頭髮,自己憂悶而坐(拉九3)
尼希米則是拔別人的頭髮,罵他們,咒詛他們. (尼十三25)

哈巴谷愛問問題,
以利亞喜歡抱怨;
彼得是一介漁夫,說話莽撞卻真誠坦白,
所羅門出身皇室,出口成章,作詩三千首;
但以理寧死不向異教屈服,
保羅卻說,向什麼人就作什麼人;
馬丁路得強調因信稱義,
他的同工墨蘭登卻說,不但有信心,更要有行為來印證你的信心;

所以我真的很佩服上帝,無論什麼樣的人,祂都可以使用,
無論什麼個性的人,祂的包容與忍耐,總是無盡的,
同樣一本聖經,可以讀出許多不同的觀點,
同樣是神的僕人,為上帝工作,
個性卻可以是完全相反,南轅北轍,
不同的人,不同的個性,不同的恩賜,
可以從事不同的工作,服事不同的群體,達到不同的效果,拯救不同的族群,
即便是服事同一個群體,不同的人,帶出不同的觀點,
更是相輔相成,相得益彰,
所有有限的人所領受的有限的真理,
加起來卻能使人更完整的認識上帝.

許多時候,我們不懂的欣賞上帝作事的智慧與幽默,
總以為自己的觀點是惟一的真理,自己的作法才合神的旨意,
同是上帝的僕人,卻彼此攻訐,反目成仇,互相排擠,
讓許多原本該是相加相乘的力量,
變成互相抵消,使神的國大受虧損.
實在可惜...

我們不需要改變自己,但也不要要求別人改變,
如果,我們要求全部的神的僕人都說一樣的話, 作一樣的事,
那麼上帝為什麼需要這麼多人來服事祂呢,
每一個地區派一個人就夠了...
在神的家裡,需要各式各樣的器皿,
有的器皿是裝金銀財寶的,有的卻是痰盂夜壼,
有的器皿是小咖啡杯,有的是大浴缸,
有的作炒菜鍋,有的是鹽罐子,
器皿大小各有不同,材質要求也不一樣,功用更是五花八門,
但是在神的家裏,卻同是重要而不可或缺的.

但願我們每一個人都能學會彼此包容,彼此欣賞,彼此成全,
真正的合一,不是詩歌的統一,不是教義的統一,不是聚會形式的統一,
不是靈恩派變成福音派,也不是福音派改走靈恩路線,
而是大家都不要再吵了,
改以讚美鼓勵欣賞彼此,代替批評論斷與爭吵,
這才是真正討神所喜悅的僕人.


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2010年4月14日 星期三

關於陳銳 & 老 ! 其實是一種恩賜



放二篇我收到的好文...

關於陳銳

一樣的親情,但是,怎樣拿捏的關愛才是恰當的呢? 
關於陳銳  
趙老大的【台灣新聞近代史】

如果魯俊還活著


陳凱倫的兒子陳銳出事了,被關了,社會人士又談起青少年的問題,名嘴又要接通告賺取車馬費了。 

要談青少年的問題,趙老大是最資深的行家,但是趙老大不想談,談了五十年,台灣青少年越鬥越狠,竟然在校園內當起了組頭,搞起了暴力討債;趙老大都覺得很無奈,但是名嘴談起青少年,卻又眉飛色舞,滔滔不絕,個個都是青少年問題專家,其實,屁,狗屎,個個都是混時間,等著領錢。 

不扯這些無聊話,每次想到台灣的青少年事件,我倒想起一個人,魯俊,當年在台北市警察局當少年隊隊長,早先是少年組,大家都稱魯俊是魯組長。
 
魯組長個子不高,胖又矮,頂著個大光頭,冬天是中山裝,夏天是短袖香港衫,在台北市混的青少年,只要聽到魯組長,沒有不想尿的。 

魯俊在警局的頂樓大禮堂內,成立一個輔導小組,凡是被少年組員警逮到的青少年,每天下午四點必須到警察局報到,集體作功課,少年組內也有大學生在場指導,作完功課,大家又在魯組長監視下,在大禮堂內作伏地挺身,五十個為一個單元,魯組長的目的是,你們不是喜歡打架嗎,精力充沛啊,來,五十個伏地挺身,作完以後再回家,看你們還愛不愛打架? 

少年輔導組每期三個月,畢業後就可以自由了,但是有的青少年忍不住又在校外滋事,又進了警察局少年組,魯組長就把伏地挺身追加到八十個,甚至到一百個,上課期限也延長到六個月。 

魯俊經常在星期六和星期日,到西門町巡查,他只要在西寧南路的電影院門口出現,不動聲色,西門鬧區內立刻一片寧靜,因為『魯組長來了!』立刻傳遍西門町,凡是三五成群,抽煙嬉鬧的,魯俊當街處罰,罰站一小時,自己看錶,時間到了自動離開,周末的下午,走在西門町,就會看到罰站的青少年,這也是當年西門町的街景。 

幾乎每位家長都支持魯俊的管教方式,還有不少家長押著孩子到警局向魯組長報到,因為從輔導班畢業的孩子,確實會改變很多。
 
陳凱倫的陳銳在校園內混組頭,內湖中學曾經查獲,但是校方還沒有懲處,陳銳的母親已經找來立法委員對學校施壓,包括陳銳在內的一夥學生,全都沒有處分,不了了之。
 
可是魯俊領導的少年組就沒有這層阻礙,他對青少年的管教方式,家長們一律支持。 

從種種跡象顯示,陳銳今天被法官判定收押,陳凱倫夫妻二人應該負起全部責任,我看到那張陳凱倫寫給兒子的卡片『銳寶貝』,以及由律師帶進牢裡的炸雞塊,我心想,完了,陳銳沒救了,即使出了看守所,他必定還是我行我素,繼續當他的組頭,因為他的父母在背後撐腰,他根本不知道自己錯了。
 
有這種混蛋的父母,所以才有這種吸毒、轟趴、砸店、暴力討債的兒子,沒救了。 

所以當我想起魯組長時,我就想如果他還活著,青少年造成的社會亂象,是否有救?
 
 我想,也是沒有什麼指望,因為現在家長很多很混蛋,很多的立法委員也跟著混蛋,一個當中央級民意代表的人,放著很多正經事不去辦,你去管陳凱倫兒子的校園搗亂幹什麼?現在可好,陳凱倫的銳寶貝關起來了,莫非你也要去找法官施壓,要求法官把銳寶貝放出來?行嗎? 

我又想,如果魯俊活到現在,即使沒有病死,也會被這種沒有是非的現象氣死。 

因為滿街都是陳凱倫夫妻模式的父母,滿街都是暴力討債的青少年在橫行。 
哎喲喂,我的銳寶貝啊。 


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回應 :
現在我自己當媽媽了,發現自己也很竉愛孩子,
總是怕孩子吃苦受累,怕孩子委曲受傷,
巴不得替孩子病,替孩子累,
自己一年捨不得買一件新衣服,
孩子的玩具卻堆滿整個房間,
總是希望孩子一生能順順當當的成人長大,功成名就,
總是希望自己小時候吃的苦,受的傷,能夠到此為止,
不要再傳給下一代...
人家說,o年代生的孩子是草莓族,
我不知道,六歲的小ㄅㄨ這代的孩子長大以後該叫他們什麼族,
也許是豆腐族 ?
昨天,ㄅㄨ學校發了一張紙說,下個禮拜一開始是 " 關機週 ",
一個禮拜不能看電視和用電腦,
" 這個主意不錯,我們家下個禮拜就關機吧..." 我說.
" 媽媽,我不要關機, 沒有電視,我不知道怎麼活... " 小ㄅㄨ提出嚴重抗議,
我聽了覺得有點兒後悔,
過去二年,我用電視把孩子打發走,
如今得到報應了....
才六歲的小孩居然會說,沒有電視就不知道怎麼活....
求神憐憫,並賜我們愛心與智慧來教導,啟發我們的孩子...







老,其實是一項恩賜!

但是要注意活的健康快樂!!


我這輩子從來沒像現在這樣那麼滿意自己。

當然,我不是指身材。

有時候我的身材還真讓我氣餒:皺紋、眼袋、臀部下垂。


鏡中的「老人」常常把我打敗,她看起來還真像我媽。

但,這些已經很久沒有困擾我了。

我絕不會只為了要讓自己頭髮少白一點,或是肚子平坦一點,而拿我現在的生活來交換。


年紀越大,我對自己也越來越寬容,不再那麼跟自己過不去

 

我,跟自己做了朋友。

我不再感到自責,只因為多吃了一塊餅乾、早晨起床沒疊被、

 

或是買了一個看起來很酷可是根本用不著的家飾品。

我有足夠資格善待自己、縱容自己、或是偶而地揮霍一下



這個伴隨年齡而來的特權,太多人還沒來得及享用,就已經離開了人世


就算我現在看書或者玩電腦玩到清晨,然後一覺睡到中午,又與人何干?

我可以跟著老歌自顧自地跳舞,想起年輕時逝去的戀情而掉下淚來,也不覺得難為情。

我可以在臃腫的身軀上套件泳衣,縱情戲水,而不在意那些帥哥辣妹的憐憫眼神。

終有一天他們也會變老。

我知道偶而我會記不住事情,但是,生命中有些事還是忘了好,反正重要的事,我會記得

當然,這些年來我也曾多次心碎過。

 

當你失去至愛、看到小朋友受虐、或甚至看到某人的愛犬發生車禍,怎麼可能不難過?

但傷心難過卻正好讓我們鍛鍊心智、變得堅強、懂得體諒和同情他人。

從來沒有受傷過的心,就像待在無菌室中,無法感受「不完美」的美好。

我覺得自己還真幸運,能活得老到足以讓頭髮變白,讓笑容變成刻在臉上的皺紋。

太多人沒有這樣的機會。

年紀越大,看待事物也越正面,不那麼在意別人怎麼想

 

不再質疑自己、甚至認清世間沒有絕對的對錯


總之,我還蠻喜歡變老的,它讓我覺得隨心所欲、自由自在

終有一天我會離開人世,但只要我活著,我絕不悔恨過去,憂煩未來

還有,只要我高興,我每天都會吃我的飯後甜點。



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許多女人都想要抓住青春的尾巴,
把自己的身材與容貌保持在20歲的狀態,
和許多女人不同的是,
對於「變老」,我總是迫不及待,
因為我羨慕老人的豁達、智慧、經驗與成熟,
猶記得,當我還是一個卅歲的年輕女人時,
我需要獨自帶領一個一百多人的教會,
總是覺得自卑,希望自己能夠馬上變成一個四十多歲的中年婦女,
因為我相信經過歲月的磨練,
我的會友可以從我這裡得到更多的幫助。

轉眼之間,我真的已經是一個中年婦女了,
再過幾年就要邁入五十大關,
卻又希望現在就能有八十歲的圓熟與穩重,
有八十歲的淡泊與老年人獨有的可愛 
歲月在我的臉上留下了痕跡,許多時候都不太想照像,
但是已經下定決心,絶不拉皮,也不染髮,
因為皺紋是歲月留下的紀錄,白髮是老人特有的榮耀。

有時看到五、六十歲的歐巴桑打扮得像個十八歲的大姑娘,
反而讓人覺得很怪異。
每一個年齡層都有不同的美,
不如就接納並且欣賞每一個人生階段中的我,
我們無法回到過去,也無法留住青春,
但至少我們可以享受現在、展望未來。



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