清心等候的女人之擇偶II part 2

之前電腦出現了一點小烏龍.
我們家有二台電腦,
平常我用的這台可以打中文,
但速度比較慢而且也不能更新網頁,
另一台是新的,二個年輕人和我老公都是用那台,
速度比較快,可以更新網頁,但是不能打中文.
所以我必須要用這台電腦輸入,
然後用那台電腦更新網頁,

那天,我寫這篇文章寫到一半,
因為時間的關係沒有辦法一次寫完,
所以我就把它存起來,打算有空時再繼續打,
oops,我忘了點選"草稿"(就是不公開),
但是沒有關係,反正我還沒有更新網頁,它是不會在我的網頁上出現的,
所以就很放心的去睡覺了,
沒想到第二天,它居然在我的網頁上出現了,
真是抱歉,.....
amyway,我現在就繼續寫囉!所以,如果妳的另一半是一個一直在成長的人,
那麼妳的未來才會有盼望.
有一次我參加一個夫婦的成長營,
帶領的夫婦提到一個很普遍的現象,
那就是,同一對夫妻,
妻子對婚姻的滿意程度普遍比丈夫的低了許多,
為什麼呢?
我想是因為女人通常都比較敏感,
一旦有一點小問題發生,她就會意識到了,
而且會嚐試要去改變它,
而許多男人的問題就是:他們不覺得有什麼問題,
結婚以後,他就覺得人生的大事已經完成了,
然後他們就開始日復一日的過著,
然後三年,五年,十年以後,等到婚姻亮起了紅灯,出現了危機,
那時才發現卻為時已晚.
而且他們通常都覺得很無辜,很突然,
因為他們從不覺得自己有什麼需要改進的地方,
所以也一直都沒有意識到到底發生了什麼事.

另外還有一種靈命不長進的,
讓許多追求長進,熱心服事的姐妹感到很困擾,
同樣的問題,
有的弟兄覺得,我都已經信主了,也來教會了,
然後就開始週復一週的到教會,
他不關心自己跟神的關係,
他也不太關心教會發生了什麼事,
也沒有什麼國度的眼光,沒有屬靈的看見,
姐妹不停的又推又拉,他就是固執的原地不動,
唉....這樣的弟兄將來怎麼作家裡屬靈的頭呢?

至於如何幫助目前正在交往的弟兄成長呢?
如果妳已經試了許久,而他還是在原地踏步的話,
那我勸妳不如直接找一個會成長的弟兄吧.

一個人有沒有熱忱要追求長進是可以看的出來的,
1.他是不是什麼事都覺得無所謂?
2.他是不是一個愛讀書的人?(而且不是只讀某一類的書)
3.他有沒有常常分享他從主日信息或聚會或書籍或靈修時得到的收獲?
4.他是否清楚他自己優點和缺點是什麼?而且善用自己的長處,也盡力改善自己的短處?(其實要改變自己的缺點真的很不容易,但至少他有在努力.)
5.他願意接受妳的意見嗎?
注意不要被他的態度騙了,有的人當時好像很虛心受教,
但他可能只是不想跟妳起衝突,但絲毫不認為他有改變的需要.
6.如果他不聽妳的勸,那有沒有什麼權威人士的話,是他願意聽的呢?
注意,一般平輩的朋友不在列,除非那個朋友真的是正直,屬靈的良朋益友.
如果這個世界上沒有人能勸的了他,那妳就要非常的小心了.

如果妳覺得妳真的很愛他,
雖然他不是很長進,但不想跟他分手,
那就只有一個方法:長期的為他禱告,
千萬不要一直在他旁邊碎碎唸,
如果講了一次,二次,三次,他還沒有反應,
那就表示他不是沒有聽到,是他不想聽,也不想改變,
妳若是再多講,他就會把妳所有的話都當耳邊風,
然後妳就唸的越凶,這樣就會變成一種惡性循環,
有一些夫妻真的就這樣過了一輩子,
太太一直在旁邊碎碎唸,
丈夫就在那裡看電視或看報紙或乾脆出門去,
而他們的情況卻不見有什麼改變.

或是妳知道講了可能會有反效果,
有的男人自尊心很強,
妳跟他講,可能會讓他覺得妳不尊重他,
所以,要不然你們就會大吵一架,
要不然他就會故意跟妳唱反調,
有些事情,我看到眼裡,可是我不會去跟我先生講,
因為我預估他可能不會願意聽到我這樣批評他,
所以我就去禱告.
有一陣子,我總是覺得我先生對妻子太粗枝大葉,不夠體貼,
但我知道,不是我跟他說:"你要體貼一點",他就會變得體貼了,
所以我就去禱告.
那天,他居然就做了一件讓我覺得很體貼,很感動的事,
更奇妙的是,神也開我的眼睛,
讓我看到,其實他有在做一些體貼太太的事,
只是我平常都沒有注意而已.

所以,禱告不是沒有辦法中的辦法,
而是一個最有效的辦法,
不是等什麼方法都用盡了,都沒有效了,才來禱告,
而是凡事第一個想到的就是去禱告.
如果妳真的用妳誠摯的愛心為他禱告,
我想事情是會有改變的.

所以,為妳自己的婚姻禱告,
求神賜妳一個願意不斷成長的另一半,
這是我覺擇偶的一個最重要的條件.

清心等候的女人之擇偶II

也許妳擇偶的條件有很多項,
但我個人認為有一項是非常重要而且不可缺少的,
那就是~~~他必須是一個不斷成長的人.不管一個人目前的條件有多優,
但如果他固執己見,不肯追求成長,
到最後妳還是會發現妳很難再跟他相處下去,
反過來說,即使一個人有許多明顯的缺點,
但如果他是一個謙卑,肯學習與成長的人,
那麼你們的婚姻還是會有一個光明的未來.

我和我先生有因為年齡的差距,生長背景的差距,及信仰方面的背景不同,
剛結婚的時候,我們有許多的不愉快,
但感謝神,我們二個都是肯改變,而且不斷追求長進的人,
所以慢慢的我們克服了一些問題,讓我們的婚姻開始漸入佳境.

在爭執的時候,當然都是互不讓步,
但是一旦我冷靜下來,我會開始思想,
為什麼他會有這樣的想法?
他的想法有什麼可取的地方?
有什麼角度是我沒有想過的?
如果要妥協的話,有哪些是我可以讓步的?有哪些是我不願意讓步的?
還有,我可以他要求他做哪些讓步?......
我也會打電話問一些屬靈長輩的意見,
當然大部份的人都會告訴我,要順服丈夫和為丈夫禱告,
這些其實我早就知道了,但是從屬靈長輩的口中說出來,
好像比我自己一再的說服自己要順服,來的有權威一點,
而且我都會從她們那裡聽到一些意見和安慰的話,
無論如何,到後來,我都多多少少願意作一些調整和改變,
所以每次在爭執時,我先生都會說:"妳可以去問妳的屬靈長輩呀."
因為他知道,每次我和她們談過話以後,都會有一些改變.

我先生,他是一個自尊心很強的人,
而我又是一個口直心快的人,
如果要對他有點什麼批評指教,我是從來不會用婉轉的話語去包裝的,
所以就讓他覺得更加的不悅.
但是自從我開始三不五時的誇讚他是一個謙卑肯受教的人以後,
他就開始愈來愈肯受教了 :)
有時我跟他分享我從書上看到的一些讓我受感動或受激勵的地方,
他也會趕快拿那本書來讀,而且還會跟我一起討論,
在神學院裡,如果從老師那裡聽到些什麼,
他也會回來跟我分享,並且承認以前我所講的其實是正確的.
如果,我對他在生活習慣上有什麼不滿,
如果我告訴他,他也會試著去調整與改變.
所以,有一次他以前的小姨子(前妻的妹妹)看到他主動的拿垃圾去丟,
看的目瞪口呆,一直說:"姐夫真的改變很多,他以前絕對不會做這種事的."
應該說我相夫有方囉!

還有,我們除了二個人一起作家庭禮拜,分享彼此的靈修心得和生活點滴以外,
我們也有各自靈修禱告的時間,
在我們個別與神親近的時候,神也會對我們說話,
在靈修的時候,神會來教導與改變我們.
有時,他會突然說,我看報紙看的太多了,從今天開始只看英文報不看中文報,
雖然,每次的決心都撐不到三個月,但至少他有警覺,而且他都有在努力.
有時,我會覺得,我應該少看他的缺點,多數算他的優點,....
這些都是上帝給我們的教導與學習,
讓我們的婚姻在祂的裡面不停的進步.
我常常會對上帝的工作感到非常的驚奇,
我可以看到我先生幾乎是"每天"都在改變,
我一直都是懷著一顆感恩和驚喜的心在欣賞神在他身上的工作.

清心等候的女人之真命天子

首先我要先說明一下我對所謂"真命天子"的定義.我相信有許多的姐妹們會認為,
全天下,神只我為命定了一個人成為我的配偶,
因為在舊約瑪拉基書二章15節說到:
"雖然上帝有靈的餘力能造多人,
祂不是單造一人麼,為何只造一人呢?乃是他願得虔誠的後裔,
所以當謹守你們的心,誰也不可以詭詐待幼年所娶的妻."

但我的看法跟這個有點不一樣,
我認為這段經文並不是在告訴我們~~~
神在全世界選擇了"特定的一位"將來會成為我們配偶,
而是在提醒我們:"不可離棄自己的原配又去和別的女人結婚".
這是我就經文的意思所做的解釋.

另外,在邏輯方面,
若我們的配偶都是特別指定的一位,
那表示所有信徒的婚姻都是主預先指定好誰跟誰在一起的,
但這會有一個問題發生,
那就是,在云云眾生中只要有一個人不順服神的旨意或誤解了神的旨意,
娶了一個原本不是派給他的女人當配偶,
那其他至少有一部分的人也就無法和當初原配給他們的人結婚了,
這樣子弄到後來,變成會有許多人根本就沒有機會跟他的特定對象結婚了,
懂我在說什麼嗎?

但是很多姐妹都在等那唯一的一位出現,
所以在擇偶的過程中,她們會有一些緊張和不安,
一是怕錯過了神所為她預備的那一位,
二是怕自己和所選擇的那一位並不是神所配合的,
所以就一直在找方法,找印証,擔心自己的選擇都是因為自己的私慾而不是神的旨意.

我對基督徒擇偶的看法並不是"特定論",而是"範圍論",
也就是說,神不是在特別的一個人身上寫上了妳的名字或作了一個記號,
然後就讓妳像玩尋寶遊戲一樣去推敲,判斷,猜測,
直到妳找到了屬於妳的另一半.
祂是給妳一個範圍,在一個範圍裡,妳可以尋找自己情願相許的愛情,
而那個範圍就是"真理","呼召"及"個人喜好",
真理就是在聖經裡面合乎生活及信仰的原則中去選擇合適的伴侶,
真理的範圍包括生活態度,價值觀,世界觀,處世原則....等,
比如基督徒向來是反對墮胎的,
即使我們早已知道胎兒是蒙古症或畸形兒,
有信心的基督徒相信這是神的旨意,
寧願生下孩子,靠著神的恩典養育孩子長大,也不會任意的殘害一條小生命,
但我相信許多非基督徒絕對不會願意這麼做的,
所以我要提到一個疑問:"為什麼有那麼多基督徒能接受和非基督徒結婚?"
對我而言,基督徒的價值觀與世界觀和非基督徒的差距可以說是南轅北轍,
甚至有些根本就是水火不容,
我不知道妳怎麼能同時不違背真理又能和妳的配偶和平相處?
所以,我勸大家擇偶還是應在真理的範圍之內.

另外就是呼召的部分,
小魚說的滿好的:"先找方向,再找對象."
如果妳清楚了神創造妳的計劃和所託付妳的使命,
那麼在眾多的男士中就只要注意和妳異象相同或不會阻礙妳異象的人就行了,
這樣妳就不會被那些在妳身邊出没的男人們模糊了妳的焦點.

先把真理和呼召的這二個既基本又重要的範圍訂下來,
接下來就是"個人喜好"了,
我知道有一個姐妹不能忍受她的丈夫講的是台灣國語,
有一個從小在海外長大的弟兄因為國語不流利,所以他擇偶的條件是必須會講英文,
有的姐妹喜歡有才華的人,有的喜歡樂觀開朗的陽光男孩,
有的希望配偶也能孝順他的父母.....

將以上這三項的條件加起來,就是妳的擇偶條件了,
只要符合這個範圍內的,妳都可以考慮,
重要的是禱告神,求祂來帶領.
但是要記得,有些條件即使他現在沒有,
但並不代表以後都不會有,
所以妳在選擇時就要有點兒"前膽性",
要考慮他有沒有這個潛力在未來會俱備這個條件,
比如,妳需要一位蒙召作全職傳道人的,
而他現在不是,但並不代表他以後也不會蒙召,
就像我先生,我們結婚時,他並不是一個傳道人,
但在我們結婚不到五年之際,他已經從神學院畢業了,
或者,妳希望將來你們結婚時能有一幢自己的房子,
也許他現在沒有,但他有一個前途看好的工作,
那就可以試著給他一個機會.

最後,即使所有的條件都具備了,
別忘了,婚姻最重要的基礎就是你們之間的愛情,
以前我曾經擔心,上帝會不會要我嫁給一個我不中意的弟兄,
其實這種擔心真的是多餘的,
至少你們是彼此相愛的,願意一起常相廝守的,
然後,你們才有可能走上紅地毯的那一端.

我以前就曾經傻傻的以為神要我嫁給一位弟兄,
痴痴的等了他二年多,結果人家根本就都不理我,
後來是我的一位屬靈長輩提醒我說:
"慧敏~~~~,那個人如果真的喜歡妳,他不可能等了二年都不來追求的."
她的這句話打醒了我,過了不久,我就決定放棄不再守候著他,
同一年,我認識了我老公,再過五個月,我結婚了.

再替大家歸納一下,擇偶四要素:真理,呼召,個人喜好,和愛情.
如果有人具備了妳個人的這四項要素,那他就有可能是妳的真命天子囉.

這個問題,有點複雜,我知道我不是寫的很清楚,
如果真的遇到問題就寫出來大家討論吧!

清心等候的女人之擇偶I

每一個人都希望能找到一個貼心的配偶,
 有一個幸福快樂的婚姻生活,
 因此擇偶的過程是非常重要的.
尤其對基督徒而言,
信仰應該是我們生命的全部而不僅是生活的一部分而已,
所以許多人都關心一個議題,
那就是~~~ 我可以與非基督徒結婚嗎?一般的標準答案大概就是二種:
1.絕不可以與非基督徒交往或結婚,
因為信與不信不能同負一軛.


另一個是有一點折衷的方法那就是~~
2.先帶他信主,然後才跟他結婚.


在回答這個問題之前,我先跟大家舉幾個例子....
有一位姐妹他跟一位非基督徒結婚,
幾年以後,他的丈夫就在牧師的帶領之下接受了主,
而且他開始不停的追求長進,服事主,
後來他還當了教會的執事, 然後進了神學院,當了傳道人,
現在夫妻二個同心在宜蘭牧會,
榮恩堂的人都應該知道是誰了吧?
有些姐妹和沒有信主的人結婚,
常常為先生的信主禱告,也帶她的丈夫到教會去,
有的廿多年都過去了,
但是她們的先生還是沒有信主.
只好繼續為她的丈夫禱告.
有一個姐妹,四十多歲,
她很愛傳福音,也相過無數次親,
有一次,她經人介紹認識了一位男士,
那位男士就開始追求她,到後來他也相信了耶穌,受了洗,在教會裡事奉,
所以他們後來就結婚了,
幾年以後,那位先生開始沒有工作,
到處跟人借錢,欠了一屁股債, 找理由不到教會,又在外面亂搞女人,
牧師和弟兄姐妹們要去探訪他,他都找各種理由避不見面,
夫妻之間感情弄得非常的不好.
所以..... 如果妳要問我可不可以跟非基督徒交往,
或是如何帶自己的男友信主, 可能妳真的想問的是,
有沒有什麼方法是可以保証未信主的男友一定會變成基督徒的?
我的答案是~~~~~~沒有.
又或者妳會問, 那有沒有一些統計數字可以告訴我們,
跟非基督徒交往和結婚以後,另一半成為基督徒的比例有多少?
可以作為我們是否該與非基督徒交往的參考,
或者他們信主,結婚以後,又離開主的比例有多少?
我告訴妳,統統沒有,我從沒看過有這種統計數字.
所以我要告訴妳的是,
婚姻本來就是一場賭注,
即使對方的條件都十全十美了,
妳還是不知道婚後你們的生活會變成什麼樣,
就好像,沒有人希望自己會得癌症,
但....也沒有人知道自己會不會得到癌症,
我們所能做的,就是儘量減少得癌症的機會,
那就是多運動,常喜樂,吃健康的食物.
同樣的,沒有人希望自己結婚以後要不斷的在信仰與生活中掙扎,
但是沒有人知道自己的另外一半到底會成為在信仰上同心的夥伴,
或是成為自己肋下的一根剌.
我們所能作的就是儘量減少悲劇發生的機會.
以下是我的一些建議:


1.如我上篇所說的,儘量在知識和信仰二方面多裝備自己, 這樣妳就會有足夠的智慧和屬靈的洞察力來作決定.
 

2.我勸廿五歲以下的年輕姐妹不要輕易的選不信主的人當男朋友,
因為妳們的人生歷練不足,眼光還不夠準,失敗的機率很大.
根據我的觀察,青少年的弟兄姐妹與不信主的人交往,
到最後,在信仰方面幾乎不死也是半條命.


3.多與屬靈長輩與屬靈同伴分享討論.
我前一陣子看到一份資料,談到戀愛中的人,
因為荷爾蒙分泌的緣故一般人會失去20%-80%的理智,
那個時候的妳,根本看不出這段感情會有什麼問題,
而且妳甚至會失去理智到一個地步,
妳會讀到聖經中有一段話,讓妳以為這是神的旨意,
而且連環境似乎都在印証是神要你們二個在一塊兒,這是最危險的事,
所以妳需要藉助周圍沒有失去理智的屬靈人給妳提醒,陪妳禱告,
有的姐妹,與不信主的人交往,身旁的人都在勸她,
她為了避免這些來自教會和家庭的壓力,
乾脆她就什麼都不講,自己在那裡默默的進行,
結果,到後來,弄得自己身心俱傷,
因為她所交往的對象,根本就是連人品都有問題,更何況還要他信耶穌.


4.妳要把自己不斷的委身給主, 如果妳是真心的愛主,凡事以神的國為念, 如果妳真心的把妳婚姻的主權交給神, 神一定會為妳的婚姻負責的.


5.清楚"婚姻是一個選擇,也是一個責任".
與未信主的人交往以前,先算好妳可能要付的代價,
他有可能很輕易的就成為基督徒了, 但他也有可能結婚廿年都沒有信主,
他有可能是會是家中屬靈的領導者, 但他也有可能是個不追求的基督徒.
一旦妳作了選擇,那妳就要為妳所作的抉擇負責任,
然而,只要你們還沒有結婚,即使帖子都已經發了,
都還有反悔的餘地,畢竟這是終身大事,
千萬不要為了面子或覺得交往久了不結不行,就莽撞的進入婚姻,
什麼時候妳覺得:不行,我不願冒這麼大的危險, 隨時妳都可以說no.
我的立場是,寧可選擇"現在進行式",即~~~ 他現在"已經"是一個肯追求與成長的好基督徒,
我為什麼要花廿年在等一個人信主?
這麼長的一段時間,如果夫妻二人能一起同心做主工豈不是更好?
固然我也得冒險,他婚後可能會變得不冷不熱,
但是和非基督徒比起來,那個風險要小的多.
最後,我要問的是,為什麼妳會喜歡上一個非基督徒,而且想跟他結婚?
他和我們是二個不同國度的人,
聖經上說"光明與黑暗不能相通"是什麼意思?
在一個空間裡,如果有光,那就一定不是黑暗,
如果是黑暗,就一定是因為它沒有光,
妳不會找到一個空間是一半黑暗,一半光明的,
所以我真的不知道,如果我的另一半是非基督徒,我要怎麼跟他相處?
不同的價值觀,不同的處事原則,你們聊天講話聊得起來嗎?
除非妳平常就不思想神的話,也不討論神的話,
還是妳只是把神擺在教會裡,星期天到教會裡去看看祂,
而祂平常和妳卻沒有什麼關係.
妳想想看,聖經裡說,基督是丈夫的頭,丈夫是妻子的頭,
如果妳的丈夫是順服神的人,那妳順服在丈夫的權柄之下,
妳就不會為難,因為妳同時受到上帝和丈夫的保護,
但如果妳的丈夫不以基督作為他的頭呢?
那妳就變成有二個頭,一個叫妳要往左,一個叫妳要往右,
那妳的婚姻和信仰就會同時面臨到挑戰與危機.
所以在妳要尋找可不可以與非基督徒結婚以前,
要先省思一下妳本身的信仰狀況,
誠實的問妳自己,為什麼我要選擇是一個非基督徒作為我的配偶?
是妳對自己的信仰太有把握嗎?覺得我絕不會因此而軟弱跌倒,
覺得我一定可以把他帶信主?
還是,妳已經準備,如果二者不能兼得,那就放棄信仰吧?
還是,妳已經對神失去信心,沒有耐心等候祂為預備的最好的另外一半?
關於妳們的非基督徒的另一半,
我沒有答案,也不敢跟妳們保証些什麼, 妳們自己去禱告吧.....


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清心等候的女人之我可以做什麼

如果妳想嫁給國王,那妳必須要預備自己成為皇后,
如果妳想要嫁一個好老公,那妳自己必須先成為一個好老婆,
在等候的階段可以做什麼呢?
就重要的就是預備自己成為一個合神心意的妻子,
~~~~一個才德的婦人.1.閱讀
在基督教書房裡有許多關於約會,婚姻,親子,家庭,輔導方面的書籍,
可以去買來閱讀,因為書房裡的書不僅有心理學的層面,
更重要的是他們都是從信仰的角度來幫助讀者的.
我在未婚時期也一直有找這些方面的書來讀,
但當時是為了牧會的需要,
如果有會友來跟我談他們婚姻方面的問題,
身為一個傳道人,我可不能一點兒概念都沒有,
但事實上並沒有什麼人會來找一個沒有結過婚的人來輔導他的婚姻,
所以讀了那些書,其實最得幫助的是我自己.
我發現當我在婚姻方面出現了問題的時候,
起初可能會有點兒迷糊,找不出問題是出在什麼地方,
但慢慢的,我的腦中開始出現了婚前讀書時讀到的一些內容或概念,
我只是需要花點時間把我所知道的理論和現實所遇到的狀況連在一塊兒,
所以我總是知道怎麼為我的困難禱告,
還有用什麼態度,採取什麼方法去面對我的困難
通常當我禱告完以後,情況就有開始有了奇蹟似的轉變,
所謂,養兵千日,用兵一時,婚前多一分準備,婚後就少十分疲憊,
婚姻的經營是需要學習的,
如果婚前能先有一些學習,
結婚以後就可以減少許多磨合時期的痛苦.

2.在各面充實預備自己
比如在廚藝方面,我會收看一些教人怎麼做菜的節目,
而且我也蒐集一些食譜,這些食譜在我結婚以後真的派上很大的用場,
我也學過編織,我總共織過三件毛衣,
雖然.....
送給我媽的那件,後來脫線脫的很厲害,
送給蔡同學的那件,從沒看她穿過,
我自己的那件,在氣候宜人的洛杉磯從來派不上用場,
但是....
去年Tina從牙醫學校畢業時,
我就親手織了一個小背包送給她,
辛苦的學習還是派上用場了 :)

很多女孩子都不關心政治新聞和體育新聞,
但是我們最好還是多少能知道一點,
有一個女生,到二年前為止,她以為我們的總統還是李登輝,
如果像這樣就有點兒不太好,
妳最好也能和妳先生聊點他有興趣的政治話題,
至少也要知道幾個全台知名的明星球員,
所以看報紙時偶爾也翻一下體育版吧.

養成讀書的好習慣,
古人云,三日不讀書,面目可憎,
讀書,尤其是讀好書,會使我們更有內涵,
我的手上總是有正在讀的書,
我不是說我很有內涵,
是因為我需要有內涵,所以我讀書,
其它像音樂,藝術...等,也是可以豐富我們內在生命的途徑.

3.調整妳的性格
我是卅六歲結的婚,卅八歲生我女兒,
如果我早個十年就結婚生子的話,
那麼我的丈夫和孩子真的會很可憐,
因為那時的我在性格上還有許多不成熟的地方,
我非常的沒有耐心,連一分鐘都不願意多等,
我講話很直,很尖銳,常常使人受傷,
我常常得理不饒人,而且自以為是,....
但經過歲月的歷練,生命中許多的稜角開始變的比較圓滑了,
比較會變通,比較肯包容,比較有耐心,
說話以前會先想一下,修飾一下再說,
所以,我和配偶之間的關係一直在往前進,
我的孩子也過的很快樂.
如果再提早個十年,我想,我們不會有這樣的幸福.

有些基督徒沒有養成每天親近上帝的習慣,
他們的生命就很難有什麼太多的成長,
他們什麼都不像耶穌,只有一點和耶穌一樣,
那就是"永遠不改變" ,真是十分的可悲,
如果妳個性上的問題在婚前沒有讓上帝來對付的話,
那就只好結婚以後再學囉,可是那就要多吃許多的苦,多付好幾倍的學費了.
而且,不但妳自己吃苦,妳的配偶和家人也都要跟著妳一起吃苦受罪呢!

還有一件事是我特別要和年輕的姐妹們提的,
那就是,請養成"愛整潔"的好習慣.
有一位基督徒的心理輔導專家說,
現在年輕人最大的二個問題就是"晚睡"和"雜亂",
我看過一些年輕女孩子的房間,
真的只能用"慘不忍睹"這四個字來形容,
桌上,地上,眼目所及都可以看到不需要用的紙頭,紙片,
衣服,書本,還有一些有的沒的,要用的,不要用的,丟的滿地,滿床,
如果要睡覺了就把床上的雜物都撥到旁邊去,
第二天早上起床,輕輕一撥,又恢復原來的樣子,
不要說幫媽媽打掃房子了,連妳自己的房間都要結蜘蛛網了,
想想看,這樣的媳婦誰敢要?
我不是說房子一定打掃的窗明几淨,一塵不染,
但一般人至少也需要個明朗清爽的地方,
現在可能都是媽媽在負責清理房子,
所以即使妳什麼都不做,妳也會覺得一切都還過的去,
一旦結了婚,別忘了,妳就變成了那個該負責打掃的媽媽了,
如果妳還是像現在一樣什麼都不做的話,
可能"豬窩"二個字都不足以形容妳家裡的髒亂,
所以老公孩子就都不喜歡回家了,
整潔的房子,也是建立幸福家庭的重要因素,
所以現在一定要開始下定決心把妳那個雜亂的壞習慣改掉,
學習每一樣東西用完都物歸原位,學習幫忙家裡分擔家事,
將來妳才會是一個勤勉,清潔的好妻子.

最後,就是培養持家的能力,
單身時,天塌下來大部分都有父母親扛著,
結了婚以後,就是你夫妻要一起扛起這個家庭了,
妳不好每次缺錢都還回家跟父母伸手,
妳需要學會如何支配及運用家庭的財務開支,
如果家裡有危機,有狀況,你們有沒有能力去處理它?
預備進入婚姻,就是預備自己成為一個有擔當,成熟的大人,
學習將每一件事帶到主的面前來禱告並求問,
也學習向身邊的人力資源求助.
有個人雖然已經卅,四十歲了,
但是他的心理狀態尚未做好準備,他就結婚生子了,
但他還是像以前單身時一樣,工作一有不如意,就炒老闆的魷魚,
但是家裡有老婆孩子嗷嗷待哺,
他又沒有能力去承擔家裡的經濟壓力,
結果他得了燥鬱症.

單身的姐妹們,為了要做好踏入婚姻的準備,
其實是有很多事要忙的,
求神幫助妳在各方面預備妳成為一個才德的婦人,
足以成為丈夫的幫助者,然後再進入婚姻,
妳會比較輕鬆愉快的得到妳在婚姻中的幸福.

清心等候的女人之快樂自由的單身女郎

雖然前提到了一些我本身在單身時所遇到的困擾,
其實,我是偶爾才會有那種單身的孤單寂寞感,
也不常遇到對我的逾齡未婚以加批評論斷的情況,
絕大部份,我都是一個自由快樂的單身女郎,
婚姻帶給我安全感,歸屬感和許多在單身時得不到的收獲與成長,
但至今我仍然懷念我的單身生活,
它是我一生最美好的黃金歲月....單身時,妳可以愛上哪兒就上哪兒,
愛吃什麼就吃什麼,愛玩什麼就玩什麼,
愛買什麼就買什麼,妳有絕對的自主權.
但是結婚以後,就好像在玩二人三腳一樣,
不僅走路的速度不是妳可以自己決定的,
連方向,行程,什麼時候該休息,什麼該啓程都不是妳可以自已決定的.
單身最大的好處,最大的快樂就是"自由",
You can do whatever you want to do.

一旦結了婚,我可以說,幾乎妳所有的自主權,多多少少都會受點影響.
首先,就是時間明顯的被更多的事所支配,
娘家的事要管,婆家的事也要管,
除夕要趕回婆家,初二要趕回娘家,
如果是跟老人家住在一起,大概妳也沒有假日睡到中午的自由了,
如果有了孩子,那更是忙的不可開交,
從孩子出生開始,每天半夜要起來個二,三次餵小孩喝奶,
之後在孩子的每個階段都有妳要忙,要操心的事,一直到妳入土為止.

以前,我每天早上六點就到教會,有時要忙到聚會結束,差不多十點才回家,
還要隨時機動的配合弟兄姐妹上班上學的時間,
找他們來談話,輔導,教導,討論事工,開會....等等,
有時間,我就去逛書店,買書,看書,做我自己愛做的事,
累的話就睡得晚一點,不想打掃就不打掃,不想吃飯就不吃飯,
如果我當時是個已婚者,我是絕不可能這樣做的.

如果妳是動作慢的人,也沒有人在旁邊一直敲鑼打鼓的催妳,
如果妳是動作快的人,也不用擔心為了等妳身邊那個慢郎中而心臟病發作,
妳可以按妳的拍子,按妳的節奏來進行每一天的生活步調,
這些都是只有在單身時才能享受的到福氣與恩典.

第二點是婚後妳無法像婚前一樣完全自由的支配妳的財務,
夫妻共同生活在一個屋簷下,
總有一些費用是需要商量的,
妳想給娘家多少錢,給婆家多少錢,
什麼時候買房子,要不要買車,要奉獻多少錢,....
這些都是要經過商量和計算的,
如果是單身的妳,財務的問題就變的簡單多了.

第三點,婚後甚至連妳的觀念和看法都會受到挑戰.
我聽過有夫妻二人為了支持的政黨不同,甚至鬧到要離婚,
我和我先生也曾為了爭論一個神學議題,
鬧到後來,我們家老爺好幾天都不跟我講話,
以前,我就是這麼想,這麼認為,誰也管不了我,
從來沒有遇過在教會教導完了,回到家裡還要爭論一番.

第四點,婚後妳無法完全照妳的喜好而行.
我現在去市場買菜,從沒想過自己愛吃什麼,
都是買老公喜歡吃的和女兒能吃的東西,
二名繼子女回來,也都是去他們喜歡的餐廳用餐.

我喜歡在家裡看看書,彈彈琴,偶爾在戶外晃個半天就回家,
我覺得既然要休閒,就要輕鬆一點,
所以我不喜歡那種"玩得很累"的感覺,
難怪有人說,星期一應該要再放一天假,
因為週末都玩的太累了.

以前出國不是為了短宣就是為了探親,
但是婚後因為老公和二個年輕人都喜歡旅遊,
所以我也得配合他們拖著行李搭飛機,趕巴士,
而且一出門就是半個月 :(
這二年因為孩子太小才得免其刑 :)

和單身比起來,結婚有很多的:"不方便",
這些不方便會讓我們因此學到不自私,不固執,與人相處的藝術,
犧牲奉獻的精神,彼此包容和更寛廣的愛,
但在我們未進入婚姻以前,
我們要感謝神讓我們有自由自在,無拘無束的生活,
大部分的人過有婚姻的生活和單身的生活比起來要長的多,
所以我們就要好好的把握單身這段寶貴的時間,好好的使用它,
盡情的事奉,盡情的享受,盡情的付出,盡情的接受,
盡情的哭,盡情的歡笑,盡情的愛神,盡情的愛人,
盡情的作妳自己............................

不管妳單身的時間有多長,都是上帝給我們最美好的禮物

清心等候的女人之單身的困擾III

最後,單身最大的困擾應該就是社會壓力吧...

起初,有別的未婚姐妹和我提起,
周圍親友會一直問起她什麼時候結婚,讓她覺得很困擾時,
我還一點都不以為意,
人家也是好心,也是關心啊,
這有什麼好困擾的?又怎麼可能會有壓力呢?
只要想想,大家都是為妳好呀!
但後來我才體會到所謂的社會壓力,
也就是周圍關愛的眼神真是會造成單身者很大的困擾.

每次參加婚禮都一定會被問好幾次:"什麼時候輪到妳?"
每一次分享新年新願,一定會有人幫我加上一條:
"希望未來的一年可以找到好的歸宿."
每一次和久未聯絡的朋友聯絡時,都會被問到:"妳現在有對象了嗎?"
這些都我可以接受,畢竟是弟兄姐妹和眾親友的關心,
如果談話到此為止也就算了,
但通常接下來的對話真的有時會讓我覺得很生氣,
有些人開始當起上帝來審判了,
妳就是太兇了,所以才嫁不出去,
妳就是太強了,所以才嫁不出去,
妳應該要好好的為妳的婚姻禱告,
妳是不是眼光太高了?
!@#$%^&!@#$%^&...........愈熟的人講的話就愈毒.

還有一些人是在背地裡把妳當怪物,
我記得以前我的實習教會有一個女傳道,四十多歲,未婚,
常穿著暗色的衣服,走路時雙手抱胸,緩緩而行,
無論說話做事看起來都是懶洋洋的,
問她代禱事項,她就會嘆口氣說:"唉!想結婚."
我永遠都記得,
有一位牧師在背後用嘲諷的語氣說:"我們XXX傳道她想結婚~~~."
從那時起,我開始為我一直遲延未嫁感到有點兒憂心,
因為我不知是否也有人在我背後用嘲諷的口氣和態度說:
"她年紀大了還沒有結婚,所以脾氣才會那麼大."
也許有人這麼想過或真的這麼說過,
不過,還好都沒有讓我知道,要不然我會真的很想去撞墻.

總之,我感覺,單身未婚者常有一種被當作次等公民的感覺,
覺得我們這些老小姐,好像每一個都人格有問題,
比較讓我討厭的有二種人,
一是認為,因為妳嫁不出去,所以表示妳有問題,
一是認為,因為妳嫁不出去,所以妳變得有問題.

當時,我的心裡有很多OS:
"不要再講了,就算你們這些已婚的都很完美了,
從來不發脾氣,男的體貼,女的溫柔."
"你怎麼知道我都不禱告?你都為你的婚姻禁食禱告四十晝夜嗎?"
"好,你的眼光最低,所以才討到你老婆."
"好,妳眼光低,豬八戒妳嫁不嫁?"

有一個姐妹,以前我們都是單身的時候還曾經一起服事過,
後來我離開那間教會就沒有再跟她碰過面,
有一次我不經意的碰到她,當時她已經結婚了,
她一聽到我還沒有結婚,
劈頭就說,妳要禱告,妳就是因為沒有禱告才嫁不出去,
但是她忘了她自己也是卅多歲才結的婚,
一旦結了婚也可以開始像某些人一樣看不起其它單身的人了,
唉!我只能,說真的是世態炎涼啊.

我不是說,對單身者都不能問也不能去關心他們,
其實大部分人的關心我都是會很感動的,
如果妳不是他的什麼人,他為什麼要那麼關心妳結婚了沒呢?
以我一個過來人的立場,
我聽過讓我覺得最窩心的話是:
"妳是一個很好的姐妹,神一定會為妳預備一個很棒的婚姻."
"沒關係,神一定有預備,我為妳禱告."
以前榮恩堂有一位執事,她甚至跟我說:
"慧敏傳道,妳是不是太忙了,所以都沒有時間交男朋友?
要不要休假一年,好好的去約會呢?"
我微笑, 而且我感動 :)
如果真的關心你未婚的朋友,可以採取實際的行動,
比如:真的為她們的婚姻禱告,
有機會約她們出來玩一玩,吃吃飯,以解她們的孤單感,
有好的或合適的對象也可以幫忙介紹一下,
我想你單身的朋友會很感激你的.

對於單身者,我要提醒的是,
1.千萬不要因為所承受的社會壓力太大,
而隨便的決定了妳的婚姻,
相信我,嫁的早,不如嫁的好,
如果妳嫁錯了人,妳會感到更孤獨,
如果妳嫁錯了人,妳的壓力會比現在大好幾倍.

2.不要把那些批評妳的話放在心裡,
有些人從沒有經歷過晚婚的過程,所以不能理解我們,
我們就不要把他們的話往心裡去,
要是真的生氣,就寫寫日記或找個朋友,駡一駡,發洩一下,
然後就去過妳無拘無束的生活,而且繼續和他們作好朋友,
另外,就是要每天靈修禱告,
因為透過與上帝的交通,妳會看到妳在神的眼中是何等的寶貴,
祂在妳生命中的計劃是最美好的.